Hi meine liebe,

das kann ich nicht auf mir sitzen lassen.

Du bist auch ein toller Mensch und ich bin so froh Dich gefunden zu haben. Heute ist wirklich schon wieder Tag 3 und es geht mir wieder besser. Ich hoffe Dir auch. Wir zwei sind schon so ein Team, einfach unschlagbar und das soll auch so bleiben.

Ich denke an Dich und noch mal bitte, nicht zu sehr streßen heute, Du weißt ja, Perfektionismus geht nicht vor der Gesundheit.

Bis später

Dein Schneehase

Hi Sunni,

ich habe Deine Geschichte noch nicht durchgelesen, werde ich aber noch nachholen.

Ich denke es hängt schon von dem Willen eines jeden ab, ob er sich helfen lassen kann und will. Ich bin trotzdem immer der Überzeugung, das es nicht ohne professioneller Hilfe geht. Denn es ist ja eine seelische Krankheit und ich denke, erst wenn die Seele wieder im Reinen ist, kann man auch die Bulimie besiegen. Und die Seele ins Reine zu bringen, scheint mir selber schwer zu schaffen zu sein. Eine Psychologin z.B. geht gezielt auf Dich ein. Ich mache eine ambulante Therapie und ich kann nur sagen, sie hat mich schon auf so vieles gebracht, ich lerne mich besser zu verstehen, wer ich bin und warum ich so handle.

Ich wünsche Dir alles Gute
Dein Schneehase

Hallöchen,

ja Tag 3 und weißt du was , ich fühle mich sehr viel besser als gestern .
Komme gerade von der Therapie und habe noch etwas Zeit !
Also liebe Schneehase , meine Gedanken sind bei dir und ich schicke dir viel Kraft und wir werden den Tag 3 schaffen !!!!!!!!!!!
Ich denk an dich !

Viele liebe Grüße
deine Nicoli

Hallo liebe Sunni

die Bulimie alleine zu besiegen wird nicht einfach sein und ich glaube es geht nicht ohne psychologische Betreuung !! Diese hast du ja bereits in Anspruch genommen , bleib dabei !!
Auch ich ziehe eine stationäre Therapie für mich nicht in Betracht, obwohl ich davon überzeugt bin, dass diese helfen würde.

Ich habe leider heute nicht mehr soviel Zeit um mir deine Geschichte durchzulesen , aber morgen ganz bestimmt !!

Ich wünsche dir alles Liebe Sunni

Nicoli

Hi Nicoi,

der Tag heute läut gut und ich bin mir jetzt schon sicher, das ich ihn schaffen werde. Hoffe bei Dir läuft auch alles im Normbereich.

Jetzt bin ich aber baff, hast Du nun doch Therapie? Ich dachte du hast 6 Wochen Pause. Oder ist es wegen Sharp?
Jedenfalls würde ich mir wünschen, das Du nicht eine so lange Pause machen mußt, denn ich denke die Therapie ist serh, serh wichtig.

ich denke an Dich

Dein Schneehase

Hallo meine liebe Schneehase

habe gerade mal eine kurze Atempause , der erste Besuch ist wer, und der nächste wird gleich kommen !
Wie ist es dir ergangen ? Aber ich bin mir wieder einmal sicher das du es geschafft hast , stimmts ? Bei mir ist auch alles ok, der Tag 3 ist kein Problem !! Das freut mich total und ich bin auch stolz auf uns !!!
Gemeinsam liebe Schneehase kriegen wir das hin !
Ich bin zwar total ko, und möchte mich am liebsten hinlegen , aber ich habe keinen Gedanken ans Kotzen gehabt !

Die Therapie ist wegen Sharp , eine Physiotherapie da muss ich morgen auch wieder hin ! Und auch in die Werkstatt , denn das ist sich heute nicht ausgegangen !
Ich habe heute auch mehrmals an dich gedacht und dir gédanklich Kraft geschickt !
Wir werden es schaffen !!
Ich muss jetzt der Besuch ist da !!

Kriegst noch eine feste Umarmung bis später oder morgen
deine Nicoli

Hi meine liebe Nicoli,

auch ich habe heute mehrmals an Dich gedacht und immer gehofft, das der Tag nicht zu streßig für Dich wird. Ich kann mir gut vorstellen, das Du gerne die Beine hochlegen würdest, aber es ja nicht geht, wegen deinem Besuch. Ich hoffe trotzdem, das Du einen schönen Abend hast und vielleicht jetzt etwas in Stimmung bist und den Abend auch genießen kannst. Mit einem ruhigen Glas Sekt nur mit dem Geburtstagskind wird es ja wohl heute nichts werden. Ich hoffe ihr holt das nach, das ihr zwei auch noch was habt.
Ja der Tag heute war kein Problem und ich freue mich schon auf morgen. Zum einen auf Tag 4 und dann noch auf meine therapie.
Wir schaffen auch Tag 4 und ich bin stolz, das Du trotz Geburtstag und Streß heute konstant bleibst. Oh laß Dich gleich mal dafür drücken!!!

Ich denke wie immer an Dich und gemeinsam gehts in den vierten Tag, damit wir uns treu bleiben und alles schaffen!!

Eine feste Umarmung
Dein Schneehase

Hallo du

So jetzt ist der Tag vorbei und ich bin auch ganz froh, jetzt kommt allerdings noch der Härtetest, denn es ist doch einiges vom Essen übrig geblieben ! Mein Mann sitzt jetzt in der Küche uns isst noch was und ich bin jetzt lieber gegangen um nicht in Versuchung zu kommen ! Naja die Nacht ist noch lange, aber ich habe den festen Willen das durchzuziehen !
Und mit den Gedanken bei dir , wird mir das auch gelingen !!
Ich wusste es ja das du es auch packst und ich denke wir können wirklich drauf stolz sein !
Bin schon gespannt was morgen bei deiner Therapie los ist ?!
Auch ich freue mich auf den kommenden Tag , und auch in bin davon überzeugt das wir den wieder gemeinsam schaffen !!
Die Gedanken haben schon eine immense Kraft liebe Schneehase , und mit dem richtigen Menschen auf der Seite ist alles viel einfacher !!
Tag 4 wir werden ihn wieder angehen und ich werde wie immer gleich in der Früh bei meinem Kaffee an dich denken und zwar ganz intensiv und ich werde dir wieder Kraft schicken !! Ich schreib das deshalb immer wieder damit es noch intensiver ist , und ich glaube das funktioniert ganz gut, nein ich weiß das es funktioniert !
Die Gedanken sind mächtig !!!
Ich wünsche dir morgen bei der Psychologin viel Erfolg Schneehase und das sie dich wieder ein kleines oder auch großes Stück weiterbringt !
Wie geht’s dir eigentlich mit deiner Familie , wenn ich fragen darf ?! Ist alles wieder etwas entspannter?
So jetzt werde ich mich noch meinem Mann widmen , ach ja das Glas Sekt kann ich leider nicht trinken wegen meiner Medis , aber das ist kein großes Problem für mich, weil ich mir aus Alkohol noch nie etwas gemacht habe. ( Vater )

Da stellt sich mir jetzt eine Frage , welche du mir aber nicht beantworten musst !
Viele hier haben neben der Bulimie auch noch eine andere Sucht , wie geht es dir dabei, also bei mir war das nie Thema , außer das R... ( keine Ahnung ob das auch Sucht ist ).

Ich wünsche dir eine ruhige , angenehme Nachtruhe mit wunderschönen Träumen !!!
Ich denke an dich und umarme dich wieder und ich freue mich morgen auf unseren gemeinsamen Tag !!!
Bis dahin viele, viele liebe Grüße aus Österreich
Deine Nicoli

Hallöchen, meine liebe Nicoli,

ich hoffe Du konntest widerstehen, auch in der Nacht? Ich habe an Dich gedacht und hoffe, es hat etwas gebracht. Wir sind schon so ein Team und haben bestimmt den Tag 3 auch überstanden. Ich freue mich schon auf Tag 4. Obwohl es heute wieder etwas gibt, was ich liebe. Zwetschgenpfannkuchen. Aber wenn es klappt, gehe ich heute nach fast 2 Wochen wieder zum schwimmen. So dürften dann die Pfannkuchen kein Problem sein.

Gespannt bin ich heute auch total auf die Therapie. Mal sehen ob sie heute wieder sowas daherbringt, wo ich erst denke, so ein Schmarrn und dann doch merke, es ist die Wahrheit.

Ich schicke Dir auch jede früh, wenn ich dasitze, mit meinem Orangensaft, denn ich hasse Kaffee, und schicke Dir ganz viel Kraft. Ich denke die Gedanken, aber auch das Lesen prägt sich sehr ein, deshalb werden wir auch den Tag 4 überstehen. Und ich freue mich. Ich habe wieder Blut geleckt und will auf alle Fälle mehr als 14 Tage schaffen.

Momentan ist es etwas entspannter mit meiner Familie. Mein Mann fährt nicht jeden Tag hin und ich gehe heute hin. Also pendelt es sich jetzt zwischen 1 bis zweimal die Woche ein. SO geht es jetzt und auch die Arzttermine sind vorbei, somit ist schon wieder deutlichere Ruhe eingekehrt. Und ich bin einfach entspannter und es läuft alles besser.

Achso, ja eigentlich sehr logisch, das Du kein Freund von Alkohol bist. Ich auch nicht, mag die ganzen Sachen nicht. Ich trinke nur Sekt, meinen Asti, ansonsten gar nichts. Und ich liebe Caipirinha, aber den mache ich mir anstatt mit Wodka mit Wasser. hm schmeckt genauso lecker. Und ich habe am nächsten Tag keinen Kater.

Wenn man die Süßigkeiten als Sucht bezeichnet, dann würde ich das noch sagen. Also früher war es ja echt extrem, als ich halt durchgedreht bin, wenn nichts Süßes zu Hause war. Also als ich noch zu Hause gewohnt habe. Da war ich wie auf Entzug, wenn ich nicht abends etwas Süßes hatte. Als ich dann ausgezogen bin, hatte ich immer was im Haus und auch heute noch, habe ich immer etwas Süßes im Haus. Und wenn die Lust kommt, dann muß ich es essen. Geraucht habe ich nie und auch ansonsten habe ich keine anderen Suchten. Das Ritzen wird in bestimmter Weise auch eine Sucht sein. Meist ist sie ja kombiniert mit der Bulimie.

So ich hatte eine angenehme Nachtruhe, gestern schon, zur Zeit schlafe ich wie ein Murmeltier Muß wohl an unseren Vorhaben liegen, grins. Ich hoffe, Du konntest auch ruhig schlafen und hattest nicht allzu viele Gedanken an das Essen in der Küche. Ich denke auch heute wieder an Dich, und wenn um halb 8 Du vielleicht ein komisches Gefühl hast, das bin ich, weil ich Dir da gleich die erste Portion Kraft schicke, vom Frühstückstisch aus!!!

Bis später
Dein Schneehase

Hallo liebe Schneehase

die Kraft ist angekommen, danke dir !!
Ich habe gestern durchgehalten, obwohl ich gestehen muss das ich schon mehr gegessen habe , als sonst ! Und mein Gedanke als ich alleine auf war ging schon stark in die Richtung , aber ich habe an dich gedacht und es hat mir geholfen !! Wir sind ein tolles Team Schneehase - so wird es etwas werden, da bin ich überzeugt davon 1

Ich schicke dir auch wieder viel Kraft für heute , für deine Therapie !
Schön das du wieder schwimmen gehst !
Und auch sehr gut das es mit deiner Familie wieder besser funktioniert, ich denke 1-2mal die Woche ist ganz ok !
Achte gut auf dich wenn du bei ihnen bist, denn du bist wichtig und das darfst du nie vergessen !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

So liebe Schneehase ich muss jetzt wieder , komme gerade von der Therapie und nun muss ich meiner Kleinen was kochen ! Denn wenn sie nach Hause kommt ist sie sehr hungrig , grins !

Ich wünsche dir einen schönen Tag und viel Erfolg bei der Therapie und viel Spaß bei Tag 4 , darf ich das so sagen ?!
Aber ich freu mich auch einfach so das wir es gemeinsam hinkriegen, und bis jetzt ist unser Vorhaben ja mit Erfolg gekrönt !

Ich umarme dich Schneehase und ich denke an dich !
deine Nicoli

Hallöchen meine liebe Nicoli,

uff ich komme von der Therapie. War wieder sehr gut.
Wußtest Du, das man sich das Essen auch sehr einreden kann. Also gerade vor so Situationen wie Geburtstag. Da denkt man darüber nach, hm ich esse, das nicht, oder das nicht. Und verbietet es sich quasi. Aber in dem Moment wo man es sich verbietet denkt man daran. Und das Gehirn kann es nicht unterscheiden. Das Gehirn stellt sich das essen dann quasi vor und man hat da schon wieder den Grundstein gelegt, das man wahrscheinlich dann unkontrolliert ißt. Vor allem weil Verbote ja immer diese Wirkung haben. Man tut was verbotenes ja viel lieber, als etwas das normal ist. Und so ist das mit unseren Verboten mit dem Essen auch. Sie nannte mir ein logisches Beispielt. So Du denkst bitte nicht an den grünen Elefanten, bitte auch nicht an die grünen Ohren von dem Elefanten, und du denkst auch nicht an das süße Ringelschwänzchen von dem Elefanten. Und was hast Du gemacht? Du hast bestimmt, so wie ich, ganz genau an den grünen Elefanten gedacht und ihn bestimmt so in etwa vor Dir gesehen. Und das ist dieser Effekt mit dem Gehirn. Also wenn man sich etwas verbietet, das Gehirn verbindet es aber gleich mit Bilder. Ich fand das sehr interessant, und sie hat recht. Ich werde also nun versuchen, mir nichts mehr zu verbieten. Sie sagte auch, schöner wäre doch die Vorstellung, von allem was da ist immer ein Häppchen zu essen. Die Vorstellung wäre doch toll. Und man kann es dann genießen und hat halt dann auch nicht zu viel gegessen. Dann waren wir wieder bei meinem Vater angelangt. Dieses Thema sagt sie, ist ein wichtiger Knackpunkt mit der Bulimie. Sie meint, weil ich doch mit 10 das Gedicht geschrieben habe, hab ich Dir glaub ich schon mal geschickt. Das ich da eine gewisse Vorstellung von eiem Vater hatte, sowas wie ein Idealbild und das ich mir da sehr viel vorgestellt habe, was er alles mit mir unternimmt etc. Und dieses Bild paßt nun mit meinem Vater überhaupt nicht überein. Und ich würden noch an dem Idelabild festhalten. Ich kam wieder daruaf das ich total wütend auf meinem Vater bin, weil er mich so oft enttäuscht hat, ich ihm meine Gefühle aber nie gesagt habe. Das hat sich alles aufgestaut, Wut, Trauer, Enttäuschung und das trägt sehr zu meinem Essverhalten bei. Ich bin wütend auch auf mich selber, weil iches ihm so leicht gemacht habe. Das er gar nicht um mich kämpfen mußte. So gibt er mir nie Erklärungen, weil ich es ihm so leicht mache. Sie sagte, ich soll einen Brief schreiben, mit all den Gefühlen, Gedanken, alles was mir einfällt, ob positiv oder negativ. Dann soll ich mir ein Kästchen basteln oder mir was suchen, was ich für geeignet halte und diesen Brief da reinlegen. So quasi ablegen. ich lege etwas ab, was mir nicht gut tut und lege es in das Kästchen. Ich kann den Brief ja noch abschicken, darum geht es nicht, sondern nur darum, das ich die Belastung ablege und darin aufbewahre. Das hast Du mir ja auch schon mal gesagt, das ich einen Brief schreiben soll. Ich werde das machen, aber ich bin mir jetzt schon sicher, das ich ihn dann auch abschicken werde. Aber die Kopie davon werde ich sicherlich in ein Kästchen tun. Ich kann mir zwar jetzt nicht vorstellen, das dann die Belastung fort ist, aber anderereseits ein Versuch ist es wert. Ich konnte mir vieles nicht vorstellen und es ist schon so vieles eingetreten. Man soll ja niemals nie sagen.

Oh es freut mich so, das Du nicht gekotzt hast. Ich kenne das, bei mir ist es immer ganz schlimm, wenn ich mehr gegessen habe. Aber wie ich Dir ja schon sagte, habe ich auch immer an Dich gedacht und es hat mich bis jetzt immer davon abgehalten. und ich kann Dir jetzt schon sagen, das es morgen einen Tag 5 gibt.

Danke für die ganze Kraft die Du mir schickst. Ich war heute schon wieder bei meiner Familie, der Oma geht es ganz schlecht. Sie hat Heimweh, einen alten Baum verpflanzt man nicht. Sie schläft nicht und sieht sehr schlecht aus. Meine Mom hat ein schlechtes Gewissen und sie tragen sich schon mit dem Gedanken wieder zurück zu ziehen. Ich kann es nicht ändern. Weißt Du was ich mir heute gedacht habe? Ihr seid erwachsen und ihr seid selber für euer Verhalten verantwortlich. Ihr und nicht ich. Ich sage es jetzt ganz kraß, sorry, es geht mir am Arsch vorbei. Ich wollte den Umzug nicht, sondern sie, also sollen sie auch damit leben, das sie sich schwer eingewöhnen!!!

So genug nun ich muß ja jetzt schon wieder hin.
Bis heute Abend, ich wünsche Dir nur das Beste!!

Dein Schneehase, der beinahe schon wieder den Namen geschrieben hätte!!!

Hallo meine liebe Schneehase

Du hast jetzt die richtige Einstellung was deine Mum und Oma betrifft , ganz genau so ist es , du bist nicht verantwortlich !!!!!!!!
Ich wünsche dir das du weiterhin die Kraft hast , für diese Einstellung , denn sie ist die Richtige !

Was deine Psychologin gesagt hat ist schon wahr , wir sagen immer wir machen das nicht oder das nicht , aber eigentlich können wir Verneinungen nicht aufnehmen. Das heißt wenn wir sagen ich esse keinen Kuchen werde ich sicher einen essen . Denn in meinem Kopf klingt der Satz so – Ich esse Kuchen ! So wurde mir das schon mal erklärt ! Ich habe immer gesagt ich möchte nie so werden wie meine Mutter , bis mir eines Tages bewusst wurde , das ich genau in diese Richtung gehe. Auch mein Leben dreht sich nur mehr um meine Krankheit und das kann und darf nicht sein !! Wir müssen wieder einen anderen Blickwinkel finden , uns nicht nur auf das Essen konzentrieren , wieder andere Dinge interessant finden und das finde ich echt gut - uns zu sagen das kann ich essen , ohne dabei ein schlechtes Gewissen zu haben !
Du hast da echt eine gute Psychologin erwischt !!
Was deinen Vater betrifft kann ich dir nur zustimmen , dass du ihm einen Brief schreibst , und ich finde es wirklich mutig von dir , wenn du ihn abschickst !!
Ich habe mir das damals nicht getraut, möglicherweise aus dem Grund , weil wir ja Kontakt haben ! Und ich hasse es Auseinandersetzungen zu haben ! Ich bin halt ein Feigling ,grins !
Es wird dir gut tun , soviel ist sicher , du wirst vielleicht weinen dabei und so manche Gefühle werden hochkommen , aber das ist wichtig !
Dein Gedicht kenne ich noch nicht , wenn du möchtest schickst du es mir , würde mich interessieren !
Ach ja Vater- das wollte ich dir noch sagen, ich habe heute einen Song von Roland Kaiser gehört und dabei an dich und deinen Vater gedacht ! Und darüber welches Gefühl du wohl haben wirst wenn du diese Lieder hörst !

Jetzt haben wir den Tag 4 schon fast geschafft und es ist einfach total schön zu wissen das wir das gemeinsam machen ! ! Ich habe bis jetzt immer an dich gedacht , wenn ich ins Schwanken gekommen bin und das hat mich davon abgehalten !

Ich bin auch im Überlegen , ob ich mir einen anderen Therapeuten suchen soll, andererseits müsste ich dann mit meinem Hausarzt darüber reden und das kann ich so gar nicht !
Alles in mir möchte noch mehr machen , um da so schnell wie möglich rauszukommen !
Mal schauen , vielleicht fällt mir was ein !

Heute ist ein kritischer Tag, an Tag 4 bin ich oft gescheitert , aber heute schaffe ich ihn !!!
Ich denk an dich und du an mich , was kann da passieren ?!
Liebe Schneehase , morgen bei Tag 5 werde ich wieder an dich denken und dir Kraft schicken und ich weiß das wir den Tag morgen auch schaffen werden !! Bei mir ist es allerdings relativ einfach , da habe ich wieder einen langen Arbeitstag und da esse ich den ganzen Tag kaum was ! Obwohl ich bezweifle das es die richtige Einstellung ist so zu denken ! Aber zumindest führt es mich nicht zum Brechen und das ist auch schon was wert .
Wir müssten soweit kommen, das Essen für uns was > normales < ist und wir ohne schlechten Gewissen essen können ! !

So jetzt haben wir den Schlamassel , mein Mann ist gerade nach Hause gekommen und hat ein paar Textstellen hier gelesen , darunter den das ich Tag 4 geschafft habe ! Wie soll ich ihm das jetzt erklären, ich habe ihm gesagt , dass ich es nicht sage ! Aber er möchte es wissen !
Keine Ahnung Schneehase was ich jetzt machen soll ! Ich bin noch nicht soweit ihm alles zu erzählen ! Das ist jetzt echt ein Mist ! In ein paar Wochen vielleicht wenn ich es ohne Brechen geschafft habe ,dann kann ich es mir vorstellen , aber jetzt noch nicht !

Ich mach jetzt Schluss Schneehase ich denke an dich und schicke dir wieder ganz viel Kraft !!!!
Und eine extra Umarmung für Tag 5
Deine Nicoli ( die auch sehr gerne mit ihrem Namen unterschreiben würde )

Hallöchen, meine liebe Nicoli,

oh das ist ja nun blöd gelaufen mit Deinem Mann, wie bist Du denn da wieder raus gekommen? Sei mir nicht böse, aber ich hätte es als Wink des Schicksals angesehen und ihn nicht angeschwindelt. Ich denke von der Thematik wird sich nicht viel ändern, ob du nun 10 Wochen ohne bist, oder nur 4 Tage. Bulimie hast Du so oder so. Aber ich will Dir da nicht reinreden, wenn Du nicht so weit bist. Jedenfalls denke ich an Dich und hoffe, Du bist so rausgekommen, wie Du es wolltest. Nicht das Du jetzt Ärger hast.

Ja ich weiß, sie ist wirklich die richtige Einstellung. Ich werde versuchen, weiterhin so zu denken und ihre Probleme nicht zu meinen machen. Denn sie sind dafür selber verantwortlich. Ich glaube, das habe ich kapiert, nur umsetzen muss ich es immer, das es weiterhin so klappt.
´
Ich finde es auch immer sehr gut, was und vor allem wie meine Psychologin mir es sagt. Sie bringt mich wirklich immer ein Stück weiter. Werde das mit dem Brief auf jeden Fall machen. Und wir müssen wirklich versuchen, das wir uns nichts mehr verbieten, also an Essen.

Ich habe schon Bedenken, weil ich ja auch Kontakt zu ihm habe, aber ich will auch endlich abschließen können, und das kann ich glaube ich nur, wenn ich wirklich mal eine reaktion von ihm bekomme, egal welche. ich bin auch feige in der Beziehung, und hasse auch Auseinandersetzungen, aber im Moment ist mir das wichtiger. Also das verarbeiten der ganzen Sache. Bestimmt kommen viele Gefühle hoch und auch Tränen, aber ich möchte es auch. Damit ich endlich befreit leben kann und mein Inneres im Reinen ist. Das Gedicht schicke ich Dir gleich im Anschluß an meine Zeilen hier.

grins, Du wo keine Schlager magst, hörst Roland Kaiser, grins. Ich könnt lachen, denn heute früh bei meinen Schwiegereltern habe ich Santa Maria gehört. Die hören nur Bayern 1, das ist der Sender für Volksmusik und Schlager. Es sind ganz komische Gefühle, immer wenn ich ihn höre, denke ich ganz fest an meinen Vater, aber weißt Du was, ich sehe dann auch immer Roland Kaiser vor mir. Das ist ganz komisch. Liegt bestimmt daran, das ich kein Foto von meinem Vater habe. Obwohl ich jedes Mal bettle er soll mir eins schicken, wenn ich ihm am Telefon habe. Ich sehe dann immer Roland Kaiser vor mir. Blöd sowas.

Du ich freue mich auch total über Tag 4. Und ich kann nur immer wieder sagen, es ist mir leichter gefallen. Erstens weil es Dich gibt und zweitens, weil Du mit mir zusammen den selben Weg gehst. Und genauso den Kampf mit Dir selber aufnimmst, wie ich. Darüber bin ich stolz, auf uns zwei, das wir so stark sind. Und uns gegenseitig halten und unterstützen.

Probiere es doch mal unter der Seite anad.pathways.de. Ist zwar eine deutsche Seite, aber die sind eine Bratungsstelle und total auf Essstörungen spezialisiert. Die haben mir schon sehr viel geholfen. Da gibt es dann eine Seite mit Mailberatung. Da kannst Du deine Fragen mailen und kriegst dann von einer Therapeutin Antwort. Ich habe so meine Wunschklinik gefunden und auch Adressen von Therapeuten. Am Montag erst wieder für meine Freundin, die hat auch eine Essstörung. Da bin ich überzeugt davon. Jedenfalls kannst Du doch dort mal unverbindlich nachfragen, ich bin mir sicher, sie wissen auch Telefonnummern von Beratungsstellen in Österreich wo Du anrufen kannst und die Dir dann gute Therapeuten empfehlen können. Dann mußt Du nicht zwangsläufig zum Hausarzt, wenn Du das nicht willst. Ich drücke Dir die Daumen und ich denke, das wäre der richtige Weg noch mehr zu erreichen.

Ja da möchte ich irgendwann hin, unbeschwert zu essen ohne diese ganzen Gedanken. Ich hoffe Du bist heute nicht an Tag 4 gescheitert, vielleicht hat meine Kraft die ich Dir geschickt habe, gelangt. Ich hoffe es sehr. Den Tag 5 werden wir auch hinkriegen, ich sagte ja, ich habe Blut geleckt und ich will meinen Rekord brechen. Grins, blödes Wort, schreiben wir sonst immer in einem anderen Zusammenhang. Es ist bestimmt falsch so zu denken, mit dem ganzen Tag wenig essen, aber so geht es mir auch sehr oft. Aber ich denke auch, es ist erstmal besser als zu Brechen . Und so nach und nach können wir dann daran arbeiten, das wir so nicht mehr denken.

So ich schicke Dir gleich das Gedicht, obwohl es eigentlich kein Gedicht ist, also es reimt sich nicht.

Ich hoffe das mit Deinem Mann ging gut aus. Und der Tag 4 auch. Bis morgen und dem Tag 5!!

Ich konnte nicht schwimmen, heul.

Machs gut und halt die Ohren steif!!

Dein Schneehase

Papa
Wo warst DU als ich geboren bin?
Wo warst DU als ich zum ersten Mal gelächelt habe?
Wo warst DU als ich meinen ersten Zahn bekam? Wo warst Du als ich zum ersten Mal gelaufen bin?

Warum warst du nie da?

Weißt Du wie es war, für mich im Kindergarten?
Weißt Du, das ich oft der Außenseiter war?
Wie kann ein 3jähriges Mädchen verstehen
warum einen die anderen Kinder nicht wollen und mitspielen laßen,
weil sie sagen, was willst du überhaupt?
Du hast doch nichtmal einen vater!
Kleine Kinderaugen die fragen
Warum? Wo ist mein Papa?

Wo warst Du, als ich geweint habe?
Wo warst Du als ich krank war?
Wo warst Du, als ich Alpträume hatte?
Wo warst Du, wenn ich Angst hatte?

Du warst nie da,
warum warst Du nie da für mich?

Weißt Du was für eine Erinnerung ich habe als ich vier war?
Die, das ich Dich da einmal sah,
ich bin an der Hand von der Mama gelaufen,
habe mich umgedreht und gefragt, wer ist dieser Mann?
Das ist dein Papa. Ich habe das in diesem Moment aber gewußt,
soetwas spürt man, selbst wenn man noch so klein ist.
Weißt Du das noch?
Warum hattest DU das Verlangen nicht, mich in den Arm zu nehmen und hallo zu sagen?
Was hab ich Dir getan oder gemacht?
Warum wolltest Du nie mein Lachen hören, wenn ich mich freue?
Warum wolltest Du meine Tränen nie sehen, als ich traurig war?

Hast Du Dich jemals gefragt, wie das für mich war?
Ohne Dich?
Wie ein Kind aufwächst, wenn es weiß, sein Papa will es nicht und kümmert sich nicht?
Wie eine Kinderseele leiden kann?
Wie ein kleines verletztes Herz schmerzen kann,
wie sehr ich einen Papa gebraucht hätte?

Ich hab Dich immer gebraucht,
ein ganzes Leben lang,
nur Du warst nie für mich da,
Warum nur?
Wie oder wer müßte ich sein,
um Deine Liebe zu bekommen?
Müßte ich ein Star sein?
Ein Mädchen z.B. das super singt und im Fernsehen ist?
Müßte ich eine schlimme Krankheit haben?
Könntest Du mich dann lieb haben?
Ich würde alles dafür tun, Papa,
wenn Du mich nur lieben könntest!

Papa ich hab Dich immer lieb,
Du weißt das nicht, Dir ist das egal.
Aber ich habe Dich immer lieb, egal was Du machst.
Du bist mein Papa, ich bin ein Teil von Dir.
Ich hab Dich einfach nur lieb und vermiße Dich,
ich weine um Dich, weil Du mir so fehlst.
Ich möchte Dir in die Augen schauen,
und Dich bitten, das Du mich auch ein bißchen gerne hast.
Aber ich mache es nicht
Warum?

Warum kann ich nicht einfach akzeptieren das es so ist?
Warum kann ich Dich nicht einfach haßen,
wenn es so leichter für mich wäre?
Warum bist Du mir nur so wichtig?
Warum besteht mein ganzes Leben nur aus diesen Warums?

Ich weiß, das Du ein anderes Mädchen liebst,
ich weiß das sich dieses Mädchen niemals "warum" fragen muß.
Sie wird geliebt von Dir,
sie kann in Deinen Armen weinen,
Ihr Lachen bedeutet Dir soviel,
warum meines nicht?
Warum kann ich nicht Sie sein?
Und warum kannst Du mich nicht lieben, wie Du Sie liebst?
Was habe ich getan,
das ich nicht soviel wert bin wie sie?
Ist das gerecht?
Ich weiß es nicht.
Aber es ist doch nicht gerecht,
ein Kind zu lieben und eins zu hassen, oder?
Haßt Du mich?
Ich habe Angst davor, dies zu begreifen.
Aber Du mußt es, Du mußt mich doch hassen,
sonst könnt ich Dir doch nicht egal sein,
sosnt würd ich das auch erleben, was Sie erlebt,
dein anderes Mädchen.
Vielleicht hab ich es verdient,
ich weiß nicht was Du denkst.
Weißt Du wann ich Geburtstag habe?
Weißt Du wieviel Kerzen schon verbrannt sind,
- ohne Dich?
Papa, ich hab Dich lieb, Du fehlst mir, bitte hab mich lieb, das möchte ich Dir so gerne mal sagen, und Dir dabei in die Augen schauen. Was würde ich da sehen? Freude, Glück? Werde ich das jemals erfahren? Kannst Du mir überhaupt in die Augen schauen? Nach den ganzen Jahren? Was denkst Du dann? Das alles weiß ich nicht, das weißt nur Du. Aber ich habe Dich immer noch lieb. Ob sich das jemals ändert? Sterbe ich, ohne Dich jemals kennen gelernt zu haben? Wieviele Jahre vergehen noch , ohne Dich? Ich habe Angst, das es nochmal so lange dauert. Was kann ich dagegen tun? Wirst Du das hier jemals lesen? Wird es Dich berühren, so wie mich, als ich es schrieb? Hast Du Tränen in den Augen, so wie ich, unendliche Male in den ganzen Jahren?
Kannst Du verstehen und begreifen, wie es für mich war, so aufzuwachsen?
Frägst Du Dich, ob Du das jemals wieder gut machen kannst?
Nein, Du kanst meine Kinderseele niemals mehr zum Lachen bringen,
Du kannst meine Tränen niemals mehr trocknen,
Du kannst den Schmerz nicht mehr nehmen,
den ich all die Jahre hatte.
Und Du kannst niemals mehr sehen,
wie ich zum ersten Mal gelaufen bin,
wie ich zum ersten Mal Papa gesagt habe,
wie ich eingeschult wurde,
wie ich bei den Schulaufführungen mitgespielt habe,
wie ich Kommunion und Firmung hatte,
wie ich Urkunden im Sport bekam,
wie ich zum ersten Mal verliebt war,
all das kannst Du nicht mehr sehen,
daran bist Du selber Schuld.
Hast Du das niemals bereut?
Bereust Du es jetzt, wo Du das liest?
Weinst Du? Weinst Du darum?
Nein, ich glaube nicht, denn sonst hättest Du es nicht gemacht. Außerdem hast Du ja Dein Mädchen, Sie hat das ja auch alles erlebt. Aber ich weine, so wie ich es in all den Jahren immer getan habe. Ich möchte nur einmal Deine Nähe und Wärme spüren. Einmal Deine Liebe spüren. Dieses eine Mal würde mich wahnsinnig glücklich machen. Da brauch ich keine Geschenke, keinen Führerschein oder sonstiges. Dir einmal nah zu sein, das ist alles, alles was ich brauche. Dafür würde ich alles geben.
Was muß ich Dir geben, damit mein Wunsch in Erfüllung geht?
Bei jeder Sternschnuppe, bei jeder verlorenen Wimper, bei jedem Geburtstag, habe ich mir das gewünscht, aber waren schon so unendlich viele, das ich nicht mehr daran glaube.
Papa, wirst Du das hier jemals lesen?
Wird es Dir nahe gehen?
Wirst Du jemals mit mir darüber reden?
Wirst Du das hier und mich jemals verstehen können?
Wirst Du mich nun mal in den Arm nehmen,
und für mich da sein?
Ich gebe die Hoffnung nicht auf.
Aber kann ich jemals das für Dich sein, was Dein anderes Mädchen für Dich ist?
Kannst Du mich jemals so lieben wie Sie?
Mit all meinen Fehlern?
Du kennst mich nicht,
Ich bin fremd für Dich.
Du weißt nicht, das ich ein sensibles Mädchen bin, sehr verschlossen.
Weißt nichts von mir, obwohl ich genauso ein Teil von Dir bin, wie Sie.
Ich werde nie so sein wie Sie, denn mich hat diese Erfahrung ohne Dich geprägt, sehr, in jeder Beziehung.
Deswegen werde ich immer anders sein, wie Sie.
Aber ich werde Sie immer beneiden, sie ist Dein Mädchen,
was mit Dir aufwachsen durfte,
dieses Glück wurde mir leider verwährt. Leider.
Glaub mir, ich würde wirklich alles dafür geben, könnt ich nur einmal Sie sein. Könntest Du nur einmal meine Tränen sehen und meine Verzweiflung spüren.
Warum nur, hat Du mich nicht lieb?
Vielleicht ist das was ich geschrieben habe, zu hart und ungerecht,
vielleicht bist Du sauer oder enttäuscht,
vielleicht habe ich Dir Unrecht mit allem getan,
aber ich habe es nur so geschildert, wie ich es empfunden habe.
Eigentlich wollt ich ja nur sagen,
ich hab Dich lieb.
Ob Du es jemals liest und wie Du darüber denkst, weiß ich nicht.
Aber eins kann ich sagen, tief im Innersten, denk ich,
das Du auch mal an mich denkst, das ich Dir nicht egal bin.
Auch wenn ich Dein Verhalten nicht verstehe.
Papa, das Wort hat für mich eine wahnsinnige Bedeutung,
das wird es auch immer haben.
Papa, das möcht ich irgendwann mal zu Dir sagen können,
und eine Antwort bekommen.
Du fehlst mir, obwohl ich Dich nicht kenne,
ich weiß nichtmal, warum Du für mich so eine große Bedeutung hast,
ich kenn Dich ja gar nicht.
Ich weiß, ich hab Dich lieb,
aber ich weiß nicht warum, Du bist ein Fremder.
Vielleicht weil Vater und Tochter etwas verbindet.
Uns auch?
Ich bin noch nicht erwachsen, vielleicht verstehe ich es später mal, wenn ich selber Kinder habe.
Manchmal fühle ich mich wie ein kleines Kind,
das beschützt werden will.
Warum nur ist es wie es ist?
Hätte ich jemals was daran ändern können?
Hätte ich Dich anrufen oder besuchen sollen?
Wäre es dann anders gekommen?
Habe ich Schuld?
Bin ich nicht so, wie Du Dir eine Tochter wünschst?
Ich weiß es nicht.
Werde ich jemals die Chance bekommen, Dir mal in die Augen zu schauen, mit Dir zu reden?
Wie wird es sein?
Ich wünsche es so sehr und warte jeden Tag auf ein Zeichen von Dir.
Aber die Tage vergehen.
Warum rufst Du nicht an, warum kannst Du nur Sie lieben und mich nicht?
Warum?
Was kann ich tun, um dies zu ändern?
Ich weiß es nicht.
Ich warte einfach.
Du meldest Dich bestimmt irgendwann, das muß doch so sein.
Du kannst mich doch nicht einfach vergessen haben.
Papa, warum hab ich Dich lieb und weiß doch gar nicht wer Du bist?
Mein Leben geht weiter, jeden Tag, das ist klar.
Es gab Zeiten, da dachte ich nur einmal in der Woche an Dich, oder einmal im Monat. Aber es gibt eben auch die Zeiten, da denke ich jeden Tag an Dich, weine.
Es schmerzt.
Wie wäre mein Leben mit Dir verlaufen, was wäre ich dann heute?
Ein anderer Mensch?
Weil ich Deinen Einfluß hatte?
Wenn wir uns nur alle paar Wochen gesehen hätten,
ich Dich bei all meinen Problemen anrufen hätte können, ich bin mir sicher, es wäre anders verlaufen.
Damit kann ich umgehen, andere Kinder haben viel schlimmre Schicksale.
Aber träumen, das kann ich, wie es gewesen wäre mit Dir.
Ich hab Dir jetzt viele Vorwürfe gemacht,
vielleicht war vieles ganz anders.
Aber woher soll ich es wissen?
Vielleicht liest Du das hier niemals und ich mach mir umsonst Gedanken.
Wenn dann hoff ich, Du verstehst mich ein bißchen.
Ich warte weiter jeden Tag auf ein Zeichen von Dir,
irgendwann werd ich Dir in die Augen schauen,
und Du mir - und Du wirst meine Stimme hören,
die sagt,
Papa ich hab Dich lieb, ich hab Dich immer lieb gehabt.
Ich hoffe nur, es dauert nicht mehr so lange.
Aber das weißt nur Du allein,
bitte laß mich nicht mehr solange warten.
Nicht das es irgendwann zu spät ist!!
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Hallo meine liebe Schneehase

ach lass dich von mir in den Arm nehmen und ganz fest drücken !!
Dein Gedicht ist mir sehr nahe gegangen , ich würde es deinem Vater auf alle Fälle geben !! Du solltest ihn nicht méhr schonen !!

Ich werde dir heute abend noch schreiben , jetzt bin ich in der Mittagspause und wollte dir nur kurz sagen , dass ich an dich denke und dir Kraft schicke für den heutigen Tag 5 !!!

Bis später Schneehase und wir halten durch , oder ?!
deine nicoli