hey du!
ich freu mich total, daß mit deinem hund alles gut ist!!! wie heißt sie denn eigentlich? (ist doch ne sie oder?)
hier mal was auf den ganzen streß mit der OP und so

Das mit der Malthera klingt auch nicht schlecht... warum eigentlich ne neue? ich dachte du hättest da eh wen?
mußt Geduld haben mit der ES... ist ein langer Weg und braucht Zeit, vieeeeel Zeit (schau mich an )
wichtig ist, daß du immer das Ziel vor Augen hast, gesund zu werden. das wann ist nicht so wichtig. manchmal kann man nicht laufen sondern muß langsam gehn... wichtig ist nur, nicht stehnzubleiben!

viel Glück fürs neue Praktikum! das wird schon, wirst sehn

hallo pic!

oh... warum seh ich das jetzt erst? ich hab gar keine benachrichtigung bekommen... *hmpf*

ja mit meinem hundi is alles oki doki....sie hat die op wirklich gut überstanden... am ersten tag total tot gewesen, sehr schreckhaft usw.. am zweiten tag hät die echt schon wieder gespielt....
jetzt gehts ihr gut.. heut hat sie die nähte rausbekommen und schaut echt schön aus, was die tierdoc gemacht hat...

nur sie quietscht so viel....
sie ist scheinträchtig... und das quietschi is ihr baby und sie nimmt es überall hin mit... hat sie früher ja auch gehabt... aber seitdem sie steri ist, is es noch bissl schlimmer... aber sie meinten alle das legt sich wieder, wegen den hormonen und so...

ja pic, sie ist nie sei ^^
ihr name ist asta... =)

dankeschön. hab ihr die hundekuckis überreicht..... =)

bitte diesen beitrag jetzt echt nicht "verkehrt" aufnehmen!!!!!!!
ich bin sicher NICHt für pro und so... aber ich hab zur zeit gelernt mit der ess zu leben... eigentlich leben zu müssen.... wir gehen die ess erst an in der thera... nachdem wir eben die mb geschichten angegangen sind... und nachdem ich stabil genug bin mit all dem und so.... also es dauert noch ein bissl....

Also so scheiße es sich jetzt auch anhören mag… aber ich glaub meine „pro“ seite kommt grad wieder raus…
Also so richtig pro halt nicht, aber doch gedanken irgendwie indem… naj ich versuchs mal zu erklären…
Als wir heute beim opa waren, war ich in den zwei zimmern die seit drei jahre nicht mehr betreten worden sind.. seitdem meine omi gestorben ist… das ist das schlafzimmer der beiden… die rose, die mein opa vor drei jahren auf omas seite im bett gelegt hat, die liegt immer noch da… mein opa schläft seit drei jahren schon nicht mehr dort, sondern im wohnzimmer… hat sich extra ne neue couch gekauft…
Und dann war ich noch in dem zimmer wo wir als kiddis immer gepennt haben.. und hmm es roch irgendwie hmm eigenartig..vll vermodert oder so… ne, das ist nicht das richtige wort.. aber irgendwie eigenartig.. na auf jeden fall, dort hängen bilder… von meiner uroma (die mutter meiner oma) und eines von uns (also von mir, von meiner sis und meinem cousin) und das bild von mir, ach gott, das war schrecklich… das war noch vor meiner „ess zeit“ einfach nur schrecklich… ich war fett, meine güte, ich war sooo fett.. so möchte ich ganz sicher nie wieder aussehen… ein wahnsinn… ich mein ich hab auch noch alte fotos von mir, aber da bin ich nicht so dick drauf als wie auf dem… mein gesicht, ein wahnsinn, total aufgeschwollen… meine augen… boah… ich frag mich wie ich mich damals wohl gefühlt habe… ok, so richtig wohl hab ich mich nicht gefühlt.. aber wie ich das ertragen konnte…
Hört sich sicher jetzt total scheiße an, aber ich bin „froh“ das die ess dann kam.. weil sich mein körper, mein gesicht wirklich verändert hat,… es is wesentlich schmaler geworden… ich mein, auch wenn ich mich jetzt immer noch viel zu dick finde, aber wesentlich dünner als auf dem foto.
Boah.. ich möchte nie wieder so aussehen…..

hach ja.. gestern halt einfach wieder...

dann versuchen wirs heut einfach zum x-ten mal von "vorne anzufangen"....
also... auf gehts.... irgendwie oder so...

BrokenWings hat geschrieben: also... auf gehts.... irgendwie oder so...

Das ist schön zu hören meine Liebe Ich schick dir ganz viel Kraft

ich kann deine einstellung ganz gut verstehen. du bist ja schliesslich krank... klar emfindest du ekel, wenn du alte bilder siehst... geht mir genauso.
den mb aufarbeiten bevor du an der es rumkrazt macht fuer mich auch sinn. ich kann mir auch wirklich nicht vorstellen wie du dieses symptom beseitigen willst, wenn du die (eine der) ursache(n) nicht bearbeitet hast. du wirst die ES ja sicher 'brauchen'.
liebe gruesse

ich weiß grad nicht was mit mir, was in mir passiert..
hab mir grad nen thread durchgelesen und naja. irgendwie denk ich da schon drüber nach.
ich weiß doch das die ess einfach nur scheiße ist, ich weiß doch, das ich damit nun eeeeeeeendlich aufhören sollte, bevor mich die ess schafft und nicht umgekehrt. ich weiß das doch alles....
eigentlich hab ich jetzt echt mehr tage, wenn ich was esse das ich nich so voll bin, das ich kein bauchweh hab, das ich mich eigentlich gut fühle.... bin mir nicht sicher ob man das wirklich als gut bezeichnen kann... eigentlich hab ich dann kein "verlange" oder "druck" es wieder los zu werden.... doch dann, dann seh ich meinen bauch, dann kommt das schlechte gewissen: na so kannst du aber nicht schlafen gehen usw usw und sofort... und dann passierts dann doch wieder...
und es gibt auch tage, wo ich dann echt bauchschmerzen habe, auch wenn ich "meiner meinung nach" nicht viel gegessen hab.. (ich kann mich eigentlich kaum noch erinnern, wann und ob ich nen Fa mal gehabt hab) und ich muss es wieder "los werden"

man... ich denk mir grad sehr oft, wie schön das leben doch eigentlich sein könnte, ohne der scheiß ess, ohne nur andauernd denken zu müssen: darf ich das jetzt essen, macht es dick, wie viel kcal hat das usw usw usw....
wieso hab ich damit eingentlich anfangen müssen?
hät ich die blöden worte, die blöden kommentare der andre nicht einfach überhören können? hät mein besch... erzeuger nicht einfach die klappe halten können? er fängt bei meiner sis auch schon an. sie hört immer öfters: du hast nen wackelarsch, schau dich mal an...
am liebsten will ich ihn dann ansprechen und sagen: und? glaubst du das das sinn hat was du da grad sagst?
bitte, was will er? meine sis is ein wunderschönes, schlankes, großes mädl... ich wäre froh, wenn ich das alles essen könnte, was sie verdrückt und nicht zunehme so wie sie.... es ist einfach beneidenswert....
eigentlich will ich ja damit aufhören.. ja, eigentlich.... denn am nächsten tag sind die gedanken dann wieder weg.... denn dann denke ich: ach... egal... einmal noch.... und dann halt ich mich und so... doch dann überkommt es mich dann doch immer und esse zb frühstück oder mittag, auch wenn ich mir das nicht vorgenommen hab was zu essen... und dann is es immer wieder die selbe scheiße...
warum?
aber eben, wenn ich mir die bilder von früher angucke, dann denk ich mir grad: wie würde ich aussehen, wenn ich damit nicht angefangen hätte? wäre ich noch fetter? oder hätte sich das dann verwachsen und ich wäre auch so schlank geworden ohne "was zu unternehmen"....

ach mensch....

sorry grad für meinen gedankenwirrwahr und mein rumjammern.. aber es musste einfach aufs papier... lang genug is es ja eh schon immer in meinem kopf....

vorsicht!!!!! könnte triggern!!!!!!

bitte bitte sagt mir aber, wenn ich gegen die regeln verstoßen sollte, dann werde ich das ändern! ich weiß nämlich nicht ob das ok ist, wenn ich das so schreibe und stehen lasse!!!!



auch wenn es sich jetzt sicher für einige leute hier echt blöde anhören mag, ich möchte doch irgendwie meine gedanken aufschreiben bevor sie wieder weg sind...

ja.. wie schon gesagt, ich hab gedanken. ich nenn sie mal "gute" gedanken. Es geht um meine Essstörung... ich hab das hin und wieder mal diese Gedanken, dass ich meine ESS hasse... ich hasse sie echt. auch wenns nicht so aussieht. ich bereue echt sehr oft, das ich das überhaupt zugelassen habe, das ich ne ess bekomm.... doch ich fand mich selbst eklig und abscheulich. und dann noch die ganzen vielen kommentare von den andren menschen und von meinem Erzeuger. und die ganzen spitznamen die er für mich hatte... eigentlich, wenn ich so genau drüber nachdenke, haben mir die eigentlich nie was gemacht. doch irgendwas hat es dann doch in meinem unterbewusstsein bewegt, das es so weit gekommen ist...

ich hasse es eigentlich jeden tag aufs neue... auch wenns nicht den anscheinhat. aber meine gedanken sind dann in ein paar stunden wieder weg. oder bzw wenn ich was gegessen habe und meinen bauch wieder sehe...
wie zb jetzt im praktikum.... eigentlich ist meine ess nur so weit, das ich * am tag, ausnahmsweise ** mal am tag über der schüssel hänge.... doch seit dem praktikum is es anders... es beginnt schon in der früh, geht weiter mit mittag und endet dann am abend... das ist wieder viel zu viel. ich muss da wieder weg... doch komischer weise hab ich dann, wenn ich nach der früh ****** hab ich dann wieder hunger... das kommt in der schule nicht. ok ich hab ab und an dann bauchschmerzen aber die vergehen ganz schnell wieder. doch in der arbeit.... weil ich einfach weiß, das es mittag gibt dort, ist irgendwas anders....
ich mag nicht wieder so oft mal am tag... ich mag eigentlich gar nicht mehr. jeden tag der selbe mist. jeden tag die selben gedanken,... wie kann ich wo am besten, was mach ich wenn das wetter es nicht zulässt, das ich raus gehe um zu***, ich werd dann immer irgendwie innerlich aggro, und fühl mich unwohl wenn ich weiß das es gewitter geben könnte und ich dann halt nicht kann...
in der arbeit is es wie schon gesagt schlimmer geworden... ich weiß nicht. wir bekommen in der früh immer ein yakult. das bekommt jeder mitarbeiter. und ich hab mir gedacht, ok, das ist für die verdauung (laut werbung) dann kanns ja nicht so schlecht sein, vll hilft mir das das essen ein bisschen besser zu verdauen und ich bekomm nicht immer so schnell einen blähbauch und so... doch genau das gegenteil war der fall... ich hatte probs mit der verdauung. und so blöd es sich auch anhört grad, aber nach dem ***** hat sich mein bauch kein stück verändert. normal war es, das er dann immer dünn war... doch seitdem ich dann das yakult getrunken habe, war der dick, wie zuvor...
ich hab seit einer woche wieder aufgehört mit dem, auch wenns echt gut schmeckt und wir echt nen überschuss in der arbeit an dem zeugs haben, aber seitdem ich damit wieder aufgehört habe, geht es mit meinem bauch wieder so halbwegs und ich glaub das ist auch der grund (weil er vorher dick war nach dem ***) das ich wieder so oft über der schüssel hänge.... weil ich einfach wieder einen flachen bauch haben will.....

ich mag das nicht mehr... ich will da weg.. aber ich hab angst das ich das nicht allein schaffe und das ich dazu in ne klinik gehen muss.... ich mein auf der einen seite nicht schlecht... aber auf der andren seite hab ich angst vor der klinik, weil naja, keine ahnung einfach so.... ich will das allein schaffen, doch wie? wenn ich andauernd immer und immer wieder ein schlechtes gewissen hab, wenn ich was gegessen hab, das ich zunehme... ich hab auch immer wieder tage wo ich überhaupt keine lust hab wieder über die schüssel..... wo ich mir einfach denke, hey. ich hab gegessen und mein bauch ist gar nicht sooooo dick wie sonst immer und es ist auch ok, ich mag einfach nicht schon wieder gehen. ich hab auch gar nicht das verlangen dazu...
doch dann wenn ich mir denke, nein ich lass das jetzt alles über den tag drin und auch in der nacht und am nächsten tag dann wieder das selbe.... ich hab einfach nur angst, das ich meine ***kg wieder zunehme... ok eigentlich sinds ja ** die ich abgenommen hab...doch seit 8 jahren hab ich wieder von ** auf so ** bis ***kg (ich hab immer schwankungen) zugenommen und das MIT ess.... jetzt hab ich einfach angst, das ich OHNE ess noch mehr zunehme und ich mag nicht wieder so werden wie früher...

hey pic!

sorry wegen den vielen sternchen... aber ich war mir nicht sicher ob ich das wort schreiben darf und so. deshalb hab ich die sterndal gemacht.

warum ich angst vor der klinik habe..
hmm... weil ich angst hab, weils neu ist, weil ich nicht weiß, ob ich damit klar komme mit dem was dort alles passiert, weil ich nicht weiß was ich den leuten sagen soll, warum ich dorthingeh. bzw weil ich nicht weiß ob ich es überhaupt sagen soll, DASS ich dort hingeh, weil ich einfach nichtwill, dass jemand was weiß, das ich doch noch nicht gesund bin. weil ich mich nicht rechtfertigen will, weil ich keine erklärungen abgeben will, weil ich die leute in meiner umgebung nicht teilhaben lassen will an meinen leben.. die sollen mich so sehen, wie ich grad bin (das alles ok ist, das ich ein liebes, nettes mädl bin, mit immer einen lächeln im gesicht, keine probleme, etc)... das ist grad für alle beteiligten am besten....

weißt was ich so ungefähr damit meine?

piccola hat geschrieben:aber du merkst doch selbst, daß nicht alles, was eine veränderung bedeutet, schlecht ist, stimmts?

ja pic, stimmt... jedoch das gefühl "am anfang" wird immer bleiben...

piccola hat geschrieben:und mädel, meiner meinung nach kriegst dus ohne die klinik nicht (mehr) hin. schon weil du einfach raus mußt, weg von zu hause, damit sich mal was ändern kann, und das weißt du.

ja... ich weiß es leider nur zu gut.. aber ich hab nur noch ein jahr.. und dieses blöde jahr werd ich auch noch durchdrücken und dann wird endlich der kampf angesagt... du fragst dich jetzt sicher warum erst in einem jahr und nicht jetzt...
naja, ganz einfach erklärt, auch wenns vll nicht wirklich jemand verstehen kann..
wenn ich dann die schule fertig hab, einen job hab (wo ich mich jetzt schon bewerbe und hoffe das es was wird) dann zieh ich aus. dann bin ich weg von daheim, dann geh ich arbeiten, hab mein geld, und wenn ich mal nicht jeden tag oder jeden zweiten tag mich zu hause meld, dann wird sicher keiner nachfragen wo ich bin, was ich mach wies mir geht etc pp....
und dann fällt es auch mal nicht auf, wenn ich drei monate nicht da bin, da kann ich sagen, ja ich fahr da und da mit dem und dem hin und gönn mir mal so und so...
es ist dann eifnach viel viel leichter das alles zu managen... ich möcht mir nämlich nicht um so viel den kopf zerbrechen. ich denke nämlich ich hab dann schon genug mit der ess und mit dem da rauszukommen....
ich weiss auch, dass ich mit jedem tag in dem ich da drin gefangen bin, mehr und mehr das risiko eingehe mit den folgeerscheinungen und dem allen drum und dran. das weiß ich....

piccola hat geschrieben: nütz diese "scheiß-ES ich hasse das alles" energie

weißt... mir würde es ja schon reichen, wenn ich die scheiß es energie nützen kann, das ich mal einen tag, nur einen tag, mehr verlang ich ja gar nicht, normal essen kann und es auch drin behalten kann..... das würd mir doch schon reichen....

piccola hat geschrieben: und dir mit deiner angst letztlich im weg stehst..

ja ich weiß pic.. leider steh ich mir in sehr vielen sachen selbst im weg.... =(

ach gott....
chefin hat vergessen mir den dienstplan einzuteilen für das ganze monat....
jetzt kann ich morgen nochmal in die arbeit fahren...

naja... sollte eh noch mal dort hin in die stadt, wegen neuem handy... spuckt auch schon rum...
und zur doc sollte ich auch... bin mal gespannt was da rauskommt...

ich schäm mich eigentlich irgendwie... ich weiß nicht....
hab nen knoten in der brust und lass mir das mal angucken, was die sagt... und naja... die tastet das sicher dann ab und so... ich weiß... hört sich jetzt blöde an.. aber es ist mir doch irgendwie peinlich oder unangenehm....

hmmm

piccola hat geschrieben: und denk dir, die sieht das jetzt nicht so, daß da ein nacktes Mädel steht der sie an die Brüste faßt, sondern die sieht den Knoten und das Gewebe drumherum. Mehr interessiert sie in dem Moment nicht

das haste jetzt echt lieb gesagt! dankeschön =)

ich hab mich zusammengerissen und bin vor der tür gestanden. hatte die schnalle schon in der hand... doch sie ging nicht auf, dann sah ich auf dem schild: bis 6.6 auf urlaub...

und jetzt trau ich mich nicht mehr... aber ich muss es machen. so kanns nicht weiter gehen.... =(

es tut schon weh und ist ganz entzunden... ich weiß wirklich nicht was das ist... innen drin is es hart aber es lässt sich verschieben....

achja... dienstplan hab ich noch immer nicht ^^.....
aber morgen muss es passieren. denn sie geht dann zwei wochen in urlaub....

heute war dienst echt mieß irgendwie.... frieda ne kollegin... ich mein naja, sie meinte es sicher nur gut mit ihren ratschlägen und so.. aber hmm ach keine ahnung.......

ach man... blöder abend echt....
hab mein blödes verlangen grad echt nicht im griff...
so grrrrrrrr grad