eigentlich ganz gut
momentan ruhig und ausgeglichen
freudig

kopfwehig.. irgendein bloedes gefuehl in bauch-oberkoerper.. das macht mir glaub ich angst...
ansonsten noch erschoepft... niedergeschlagen..unmotiviert.

optimistisch
vorfreudig - ich werde heute seit langem mal wieder Musik machen, ganz fester Vorsatz...

ich fühle so gut wie nichts
fühle nur Leere
oberflächlich fühl ich mich gut
aber in mir eigentlich enttäuscht, traurig, verletzt, wütend
sollte eigentlich absoluten liebeskummer fühlen aber hab alles abgeschalten

mir gehts eigentlich ganz gut mach mir nur grade viele Gedanken zum Thema Essen und Zunehmen.

Total müde
sehr gehemmt im Antrieb
bissel ängstlich, dass morgen das Gleiche abläuft wie heute von 5 Uhr bis mittags...
Nicht sicher, ob ich die Reise schaffe, vor allem nicht sicher, ob ich die (gerade erreichte) Stimmung halten kann
sagte ich schon antriebslos?


Nachdem mein Vermieter wieder ungefragt an meinem Balkon rumgebaut hat, ziemlich mitgenommen. Aber ich weine nicht mehr und bin auch nicht mehr ganz so entschlossen zu kündigen wie noch vor 30 Min. Dabei hat auch der Anruf bei meiner Freundin geholfen. Allerdings musste ich erst ihre Wut ziemlich bremsen, das ist für mich einfach keine angemessene Reaktion! Ich wollte mich nur kurz "ausheulen", nicht mehr! Nachdem ich ihr das 3-4 Mal gesagt habe, hat sie es nun auch verstanden. Sowas kann man in Ruhe regeln oder Konsequenzen ziehen... da muss niemand beleidigt werden oder ähnliches... - Bin trotzdem ziemlich geschafft davon.

ich hasse mich so sehr

scheiße
hab heute wieder seit langem (!) einen tag ohne FA und K***** geschafft. aber als ich eben meinen Bauch angesehen hab, musste ich erst mal anfangen zu weinen.
WARUM ZUM HENKER ist mir gerade mein BAUCH so unglaublich wichtig?! und warum kann ich diese Wölbung nicht ertragen?! Das nimmt einem doch echt die Motivation

@black_white: ich verstehe dich... ich hasse diese woelbung auch.... am liebsten muesste da nicht sein..... der rest geht ja.. aber der bauch.... ich habe mich schonmal gefragt obs daran liegt ds im bauch viele gefuehle sich spuerbar machen... die ich meistens unterdruecke....nicht speuren will....

und ich bin stolz auf dich das du ein tag ohne geschafft hast!

Zum Heulen und habe ich auch schon. - Irgendwie bin ich eifersüchtig geworden auf einen Menschen (niemand von hier), der sich intensiv um sich selbst kümmert und unbedingt glücklich sein will. Also ständig dieses hohe Glücksgefühl haben will und wenn es mal nicht so ist, wird geheult was das Zeug hält und zig Leute kümmern sich um das arme Ding... ^^ An Arbeit wird im Traum nicht gedacht, man ist ja krank... Aber für Hobbys ist unendlich viel Kraft und Zeit da... und auch für x Freunde und Beziehung. Wenn ich daran denke, wie ich Jahr um Jahr geschuftet habe, trotz schwerster Depression, ... und ... Jetzt, seit 30 Jahren zum ersten Mal kümmere ich mich um mich, mache auch mal angenehme Dinge, obwohl ich nichts mehr leiste und anderen auf der Tasche liege und trotzdem fühle ich mich so schlecht dabei. Weil ich einmal nicht als erstes Ziel Arbeit sehe, sondern, dass es mir etwas besser gehen soll, bevor ich wieder an Arbeit denke. Ich weiß, dass meine Einstellung nicht gesund/gut ist, aber die Erwartungshaltung ständig glücklich zu sein, ständig Hochgefühle zu erleben, ständig jemanden, der sich um einen kümmert um sich haben zu wollen ist es auch nicht! Ja, und ich bin eifersüchtig, weil sich jemand Bestimmtes um die Person kümmert und mich ignoriert.


Wieder ein wenig besser nach TEK

Erfeut und natürlich ängstlich zugleich!
In ein paar Wochen wird es los gehn ,meine stationäre Therapie!
Werd erwartungsvoll dorthin gehn,obwohl es nicht die Klinik meiner ersten Wahl ist.

Wollsocke hat geschrieben:ich hasse mich so sehr

*drück*
Empfinde ich in Bezug auf mich auch so; dann gleichzeit fürchterlich arrogant und eingebildet "stark".
Als wäre es toll, an einem Samstagnachmittag ungeduscht im Bett zu liegen, sich mit der rechten Hand einen letzten Rest von gestern auf heute labbrig gewordener Pizza in den Mund zu schieben, dabei in der linken den Roman "Auf der Suche nach der verlorenen Zeit" zu halten; selbst auf der Suche zu sein, ständig zu bezweifeln, ob man überhaupt noch etwas sucht und wozu man das finden sollte; emotional wieder einzubrechen, aber "immerhin" den Samstag "nach eigenem Geschmack" zu gestalten und nicht auf das banale Gerede der fröhlichen Leute da draußen eingehen zu "müssen" (wohl eher können; Zustand nach totalem Abgeschnittensein).
Ja, das ist natürlich ganz großes Kino und Leben in perfektionierter, purer Exklusivität.
Eigentlich fühle ich mich nur erbärmlich, armselig und fürchterlich einsam.

Oh mir geht es gerade nicht anders. Ich liege ebenfalls ungeduscht im bett und beschäftige mich mit Jane Austens Emma.
Dabei müsste ich eigentlich Hausarbeit schreiben, für Klausuren lernen oder einfach mal Haushalt machen.
Ich träume von einem Mister Darcy oder Colonel Brandon. Schnüffz scheiß romane mit Happy end.

irgendwie grad nirgendwo "zuhause" .. kein angenehmen gefuehl ..