Bitte nehm das nicht als Angriff auf.

Ich mein das echt nicht böse. Aber ich finds ziemlich schwer dich zu verstehen. Du sagst immer es ist so schlimm, es ist so schlimm und nimmst aber nicht wirkliche eine Veränderung in Angriff...

ksiezniczka!. hat geschrieben:Aber ich finds ziemlich schwer dich zu verstehen.

jap genauso ist es.... das glaub ich auch, dass ich nicht verstanden werde (bitte soll jetzt nicht böse oder sonstwas sein, ja?) aber ich glaube in diesem bezug werd ich nicht verstanden... aber ist nicht tragisch... ^^ ich kann mich halt einfach nicht so erklären, wie ich es einfach gerne möchte...

ksiezniczka!. hat geschrieben:Du sagst immer es ist so schlimm, es ist so schlimm und nimmst aber nicht wirkliche eine Veränderung in Angriff...

momenta mal bitte. ich hab soweit ich mich erinnern kann, nicht gesagt, dass ich noch zu hause wohne ist so schlimm, ich hab lediglich erzählt, wie es bei mir zugeht...
das ist so ungefähr zu vergleichen, wie wenn hier einige sagen oder erzählen, wies grad in ihrem leben oder mit der ess aussieht.... - sie wissen auch, dass sie damit aufhören sollen- sie "beschreiben nur lediglich, wies grad in ihnen oder so aussieht- und das tut ich auch. ich beschwer mich nicht weil ich noch zu hause wohne, sondern einfach wies grad zu hause abgeht.

oh man... ich und meine erklärungsversuche.... ich glaub der schuss ist wieder voll nach hinten los gegangen, oder versteht ihr was ich meine?

ksiezniczka!. hat geschrieben:Da muss man dann halt einfach schauen was einem wichtiger ist und was man dafür riskieren möchte...

das wäre mir grad echt was neues, wenn man was verändern möchte aber das alte dann mitnehmen möchte...
ich hab darin erfahrung, glaub mir!
ich weiß was es heißt, dass und dass aufzugeben, nur damit ich das und das machen kann... also so ist es ja wiederum auch nicht!

ksiezniczka!. hat geschrieben:Wenn das eingeklagt wird

tja... ganz genau!!!! daher, weil es ja wohl zur klage rausgehen wird, werd ich es nicht machen..... (den grund, wenn ich ihn nenne, könnt ich 1. nicht wirklich so genau benennen, da ich sicher wieder nicht die "richtigen" worte finden werde, und 2. ihr es wahrscheinlich auch nicht verstehen werdet)

ksiezniczka!. hat geschrieben:Wenn du sagst es ist eh alles kapput, dann sollt es dir doch nicht all zu schwer fallen dieses "Opfer" für deine Freiheit zubringen ?

tja. das ist mal eine gute frage. so genau hab ich da noch gar nicht nachgedacht. ich mein, ja, sie sind nur meine erzeuger in meinen augen. aber warum ich da noch immer wohne? hmm vll weil ich keine freunde habe, die mit mir irgendwo hingehen oder hinziehen würden, weil ich wenn ich ausziehe einfach dann allein da steh, ohne jeden anhaltspunkt, ohne kontakte (und ich bin wirklich nicht der mensch, der sich leicht tut mit neuen kontakten knüpfen,) vll weil es einfach dann noch viel zu viel stress sein würde, und ich wieder sehr tief in alles hineinrutschen würde, einfach aus einsamkeit, aus verzweiflung, aus angst, aus mutlosigkeit, aus etc etc etc,
ich mein, ja ich hab ja einen kontakt, zu meiner thera und so.. aber sie ist halt NUR meine thera und NUR in den therastunden da.....

Dann halt doch ne WG, WGs sind meist bezahlbar, man hat die sozialen Kontakte gleich gratis dazu und kann sich aber trotzdem zurückziehen. Grad in größeren Städten gibts doch WGs wie sand am Meer... Da sind dann auch die öffentlichen Verkehrsmittel wesentlich besser und du hättest es leichter in die Schule zu kommen (stell ich mir zumindest so vor)...

wg hab ich mir auch schon gedacht, ja..
aber nur, ich hab keinen der mit mir eine aufmachen will... hört sich zwar jetzt blöde an, aber ich will mit keinen fremden leuten zusammen ziehen, ich mein klar, man lernt sich erst kennen und so.... aber trotzdem... ich weiß nicht.... vor allem, bei uns heraußen haste so ne möglichkeit kaum bis gar nicht, da müsst ich nach wien ziehen. und wien mag ich nicht, ich weiß nicht ich bin kein so ein stadtmensch, da würd ich mich nicht wohl fühlen. und ich brauch was wo ich mich dann auch zu hause fühlen kann, wenn ich dann schon ausziehe und mir ein neues leben aufbauen möchte.
vor allem wien, ich kenn mich da nüsse aus.. du kannst mich am praterstern absetzen und das wars... wenn ich dann von dort weggehen würde, würd ich nicht mehr zurück finden, auch mit den karten und u-bahn schilder nicht. ich mein, ja gut, ist ne gewöhnungssache, sicherlich, und mit der zeit hat man den bogen dann auch raus...
aber trotzdem, das könnt ich mir dann vorstellen, wenn ich das "allein" sein,dann schon gewohnt bin und ich mir dann einen besseren job suchen würde...
fürn anfang möcht ich aber bei uns im pflegeheim anfangen, angeobte hab ich schon. muss nur noch klappen, dass sie ne stelle freibekommen.
denn ich hab mir dann schon überlegt, wenn ich 40 stunden angemeldet bin, bin ich wenns hoch kommt 4 mal oder 3 mal in der arbeit... jeden tag da halt 12 stunden und halt nachtdienste und so...
und da kann ich dann auch das PSD angebot und meine thera weiterhin nutzen!
und das wäre mir sehr wichtig.
früher hab ich mir gedanken gemacht, das ich sicher nicht wo hin ziehen würde, wo ich nicht sport und so machen kann.. aber momentan geht mir der sport sowieso am keks, vor allem die mannschaft und so....
von daher kann ich da drauf auch verzichten, wenn es sich mit der arbeit auch nicht ausgehen würde...
aber auf den psd (sprich gerlinde, marlene, bettina) und meine thera möcht ich für den anfang nicht verzichten...
hab auch nun schon angst, was im juni sein wird, wenn ich die arbeit und so nicht bekommen sollte, wie ich das andre dann alles vereinbaren kann und so....

Hey Broken,

dir wünsche ich auch halbwegs erträgliche Weihnachten *drück dich du liebe verwirrte Maus* und halte durch. Das mit der Arbeit hört sich nach nem Plan an und wenn du nicht gleich ganz wegziehst auch wegen der Thera ist das ja nicht schlimm. Hauptsache du kommst aus deinem Elternhaus raus. Und ich glaube wenn du nicht mehr in diesem dummen Sportverein bist und deinen Trainer nicht mehr sehen musst.

Alles gute
Die kleene

hey meine kleene!

dankeschön das ist ja total lieb von dir!!!!!

tja... weihnachten... das ist son thema....
ich wünschte das schon wieder montag oder dienstag wäre....
dann würd ich marlene und bettina wieder sehen (meine PSD betreuer)
hab heut schule geschwänzt...
ich brauchte die nähe der zwei einfach... es ging nicht anders... ich seh sie bis dienstag nicht mehr, weil die ganzen feiertage und so....
war echt tooooootal lieb...
das erste mal als ich im kh war, hab ich ja bettina angerufen, weil sie sagte ich sollte mich melden, wenn ich wem brauche... sie meinte dann ja, ich soll stehen bleiben wo ich bin, (weil ich ne viertel stunden ja schon vor dem eingang stand und mich nicht rein traute) sie würde in 5 mins da sein.. und wirklich sie war da!!! war echt total lieb.
und heute als ich im kh war, war marlene mit. am dienstag hatte ich gespräch bei ihr. haben die meiste zeit nur rumgeblödelt.... einfach das ich auf andre gedanken komme. und sie meinte dann, donnerstag 7:30??? ich sagte, was ist denn da? sie meinte, naja, vor dem kh treffpunkt. ich hab sie angeschaut ganz erstaunt. sie meinte, naja ich komm mit, wenn du es magst.
sie war wirklich mit. sie ist echt eine stunde früher aufgestanden und gekommen, nur wegen MIR!!!!
ich hab das echt total lieb gefunden.
und ich hätte heut bis um 17 uhr schule gehabt. gestern hab ich 3 stunden geschwänzt, weil wir weihnachtsfeier gehabt haben, da waren alle drei lieben da (bettina, marlene und auch gerlinde) es war echt total schön. wir waren insgesamt 28 leute da...
war echt total berührend. bettina und ich hab gesungen, ich und ein paar andre leute haben gelesen. und dann am schluss haben wir alle zwei lieder gesungen. und da war stille nacht dabei, wie es sich ja gehört. doch da musste ich raus gehen. die ersten beiden zeilen hab ich noch mitgesungen, doch den rest hab ich nicht gepackt. bin aufgestanden und meine jacke genommen und raus gegangen. ich konnte das nicht mehr.....
und heute heute brauchte ich einfach die beiden nach dem kh besuch. es ging nicht anders. ich hab mich in der schule entschuldigen lassen.
bei den beiden, eigentlich bei den dreien (auch bei gerlinde) braucht man gar nichts sagen. die brauchen einem nur in die augen schauen und die wissen was los ist.....auch wenn du noch so gute laune vorteuschst...
und heute war einfach nur knuddln angesagt.... die haben das gespürt, das ich das heute brauche.
war echt total lieb von den beiden.
wenn sie an mir vorbei gegangen sind, haben sie mich einfach lieb in den arm genommen für ein paar minuten.
oder heute dann auch beim kochen. denn am donnerstag wird dort immer gekocht.
als marlene halt gewartet hat auf den fisch, bis der fertig ist, ist sie beim herd gestanden und ich bin vorbei gegangen, weil ich geschirr weggeräumt habe und dann wieder zurück gegangen bin, hat mich marlene zurückgehalten und mich einfach lieb in den arm genommen, und halt dann ab und an auf den fisch geschaut. ich glaub 10 minuten oder so haben wir nur gekuschelt da... und auch sonst...

war echt toootal schön und ich konnte kraft tanken, ich hoffe das reicht über die feiertage!
ich hatte echt ein schlechtes gewissen, das ich nicht in der schule war, aber ich brauchte das heut einfach... und da war mir dann die schule irgendwie egal.... war eh der letzte tag heut vor den ferien, da haben wir sowieso fast nichts mehr gemacht... und meine kollegin, wo ich das abschlussprojekt habe, die war heut auch nicht da, da hät ich eh nicht weiter machen können, also wäre ich 5 stunden herumgesessen....

tja... den weihnachtsbaum haben wir auch schon geschmückt. der steht gerade fix und fertig hinter mir....
wird wieder ein scheiß weihnachten werden...
alle werden wieder streiten, haben schlechte laune etc, ich bin froh, wenn der blöde samstag vorbei ist... auch der sonntag. da treffen sich alle bei meiner oma und so.. und am montag auch wieder, weil da kommen die ganzen verwandten.. ok, ganzen ist übertrieben, sind leider nur noch 2 die kommen (sind in opa seine geschwister, opa ist 1998 verstorben) und die die sonst auch noch gekommen sind imme, sind auch schon alle tot..... wird jedes jahr weniger, die kommen, ein wahnsinn....

wenn ich das vergleiche mit früher.... puh.....

tja... leider ist der club morgen zu... ich mein, versteh ich schon irgendwie, weil die beiden haben ja auch noch kleine kiddis (also gerlinde und bettina) die wollen sicher auch bei der familie sein und so.. aber wäre halt schon schön gewesen, wenigstens nur so 2 oder 3 stunden, müssen ja nicht 5 sein.... aber naja....

hach ja....
heute vor genau drei jahren waren wir alle schon im kh bei meiner oma....
sie ist damals schon allein in einem zimmer gelegen auf einer care matratze. vor drei jahren bin ich an ihrem bett gesessen und hab durch die bettgitter ihre sehr sehr dünne hand gehalten. hab ihr immer nur ins gesicht geschaut... ihre augenhölen waren ein wahnsinn... das gesicht eingefallen, die nase ganz spitz. ihre rehbraunen augen waren immer nur geschlossen...
der atem, er setzte oft aus. dann kam lange nichts und dann atmete sie wieder....

es tut jedes jahr aufs neue weh... es ist einfach ein wahnsinn... wo sind denn bloß die drei verdammten jahre hin?
morgen werden es vier jahre, vier ganze jahre wo ich meine oma schon nicht mehr habe..
ich vermiss sie so sehr...
ich hab das immer noch nicht überwinden können... der trauerprozess sollte doch schon langsam aber sicher doch aufhören.... ok. ich sollte vll mal anfangen...
heute hab ich das erste mal eine träne vergossen, ich konnte machen was ich wollte, ich konnte die träne nicht halten..
hab mich mit bettina im club über meine omi unterhalten, weil ich ihr eine sms geschrieben habe bevor ich in den club gekommen bin. sie hat mich zur seite genommen und wir haben uns auf die couch gesetzt. sie hat mich in ihren armen gehalten und sie hat mit mir über meine omi gesprochen und auch über ihre mama, die vor 10 jahren ging... morgen muss sie dann auch noch ihren vater verabschieden....
hach gott. warum ist die welt denn nur so ungerecht in so einer beziehung?...

hey pic!

du findest meine nummer nicht? magst sie per pn haben?

piccola hat geschrieben:a nicht daran, bzw. läßt die Zeit nicht arbeiten, sondern du blockst noch. "Ich wil daß sie wieder da ist" und so.

ja. da haste recht. seufz. weißt ich weiß nicht.. ich hab einfach nur angst, wenn ich das kommen lass, also gefühle und bilder und hin und her, das ich sie dann eines tages ganz vergesse. und das würde ich mir nie nie nie niemals im leben verzeihen können, wenn ich nicht mal mehr aus meiner erinnerung sagen könnte, wie meine omi ausgesehen hätte und das alles....

piccola hat geschrieben:wenn es nur eine Träne ist. Laß es zu!

weißte wie peinlich mir das war? ich wollte am liebsten im boden versinken...
vor allem, weil ich vor jemanden das getan habe... allein wärs vll doch nicht allzuschlimm gewesen.. aber wenn es jemand noch sieht.... naja... ich weiß nicht..
ja ich weiß, ihr denkt nur sicher, na geh, was isn da dabei, wenn einem jemand weinen sieht...
ist ja nicht allzu einfach bei mir... weinen verbindet mein gehirn irgendwie mit bestrafung...
das ist halt irgendwie der unterschied.....

piccola hat geschrieben:Es hört nie auf, wehzutun. Man lernt nur, damit zu leben.

dankeschön große für deine echt rührenden worte!!!!!

piccola hat geschrieben:Wie geht es denn nun weiter bez. KH? Ich will doch wissen wann ich dir die Daumen halten muß! (solche Brustsachen sind ein verdammt schwieriges Thema für mich, ehrlich gesagt...)

naja wies jetzt weiter geht... schwierige sache....

ich hatte ja heut wieder termin und so... und er meinte wenn was zwischen kommt kann ich früher auch kommen, also wenn was sein sollte...
ich wollte am dienstag dann schon ins kh fahren, weil ich merkte, dass sich was verändert hat. da stimmt irgendwas nicht so wies sein sollte.....
und heute hat er eben die brust abgetastet und hat gemeint, ja da haben sie recht, das sollte nicht so sein, wie es grad bei ihnen ist. er hat dann noch ultraschall gemacht und mit mir über eine chemo gesprochen.
er meinte, er müsste echt dringends op machen. die entzündungen sind schon zurück gegangen, genauso wie er sichs erhofft hatte mit der salbe und so...
nur jetzt ist der knoten noch größer geworden, sodass er erst recht nicht op machen kann, weil er müsste mir die ganze brust wegnehmen.
daher gibt es zuerst eine chemo damit der knoten wieder kleiner wird (weil nur allein mit chemo und ohne op kann er keine "heilung" machen) daher erst den knoten wieder so klein wie möglich bekommen, dann op und dann schau ma weiter.
er meinte, wenn ich nicht so jung wäre, würde er eine op reskieren. aber in dem alte die ganze brust wegnehmen das kann er nicht verantworten...
jetzt muss ich morgen, am montag, am mittwoch und freitag dann ins kh wegen chemo...

ich weiß nicht, ich kann das bis jetzt eigentlich nocht nicht ganz richtig begreifen... ich weiß nicht grad was ich denke und so soll....

Ach du scheiße....
Mann, kann man den nicht doch die brust abnehmen und dafür Silikon reinzun oder so? Dann wäre der Scheiß wenigstens fürs erste weg??? Ich glaub ich würde ne OP der Chemo vorziehen... O Mann,

hey....

oh gott.... neee.. also ich glaub ich würd mich mit dem gedanken nicht anfreunden können, wenn da silikon oder sowas drin wäre.....
das glaub ich würd mein gehirn ned verkraften... vor allem, wenn dann die brust und so weg ist...

désemparé hat geschrieben:Ich glaub ich würde ne OP der Chemo vorziehen... O Mann,

jap... op folgt sowieso noch..
jetzt gibts erstmal die chemo damit der kleiner wird, und dann eben die op gemacht werden kann.....

hey... nicht so ein gesicht liebes... daweil gehts mir ja noch gut =)

Das ist ja wirklich ganz großer Mist. Ne chemo in Form von Bestrahlung? Das solltest du wirklich nicht unterschätzen. Es kann sein, dass du krankgeschrieben wirst. Das macht man nicht mal eben so nebenbei… Gut das du so nette Betreuerin ob dich rum hast die sich wirklich für dich einsetzten.

Das mit deiner Oma tut mir Leid. Wie Pic schon gesagt hat, je stärker die Bindung desto länger dauert es halt. Aber man lernt damit umzugehen. Du sollst sie ja gar nicht vergessen, das wäre ja grausig.

Ich wünsche dir alles alles Gute. Halte uns auf dem Laufenden, ja?

piccola hat geschrieben:- das ist mein größter Wunsch für dich für 2012!

ma große... das ist ja echt total lieb von dir!
vielen lieben dank!
weißte... da bekommste schon irgendwie auch angst vor... ich mein... ok, ess und so, haste dir selbst zugefügt und liegt ja auch in deiner hand wie und was du draus machst..
aber das andre.... kannste nur hoffen ob dein körper auch mitmacht..

weißte, ich wollte immer abnehmen.. noch weiter und noch weiter..... und hab mich früher über *kg weniger gefreut...
und jetzt... jetzt hab ich sogar angst vorm abnehmen....
hab in den 3 tagen fast wieder mein altes gewicht, das ich früher in meiner "schwersten" ess-zeit hatte... und das macht schon auch angst....
und du willst was gegen tun nun und kannst nicht so wirklich..
schon irgendwie komisch wenn ich mich an "früher" erinner....

naja... heut gehts weiter...... muss dann auch in 10 mins los..
wünsch euch was meine lieben...