@kinderlachen: oh ja, ich weiß was du meinst, bei mir ist es ungefähr ebenso lange her, dass ich glaube, mich entsinnen zu können, damals richtig herzhaft und unbeschwert gelacht zu haben. natürlich war auch während der ES nicht immer alles zum k*, ich habe auch gelacht, aber der vergleich ist doch wie tag und nacht.
und auch, dass du wieder leben möchtest - hm, ich habe so lange versucht, clean zu werden, und jeder tag ohne k* war fast genau so schlimm wie ohne k und ich hatte keinerlei vorstellung und oft auch gar nicht mehr die hoffnung, dass es jemals anders sein wird und kann...ich hatte das gefühl, dass es ohne ES besser sein müsste, und ich habe von anderen, die ihre ES überwunden haben auch gehört, dass es sich so viel besser anfühlt (natürlich ist nicht alles gut und alles perfekt, man leidet auch, hat gute und schlechte tage, probleme, enttäuschungen, niederlagen etc etc) - und ja, nun habe ich es wirklcih am eigenen leib erfahren!! also ich bin nicht gesund, noch lange nicht, momentan geht es wieder rasant bergab, aber ich war für einen monat im ausland, und wow, ich muss sagen, zum schluss war der unterschied echt wie tag und nacht, und wie ich wieder nach hause kam, habe ich gemerkt, dass ich eine viel positivere einstellung hatte und mich innerlich so viel besser fühlte!!
es tut so gut, sich nicht ständig schlecht und schuldig zu fühlen, oftmals essen zu können ohne sich schlecht zu fühlen, irgendwie unabhängiger, freier zu sein, da ist plötzlich so viel platz für anderes, udn es war so viel anderes an eindrücken da, was diesen platz sehr häufig positiv ausgefüllt hat. diese energie, die plötzlich in einem ist, und diese größere emotionale stabilität (ja, natürlich gab es während der zeit auch heftigere einbrüche und aussetzer, tage, die nicht so toll waren etc etc, aber ich meine innerlich war das ein ganz anderes gefühl - ich würde es so beschreiben: wenn ich hier bin und krank bin und es geht mir so richtig richtig schlecht und alles läuft schief, dann gebe ich nur nicht auf, weil ich spüre, da ist etwas in mir. etwas sehr kleines, unscheinbares, dass beinahe erloschen ist. und in diesen tagen habe ich es zum ersten mal gespürt, als ich so weit weg war von der ES wie nur vor meiner ES und in der Anfangszeit..da war auf einmal reale hoffnung, und nicht nur der blick an den horizont und das hoffen auf hoffnung und das einreden, dass da doch was sein muss und ihc es nur nicht sehen und spüren kann. ich fühlte mich wirklich lebendig - so etwas wie einen entflammten funken in mir und das gefühl, auf dem weg des lebens zu sein und mit dem universum im einklang zu sein und vor allem verbunden zu sein. essen hat auf einmal meinen körper weitestgehend befriedigt und in mir war nicht mehr ein riesiges, unendliches loch und leere. klar, es war immer noch da, manchmal stärker, manchmal weniger stark, aber es schien absehbare ausmaße zu haben und in schach zu halten zu sein. während der ganzen K*-jahre habe ich mich immer, ich würde sagen, vom universum abgeschnitten gefühlt und das gefühl gehabt, nicht in die falsche richtung am weg des lebens zu gehen, sondern gar nicht mal in der nähe des weges zu sein...)

jedenfalls merke ich gerade, dass es wieder rasant bergab geht mit mir, und das möchte ich verhindern. weil ich zum ersten mal den geschmack des lebens gekostet habe, und es war einfach so unglaublich gut!!!
ich merke auch, dass die FA/k mir weder körperlich noch psychisch irgendwie erleichterung schaffen oder gut tun - ich habe eigentlich weder körperlich noch psychisch richtigen fressdrang, mir schmeckt es kaum, wird schnell schlecht während den FAs, nach den FAs, es laugt aus und ich bin nach meinen "erledigungen" auch wieder total erschöpft und könnte nur schlafen. Aber ich weiß nicht, es ist eben eine Sucht, und ich merke, ich strebe ganz stark in die Richtung einfach wieder davon absorbiert zu werden, wenn ich nicht sofort wehement dem entgegentrete. Vor allem, weil alte Erinnerungen in mir hochkommen, weil ich in meiner gewohnten Umgebung bin, weil meine vertrautesten Personen im Moment nicht da sind und ich so mich auch nciht so richtig austauschen kann und geborgen fühle, weil die alten Verhaltens und Gefühlsstrukturen wieder hochkommen und ich mich füge, und ich lebe mich beängstigend schnell wieder in meine alten Muster ein.
Und ich will das nicht, ICH WILL DAS NICHT!!! Ich will dort weitermachen, wo ich am ende meiner reise war und das ausweiten, daran weiterarbeiten. ich würde es nciht aushalten, mit diesen erfahrungen, diesem vorgeschmack, wie es sein könnte zu leben, jetzt, wo ich es am eigenen leibe erfahren habe, wieder in mein altes sein zurückzukehren.

ICh will nicht mehr in einem Leben gefangen sein, dass sich nur um Nahrungsaufnahme, -abgabe und Zahlen dreht, die die Leere in mir nur noch mehr schüren.

willkommen "kinderlachen".
bei mir ist heute tag 22 und es läuft gut. kann mittlerweile auch richtig sündigen (und ich meine "richtig") ohne erdrückendes schlechtes gewissen.
Ich will die 50 schaffen!

@CordaLexis: Ich kann dich so gut verstehen! Ich habe auch schon bessere Zeiten gehabt...vor einem Monat habe ich es mal 9 Tage (ich weiß, hört sich wenig an-aber war für mich wirlich viel) Tage ohne die Sch*k* geschafft. Und es ging mir so gut! Ich hatte wieder viel mehr Kraft und Platz für andere Gedanken!! Wenn sich der ganze Tagesablauf nur um Essen und nicht Essen bzw. Gegessenes wieder loszuwerden dreht, ist alles andere nur mehr nebensächlich. Den Moment genießen, nicht immer an die Zukunft denken, planen, rechnen! Und genau deshalb, weil wir wissen, es gibt noch was anderes und nur WIR SELBST können es schaffen, dort hin zu gelangen, müssen wir es selbst in die Hand nehmen.
Bin zwar in Therapie, aber auch meine Therapeutin sagt mir immer: Sie kann mir nur Tipps geben und Möglichkeiten zum richtigen Weg zeigen-gehen kann nur ich selbst! Und damit hat sie Recht!
Und wir sind nicht gefangen, wir haben die Chance, etwas zu ändern, wir sind der Krankheit nicht hilflos ausgeliefert!
Habe jetzt Tag 1 k*frei hinter mir und es geht mir gut!
Also komm, auf in den Kampf! Wir schaffen das!
Denk immer dran, wie schön es war, als du dich von dem ganzen Sch* entfernt hast!!
Mach mit, würd mich echt freun. Gemeinsam sind wir stark!

@laleila: Tag 22, find ich gaaaanz toll! Du hast es schon so weit geschafft, und es wird sicher von Tag zu Tag leichter, oder?
Und genau das, dass man wieder sündigen kann und einfach was genießen, ohne sich nachher schlecht zu fühlen-da will ich auch hin!
Wie wars bei dir, hast du dir auch an einem Tag gedacht: So gehts nicht mehr weiter, ich hör jetzt "einfach" auf?

kinderlachen hat geschrieben:vor einem Monat habe ich es mal 9 Tage (ich weiß, hört sich wenig an-aber war für mich wirlich viel) Tage ohne die Sch*k* geschafft.

ich find 9 tage gut...wirklich....

laleila hat geschrieben:Und wir sind nicht gefangen, wir haben die Chance, etwas zu ändern, wir sind der Krankheit nicht hilflos ausgeliefert!
Habe jetzt Tag 1 k*frei hinter mir und es geht mir gut!
Also komm, auf in den Kampf! Wir schaffen das!

glückwunsch für tag 1...(gibt es auch schon tag 2 ?)
also ich geb dir vollkommen recht...es ist ein kampf und wir sind der krankheit nicht ausgeliefert. Vor noch 3 Wochen hab ich geglaubt ich geh weiterhin zur Therapie und irgendwann wird es einfach aufhören...doch das tut es nicht...ich habe ENDLICH geblickt dass ICH es nur ändern kann und dass es einfach nicht leicht sein wird...
ich hatte die verantwortung völlig abgegeben und immer auf ein wunder gehofft was mich da raus holt...doch erst wenn man aufwacht, versteht man dass man selbst das wunder werden muss.
so kämpfe ich...tag für tag...versuche aber totale herausforderungen (wie z.b. all you can eat) erstmal zu umgehen...und ich bin mir sicher wir schaffen es... wir müssen nur aufhören uns der krankheit hinzugeben
wenn der fressdruck kommt- ihm wiederstehen (sich ablenken)...und falls wir doch fressen-nicht kotzen (!!!)...und ich glaube dass man es nach und nach schafft da rauszukommen (mit rückschlägen), bzw hoffe ich das doch

laleila hat geschrieben:Wie wars bei dir, hast du dir auch an einem Tag gedacht: So gehts nicht mehr weiter, ich hör jetzt "einfach" auf?

ja...nicht ganz...es kam ein punkt an dem ich mich entschloss in eine klinik zu gehen weil ich mich so "kaputt" und "leblos" gefühlt hab...und mit dieser entscheidung (und ich habe sogar heute noch den aufnahmetermin, den ich, wenn es so weiter läuft, absage) kam die panik ...aber auch die motivation und der kampfgeist.
Ich habe es einfach satt nicht zu leben bzw nur für die krankheit zu leben...und wie du auch: nicht mehr glücklich zu sein...

wie alt bist due igentlich? wie lange hast du's schon?

Hey!
Jaa, Tag 2 erfolgreich hinter mich gebracht! Bzw. natürlich is der Tag noch nicht ganz vorbei aber ich sitz grad schon gemütlich und satt im Pyjama vor dem PC und denk gar nicht dran, mich heut noch mit Essen zu beschäftigen.
Wie du gesagt hast laleila, man braucht einen ganz starken Willen dazu, dann gehts nämlich. Wenn man dauernd denkt, ich häng da so drin und kann eh nix dagegen machen, und die Verantwortung immer wem andren zuschiebt, kommt man da nicht raus! Ein Wunder wird uns nicht heilen, sondern die Lust aufs Leben wird uns motivieren, wieder gesund zu werden!
Sachen wie zu viel Süßigkeiten oder eben so verherrende Sachen wie all-you-can-eat werd ich in nächster Zeit auch meiden. Weil ich weiß, dass ich momentan noch nicht so stark wäre, das "Nachher" durchzuhalten.
Und ein Gefühl für die Essensmengen, die mein Körper verträgt, muss ich auch erst wieder entwickeln hab ich heut gemerkt.
Hab eine ziemlich große Portion Nudelauflauf zu Mittag gegessen und nachher noch Hollerkoch (mhh..ich liebe es ). Wie ich dann eine Stunde drauf mit meiner Mama spazieren gegangen bin hat mein Magen die ganze Zeit voll gedrückt und es hat sich erst am Abend gebessert. "Früher hätt ich ws gedacht, raus damit, dann fühlst dich besser."
Aber nur so lern ich, wieviel ich essen kann und was meinem Körper gut tut/oder eben auch einfach mal zu viel ist: Indem ich es in mir behalte!!
Und am Abend hab ich sogar schon wieder Appetit gehabt und hab mir gemeinsam mit meiner Mama einen leckeren Haferflockenbrei gemacht. Und ich fühl mich trotzdem/oder grade deswegen richtig wohl! =)

laleila hat geschrieben:wie alt bist due igentlich? wie lange hast du's schon?

Ich bin 22 und hab die Bulimie jetzt seit ca. 14 Monaten (es ist so seltsam, ich weiß nicht mehr ganz genau, wann ich wirklich damit angefangen habe. ws hab ich das total verdrängt).
Wie ist es bei dir?

1 Jahr 5 Monate 16 Tage

wow...einfach wow!
was mich interessieren würde? hast du noch bulemische gedanken oder fühlst du dich wirklich auch weitgehend "normal"?
respekt...bewundere dich!

*reinschleich*...*hust*...heute ist Tag 2...

joah, nicht viel, aber nachhaltiger als noch vor ein paar Monaten, wo Tag 2 schon wie auf einem gleich ausbrechenden Vulkan sitzen war. jetzt ist es besser und ich weiß ja jetzt, wofür (ich mein, ich hab eine selbst empfundene wahrnehmung, auf die ich mich stützen kann und nicht mehr die illusion, dass es mal eine angenehme empfindung geben könnte ohne brechen, das ist natürlich viel motivierender für mich)

@kinderlachen: wow, naja, also ich find 9 tage schon eine ganz tolle leistung!!! für mich war ja das jahrelang schon komplett utopisch (da war ja teilweise ein paar stunden schon lichtjahre entfernt9...und jetzt, momentan eine größere anstrengung, aber nicht mehr so weit weg und unmöglich. hm, was mich vor dem sommer auch immer wieder sehr zurückgeworfen hat, ist, dass ich keine verbesserung gemerkt habe - ich hab mich auch nach 2-4 tagen FA/k* frei noch immer mindestens genau so sch* gefühlt wie mit k*, und da war ich dann, wenn ich riesendruck hatte nicht sonderlich motiviert, weil ja eh kaum ein unterschied war...toll, dass du gleich so einen unterschied merkst!! das motiviert natürlich noch zusätzlich. ich wünsch dir auf alle fälle alles gute für tag 3 heute!!!

und ich hab noch was rausgefunden, warum mir früher das nicht-k* neben dem K* u FA-drang, verlorengegangenem sättigungs und hungergefühl und dem chronischen ist
ich habe nämlich oft das gefühl gehabt, dann immer ständig hunger zu haben, wenn ich nicht k*, hätte trotz appetit ständig essen können, besonders nach dem essen - und das fand ich immer sehr komisch, hab mir selbst nicht mehr getraut und bin natürlich wieder zurückgefallen (nebenbei ja auch noch teilweise riesen-ängste vor kohlehydrate usw und deshalb auch nciht wirklich satt essen getraut u naschen hat dann auch oft wieder FAs ausgelöst) - wie auch immer, bli bla blubb...der punkt ist, ich weiß jetzt, dass dieses stetige brennen kein hunger ist, sondern eine kombi aus vermehrt produzierter magensäure und vor allem dadurch angegriffener magenschleimhaut - ich hab schon vor einem halben jahr irgendwie bemerkt, dass ich oft wegen sodbrennen etc breche, weils danach für einige zeit besser bzw sogar weg ist, weil man ja die ganze magensäure mitausk*, aber natürlich wird die ja dann nachproduziert, und ich merke, dass durch das FA/k* meine magenschleimhaut sehr schnell udn intensiv von der magensäure angegriffen wird und es dann noch schlimmer ist - wieder so ein teufelskreis

naja, ich versuche jetzt teilweise durchzuhalten, in dem bewusstsein, dass ich ja auch aus der erfahrung der letzten 2 monate weiß, dass das von selbst besser wird, und wenns nicht mehr geht nehm ich was gegen magensäure (eigentlich hab ich heut morgen so eine kur angefangen, die 7 tage dauert, gegen eben sodbrennen etc, aber irgendwie...man soll sie so ca 30 min vor dem frühstück nehmen, und jetzt, nach dem frühstück hab ichs noch stärker als gestern und überhaupt... was soll denn das??)

auf alle fälle heute tag 2 - ich schaue in bescheidenheit darauf und gratuliere und motiviere mich an all jenen, die es schon so lang und so gut durchgehalten haben udn wünsche uns alle noch viel viel VIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL mehr FA und k*freie und überhaupt ES-freie tage, in denen wir auch hoffentlich immer öfter unbeschwert essen können!!!

ach tag 2 ist doch gut...jeder versuch startet mit tag 1 und tag 2
das wichtige ist nur dass mans versucht

@kinderlachen: wie schauts bei dir aus?

Tag 64 (1 Rückfall)

wow...super!weiter so!

soooo tag 3 erfolgreich geschafft.
fühl mich gut, auch wenn die gedanken ans essen schon noch ziemlich dominieren.
das weiteressen, obwohl ich schon eindeutig satt bin ist schwierig in den griff zu kriegen. und auch die gedanken, die mir sofort in den kopf schießen, wenn eine stressige situation kommt und/oder irgendwas grad nicht so läuft, wie's sollte: ESSEN.
aber ich merk echt, ohne das k* hab ich viel mehr power und fühl mich nicht dauernd total ausgelaugt.
heute is we und ich hab wieder mal nix vor. mit meiner freundin versteh ich mich im moment auch nicht besonders gut.
solche sachen sind halt nicht grad toll in unserer situation. aber ich werd mich ablenken...und das nicht mit Essen!!

naja, grad eben noch stolz von tag 24 erzählt und gerade eben total unnötigen rückfall gehabt...aber zum glück nur nen kleinen...aber trotzdem frustrierend