bulimie.at - das Forum

Hallo Zusammen,

ja auch ich bin neu hier... und ich habe mich entschlossen.. ich will mein Leben zurück... ich will nicht mehr darüber nachdenken müssen wo ich heute Abend hingehen kann und ob dort eine nutzbare toilette ist.. ich will mich nicht mehr verstecken und vor allem will ich gesund werden ...

vielleicht zu mir.. ich bin dieses Jahr 35 Jahre alt geworden und hat seit ca. meinem 14 Lebensjahr eine Es... eine verdammt lange Zeit wie ich finde... angefangen hat alles durch Stress zu hause.. aus Frust habe ich damals mehr gegessen und dementsprechend zugenommen ... ich war wahrscheinlich damals immer noch nicht dick.. aber in den augen meiner klassenkameraden schon .. als wurde ich durch die schulgänge verfolgt und mir fettarsch fettarsch nachgerufen.. das hat mich sehr geprägt... und somit begann abzunehmen anfangs mit weniger essen als abends essen weglassen oder nur sehr wenig.. mittags einen salat das wars.. in der schule mal eine keks oder joghurt... dass ging alles und prompt nahm ich **kg ab.. und fühlte mich wohl in meiner haut.. dann wurde ich aber von meiner mam mehr oder weniger zum essen gezwungen und so fing ich das k* an .. das mache ich nun seit diesem zeitpunkt..

als ich dann 16 war kam ein totaler zusammenbruch ich konnte 4 wochen lang nichts essen ... weil mein magen streikte... jede noch so kleine weintraube wollte wieder raus und an verdauung war kaum zu denken..

mein erster richtiger freund kam mir irgnedwann auf die schliche da war ich so 17... er hatte mich damals dann verlassen mit der aussage ich will dich nicht sterben sehen... und so begann ich dass ich nur noch vorsichtiger wurde was k* anging... die jahre vergingen ich lernte meinen jetzigen Partner kennen mit 18 Jahren.. wir sind auch heute noch zusammen und leben miteinander...

ich lernte alles zu verheimlichen.... und wenn mich leute auf meine großen mengen essen ansprachen dann sagte ich immer das liegt in der familie.. meine mam konnte wirklich viel essen und nahm nicht so zu ...
meine gewicht hatte sich eingependelt und wenn ich nur kleinigkeiten as wie ein bisschen käse etc. musste ich auch nicht gleich k* aber sobald ich einen normalen teller gegessen habe musst ich dofort auf die toilette... da man sich in der arbeit in der kantine etc. auch nicht ausgeschlossen fühlen möchte.. beginnt man mit dieser lüge zu leben und führt ein doppelleben...
Ich hatte mich auch all die jahre nie mit vitaminmangel elektrolyte etc auseinandergesetzt....

eigentlich habe ich die letzten jahre so gut wie täglich *gek... und es war eine normalität.. Bisher hat das mein Körper auch gut durchgehalten... ich bin zäh beim Radeln gewesen und beim spazieren gehen und mein gewicht habe ich bis jetzt immer gehalten...

Ehrlicherweise hatte ich nie über die Folgen etc. nachgedacht weil es ging ja ... ich konnte meine Jugend genießen feiern party etc. und habe nichts gemerkt ... bis auf die Zähne..

Seit Oktober bin ich nun im HO und habe gemerkt dass ich abgenommen habe weil
1. im Büro immer viel süßes getrunken habe mal wasser aber mehr schorlen Spezi cola etc. damit mein Kreislauf in Schwung bleibt und nach dem k* mein Blutzucker wieder hoch ging
2. ich den ganzen tag mehr gegessen habe auch wenn ich danach k* war aber wir wissen ja dass nicht alles raus geht...
3. ich auch mal süßes gegessen habe ohne dass ich gleich gelaufen bin

Letztes Jahr im September ist unser Kater dann auch noch verstorben er was unser Kinderersatz und für uns war eine schwere last... wir trauern heute noch oft.. .

Gemeinsam mit corona, dem tod des katers hat mir das alles sehr zugesetzt....

Der Grund warum ich aber nun den endgültigen entschluss gefasst habe war folgender.... seit dezember fühle ich mich müder und schlapper als sonst... und dachte das ist eine frühjahrmüdigkeit... aber es wurde immer noch schlimmer.... und ich fand es komisch .. meine nase war auch immer zu und ich war platt... dann dachte ich mir ist das vielleicht eine allergie (heute mache ich einen allergiertest)....
Dann bekam ich rückenschmerzen ... die ich komisch fand... ging zum sportmediziner der mir sagt ich hätte eine überbelastung rechts... er zeigte mir eine Übung und nach 2 tagen fing es an dass ich schwindel hatte... und ich hasse es über alles wenn ich nicht fit bin und eingeschränkt..

dann hatte ich dr. Goolge befragt... und der sagte mir dass es wohl krebs ist... und ich verfiel in absolute panik...

zog mich komplett zurück die tage und googelte und googelte...

Zusätzlich schwitze ich nachts zur zeit auch stark was auch ein hinweis auf krebs ist...

ich machte also einen termin beim HA aus... erzählte ihr meine sorgen und dass ich angst davor habe krebs zu haben... aber natürlich nichts von meiner ES...(Schweinwelt)... sie machte eine ultraschall blutbild und *kg... alles gut...

Als sie mir die blutwerte am telefon sagte.. fragt ich noch wie es mit vitamin D aussieht... dass lies sie dann nochmal anfordern und ich habe totalen vitamin d mangel...
als ich bei ihr saß merkte ich schon dass mir total übel ist aber dieses aufgeregt übel.. 2 Tgae später machte mein magen komplett zu ich konnte nicht mal eine semmel essen... nichts.. es wurde jetzt besser... dann bemerkte ich dass ich wenn ich sitze oder stehe und in den oberbauch drücke es weh tut.. aber nur da.... samstag hatten wir dann abends ein bisschen was getrunken und was soll ich sagen .. die schmerzen zogen im bauch rechts runter.. und mein rücken zwischen wirbelsäule und schulterblatt brannte... ich verfiel noch mehr in panik...

ich wollte ins KKH zu notaufnahme... sonntags war dann morgen meine stuhlgang eher.. nicht so gut... ich also in die notaufnahme der hörte meinen bauch ab ... und ich hatte vorher einen milchshake getrunken und mein magen machte geräusche das könnt ihr euch nicht vorstellen... er meinte nur er denkt dass es eine gastroenteritis ist und gab mir pantoprazol.. das schlimme ist ich habe keine dauernden schmerzen sondern nur wenn ich reindrücke... und hin und wieder einen sauren geschmack im mund....

Zusätzlich fühle ich mich morgens oft etwas tattrig auf den beinen ...

Die angst vorm krebs ist groß bei mir... und dann fing ich an wirklich nachzudenken ... ich will nicht sterben... ich habe den tollsten mann an meiner seite den man nur haben kann... auch wenn er bisher nichts bekommen hat... aber ich bin ich verdammt gut im lügen geworden... und dann habe ich mein leben an mir vobei ziehen lassen und ich will leben normal ich will mir keine gedanken mehr machen müssen und ich will auch nicht weiter fremdgesteuert werden....

ich habe ein gutes leben und dass will ich weiter leben auch wenn es nciht immer einfach ist... aber das ist leben... und es ist so dumm ... manche menschen würden alles dafür geben so ein leben zu führen und ich schmeiße es weg ...

Ich kam dann auf euer Forum .... habe einige beiträge lesen und mich heute morgen dazu entschlossen auch zu schreiben....

Seit montag habe ich nicht gek* und ich fühle mich gut... morgens bissi unterzuckert aber das hatte ich davor schon oft...

und ich bin willig wirklich willig es zu schaffen... ich will wieder ich sein ..

Ich habe gegooglet was ein normales essen ist... das ist gar nicht so leicht zu finden ...

aber ich habe montag abend nudeln gegessen mit Bolo und käse und musste nicht aufsklo... mittags war eine dosen hühnersuppe...

Gestern war ich mutiger... morgens 2 zwieback und banane und mittags ein fleischpflanzerl und ein paar mimimöhren ... danach hatte ich noch hunger...
es gab eine banane und ein paar nüsse und sogar einen keks... abends... 50gr. nudeln ca. mit einem putenschnitzel und spargelsoße... ich hatte nicht mal dass mir das essen hochkam oder ich mich übervoll gefühlt habe...

huete begann der tag mit 3 zwieback und einer banane und einer birne...

aber heute hatte ich wieder naja nicht den morgen ich geh aufs klo.. nicht wegen k* sondern wegen ihr wisst schon was...

Ach ja und seit montag trinke ich jeden morgen zusätzlich elotrans... nimmt normal bei magendarm grippe aber durch euer forum kam ich überhaupt auf den elektrolyt mangel....

wie ist das so bei euch ??? ich merke dass man körper gerade kämpft... aber das liegt wohl auch an den jahre langen sch* verhalten ... ich bin immer wieder bissi kreislaufschwach .... bis ich mich bewege dann geht es mir besser...

LG und vielen dank

Hallo

und herzlich willkommen hier im Forum!

Was für ein gewaltiger Schritt, den du da gerade vollbracht hast. Es scheint, dass du nicht nur aufgewacht bist und realisiert hast, dass du dich auf einem Irrweg befindest, sondern dass du noch eine viel wichtigere Entscheidung getroffen hast. Du hast dich für das Leben entschieden.

Das ist der Anfang.

Das war mein Anfang. Vor genau 18 Jahren.

Ich bin nun auch 35. Es ist möglich, dieses Leben ohne die Krankheit zu führen. Es ist wirklich möglich. Aber du wirst kämpfen müssen. Schaffen kannst du es.

Es berührt mich, von deinen ersten holprigen und zugleich kraftvollen Schritten aus dieser dunklen Zeit heraus zu lesen. Nach all den Jahren dieses entschiedene Nein von dir. Du hast so verdammt Recht. Es kommt sehr spät. Aber es ist noch nicht zu spät.

Deine Essensmengen klingen noch unsicher, es dürfte problemlos mehr sein, aber ich kann nachvollziehen, dass du dich langsam rantasten willst und musst.

Im Internt dazu Tipps zu finden... das halte ich für keine gute Idee. Suche dir professionelle Hilfe, wenn du sie nicht schon hast. Hast du jemals eine Therapie gemacht? Eine stationäre halte ich mit deiner aktuellen Einstellung für sehr sinnvoll.

Erstmal wünsche ich dir viel Kraft für deine weiteren Schritte. Gib nicht auf!

Jen

Hallo Jen,
vielen dank für deine Nachricht, es freut mich sehr dass du mir geantwortet hast.

ich habe mittlerweile den Schritt gemacht und mit meinem mann und guten freunden darüber gesprochen.

Mittlerweile esse ich auch mehr... und bin nun 8 Tage k*frei... ich bin schon ein bisschen stolz...

und es fällt mir gar nicht schwer... ganz im gegenteil ich glaube ich habe auch ein bisschen zugenommen aber das tört mich auch nicht...

Was mir derzeit extreme sorgen macht ist mein magen und mein darm... und die angst vorm krebs... ich habe das gefühl er ist schon da.... enteder magen aber noch viel eher der speiseröhrenkrebs... und das frisst mich auf... ich will leben und habe es selbst hergegeben für nichts... ich habe bald eine magen damr spiegelung und glaube nicht dass ich stark genug für das ergebnis bin..

weil mein anderes gefühl sagt du hast es verbockt..... ich habe mich und meine lieben ins unglück gestüzt ... hätte ich es nur früher kapiert ...
es macht mich unendlich traurig... aber ich kann die zeit ja nicht zurückdrehen..

liebe Anonym

ganz ehrlich, ich habe vorgestern Nacht deinen Beitrag gelesen und habe mich soooo sehr in dich hineinversetzen können, ich weiß genau wie du dich fühlst, und fühle mich so sehr in dich hinein, da gibt es so viele Ähnlichkeiten In allem was du schreibst kann ich dich SO GUT verstehen!!!!
ich werde dieses jahr 32 und meine Kombi aus Magersucht+ko*** habe ich seit ich etwa 15 war.
auch ich habe den wundervollsten Partner an meiner Seite den man sich nur wünschen kann,
und frage mich auch so oft, was ist los mit mir, ich hab doch alles was man sich nur wünschen könnte, warum halte ich es nicht aus "mehr zu essen" oder "etwas mehr zu wiegen" - dazu muss ich sagen, dass ich nach einer Therapie im SoWhat, nach einigen Monaten als die Therapie vorbei war - erst danach selber den Entschluss gefasst hatte dem kotzen den Kampf anzusagen und mich auf dem Weg zu machen, für mich eine Wohlfühl lebeweise zu finden, in der ich ohne kotzen leben kann - es waren steinige Monate und ich hatte so viel ausprobiert - und irgendwie bin ich dann zum intermittierenden Fasten gekommen, so konnte ich mir stück für stück alle möglichen Lebensmittel wieder erlauben und seitdem gibt es bei mir auch keine verbotenen Lebensmittel mehr - ich aß in all dieser Zeit intuitiv nur das worauf ich Lust hatte aber eben meistens erst ab Nachmittags - ich hatte es geschafft einige Jahre ohne erbrechen von 2013 bis fast 2018 komplett rückfallfrei -
ich war soooooo glücklich es war endlich so viel Befreiung da -

früher war ich immer neidisch auf andere Frauen, wie können die bloß so schlank und dünn sein, wie können die bloß essen ohne zu erbrechen
in meiner welt existierte das nicht, dass es möglich ist zu essen, schlank zu sein, und ohne dafür erbrechen zu müssen ...
doch von 2013 bis 2017/2018 habe ich es an meinem eigenen Leben selbst erfahren DOCH ES IST MÖGLICH und es hat auch so gut getan!!!

leider hat sich das erbrechen bei mir dann erst so langsam wieder reingeschlichen, ich vermute es war irgendwann ende 2017, meistens kamen diverse Ängste hoch (Eifersucht, Verlustangst) - und dann der Drang diese Gefühle nicht aushalten zu wollen, indem ich etwas mehr als sonst üblich aß und sofort kam das Gefühl und die Gedankenspirale diesen vollen Bauch nicht aushalten zu können und dieses Völlegefühl so unangenehm nicht zu ertragen, dass sich das erbrechen langsam wieder einschlich - und um nicht zu erbrechen - kam dann auch wieder das extreme tagelange Hungern mit manchmal nur 1 mal am Tag essen...
momentan ist das erbrechen eigentlich immer nur darauf reduziert "wenn ich es mir gezielt vornehme/plane" (ich weiß das klingt gestört) - aber trotzdem will ich das am liebsten gar nicht mehr bei mir haben, andererseits ist das gefühl so dünn zu sein, für mich aber das schönste, was ich auch wiederum nicht loslassen will und die angst "wieder" etwas dicker zu werden, wenn ich komplett wieder damit aufhöre und wieder normal essen beginne...

ich kann dich also in all deinen Sorgen und Ängsten soooo verstehen!! Fühl dich ganz fest umarmt!!

ich versteh dich auch soooo gut, wegen der Angst vorm Krebs! Das ist auch meine größte Angst und sie ist sooooo real - manchmal ist alles gut,
aber dann kommt es wie aus dem nichts - vorgestern habe ich abends nach dem abendessen erbrochen, und dann nachts solche schluckschmerzen gehabt (eher wegen der verletzungen durch die finger) und dann habe ich nachts gegoogelt und deinen beitrag gelesen und ich habe mich sooooo verstanden gefühlt, da war noch jemand draußen der diese gleichen ängste hat und deshalb schon allein dafür möchte ich mich bei dir bedanken, dass du diesen beitrag verfasst hast und dich in diesem Forum angemeldet hast, denn deine Zeilen zu lesen, in dem moment wo meine Krebsangst so real wieder mal war nachts dass es so unerträglich war, hat mich dann beruhigen können nicht allein zu sein danke dir dafür

wie geht es dir denn in diesen Tagen nun?
ist es bei dir etwas besser geworden?

Fühl dich umarmt <3

Hallo,

ich weiß der Beitrag ist etwas älter aber vllt kommt ja hier jemand mit ähnlichen Beschwerden.
Bei mir war’s ähnlich von den Beschwerden, bei mir wars die Galle, die sitzt rechts unterm Rippenbogen. Sie verursacht Oberbauchschmerzen und Rückenschmerzen und auch manchmal ziemliche Koliken, nach zwei Magenspiegelungen hab ich mir das Ding entfernen lassen. Es ist zwar nicht alles gut aber viel besser. Und seitdem k*** ich auch weniger zwar noch nicht komplett 0 aber wenigstens nicht mehr 3/4 mal am Tag…
Ich hab auch immer Angst vor Krebs, vor jeder Art… ich Google mich auch immer in den Wahnsinn… kann dich also mega gut verstehen. Aber hoffen wir einfach das beste und versuchen mit dieser Scheiße aufzuhören… nach über 10 Jahren bei mir muss jetzt mal Schluss sein LG