Hey!
Ich weiß das es hier bestimmt einigen geht so wie mir und habe irgendwie ein wenig Hoffnung das ich hier Hilfe bekommen könnte.

Meine Vorgeschichte ist nicht so ganz einfach, in meiner Kindheit fehlte mir so an sich nichts, trotzdem war sie im A...
Es besteht seit guten 3 Jahren auch kein Kontakt mehr zu meinen Eltern, was auch besser so ist. Die haben mich nämlich lieber irgendwo als Putzfrau gesehen, anstatt ich mein Leben trotz früher Schwangerschaft meister.
Ich wurde mit 16 schon Mama und bin seit dem stolze Mutter einer 6 Jährigen Tochter und lebe immer noch Glücklich mit ihr und den Kindsvater zusammen.
Ich habe meine Schule nachgeholt und habe im Februar dieses Jahr meine Ausbildung anfangen, nach dem ich im Oktober meine erste abbrechen musste.
Ich habe tolle Unterstützung von meinen Freund, seinen Eltern, meiner besten Freunden und Freunden. Auch auf Arbeit ist alles super, ich habe mich super einarbeitet, leiste gute und zuverlässige Arbeit und auch in der Berufschule leiste ich gute Arbeit.

Eigentlich alles perfekt... Eigentlich... Wäre da bloß nicht die andere "Freundin" die mich immer wieder in dieses Loch zieht. Zwar mache ich es nicht oft, nur in der Pillenpause jeden Tag, ich denke jeder weiß wo von ich rede. Und das geht bestimmt jetzt schon seit guten 1 1/2 Jahren so. Mittlerweile macht es mich fertig.

Es hat alles mitte/ende 2012 angefangen. Ich konnte mich selbst nicht mehr leiden. Ich wog da gute *kg. Ich beschloss nun was da gegen zu tun und fing an Sport zu machen, meine Ernährung umzustellen und mich bewusster zu Ernähren.
Habe bewusst nicht mehr viel genascht oder zu fette Dinge gegessen und frisch gekocht.

Das habe ich gut durchgezogen so das die ersten Pfunde gefallen sind. Dann begann der Rausch.. Ich bekam komplimente ohne Ende und als ich gemerkt hatte, dass ich jedenfalls durch mein Körper aufmerksamkeit auf mich gezogen habe, habe ich weiter gemacht. Stellte meine Ernährung wieder um. Habe so gut mir nichts mehr gegönnt immer nur verzichtet und auch auf Light Produkte umgestellt. Und ich wurde noch "Erfolgreicher"

Aber irgendwann konnte ich nicht genug kriegen, ich dachte immer ich könnte aufhören. Dazu kamen auch noch Probleme in der Familie, keiner nimmt mich für voll. Hat man mal seine eigene Meinung, ist man gleich unten durch.

Ja wie es so ist, versuchte ich meine Probleme irgendwie zu bekämpfen. Auch die, dass meine Mutter nichts mehr von mir wissen will und mich in der öffentlichkeit nur noch schlecht gemacht hat -Rufmord.

Ich begann zu Hungern. Habe kaum noch was gegessen, was sich auch auf mein Kreislauf auswirkte. Es war mir egal, ich machte weiter. Zwischen durch war mir es aber auch zu blöd, weil ich nicht immer verzichten wollte.

Wie der Zufall, dass so wollte sah ich im TV dann wie sich ein Mädchen nicht nur runter hungerte sondern auch andere Dinge tat.

Ab der fing es alles an. Immer in der Pillenpause kam es zu Essattacken und dann zum Erbrechen.
Und wieder wurde ich erfolgreicher...


Mittlerweile ist es seit 1 1/2 Jahren so und keiner weiß davon. Weil ich mich schäme.
Mittlerweile hat sich mein Körper/Kopf darauf eingestellt.
Er weiß einige Tage vorher schon, bald darfst du essen und ich kann es kaum erwarten.

Ja es ist dumm..
Ich glaube mittlerweile wirkt es sich auch Gesundheitlich auf mein Körper aus.
Man sieht nicht nur meine knochen und ich friere auch recht schnell. Auch meine Periode ist manchmal schwächer, ist kürzer oder so wie jetzt kommt eine Woche zu Früh. Ich denke das es daran liegen kann oder?


Mein Kopf weiß das es total krank ist und es total dumm ist.. Ich will es auch nicht mehr, es macht mich fertig. Gerade weil ich mit niemand darüber reden kann, weil alle es immer nur aus Scheiß sagen und mich belächeln würden. Ich bin Krank und habe diese Krankeseite die immer wieder sag Do it..! Und auch wenn ich es mir nicht eingestehen will, ich stecke da tiefer drin als ich will oder dachte.. Ich will ausbrechen aus den Kreislauf, aber ich schaffe es nicht alleine. Ich traue mich nicht jemanden zu öffnern, aus Angst das ich wieder mal versagt habe, aus Angst ausgelacht zu werden, irgendwo weg gesperrt zu werden etc. Kennt ihr das? Immer wenn ich es jemand sagen will, kneife ich kurz davor. Dabei brauche ich Hilfe. habt ihr Tipps für mich? Wie habt ihr es geschafft?
Und wie ernährt ihr euch weiter, dass ihr nicht gleich wieder aufgeht wie ein Hefe Kuchen?
Meine größte Angst ist wirklich wieder Dick zu werden. Ich will nie wieder Dick sein. Aber ich möchte mir auch mal wieder ohne schlechte Gewissen was gönnen können. Wisst ihr wie ich das meine?

Viele liebe Grüße
Blütenzauber.

Tut mir leid, aber dein Text ist so furchtbar geschrieben, ich hab's nicht geschafft, ihn bis zur Hälfte zu lesen

Hmm, es ist aber leider nur die Realität...

Nicht der Inhalt ist das Problem, sondern die Sprache.

Alles ok bei dir, Christie? Hab garnicht erkannt, dass das hier eine elitäre GermanistInnenveranstaltung is. Wenn, dann c/p ihren post in Textverarbeitungsprogramm und schick´s ihr per pn korrigiert und mit stilistischen Anmerkungen, das wär zumindest konstruktiver als so ein wehleidiges, unnutzes statement. Kannst dir offenbar nicht vorstellen, wie man sich auf so eine Reaktion hin fühlt, hm? Nicht sehr willkommen, würd i meinen. Echt, Menschen gibts ...

Hauptsache, du hast nen Grund, nach nem Jahr Funkstille wieder aufzutauchen und rumzunölen.
Ist ja auch besonders konstruktiv, du entsprichst also voll den von dir selbst gesetzten Standards

hehe, ja dein post hat mi stimuliert ...aber wie gesagt, richtig "genölt" hast schon eher du. greez, b
(PS.: meinst wohl eher, i entsprich meinen eigenen Standards NICHT, oda ...apropos Sprache und so )

würden die Damen dann ihre Debatte beiseite legen und sich lieber auf die Probleme der Threaderstellerin konzentrieren?

Das ist ja schön, wenn dich Posts in Essstörungsforen "stimulieren"... nur ein bisschen beängstigend...

Und zu deinem PS: Ever heard of a thing called "irony"? ^^

Ich würde nun Colorama zustimmen und den Thread wieder der TE überlassen.

Ich finde es immer wieder Schade das man auf der Rechtschreibung etc rum hacken muss.
Vielleicht hätte ich von Anfang an auch zu meinen zweiten Problem, LRS stehen soll.

Ich hatte mir eigentlich ein wenig Hilfe erhofft... Es war schon schwer sich zu äiußern, weil so etwas zu zugeben kostet überwindung.. Ich dachte, dass man in einen Bulumie Forum evtl Hilfe bekommt, dass man gegen diese Krankheit gegen angehen kann. Dachte das man evtl hier auch betroffende bzw ex betroffende findet, die einen Halt geben können etc. Aber anscheinend ist das ja hier nicht der Fall...

Anscheinend bin ich hier mit meinen Fragen bzw mit der suche nach Hilfe fehl am Platz.
Deswegen sollte man das es vielleicht doch bitte wieder löschen.


Und ich finde es überigens ganz schön feige einen , dass evtl nicht mal direkt zu sagen was das Problem, sondern erst rum zu druxen und dann nach nachfragen erst mit der Sprahe rauszukommen. Entweder man sag ganz seine Meinung oder lässt es.

Ach ja und wer Rechtschreibfehler findet, darf sie gern behalten

Mh? Ich hab nicht rumgedruckst, sondern von anfang an gesagt, dass der Text furchtbar geschrieben ist.
Wenn du möchtest, dass dein Thread wieder gelöscht wird, musst du dich, soweit ich weiß, an die Admins wenden.

(ja, hab deinen zwinkerer übersehen gehabt ...genauso wie du meinen offenbar dann! tschö)

@ blütenzauber: Schreib weiter oder lies weiter, beides hilft dir bestimmt & es kommen schon die hilfreichen Antworten! Christie zB schreibt mMn kontroversiell aber eben klar & deutlich & sehr ehrlich -> kann man sich meistens was mitnehmen (nach anfänglichem Schlucken ev. ) ...i les hauptsächli, schreiben würd mi glaub i zu weit reinziehn & ablenken von meinem realen Leben, aber das is individuell ...dafür mach i Gesprächsthera 1x/Woche.
Aber mach was! Yes, you can!

baba & sorry für meine "Stänkerei"

@bibs
Entschuldige, ich War recht patzig. Frieden? (<-- kein ironiesmiley ^^)

@blütenzauber898
Nu zieh mal nicht gleich wieder ab, bevor du die gute Stube überhaupt betreten hast.
Erzähl doch noch ein bisschen was von dir zum Kennenlernen.

So schnell wird man mich eigentlich auch nicht wieder los. Kam mir noch recht schräg rüber dein erster Kommentar. Ich wusste ehrlich gesagt nicht ganz wie ich den zu Ordnern soll. In wie fern meinst du den schlimm? Wegen der Rechtschreibung ? Oder meinen Ausdruck?

Wie gesagt, es soll nicht hart klingen, ich wollte mich auch nicht zu Ghetto(?) mäßig aus drücken oder gar irgendwie schlimm rüber kommen. Ich hätte mich das ein oder andere mal vielleicht auch harmloser ausdrücken sollen.
Aber ich wollte das auch einfach nur so darstellen, wie es zur Zeit ist bzw wie ich mich fühle.

Was über mich erzählen? Ja gute Frage. Ich bin wie gesagt gerade in einer Lehre. Auf Arbeit fühle ich mich auch richtig wohl, die Arbeit macht mir Spaß und die Kolleginnen und Kollegen sind alle sehr nicht auch mit meinen Chefs verstehe ich mich gut. Arbeit ist zur Zeit eigentlich eher wie Auszeit für mich, weil dort habe ich eigentlich keine Zeit nach zu denken.

Eigentlich suche ich mir förmlich Aufgaben, damit ich auch ja nicht zur Ruhe komme und zum nachdenken. Eigentlich stehe ich immer unter Strom.

Meine Tochter und mein Mann geben mir auch viel halt, sie sind auch mein ganzer Glück.
Er weiß auch nichts von meiner Krankheit, aber ich kann ihn eigentlich alles erzählen, deswegen bin ich auch am Überlegen ob ich mich ihn anvertraue, weil ich eigentlich auch Hilfe brauche, nur irgendwie traue ich mich nicht. Ich habe irgendwie Angst nicht für voll genommen zu werden, dass man das evtl verharmlost. Aber ich habe auch keine Kraft mehr um diesen Kampf mit mir selbst auszumachen.

Zumal ich doch eine andere gesündere Alternative finden möchte, um meine Schlanke Figur zu halten.

@christie: Frieden!
...peace & love & recovery! ...@all!
bibs