Ich bin ein normalgewichtiges (denk ich jedenfalls mal, manchmal komm ich mir auch wie ein Wal vor) 18 jähriges Mädchen. Und ich scheine seit 4 Jahren, also seit ich 14 bin Bulumie zu haben. Wie ich damals darauf gekommen bin, weiß ich selbst nicht mehr, aber es kommt mir vor als ob es einfach aufeinmal da war.. Ohne das etwas schlimmes passiert ist, ohne das ich damals in meinen Augen fett gewesen wäre.. Es war einfach da.. Seit ich 16 bin ist es richtig extrem geworden. Also das ich täglich mehrmals kotze und fresse und kotze und fresse. Das kann bis zu 10 mal am Tag passieren. Aber das kennen hier wahrscheinlich alle selbst gut genug.
Warum ich mich hier angemeldet habe weiß ich eigentlich selbst nicht.. wahrscheinlich will ich irgendwie davon wegkommen, aber irgendwas sagt mir, das ich ohne ''es'' nicht kann. Und vielleicht möchte ich auch einfach nur spüren, dass ich nicht alleine bin. Seit ca einem Jahr hab ich auch (glaube ich jedenfalls?) Depressionen. Ich geh nicht sooft raus, bin extrem launisch.. vorallem wenn ich nach einer Fressattacke nicht kotzen gehen kann, dann bin ich auf 180. Bleibe oft zu Hause weil ich mich zu fett fühle, und habe einfach kaum Kontrolle über mich oder mein Essverhalten. Entweder ich esse nicht's oder ich esse alles.. Ich habe keine einzige richtige Freundin mehr.. Und niemanden dem ich zu 100 % vertraue. Weil ich mir ständig denke ich bin anders und gestört und bleibe lieber alleine zu Hause wo ich kontrolliert fressen und kotzen kann. Seit einem halben Jahr habe ich auch einen Freund. Unsere Beziehung leidet aber jeden Tag durch meine Komplexe und meine launische Art.. Ich kann ihm nicht sagen das ich bulumie habe. Ich kann es niemanden sagen. Vorallem wundert es mich, dass meine Mutter all die Zeit noch nie was gemerkt hat, naja aber eigentlich habe ich ja auch gute Tricks um alles unauffällig zu machen.. Selbst jetzt gerade sitze ich, nach einer Runde Kotzen am PC und tippe diesen Beitrag, weil ich mir selbst langsam fremd werde, und mich selbst anekel. In letzter Zeit merke ich auch, dass ich öfter Nierenschmerzen hab, und anfälliger für Krankheiten oder jegliche Arten von Ausschlägen bin, obwohl ich wirklich nicht gerade untergewichtig bin. Trotzdem mache ich mir Sorgen es kommt von dem kotzen.. Schon oft habe ich versucht es nicht zu tuen. 3 Tage sind bis jetzt glaub der Rekord ohne es zu tun. Aber es gibt keine Sekunde nach dem Essen in der ich nicht daran denke es zu tuen. Weil mich diese Schuldgefühle zerfressen. Ich habe auch Angst mich zu wiegen. Vor einem halben Jahr hatte ich eher eine mehr in die Magersucht neigende Phase, und stark abgenommen, ständig gefastet, jedes bisschen ausgekotzt. Jetzt bin ich eher nur am Fressen und Kotzen und habe auch zugenommen, daher auch die Angst vorm Wiegen. Aber ich habe auch Angst, dass ich Nierenprobleme habe, weil ich das so lange mache.. Allgemein bin ich voll von Ängsten. Ich habe Angst, ich könnte irgendwann daran sterben, da ich merke mir geht es gesundheitlich nicht gut. aber die größte Angst, ist es immer noch fett zu sein. Und von niemanden geliebt zu werden deswegen... Auch wenn mir das manchmal so unsinnig vorkommt..
Naja das wars auch schon.. mit meinem riesenlangen Roman. Es tat eigentlich einfach gut, sich das alles von der Seele zu schreiben, und zu sehen, dass es hier vielen auch ähnlich geht..
