bulimie.at - das Forum

Hi liebe Leute : )
Ich bin ein totaler Neuling was solche Foren betrifft, aber ich möchte mir mal was von der Seele reden bei Menschen die mich auch verstehen. Ich bin jetzt seit ca 2 Jahren Bulimie krank. Am Anfang war es wirklich regelmäßig , einmal am Tag. als ich aber meinen Freund kennengelernt habe hab ich es ihm nach einigen Monaten erzählt, da ein Freund von uns mich aus Spaß gefragt hat ob ich schwanger wäre und mich hat das natürlich total verletzt weil ich eben nicht schwanger war und ich war aber auch nicht übergewichtig oder so nur hat unser Freund das, genau in meiner Anfangszeit wo ich erbrochen habe, gesagt. Wie man das zu mir sagte war ich natürlich total verletzt und sauer auf unseren Freund, dass er soetwas fragt und das hat mein Freund natürlich mitbekommen und wollte wissen was mit mir los ist und warum ich so reagier, da es ja nur ein Spaß war. wie ich es ihm dann daraufhin gesagt hab war er total verwirrt und hätte nie damit gerechnet. Er verstand auch nicht warum ich das mache und sorgte sich total um mich bzw. macht es noch immer. dadurch das ich mich ihm anvertraut habe konnte ich darüber reden und sagte ihm auch immer wann ich eine Fressattacke hatte. er schimpfte immer wieder mit mir und ich wollte ja selbst damit aufhören, somit versprach ich ihm damit aufzuhören. man muss dazu sagen das Versprechen in unserer Beziehung sehr wichtig sind und wir uns daran halten. Durch dieses versprechen war ich nun eine seeehr lange Zeit frei von dem Bedürfnis mich zu übergeben, bis vor ca 1-2 Monaten. Ich hatte echt angst es meinem Freund zu sagen und es war für mich eine riesen Überwindung es ihm zu erzählen, eben weil ein Versprechen in unserer Beziehung wirklich total wichtig ist und ich dadurch angst hatte, dass er mir nicht mehr vertrauen kann (was er zu 100% kann , in anderen Fällen). Er war natürlich sauer aber auch zugleich traurig, weil er nicht wollte das ich soetwas mache und er sich um mich sorgt. Ich bin so froh und erleichtert das er es mir nicht übel nimmt das ich ein Versprechen gebrochen habe, weil er es sogar in einer gewissen Hinsicht "versteht". Jetzt steh ich wieder da und übergebe mich fast täglich, natürlich gibt es auch Tage wo ich es schaffe "brav" zu bleiben.

Warum mach ich das?
Ich war mal wirklich übergewichtig und hab es geschafft normalgewichtig zu werden auf gesundem Wege, also ohne mich zu übergeben. Zu der Zeit habe ich viel Sport gemacht und konnte zu ungesunden Gerichten und Süßigkeiten nein sagen. Doch irgendwann war ich nicht mehr so Stark um nein zu sagen und stopfte alles in mich hinein. Darauf bekam ich Schuldgefühle und Ängste das ich wieder zunehme und begann somit mich zu übergeben (also 2012). Zu dieser Zeit war die Angst vor einer Gewichtszunahme so groß das ich es eben tat. Mittlerweile hab ich natürlich immer noch Angst zuzunehmen nur esse ich eben um quasi meinen momentanten Stress zu kompensieren. Ich hab voriges Jahr maturiert und habe eine Ausbildung zur Kinderkrankenschwester begonnen, nur hab ich die abgebrochen da mir dieser Beruf nicht liegt und nun studiere ich. Auch wenn ich momentan studiere bin ich mir einfach nicht sicher und weiß nicht ob ich das Richtige tue, was ich eigentlich immer machen möchte. Ich finde die Berufswahl/Studiumwahl ist soetwas schweres und wichtiges, da es deine Zukunft betrifft.Neben diesem Stress, wo ich im Leben stehe kommt jetzt natürlich der Lernstress dazu. All diese Faktoren, dass ich dünn sein will, nicht weiß wo ich im Leben stehe und die Phasen wo ich viel lernen muss und somit nicht zum Sport komme, führen dazu dass ich soetwas tue.

Ich hab für mich zwar schon heraus gefunden das es hilft wirklich 3 Mahlzeiten am Tag zu einer bestimmten Zeit zu mir zu nehmen. Ich weiß und kann auch ein gesundes Leben führen, also ich weiß was ich mir gesundes kochen kann und bin auch momentan im Fitnessstudio und ich weiß auch dass ich es so schaffe und auch so abnehmen kann, nur kommen dann so Tage wo ich wirklich faul bin und keine Freude habe auch nur irgendetwas zu machen (da mir Uni, Beziehung, Familie,... im Kopf herum schwirt) bzw. zu kochen und an solchen Tagen passieren dann so Fressattacken, wo ich mich dann anschließend übergebe.

Ich schreib nun in dieses Forum weil ich mich gerne mit Euch austauschen möchte und gerne Tipps kriegen würde wie ich es schaffe mich und meine Situation zu verändern. Ich möchte es wirklich, nur kommt für mich eine Therapie nicht in Frage, da ich weiß das es auch aus eigener Kraft geht.

LG luchar para ti ( heißt auf spanisch: kämpfe für dich)

Hallo Luchaparati!

erstmal willkommen im forum!

ich kann sehr gut nachvollziehen was du so beschrieben hast. ich habe seit 6 Jahren bulimie...und das ganze entstand aus einer kleinen Magersucht heraus. also als kind und jugendliche war ich immer etwas dick.ich hab mich schon mit 4 jahren dick gefunden wenn ich so meine spindeldünnen freundinnen gesehen hab. und als ich dann durch eine ernahrungsberatung abgenommen hatte hatte ich eben extrem angst zu zunehmen. daraus entstand nach einem Auslandsaufenthalt die Magersucht und dann die bulimie als meine eltern unbedingt wollten dass ich zunehme.
naja jedenfalls wohne ich mit meinem freund zusammsn und er weiss über meine krankheit und wir hatten rig abgemacht dass wenn ich es nicht alleine schaffe mit der bulimie endlich aufzuhören dann muss ich.mir professionelle hilfe holen muss aber ich konnte mich noch nicht dazu durchringen?
wie ist das bei dir? hast du die schon professionelle hilfe geholt?

lg
nella

hi Nella1990
es tut gut zu lesen das jemand so eine ähnliche geschichte wie ich hat. zwar wohne ich nicht mit meinem freund zusammen, aber da wir uns alles erzählen, sag ich ihm auch wann ich so anfälle habe. wir haben genau so wie du uns dein freund ein abkommen, dass wenn ich nicht aufhöre ich mir professionelle hilfe hole, was ich eigentlich nicht will, da meine eltern nichts von der sache mitbekommen sollen. für meine eltern wäre die wahrheit das schlimmste und das will ich ihnen nicht antun, deswegen noch ein grund mehr warum ich aufhören will. ich muss auch sagen das ich schon am guten weg bin. ich hab es geschafft das es nur noch einmal in der woche passiert, auch wenn ich gerade total im prüfungsstress bin und wie gesagt fördert soetwas meine krankheit, aber ich bin stark. manchmal hab ich echt so tage wo ich richtig traurig und lustlos bin, wenn ich andere mädchen sehe die so schöne beine haben und ich leider noch nicht den schönen trainierten körper habe, aber ich sag dann immer zu mir selbst: hei bald ist die prüfungsphase vorbei und dann kannst du wieder mit deinem training beginnen. mich macht es auch ehrlichgesagt traurig wenn ich zb sehe wie mein freund bilder von anderen mädchen auf facebook oder instagram liked, weil ich mir dann denke das die viel schöner sind als ich und einen viel schöneren körper haben als ich, zwar sagt mir mein freund das ich die schönste für ihn bin und er mich liebt so wie ich bin und er mit mir zufrieden ist wie ich bin. Doch dann frag ich mich, warum gefallen ihn dann andere mädchen die ja doch einen schlankeren (ich möchte nicht sagen das ich dick bin, weil ich weiß das ich normalgewichtig bin, nur halt mit ein paar babyspeckrollen) körper haben als ich. natürlich hab ich ihn darauf angesprochen nur sagt er mir dann wieder das ich die schönste für ihn bin, was mich natürlich total freut, nur trotzdem fördert das wissen dass er doch andere attraktiver findet nicht meine situation :/. ich bin jetzt nicht eifersüchtig auf die mädchen, dass er etwas anfängt mit ihnen (das tut er nicht, ich weiß ich kann ihm vertrauen) sondern eher auf deren auftreten.

ps: sry das ich solang gebraucht habe um zu antworten

lg lucharparati