bulimie.at - das Forum

Hallo,

mein Name ist Viktoria und ich bin 22 Jahre. Vor eigentlich genau einem Jahr bin ich noch relativ pummelig gewesen, ich hatte oft mit Beleidigungen in der Schule zu kämpfen und mit den Vorurteilen von Mitschülern, nach dem Abitur hatte ich mir fest vorgenommen, bis zum Studiumsbeginn schön schlank zu sein, mich wohl zu fühlen und als neuer Mensch, vielleicht ohne Mobbing in eine neue Schulform zu starten.

Ich habe dann mit bekannten Diätmethoden, wie weight Catchers angefangen und Sport getrieben, anfangs fiel es mir sehr schwer, weil ich noch bei meinen Eltern gewohnt habe und Mama immer so deftig gekocht hat, in meiner Familie sind alle etwas pummelig, Mama achtet nicht auf den Fettgehalt oder wieviele Kohlenhydrate oder Kcal ein Essen hat, die Hauptsache war immer, dass es geschmeckt hat. Ich habe dann nach und nach angefangen mir meine eigenen Mahlzeiten zuzubereiten. Es hat auch funktioniert, ich habe sehr viel abnehmen können, doch mit der Zeit ging ich mit den ww punkten immer weiter runter und nahm ab. Alle machten sich Sorgen, meine Schwester, zu der ich ein fabelhaftes Verhältnis habe, meinte irgendwann, dass ich nicht mehr hübsch bin, es sind nur Knochen, ich sehe ungesund aus, aber ich fand das nicht so.
Klar habe ich auch da immer noch die ganzen Leckereien vermisst, gerne hätte ich einen Kakao getrunken, aber ich habe es mir nicht erlaubt.
Irgendwann bemerkte ich, dass ich einfach zu wenig gegessen habe und mein Körper mir das klar machte, ich fühlte mich immer schwach, konnte mich nicht konzentrieren und das merkte ich besonders in der Uni, dort war die Resonanz auf meinen Körper verblüffend, mein Selbstbewusstsein sprießte förmlich, doch auf die Uni konnte ich mich nicht konzentrieren, weil ich immer müde gewesen bin, kein Hunger oder Appetit, den kann ich auch super unterdrücken, aber dieses Schwächegefühl zwang mich etwas zu verändern.
Momentan lebe ich so, ich esse sehr gesund, eigentlich garkein Kohlenhydrate und kein Fett, wenig Obst, nur Vormittags und sonst nur Gemüse, in jeglichen Variationen, also insgesamt sehr einseitig, vielleicht ab und zu mal Joghurt, das wars aber auch.
Man kann sagen, ich fresse mich voll mit Gemüse, aber selbst hier empfinde ich seit Monaten ein schlechtes Gewissen, ich kenne mich mittlerweile sehr gut mit den einzelnen kcal Angaben, eigentlich fast jeden Produkts aus. Ich erbreche, auch wenn ich nur Gemüse gegessen habe, habe ich so ein Völlegefühl, dass ich Angst habe, dass es doch ansetzt und ich wieder so aussehe wie vorher, also breche ich auch das aus, ich esse regelmäßig, aber nur daheim, weil ich weiß, dass mich anschließend niemand sieht, denn seit letztem Jahr September wohne ich alleine. Ich treffe mich immer seltener mit Freunden, weil man da ja immer wieder etwas isst, wenn man mal einen Tag lang unterwegs war, mein ganzes Leben dreht sich darum, wie ich auf das Essen verzichten kann, beziehungsweise, wenn ich etwas esse, ob ich auch gleich die Möglichkeit habe es wieder loszuwerden. Vielleicht bin ich schlank, aber glücklich bin ich nicht mehr, nicht mehr so wie ich es früher gewesen bin.
Insgesamt weiß ich nicht ob ich Bulimie habe, denn ich habe keine Fressattacken, es ist nicht so, dass ich etwas ungesundes esse, nur das kleinste geringste an kcal ist für mich schon zu viel.

Ich habe schon einmal mit einer Psychologin gesprochen, aber dann wieder aufgegeben, ich hatte das Gefühl sie würde mich nicht verstehen, meine Schwester hatte mal den Verdacht, dass ich brechen würde, da habe ich es ihr erzählt, aber gleichzeitig auch versprochen ich würde es nicht wieder tun, aber ich weiß nicht wie, ich möchte nicht zunehmen, es war so hart erarbeitet, aber warum kann ich nicht wieder so essen, wie nach dem weight Catchers system, es hatte ja funktioniert mit dem gesunden abnehmen, aber das geht irgendwie nicht, es wäre jetzt viel zu viel, dass ich essen müsste.

Vielleicht kann mich ja hier jemand verstehen, ich erhoffe mir mit anderen über mein Problem sprechen zu können, mit meiner Familie/ oder Schwester geht das ja leider nicht mehr, vielen, lieben Dank im voraus, ich bin für jedes Kommentar dankbar.

Achja und es tut mir leid, für so viel Text, ich weiß ne ganze Menge zu lesen....

liebe Grüße Viktoria

Liebe Viktoria

Erst mal Herzlich Willkommen hier im Forum.

Ich habe deinen Text gelesen. Du brauchst dich nicht dafür zu entschuldigen, dass du viel geschrieben hast. Denn in deinem Thread & überall kannst du so viel schreiben wie du möchtest. Hauptsache du kannst hier deine Gedanken & Gefühle niederschreiben.
Als ich deinen Text gelesen habe, hat mich das an die Zeit erinnert, als ich anfing so langsam in die B zu rutschen. Ich würde nicht behaupten, dass du keine B hast. Denn wenn du nach dem Essen brichst, spricht das für eine B. Dafür brauchst du keine FA's zu haben. So die typischen FA's bleiben bei mir beispielsweise auch aus. Ich habe noch nie tausende von Kcal in mich reingestopft. Für mich war eine FA schon, wenn ich die Kontrolle über meine Mahlzeit verloren hab. Dann hab ich meistens noch etwas Schokolade reingefuttert oder ein Pack Kekse. Dennoch konnte ich irgendwann mal nicht mehr leugnen, dass ich B hatte. Dazu kommt, dass ich durch den Hunger dann immer übermässig viel gegessen habe. Daher habe ich eigentlich durch die B zugenommen.
Das mit dem Gemüse erbrechen kenne ich sehr gut. So ging es mir auch. Erst fing ich an gesund zu essen. Dann wollte ichmich nur noch von Gurken, Tomaten, Melone, etc ernähren. Das habe ich dann auch nicht mehr ausgehalten. So habe ich zb. Gurken erbrochen, obwohl ich wusste dass die negative kcal haben. irgendwann bin ich aber im SPital gelandet, weil mein herz nicht mehr mitmochte. Dann fing ich an, alles zu essen & fressen. Naja so das übliche.

Wie stehst du denn mit deinem Gewicht? Bist du stark im UG?
Hast du dir mal überlegt mit deinem Hausarzt darüber zu sprechen?

Ich habe öfters schon gehört, dass Menschen, die etwas mehr auf den Hüften haben, die Glücklicheren sind. Denn eine schlanke Person kann den Gedanken nie loslassen, vielleicht doch zuzunehmen. Auch wenn es vlt das ist, was der Körper braucht.
Aber wir wollen ja leben. Ich habe jetzt angefangen, immer alles aufzuschreiben. So denke ich nicht den ganzen Tag darüber nach, ob ich jetzt zu viel gegessen habe oder nicht. Das hilft mir extrem. Denn ständig daran zu denken, macht mir Heisshunger. Dann fange ich an zu essen.

Magst du sonst noch über dich erzählen? WIe geht's dir denn mit der Uni? wie wohl fühlst du dich plötzlich alleine zu wohnen?

Liebe Grüsse

Dreamy

Hallo Dreamy,

vielen dank für deine Worte, allein das hilft mir schon irgendwie besser damit umzugehen, das Gefühl zu haben, dass man nicht alleine ist.

Ich habe leichtes Untergewicht, aber ich fühle mich nicht so, was zahlen und Fakten schreiben, irgendwie kommt das bei mir nicht an, für mich zählt nur dass was ich im Spiegel sehe oder mit jeden morgen die Waage sagt, ich fühle mich nach dem essen immer so aufgebläht, na klar da im Magen ist etwas drin, dann hat man halt einen gewölbten Bauch, aber ich habe dann immer Angst, dass es so bleibt, ich gehe dann brechen und treibe ganz viel Sport, damit ich mich richtig müde auf ausgepowert fühle und das schlechte Gewissen und die Angst weg ist.

Ich weiß auch, dass Ge,müde ja gesund ist und wahrscheinlich sind auch einige Kohlenhydrate und Fette gesund, der Körper braucht das ja, aber ich habe so Angst, dass ich dann jeden Tag mehr wiese und irgendwann wieder so aussehe wie zuvor. Viele Freunde oder auch ehemalige Schulkollegen, die man wiedergetroffen hat, sagen ich sei nicht mehr so unbeschwert wie früher, aber es klingt vielleicht auch komisch, wenn ich bei meinen Eltern bin und ich mal einen guten Tag habe, sie mir anschließend sagen, ich sähe ausgeschlafen aus, ist das für mich kein Kompliment, ich höre nicht "Du sieht fit aus", sondern "Du bist fett!!"...ich habe anscheinend zugenommen, sonst würde ich ja nicht fit aussehen.
Manchmal versuche ich, um dem brechen zu entgehen, vor und nach dem essen ganz viel Sport zu treiben, damit der Kalorienumsatz trotzdem negativ bleibt, manchmal klappt es auch.
Ich habe auch ehrlich gesagt Angst, mir professionelle Hilfe zu holen, nicht, dass sie sagen, ich müsste stationär aufgenommen werden, das geht nicht, ich kann nicht einfach weg, ich habe die Uni, die Arbeit, da kann ich nicht einfach weg, außerdem fürchte ich, dass meine Eltern davon erfahren könnten, sie sorgen sich so schon genug, dass ich zu wenig esse, Mama und Papa wären so enttäuscht und traurig, das kann ich ihnen nicht antun, sie unterstützen mich in jeder Hinsicht, ich möchte nicht, dass sie denken, sie hätten versagt oder einen Fehler gemacht.
Manchmal backt mama etwas und bringt mir etwas mit meinem Papa vorbei, das geht aber sehr selten, weil ich 50 km entfernt wohne und sie beide sehr in ihr leben eingebunden sind, aber wir telefonieren jeden Tag und dann fragt sie auch was ich gegessen habe, ich lüge ihr eigentlich das blaue vom Himmel. Wenn sie dann etwas mitbringen, sage ich, ich esse es nicht sofort, weil ich schon gegessen habe, aber wenn sie weg sind, schmeiße ich es sofort in den Müll, damit ich es auch nicht sehen muss, weil ich ja weiß, dass es schmeckt.
Wenn bei ihnen daheim bin, dann breche ich immer unter der dusche, weil ich ja daheim essen muss, damit Mama nicht denkt, etwas würde nicht stimmen, ich sage ihr, dass ich nicht zunehme, obwohl ich ja so viel esse, weil ich so viel Sport treibe und es mir nur gut tut. Ich glaube, sie traut sich auch nicht weiter nachzufragen.

Insgesamt, neben diesen Problemen um die sich irgendwie alles dreht , geht es mir gut, ich fühle mich wohl in der Uni, so schnell habe ich nie neue Freunde getroffen, ich bin auch einfach die Menschen zugegangen, auf die "Coolen", vor denen ich vorher so Respekt hatte, und nun gehöre ich dort dazu, ich habe sie alle sehr gern, aber außerhalb der Uni unternehme ich nichts mit ihnen, letztens wollten wir gemeinsam auf den Weihnachtsmarkt, das ging einfach nicht, oder gemeinsam in der Mensa essen, ich habe Angst, dass sie bemerken, dass etwas nicht stimmt.
Das Alleine wohnen ist eine ziemliche Umstellung für mich, ich war oder nie alleine, bis vor 4 Monaten war ich auch mit meinem Freund zusammen,aber es hat nicht geklappt, das war sehr schlimm für mich, ich dachte er sei eine Stütze. Auch finanziell muss ich immer aufpassen, ich kaufe einfach zu viel, ich wohne direkt in der Stadt und bin gerne unterwegs, anstatt zuhause zu bleiben gehe ich runter und kaufe allen möglichen Kram, Kleidung und Blöcke und Kugelschreiber, alles was man so halt braucht, wovon ich aber schon genug habe...

liebe Grüße

Liebe Viktoria

Schön von dir zu hören.

Stimmt da hast du recht. so ist es mir anfangs auch gegangen. Es hilft schon mal, zu wissen dass man nicht alleine ist. & vorallem tut es gut, die eigenen Gedanken & Gefühle die man niemandem mitteilen möchte, hier zu schreiben.

Ich glaube dir, dass du dich nicht so fühlst wie Zahlen und Fakten schreiben. Ich denke auch, dass es vielen so geht. Ich möchte nun endlich wieder auf mein WOhlfühlgewicht runter. Aber irgendwie sitzt mir die B da ein bisschen im Nacken. Aber ich will das jetzt schaffen. Ich hab heute schon mal den Start gemacht. & hoffe ich zieh es wieder durch. Ich habs vor den Festtagen auch ganz gut durchgezogen. & ein bisschen abgenommen. Aber jetzt habe ich wieder panische Angst auf die Waage zu stehen. Aber ich denk ich schaff das schon. Ab diesem Jahr will ich wieder mehr Sport machen. Deshalb spar ich mir jetzt etwas Geld um mir dann ab Februar ein Abo leisten kann. Dann geh ich wenigstens schon etwas mehr zum Sport. Naja es würde mir leichter fallen, wenn ich jemanden hätte, mit dem ich zusammen Sport machen könnte. Aber diese Trainingspartnerin ist gerade nach Hawaii geflogen um dort zu studieren

Ich hasse das wenn ich mich soo aufgebläht bin. Ich fühl mich dann so riiiiiiichtig fett. Aber gerade wenn ich gesundes Zeug gegessen habe, mag ich nicht k* da ich langsam gar nicht mehr kann. BEi mir wölbt sich ja schon der Bauch wenn ich nur etwas trinke. Ist echt gestört. Was machst du denn für Sport?

Ich hatte die Angst übrigens auch. Aber dann habe ich gemerkt dass wenn ich einfach Mandarinen esse, die haben Ultra wenige kcal (kannst mal googeln, wie viel die haben) da kannst du essen bis du nicht mehr kannst & würdest nicht dick werden. Weil so viele Mandarinen könntest du wohl gar nicht essen. Oder Gurken mit negativen Kcals.
Vielleicht meinen deine Eltern auch einfach nur, dass du nicht müde aussiehst. Je mehr du abnimmst, je weniger du zu dir nimmst je kränker wird dein Körper, je weniger mag er leisten. Da siehst du dann automatisch müde & kaputt aus. Die haben es bestimmt nicht böse gemeint. Aber ich versteh dich schon. Ich hatte letztens ein Fotoshooting. Da sagte mir der Fotograf auch noch (ich fühlte mich ja sonst schon ziemlich unwohl in meiner Haut. was er nicht wusste) ich sähe sehr sportlich aus, daher wäre es besser wenn ich mich von der Seite ablichten würde. & ich höre dann auch raus: Du bist fett!! Dann sagte er auch noch: Ich sehe, du machst keine Situps, ich muss deinen Popo auf Fotoshop nachkorriegen. Dass war natürlich ein riesen Kompliment. Nun gut. Ich geb wieder mal alles.!!!
Schaust du denn dass deine Kcal jeden Tag negativ sind??
Warum machst du vor & nach dem Essen Sport? reicht nach dem Essen nicht?
Wenn du in eine Therapie gehen würdest, würden das deine Eltern dann mitkriegen? ich meine du könntest dir ja trotzdem Hilfe suchen. Damit du etwas Unterstützung hast.
Das mit dem Lügen kenne ich ganz gut. mache ich bei meinem Freund immer. oder Oft, damit ich nicht nochmal essen muss. Das kann ich dann echt nicht.
ISt schon krass was die Krankheit mit uns macht. Ich bin eigentlich eine ganz Ehrliche Person. Aber beim Essen geht das nunmal nicht.
Ohje das ist schon iwie traurig. Deine Eltern sorgen sich, bringen dir essen aber du kannst es nicht essen. Ich kenn das. Ich schmeiss auch oft Sachen fort. Meist Süsses, damit ich das Zeug nicht immer esse
WIe du erbrichst in der Dusche, während du duschst? Gehst du denn nach dem Essen direkt duschen bei deinen Eltern?
Ich habe mir auch schon oft überlegt, damit meine Eltern das nicht mitkriegen. Aber dann wäre ja alles in der Dusche. Das ist eklig & dann müsste ich ja alles von der Dusche weg putzen, weil das wohl nicht das Loch runter geht. Das finde ich noch ekliger als sonst schon zu erbrechen.

Ich finde es schön, dass du dich den Coolen anschliessen konntest. Ich kenne das auch ein bisschen. wenn man dann dünner ist, dann fühlt man sich auch viel besser & man hat das Gefühl, jetzt ist man gut genug. Das war bei mir damals auch so, als ich dann nach meiner starken Gewichtsabnahme. (der gute jojo-effekt )
Schön geht es dir wie mir Ich will ja jetzt nicht sagen, das mit der B & so. Aber ich kaufe eben auch leidenschaftlich gerne ein. Vorallem weil mir langweilig ist. Gebe einfach zu viel Geld aus -.-
& dabei habe ich schon alles & erst recht schon völlig zu viel davon. uff...
Bist du denn noch mit deinem Freund zusammen?


Liebe Grüsse

Dreamy