bulimie.at - das Forum

....bin ich dazu bereit meinen Scham beiseite zu legen und über meine Krankheit zu reden.

Erst ein mal ein herzliches "Hallo" an euch!

Ich habe seit ca. 10 Jahren B.. Ich habe es nun vor einer Woche meinem Freund erzählt und beim Reden gemerkt, wie gut es sich anfühlt, mit Jemanden darüber zu reden. Darauf hin, habe ich dieses Forum hier gefunden und erst mal still mitgelesen. Wenn ich die Beiträge lese, kann ich es häufig kaum fassen, wie sehr ich mich darin wieder finde. Ich möchte so gerne den Teufelskreis durchbrechen, möchte wieder richtig leben, möchte das meine Gedanken sich nicht mehr nur ums Essen kreisen...möchte mich mit euch austauschen....

Eure Worte haben mir bereits jetzt schon so sehr geholfen, ich weiß nun, dass ich nicht alleine bin und es fühlt sich verdammt gut an!

hi!

ich bin zwar erst seit gestern hier, aber mir geht es genau so: endlich trau ich mich darüber zu reden/schreiben. es brennt schon so lange in mir!! aber die scham, es ist doch ein tabu und wo es uns so gut geht und so viele menschen verhungern - wie kann ich da über essprobleme und dünnsein reden?! so geht's einem doch in der gesellschaft meist...
aber dir ein herzlich willkommen hier - so traurig der anlass auch ist... aber zusammen ist man weniger allein damit

gruß fabienne

hey fabienne,

ja mir geht es da genauso. Ich bin eigentlich ein offener Mensch und kann über mich und meine Ängste bzw. Sorgen reden, aber bei diesem Thema habe ich es bis letzte Woche nicht geschafft.

Ich habe auch diese Gedanken, dass viele Menschen glücklich wären, wenn sie ausreichend Essen hätten und ich stopf und stopf es in mich, um es nachher wieder auszuspucken....

Zudem quält es mich, dass ich an nichts anderes denken kann, mich auf der Arbeit daher nicht mehr richtig konzentrieren kann und ich einfach immer unglücklicher werde.

Ich habe mir gerade deinen Beitrag durchgelesen und ich denke, dass es ein guter Gedanke ist, dich bei einer Beratungsstelle zu öffnen. Du hast ja slebst geschrieben, dass du unglücklich bist, weil deine Gedanken ständig nur ums Essen und dein Gewicht kreisen und ich denke, so hast du dir die Antwort auf deine Frage oder deine Zweifel schon selbst gegeben. Ich wünschte ich könnte dies auch schon schaffen, da ich mir so doll wünsche aus diesem Teufelskreis auszubrechen und meinen Alltag wieder schöner zu gestalten...

Liebe Grüße
Karlchen

hi

schaffst du den schritt in eine beratungsstelle noch nicht? hast du angst oder schämst du dich noch zu sehr?
hast du angst, die sucht herzugeben, dann "nichts" mehr zu haben? das hab ich nämlich manchmal... so krank das ist. so KRANK ist sucht!! daher müssen wir sie rausschmeißen!

aber! du bist schon weiter! du hast den anfang gewagt. hast einem freund erzählt und jetzt hier.
alles geht nur einen schritt nach dem anderen. das wichtigste ist doch, erstmals zu beginnen. das nimmt der sucht auch schon ein stückweit die macht, da bin ich sicher. lass dich nur nicht entmutigen! rückschläge gibt es sicher, leider... aber hier bist du immer willkommen - unvoreingenommen
und du kannst jeden tag neu beginnen. das sag ich mir auch oft... wenn man es selbst sagt, ist es nicht sehr mächtig. wenn es andere sagen, hilft das schon viel mehr! das ist das geheimnis der community. also: gib nicht auf. auch du wirst den tag sehen, wo du dein leben wieder in tiefen zügen genießen kannst!

Liebe Fabienne,

ich kann dir gar nicht sagen, warum ich es nicht wage. Mich verfolgt diese Sucht schon so lange und ich will es ja auch wirklich anpacken, da ich weiß, dass ich es nicht alleine raus schaffe und mir viel zu lange etwas vorgemacht habe.
Aber ich habe so angst davor, dass es jemand bemerken könnte, weil die meisten "normalen" Menschen diese Sucht nicht verstehen und man immer wieder abfällige Bemerkungen hört.

Und ich habe dazu noch andere Zweifel, mhhh, ich weiß gar nicht wie ich das beschreiben soll, ohne das es sich vielleicht blöd anhört, aber ich versuche einfach mal und bitte nicht falsch verstehen, ich möchte wirklich keinem vor den Kopf stoßen:

Also ich hatte eigentlich eine schöne Kindheit (abgesehen von der Scheidung meiner Eltern, aber dies betrifft ja leider schon fast die Mehrheit der Kinder). Ich hatte oder habe ein super Verhältnis zu meinen Eltern und zu meiner Schwester. Ich habe trotz dieser blöden Sucht mein Studium geschafft und hab tolle Freunde...Ich zähle diese schönen Dinge auf, weil ich denke, dass eine ES doch auch meistens etwas mit einem seelischen Schmerz zu tun hat oder??? Ich habe schon so oft darüber nachgedacht, was das bei mir sein könnte...Klar, ich hab auch schon wirklich sehr unschöne Seiten im oder vom Leben kennengelernt und ich nehme mir viel zu Herzen aber worauf ich eigentlich hinaus möchte ist: Wenn es "nur" eine Sucht ist, könnte ich es dann auch allein schaffen? Oder mache ich mir da was vor? Ich bin so verzweifelt, ich denke manchmal, wenn ich beispielsweis eine oder auch zwei Wochen geschafft habe nicht vorm Klo zu landen, ja ich bin vielleicht auf einem guten Weg... und dann kommt der Rückfall...

Und gerade denke ich, dass ich es doch vielleicht mit euch schaffen kann? Ich habe mir hier schon so viele Tipps durchgelesen und es hat sogar schon funktioniert...Und dieses "sich gegenseitig Mut machen" hilft mir enorm.

Ich weiß einfach nicht, wie ich jetzt weiter vorgehen soll, ich weiß nur ICH MUSS DA RAUS! Mein Körper gibt mir mehr und mehr Zeichen...

Weißt du denn jetzt schon weiter?

Liebe Grüße,
Karlchen

hi karlchen,

also erstmals denke ich, du brauchst dich nicht für deine glückliche kindheit und umstände zu entschuldigen; dass du "trotzdem" eine ES hast ist kein grund zu scham und schande!! denn offensichtlich hast du mit irgendwas doch zu kämpfen, unbewusst vielleicht. auch wenn man auf der butterseite des lebens geboren wurde ist das noch lange keine garantie für ein problemfreies, unbelastetes leben. eine ES kriegt man nicht aus langeweile...
bei mir war es sicher auch gerade dieses "überbehütet sein", dass ganz falsch war und mich in die selbstwertkrise und damit in die sucht, etwas selbst erreichen, gelten, auf einer ebene ganz "besonders sein", gebracht hat.
warst du schon mal in irgendeiner therapie? jetzt nicht extra wg ES... es wäre nämlich hilfreich herauszufinden, wieso du die ES "brauchst". wovor du dich verstecken willst, oder was du kaschieren willst, anders darstellen, wer anderer sein etc. das schaffst du aber nur mit hilfe von außen. ich weiß wovon ich rede... ich bin der denker schlechthin und hab mir mein armes hirn schon komplett zermartert - aber den stein ins rollen haben mir leider so gut wie immer nur impulse von außen gegeben. das ist auch irgendwie logisch - man selbst kann bei allem bemühen nie wirklich objektiv sein. und so komisch es ist - aber das erlebst du jetzt ja vielelicht schon durch das forum hier - sobald man auch nur ein fünkchen weit wem anderen sagt, ist sowas wie ein bann gebrochen. man fühlst sich weniger einsam mit "seinem geheimnis" , viel weniger dem ausgeliefert, es werden lösungen und energien frei. dafür brauchts manchmal sogar nicht viel.

aber alleine drehst du dich immer nur im kreis. und GERADE eine SUCHT kannst du nie alleine schaffen!! weil du eben süchtig, abhängig bist - die wird dich nie freiwillig loslassen. weil davon dein leben abhängt - scheinbar natürlich nur, denn eine sucht ist immer lüge und nie lebensspender. aber sobald man da drin ist, ist man gefangen im bösen kreislauf. nur andere können das durchbrechen. das ist weder schmach noch schande, weder peinlich noch ungewöhnlich! höre auf diese stimmen nicht, die gehören zum ganzen kranken system. vertrau dich irgendwem an, wo du es am ehesten schaffst - den ersten schritt hast du jetzt ja schon getan, hier.

ich wünsch dir, dass du merkst, wie gut es tut wenn man nicht alles für sich heimlich halten muss. wenn man sieht: so einsam bin ich ja gar nicht mit dem. du bist kein verbrecher weil du eine ES hast! du bist ein mensch, dessen seele einen hilferuf gestartet hat der schon viel zu lange unerhört, unterdrückt, sogar bestraft wurde.
jetzt ist zeit, diese wunden zu heilen nicht mit eisener disziplin-keule und gewalt, mit geduld, verständnis, annahme, liebe...

ps: ich schaff das ja alles auch noch nicht. aber wir sind da um uns zu ermutigen

lg fabienne

Hallo Fabienne,

du hast recht. Man kann es nicht alleine schaffen, ansonsten würde diese Sucht auch nicht schon so lang mein Begleiter sein...Ich habe deine Worte heute morgen früh gelesen und sie gehen mir nicht mehr aus dem Kopf....
Ich habe gestern schon Nelly geschrieben, dass ich es noch einmal versuchen werde- nicht alleine, sondern mit meinem Freund und mit euch. Sollte ich scheitern oder es mich nicht mal ein ganz klein bisschen loslassen, werde ich zu einer Beratungsstelle gehen!!! Ich habe es mir fest vorgenommen.

Nein ich war noch nicht bei einer Therapie. Du?

Wie geht es dir denn gerade? Kommst du gerade zurecht?

Hab noch einen schönen Abend und fühl dich gedrückt, wenn du magst!
LG
Karlchen

karlchen, finde das uuuuur toll
dass du es nun angehst - dich traust! du hast schon mal einiges geschafft, weißt du das?
du hast dir verbündete geholt - hier im forum nelly, mich, alle.
im "wirklichen leben" deinen freund.
die ES beginnt zu zittern, wetten?
denn: sobald man nicht mehr heimlich tut, verliert sie macht!
sei gefasst, dass es auch rückschläge geben wird...
aber dann - machen wir uns mut und stehen wieder auf
und wg der beratungsstelle wirst ja sehn.

mir geht es seitdem ich hier schreibe besser. echt - hätte das nicht gedacht, dass das so viel bringt!
das lesen der vielen leidensgenossen... berührt mich. und schockiert mich, weil ich bei den anderen viel klarer sehe, was die sucht aus uns macht. wie arg sie das leben verfälscht. und da merke ich zum ersten mal: das passt nicht zu mir, da will ich nicht mehr mitmachen, das soll nicht mehr mein leben bestimmen...

ich hab schon therapien hinter mir - allerdings nie wg der ES. komisch, wo die doch seit ca 13 jahren in meinem leben umrührt... ich hab mich nie getraut, darüber zu sprechen. und die therapeuten haben mich nicht gefragt! und die eine, wo es sogar doch endlich zur sprache kam, hat mich angesehn und nur kurz gesagt "aber das ist jetzt ja vorbei, oder?" ich hab nur stumm nicken können, hab mich so geschämt. heute bin ich voll zornig auf diese dumme therapeutin. sorry, aber das ist echt ein fataler fehler gewesen!! ich wollte sooo gerne reden, und dann blamiert die mich so. sehr sensibel
jedenfalls, sehr erfolgreich waren die ganzen mühen noch nicht es ist wie eine nadel im heuhaufen suchen...

ps: danke für's drücken

Na das hat sie ja toll hinbekommen! Möchte mir gar nicht vorstellen, wie du dich gefühlt haben musst!!! So etwas macht mich echt wütend!!! Du hast dich danach bestimmt total blöd gefühlt oder? Kein Wunder, dass du auch eine Hemmung hast, zu einer Beratungsstelle zu gehen.

Aber es ist schön zu hören, dass es dir schon besser geht, seitdem du hier bist. Mir geht es da genauso. Und ich hatte oder habe genau dieselben Gedanken, als ich hier die Beiträge las. Zudem öffnen sie mir wirklich die Augen und ich verstehe mich selbst nicht, dass ich sie doch so lange verschlossen habe.

Jaaaaaa, du hast recht, wir bringen sie zum zittern, dann zum schwanken und dann kippen wir sie um! Am besten in ein ganz tiefes Loch, sodass sie bloß nicht mehr rauskommt. Es wird zwar ein langer Weg, aber irgendwann wird es soweit sein!

Und wg. dem Heuhaufen, spätestens wenn du jeden Halm einmal in der Hand hattest oder dir vor Augen geführt hast, wirst du die Nadel finden!!! Ich glaub da an dich und helfe dir gerne beim Finden!

Heute war bei mir eigentlich ein ganz guter Tag. Ich habe auf der Arbeit viel geschafft und war danach noch ein bisschen sporteln. Habe heute einen neuen Kurs besucht und er hat mir irre Spaß gemacht. Ich habe es heut sogar schon geschafft, nach dem Sport ein richtiges Abendessen zu mir zunehmen, ohne das es in einen FA gemündet ist. Bin zufrieden damit.

Wie war denn dein Tag heute? Und machst du etwas schönes am WE oder hast du Programm?

Karlchen

danke du ermutigst mich

freu mich auch voll über deine fortschritte gestern!! was machst du denn für einen sport?
ich will auch was machen, es tut gut, lenkt vom essen ab und ich müsste sowieso muskeln aufbauen... aber ich krieg mich net zum sporteln das war schon immer so - auch zu MS zeiten. da bin ich "untypisch" - ich hab nie exzessiv sport betrieben. ich halt das garnicht durch! bin immer sofort ko, kreislaufschwach, schwarz vor augen, keine kraft mehr. das macht dann keinen spaß.
aber ich bin auch soooo verspannt und hab rückenprobleme. gestern sagte mir ein masseur, ich sollte rücken und bauch trainieren, damit meine verspannungen besser werden. i weiß eh...

ich bin das we über bei meinem papa. da haben wir ein haus am "land" mit garten, das ist ur gut. ich bin gern im garten und tu da was... das befriedigt sehr.
das blöde ist nur: hier isses mit essen urschwer. weil ÜBERALL was herum liegt - kuchen, schokolade, nüsse, knabberzeug, brot, butter, käse, eis... daran kann ich kaum vorbei gehen. auch, weil mein vater immer soviel kauft und selbst nicht aufisst. und das dann hin wird, und ich mich "verpflichtet" fühle, das zu verhindern (ist ja soooo schade um das gute zeug) dass ich dann beginne alle reste aufzuessen. kennst du sowas auch? ich ärgere mich total!! ich esse auch dinge, die ich gar nicht wirklich mag, nur weil es mich total nervös macht, die herum liegen zu sehen - erst wenn sie weg sind, isses gut. ich weiß nicht, wie ich das ändern kann. wie ich einfach cool vor einem kühlschrank mit lebensmittel stehen kann und nix rausnehmen/probieren muss. *seufz*
meinem papa was zu sagen (kauf nicht so viel - oder biete mir nicht dauernd kuchen an etc) macht keinen sinn. weil erstens weiß er ja nix von meiner ES - und zweitens hätte und hat er dafür kein verständnis "gegessen wird, was auf den tisch kommt" "sei nicht so zimperlich!"
oh hilfe.... ein besuch hier endet meist in bauchweh, FAs, schuld- und selbsthassgefühlen... dabei würde ich sonst so gern hier sein...

und du? wünsch dir ein ganz tolles we - mit kleinen schritten vorwärts in die freiheit

dieses Danke kann ich nur zurückgeben

bevor ich dir über meinen Sport erzähle muss ich aber erst auf das Thema zu Hause eingehen, weil ich es unglaublich finde, dass es bei dir genauso ist, wie bei mir. Ich fahre öfter zu meiner Mama (mein Papa ist letzten Monat verstorben, was echt hart für mich ist, weil ich bei ihm aufgewachsen bin..), naja jedenfalls, ist es dort genau das selbe wie bei dir! Ich fahre gerne hin, weil es mir gut tut, da ich dort runterkommen kann...Aber auch dort liegt über all süßes Zeug herum. Der Kühlschrank ist immer gefüllt und meine Mama kocht ständig, tolle Sachen. Gestern war ich auch wieder dort- ich hatte morgens erst hier in der Wohnung alles sauber gemacht und weil mein Freund nicht da war und ich nichts mehr zu tun hatte, hatte ich Angst vor dem allein sein. Kaum dort angekommen, gab es auch schon Kuchen, danach wurden mir Plätzchen angeboten und dann abends wurde gekocht.
Ich habe brav alles gegessen und fühle mich seit gestern Abend total schlecht. Heut morgen bin ich dann auf die Waage und was ist- klar *kg mehr, dass macht mich fertig. Ich denke nun die ganze Zeit, los los, jetzt aber ab zum Sport, aber ich kann mich nicht aufraffen und heut Nachmittag fahre ich jemanden besuchen, sodass ich jetzt eigentlich gleich schon los müsste.

Du hast ja gesagt, dass dir die Gartenarbeit spaß macht. Kannst du dann nicht schnell in den Garten gehen, wenn es dich überkommt? Oder vielleicht kannst du einige Nahrungsmittel, die dich gerade sehr reizen, heimlich in den Schrank stellen, sodass du nicht immer daran vorbei musst und sie siehst? Ich weiß, dass sind nicht die besten Tipps, ich glaub ich würde selbst, wenn sie im Schrank stehen auch immer daran denken, aber manchmal hilft es mir. Ja, ich würde auch nicht mit meiner Ma darüber reden. Wusste dein Papa denn von der MS? Oder hat er gedacht, meine Tochter ist dünn, aber es geht noch?
Du hast weiter geschrieben, dass du gerne da sein willst, ohne nachher den Selbsthass zu spüren. So geht es mir auch und vielleicht sollten wir uns einfach einen Tag zugestehen, an dem wir mehr Essen als sonst. Vielleicht sollten wir uns nicht schon vor dem Besuch verrückt machen und uns den Druck selber aufbauen, sondern uns denken: Ja heute esse ich etwas Süßes, esse das wonach mir ist, heute genieße ich den Tag bei meinem Dad, genieße die Ruhe hier, komme runter, koste die Stunden voll und ganz aus, denn sie machen mich doch eigentlich glücklich! Wenn es in Gedanken nicht verboten ist, vielleicht kann man dann wirklich Maß halten? ...Wenn es nur so einfach wäre...aber vielleicht versuchen wir es mal?

Ich hab auch noch eine Frage an dich, ich hoffe ich trete dir damit nicht zu nah. Du musst sie also nicht beantworten wenn du nicht magst.
In deiner Vorstellung hier im Forum, hast du geschrieben, dass du zwar FAs hast, diese jedoch nicht über der Toilette enden... Ist es dann so, dass du nach einem FAs hungerst? Und der ständige Hunger dich dann zum nächsten FA führt?
Was machst du, wenn deine Gedanke gerade nur noch ums Essen kreisen und du dich dagegen wehren möchtest?

Jetzt mal zum Sport. Hast du momentan wieder NG? Weil mit UG kann Sport in der Tat sehr gefährlich sein (Kreislauf etc, was du auch beschrieben hast) und dann macht es auch sicherlich keinen Spaß.
Was würdest du denn lieber machen, Kurse oder Sport nur für dich? Ich mache beides, auch mit dem Ziel Muskeln aufzubauen. Bei mir ist es Tagesform abhängig, welche Variante ich wähle. Wenn ich total down bin, gehe ich meist zu einem Kurs, weil mich die anderen dort motivieren. Wenn ich gut drauf bin, gehe ich erst immer aufs Laufband (ich jogge sehr gerne) und danach gehe ich dann an verschiedene Geräte. Diese wähle ich immer nach Gusto aus, also ich mache es nicht nach einem Plan.
Vielleicht machst du mal ein Probetraining in einem Studio und lässt dir verschiedene Übungen für den Rücken zeigen? Vielleicht hast du ja auch eine Freundin, die sich zufällig auch gerade anmelden möchte? Das motiviert und macht mehr spaß...Und wenn du erst einmal eine gewisse Kondition aufgebaut hast und dir der Sport immer leichter fällt, macht es immer mehr Spaß. So ist es jedenfalls bei mir gewesen.
Ich mache nun seit drei Wochen Tai-Bo. Da kann ich alles rauslassen und es macht mir spaß.
Eigentlich habe ich sowieso viel Spaß am Sport nur manchmal wird er zum Zwang. So wie heut. Ich möchte bis ich heut weg muss Faullenzen, aber gleichzeitig verspüre ich den Druck zum Sport zu gehen, wg. dem Besuch bei Mama gestern. Dann denke ich weiter, ach komm wenn du erst mal da bist, dann hast du Spaß...ich weiß auch nicht, ich glaub ich sollte mal fünfe gerade sein lassen und nicht gehen. Ich will nicht das mir die Sucht auch noch mein liebstes Hobby verdirbt!

Ich hoffe dir geht es gut und du konntest den ganzen Versuchungen einigermaßen widerstehen und die Tage bei deinem Dad genießen!!!

Ganz liebe Grüße aufs Land
Karlchen

guten morgen karlchen!

ich hoffe, du hast den besuch bei deiner mutter letztendlich doch genießen und dir "verzeihen" können?
als ich deine nachricht gelesen hab hab ich mir gleich gedacht "bleib am sofa wenn du willst! genieße es einfach einmal!" wenn du den sport nur als mittel einsetzt, um "verbotenes essen" abzutrainieren, bekommt der nur mehr eine straffunktion. der spaß geht verloren, sport wird gehasstes übel, mit dem du dich quälen musst, weil du ja so "widerwärtig und verfressen" bist tu das nicht! es ist schön zu lesen, dass dir sport noch viel spaß macht, hilft runter zu kommen. so soll es bleiben.

ich finde deine idee der "besonderen tage" ganz toll ersten weil ich sehe, du wünscht dir das leben genießen zu dürfen - und willst schöne momente nicht vom "unerbittlichen richter" in dir zerstören lassen! und zweitens, weil das uns endlich mal offiziell erlaubt, für ein, zwei tage aus der ES auszusteigen. und drittens, weil es kein sich-selbst-was-vormachen ist sondern ja eigentlich die "normalität" wäre! gutes training für die zukunft
aber trotzdem ist das nicht leicht... immer wieder hab ich sehnsucht nach tagen, an denen alles erlaubt ist und ich feiern kann, ohne mitzählen zu müssen. gerade familienfeste sind ja eine wahre herausforderung... also hab ich schon mal fünf grad sein lassen. aber das problem: am nächsten tag wollte ich das wieder. und dann wieder. nicht mehr einschränken. und dann nach wenigen tagen kam die panik, dass ich damit dauerhaft ein paar kilos auffuttere. weil das "endlich essen" doch zu schön war - und das aufhören zu schwer. wünschte, ich könnte diese balance finden - so wie es doch viele tun! bei festen oder besonderen anlässen gönnt man sich was - dann im alltag isst man wieder normal...

finde die parallelen bei dir/mir und eltern ja wirklich lustig! auch wenn sie nicht "lustig" sind...
wg deinem papa tut mir das ur leid will da nicht nachbohren... erzähle, wenn und was du willst. aber noch sitzt der schock sehr tief und die trauer kann noch gar nicht heraus.
ich weiß, wovon ich rede... meine mama ist vor über einem jahr gestorben. langsam verstehe ich, was trauer bedeutet. ich war ein halbes jahr nur im schockzustand, hab nix mitbekommen. meine mutter hatte krebs. als es schlimmer wurde, hat die ES bei mir plötzlich wieder richtig zugenommen. ich hab mich so als versager gefühlt, weil ich meiner mutter nicht helfen konnte, sie nicht "retten" konnte - dass ich auf anderer ebene mich wg figur, essen, gehasst und auch als totalversager gefühlt habe. ich wollte unbedingt wieder untergewichtig sein, MS haben, vielleicht, weil ich dieses ohnmachtsgefühl, meiner mutter beim sterben zusehen zu müssen, nicht ertragen wollte. ich wollte das alles weghungern, und dachte, wenn ich das schaffe hab ich auch wieder respekt vor mir.
ist leider nicht so gelaufen. mama ist tot - ich konnte nichts dagegen tun. ich bin noch immer nicht "dünn" - ich hab auch da versagt. seitdem steck ich in dem kreis total fest...

ich muss kurz aufhören. ich schreib später weiter!
wünsch dir einen GUTEN montag

hallo, hier bin ich wieder!

inzwischen bin ich auch zurück vom papa-we... es war (esstechnisch) sogar erstaunlich gut!
ich hab zwar einiges "dummes" gegessen - an offener schokolade geknabbert, eingefrorenes tiramisu angebissen, schlagobers im kühlschrank gefunden und kosten müssen... - aber ich hab mich immer wieder "eingebremst", gefragt "ist das jetzt nötig, will ich das echt?" und auch - in gedenken an dein mail - mir gegönnt, zweimal schokolade zu holen und zu sagen "die genieße ich jetzt basta".
und heut am hometrainer aus purer lust und nicht schlechtem gewissen 40 min geradelt.
fazit: mir war kaum schlecht. *freu*
das ist nämlich neben dem zunehmen das, wovor ich am meisten angst habe: übelkeit
geht's dir auch so? mir ist soooo oft schlecht, hab bauchweh, bin gebläht etc - da werde ich immer wahnsinnig. verrückterweise hilft mir am besten, wenn ich dann wieder etwas esse. mir ist dann (für kurze zeit) weniger schlecht, ich bin beruhigt. bis es wieder anfängt zu grummeln im bauch... ich bin dann immer verzweifelt und weiß nicht, was ich tun kann. ich versuche, viel tee zu trinken und nichts zu essen bis es gut ist - aber das schaff ich meistens nicht. oft endet das ganze erst, wenn ich so viel gegessen habe, dass mir davor graust. das kann aber auch nicht die lösung sein
wenn du da eine idee hast bin ich froh!! hab das bisher noch nie wem gesagt weil die mich ja alle für verrückt hielten...

essen verstecken nützt bei mir leider nicht viel - ich mach doch jede stunde alle schränke auf... mein papa hat sich nie zur MS geäußert. GESEHEN muss man es doch haben?! das dachte ich jedenfalls. aber niemand hat mich angeredet. das hat mich total verunsichert. keine ahnung, was sie sich gedacht haben. meine mutter hat ein paar mal die nerven verloren und mich angeschrien, ich solle doch was essen. da hab ich dann geheult. aber jetzt - kann ich sie verstehen. mein papa war total genervt, wenn ich nur einen salat oder eine klare suppe gegessen habe. oder sachen stehen ließ. die gemeinsamen mahlzeiten waren damals eine strapaze für jeden von uns. aber gesagt - angesprochen, was los ist - hat niemand was...

übrigens wg deiner frage zu FA's: voll ok was ich danach tue? hm. ich hab wirklich ein paarmal versucht, zu k**** und war zutiefst verzweifelt, ja enttäuscht von mir, dass es nicht geklappt hat! dachte, sogar dafür bin ich zu blöd. echt - ich schaff es einfach nicht. vielleicht gut so... aber ein teil von mir wäre sehr "erleichtert", wenn es ginge.
also muss ich andere wege finden, um erleichterung zu kriegen. meist ist mir ja total schlecht von dem ganzen (durcheinander) essen. also schlucke ich erstmal alles, was mir einfällt, was die verdauung unterstützt. hab ein ganzes regal voll mittelchen. eigentlich arg, wieviel geld man ausgibt um essen wieder loszuwerden.... ist aber nix "gefährliches" dabei, denke, dazu bin ich zu feig. bitterkräuter, tees, entblähungstabletten, sodbrenntabletten, artischockenextrakt, etc etc. und ich lutsche massenhaft minzbonbons, das hilft auch etwas. wenn es ganz schlimm ist trinke ich bittersalz. abführmittel nehme ich aber keine. hab da ein trauma, als ich eine koloskopie machen musste und mit den brutalsten mitteln vorher ausgeräumt wurde. ich hab geglaubt, ich sterbe jetzt. das schaff ich nicht freiwillig zu nehmen!
nach einem essanfall muss ich also einfach "durch". versuche, die schmerzen zu lindern. am nächsten tag oder tage eine mahlzeit ausfallen oder sehr klein halten zu lassen. es nie mehr zu tun *seufz*. ich schlucke aber auch nicht alles. ich stopfe in den mund, kaue und spucke aus was geht. um wenigstens nicht ZU voll zu sein...
hungern schaff ich nicht mehr. hab mich deshalb auch schon fertig gemacht. ich will mich seit jahren zu einer fastenwoche zwingen, hab aber die panik davor. seitdem ich die MS-phase verlassen habe, schreit mein körper (oder eher der kopf) nach essen und lässt nicht zu, auch nur EINEN tag zu fasten. nicht mal wenn ich krank bin... interessanterweise geht es nur wenn ich grad mit etwas total gutem beschäftigt bin. es gibt tage, da hab ich soviel zu tun und sause glücklich von einem termin zum nächsten, dass ich zwar ab und zu ans essen denke, aber es völlig hinten anreihe "ja ok, wenn ich dann mit dem und dem fertig bin". kam dann sogar schon vor, dass ich beinahe umgekippt bin vor unterzuckerung, weil ich nix gegessen hab und auch nichtmal hunger verspürte! das war echt toll. weil ich dann eine scheibe brot voll genossen hab, und endlich mal nicht vom essensgedanken den ganzen tag gejagt wurde.
leider kreisen meine gedanken sonst zu oft ums essen; das zu stoppen hab ich auch noch nicht erfolgreich geschafft. ablenken, rausgehen, wenn geht. sich eine vereinnahmende beschäftigung suchen, unter menschen sein.

hoffe dir geht es gut.
sei lieb zu dir

hey Fabienne,

entschuldige bitte, dass ich erst jetzt schreibe. Ich war gestern bis spät abends unterwegs und heut war ein komischer Tag und ich bin nicht so gut drauf...

Es freut mich sehr, dass du die Tage bei deinem Dad genießen konntest und so toll durchgehalten hast! Warum bezeichnest du das als dummes" Essen? Weil es unnötig ist oder weil du es eigentlich gar nicht gern magst? Ich glaub nämlich es gibt eigentlich kein "dummes" Essen, nur wir betiteln es so und weil wir dies tun, fühlen wir uns auch hinter her so schlecht... Ich tue das auch.

Angst vor Übelkeit habe ich nicht, weil mir komischerweise nie übel ist . Selbst wenn ich den größten FA hatte, dann hab ich vielleicht mal Bauchweh, weil alles so spannt, aber selbst dann wird mir nicht übel.
Ist dir vielleicht übel, weil du Hunger hast? Und daher erst wieder ein normales Gefühl im Bauch hast, wenn du etwas gegessen hast? Ich könnte mir vorstellen, dass es helfen könnte, wenn du einfach zwischendurch etwas kleines isst, was aber den Magen ausfüllt. Bei mir hat es sich als hilfreich erwiesen, wenn ich zwischendurch mal eine Banane esse. Also als hilfreich, nicht weil mir übel ist, sondern weil ich immer und ständig nur ans Essen denke.
Warum möchtest du denn unbedingt eine Woche fasten? Ich glaube, dass ist keine gute Idee, da du dir selber damit Druck machst und enttäuscht bist, wenn es nicht klappt und dann erst recht wieder zum Kühlschrank wanderst.

Auch das mit dem Mahlzeiten weglassen oder nur kleine Mahlzeiten essen, ist meiner Meinung nach nicht gut für uns und dennoch mache ich es genauso wie du, weil ich die Vorstellung vom Zunehmen so grausam finde und es auch nicht aushalten kann.
Ich zwinge mich gerade, drei Mahlzeiten am Tag zu essen und zwischendurch auch mal zu einem Stück Obst zu greifen, sodass ich nicht hungere und es nicht in einen FA mündet. Das hatte nun auch acht Tage geklappt. Bis heute. Mir ging es heut überhaupt nicht gut, ich war traurig und unzufrieden mit mir und der Welt und als ich dann zu Hause war...tja da ging es los und der FA endete vorm Klo. Nun fühle ich mich mies, bin sauer auf mich. Versagt.

Ja, mein Papa ist auch an Krebs verstorben und das reist mich auch gerade in ein tiefes Loch, aber dieses schlimme Ereignis hat mir auch geholfen über die ES zu sprechen, weil ich denke, dass Papa mich nun von Oben sehen kann und ich schäme mich bei dem Gedanken, dass er mich nun vielleicht beim ko*** sehen kann.

Ich finde es gut von dir, dass du nicht ko** und glaub mir, da kannst du wirklich froh drüber sein. Es ist schlimm, nicht nur, dass es deinen Körper ruiniert, es ruiniert auch deine Psyche. Du kannst dir nicht vorstellen, wie ich mich manchmal selbst vor mir ekel. Es ist schrecklich.

Ach ja, ich war am Sonntag übrigens doch ne Runde laufen und es war gut Die Sonne hat ein bisschen geschienen und mein Gemüt erhellt und ich habe mich danach besser gefühlt, also nicht wegen den abgelaufenen Kalorien, sondern wirklich glücklicher.

Das mit den Tagen nach einem Tag, an dem alles erlaubt ist, habe ich auch. Ich kann mich dann auch nicht mehr bremsen. Das muss doch irgendwie in den Griff zu kriegen sein

Und wie ist deine Woche angefangen? Ich hoffe du hattest einen guten Start!

nite!

gehts dir schon besser? hab fest an dich gedacht als du geschrieben hast, der start in die woche war nicht so gut... FA und klo warum warst du denn traurig, unzufrieden mit dir?
verurteile dich jetzt nicht! (ist schon zu spät, ok, aber gleich für's nächste mal)
du hast vorher soviele gute tage gehabt, wo du durchgehalten hast. das ist ur viel wert! es ist ein so verdammt schwerer weg, den wir gehen. da ist's logisch, dass man stolpert. siegreich ist nicht, wer nie hinfällt sondern der, der jedesmal wieder aufsteht!!

ich bin bissl erledigt. die kälte saugt die energie hoff, ich hab mich nicht verkühlt. ich hab diese woche noch so viele sachen vor! das nervt mich auch so sehr: dass ich so wenig belastbar bin. immer wieder muss ich termine absagen, weil ich plötzlichen einknick habe. krank werde, erschöpft, einfach überfordert.
*seufz*

wg deinem papa: nochmal großen dicken trost!! ich versteh dich total, hab das alles auch durchgemacht. bin auch hier noch nicht "fertig". trauer ist eine komplexe sache. kann dir nur raten: lass sie wenn es dich überkommt raus. schäm dich für nix. igel dich ein, wenn du ruhe brauchst. oder geh party machen, wenn du ablenkung willst. kümmer dich wenig, ob die leut dich komisch anschauen, weil du nicht "angemessen" reagierst. die haben ja keine ahnung, die das sagen! ich hab mich versucht zu "beherrschen" , zu "funktionieren" - und alles wird nur schlimmer dadurch. und meine freunde (die meisten) haben mich mit der zeit trotzdem als komisch, launisch, unzumutbar abgetan. das schmerzt zusätzlich... trauer dich aus, das braucht deine seele.
lustig, den gedanken wegen der ES und dass dein papa dich nun sieht... denn: sowas hab ich mir nach dem tod meiner mama auch gedacht! plötzlich hab ich einen schreck gekriegt, dass sie jetzt alles, was ich jahrelang mühsam versteckt, kaschiert hatte, ungeschminkt sehen kann! mir war das ur peinlich. ja, aber wenn das beim umdenken hilft wär's wenigstens was.

ich hab den fixen gedanken, ich müsste richtig lange fasten, um - hm wie sag ich's - von all dem "müll" befreit zu sein? so wie ein neustart: ES und die folgen rausspülen. körper sauber machen, zellen putzen, die gier nach schnell-was-reinstopfen bezwingen. mir endlich wieder beweisen, dass ich NICHT mehr was reinstopfen muss, dass ich dem essen nicht ausgeliefert bin. dass ich stärker bin als der zwang... verstehst du was ich mein? ich hab über die jahre den respekt vor mir verloren, weil ich nicht mehr selbstbeherrscht, stark, konsequent bin, nicht mal einen tag ohne essen oder gedanken daran sein kann. und da dachte ich, wenn ich einmal richtig faste hätte ich wieder respekt.

al!