bulimie.at - das Forum

Hallo!
Ich bin nicht ganz neu hier. Ich war schon einmal als Butterblume89 hier angemeldet, ich dachte auch ich wäre es auch noch , aber ich hab mich wohl gelöscht, woran ich mich allerdings nicht mehr erinnern kann.
Nun gut jetzt bin ich wieder unter meinem neuen,alten Benutzernamen angemeldet und werde mich so schnell nicht mehr abmelden oder was auch immer.
Zu mir:

Ich bin 23 Jahre alt und habe seit meinem 10.Lebensjahr Bulimie, okay nicht ganz, zuerst hatte ich vom 10.bis 14.Lebensjahr Magersucht, vom 15. bis 16. hatte ich BInge Eating und dann kam die Bulimie....
Seitdem kämpfe ich mal mehr mal weniger. Ich war 13 Wochen stationär, hatte ambulante Therapie, die ich beendet habe weil es mich nicht mehr weiterbrachte und ich nach so vielen Jahren Therapie, etwas therapiemüde war.
Zudem gehe ich in unregelmäßigen Abständen zur Hypnotherapie was auch mal mehr mal weniger hilfreich ist.

Aktuell habe ich wieder wahnsinnig doll zu kämpfen, nicht nur mit der Bulimie sondern auch mit Depressionen und Angstzuständen.

Ich habe eine Ausbildung zur Kauffrau im Einzelhandel im Juni 2010 erfolgreich beendet.
Danach war mir klar das ich was anderes machen möchte, nur was?? Was um gottes willen will ich??
Ich hatte schon so viel versucht bzw. in so vielen Berufen reingeschnuppert, doch nichts sagte mir zu!
Also beschloss ich um es ALLEN zu beweisen mein Abitur auf einer Schule des zweiten Bildungsweges oder auch Kolleg nachzuholen.
Gesagt getan, Mama war stolz, Papa auch und ich hab mich angemeldet.
Kurz darauf gings los....
Die ersten Wochen waren auch noch erträglich aber dann merkte ich wie die Bulimie und die Depressionen immer stärker in den Vordergrund traten.
Ich lernte und lernte und irgendwann konnte ich nicht mehr...
Wenn ich nicht gerade heulte oder den Kopf über die KLoschüssel hang, flüchtete ich mich in die Welt der Bücher.
Ich eröffnete einen Bücherblog, tauschte mich mit vielen Leseratten aus und ich las, OH MEIN GOTT ich las wahnsinnig viel (und immer noch)! Schon bald hatte ich regen Kontakt mit Autoren und Verlagen die wollten das ich deren Bücher rezensierte.
Es machte mir Spass und erfüllte mich, und mir war klar! JA ich will was mit Büchern machen!

Dann war die 11. Klasse rum und die Sommerferien waren da. 6 Wochen habe ich mich nicht ein einziges Mal übergeben geschweige denn auch nur daran gedacht. So glücklich machten mich die Bücher und vor allem der Schuldruck war weg!

Dann begann die 12. Klasse im August 2012 und es war /ist grauenvoll. Sofort waren wieder die alten Muster da ich kam nach Hause war schlecht drauf und hang überm Klo da konnten mir nicht mal die Bücher helfen.
Schnell kamen Gedanken auf wie ich will das nicht mehr, ich will nicht studieren, warum mach ich das? Warum?
Ich überlegte tage,wochenlang was ich anstelle dessen machen könnte. Und dann kam der Erlösungsschlag! Ich hatte eine Entscheidung getroffen, dank einer lieben Freundin und eines Praktikas was mir wahnsinnigen Spass machte war mir klar...ich will eine Ausbildung zu Fami machen (Fachangestellte für Medien-und Informationswesen im Bereich Bibliothek).
Doch ich bewarb mich nicht...
Warum? Um Mama,Papa und den Rest der Familie nicht zu enttäuschen.

Stattdessen ging ich und gehe auch immer noch, fleißig zur Schule. Doch es wurde nicht besser. Bald kamen Angstzustände ja schon fast Panikattacken hinzu....jeden Abend im Bett wenn sich der Gedanke Schule,Noten,Lehrer in mein Gehirn vorgruben bekomme ich Herzrasen,Schweißausbrüche,Schwindel und Versagensängste!

Jetzt in den Weihnachtsferien habe ich es getan! Dank einer Freundin die selber in diesem Beruf arbeitet habe ich mich aufgerappelt und zwei ("nur" zwei) Bewerbungen abgeschickt!

Soweit so gut. Montag geht die Schule wieder los und ich habe seitdem nicht nur abends sondern auch tagsüber ANGST! Ich habe Herzrasen,Kopfweh,bin wahnsinnig müde und fühle mich jetzt schon Überfordert. Ich weiß nicht was ich machen soll.
Ich klammer mich jetzt an die Ausbildung in der Hoffnung das eine der beiden Stellen mich für ein Vorstellungsgespräch einladen.
Am liebsten würde ich einfach hin gehen und mich abmelden. Aber dann würde ich meine Eltern enttäuschen und das kann und will ich nicht.
Es ist auch nicht so das ich faul wäre! Wenn Schule ist besteht mein Tag nur aus lernen lernen lernen. Ich lerne wie ne bekloppte und schreibe trotzdem nur dreien, vieren oder sogar fünfen. Was soll das? Warum lerne ich so viel wenn dann sowas bei rauskommt? Kein Wunder das es gesundheitlich nicht bergauf geht.

Das ist so das was mich aktuell wahnsinnig belastet! Und mich einfach verzweifeln lässt. Was soll ich tun? Ich mag nicht mehr.

Wenn ich meinen Blog und die Bücher nicht hätte wäre ich schon völlig fertig so habe ich immer noch etwas was mich aufrechterhält, ohgott wenn ich an Montag denke könnt ich heulen...

Ansonsten lese ich in meiner Freizeit überwiegend und VIEL. Ich liebe auch Musik, singe sehr sehr gerne und bin ein großer Musicalfan.
Freunde habe ich kaum. Eigentlich nur zwei ganz ganz feste und wirklich gute doch die wohnen etwas weiter weg.

Das wars von mir! Ich hoffe das ich die Bulimie trotzdem in den Griff bekomme, durch die Therapie hab ich so viel gelernt nur an der Umsetzung haperts noch oft gerade wenn dieser Schuldruck auf mir lastet. Ein Abi mit vieren und fünfen trotz stundenlangem lernen? Na danke =(

Ich hoffe mich hier mit vielen Gleichgesinnten austauschen zu können, die wie ich die Bulimie in den Griff bekommen wollen.

Butterblume

Hi!
ich bin zwar etwas jünger als du, aber ich mache auch gerade Abi auf dem 2. Bildungsweg (bzw. dann nächstes Jahr, denn ich muss noch G9 machen).
Erstmal hast du den vollen Respekt von mir, weil du die scheiße schon so lange hast und dich immer noch, trotz all der Therapien usw. auf deine Zukunft konzentrierst. Ich bin auch irgendwie beruhigt, dass auch andere zwischen versch. Essstörungen "hin und her schwanken", ich glaube nämlich, dass das bei mir gerade von der bulimie ins binge eating überläuft..
Ich kann voll verstehen, was du mit dem Druck meinst und mit dem ganzen Lernen! Ich lern mich auch zu Tode, um dann 3 punkte zu bekommen, während andere, die sich das zeug ne stunde durchgelesen haben 12 punkte bekommen, da fühlt man sich einfach nur noch zurückgeblieben -_- ...... Und ich hab auch einfach keine Ahnung was ich machen will, ich komm auch gar nicht dazu darüber nachzudenken weil sich immer wieder die Gedanken vom fressen, nichts essen, fett sein usw. in mein Bewusstsein drängen.
Ich finds sehr schön, dass du etwas hast an dem du dich festhalten kannst, auch wenn du gerade meinst, es hilft auch nicht mehr lange. Deine Begeisterung für die Bücher solltest du nicht verlieren. Es hört sich irgendwie so an als würdest du, wenn du dich damit beschäftigst, einfach die Krankheit und den anderen Mist vergessen, das ist echt toll!
Ich denke auch diese Ausbildung sollte dein nächstes Ziel sein, wenn die 2 Bewerbungen nichts sind, dann schreib mehr! Das ist absolut keine Schande. Es hört sich wirklich so an als wäre das was für dich und als könntest du dich darin endlich wieder finden;). Ich denke deine Eltern wären froh, wenn du am Ende einen Beruf hast, der dir Spaß macht, welcher ist da völlig egal, hauptsache irgendwas. Ich kenn das selber von meinen Eltern. Du musst nicht irgendein Bänker oder so sein, damit sie glücklich sind. Sie wollen nur dass du irgendwas machst und letztendlich sind sie froh wenn du es in 3 (?) jahren geschafft hast. Halt dir das als Ziel vor Augen