bulimie.at - das Forum

hallo ihr lieben!

ich weiss nicht, warum ich gerade heute hier gelandet bin, aber nachdem ich nun stundenlang eure berichte gelesen habe bin ich einfach nur mehr froh zu wissen, das ich nicht alleine bin mit dem ganzen elend! ich hätte nicht gedacht, dass es so viele menschen gibt, die genau DIE absurden dinge tun, die ich tagtäglich mache und die mich langsam aber sicher kaputt machen

meine geschichte ist eine sehr lange, nur jetzt bin ich an einem punkt angelangt, wo sich etwas ändern muss! ich kann so einfach nicht mehr....

mein nick "lovely_lonely" kommt daher, dass ich irgendwie sowas wie "everybody´s darling" und doch einfach nur "lonely" bin....

es ist einfach alles so anstrengend, dieses ständige essen und kotzen, ich will das nicht mehr und ich kann einfach nicht aufhören!! ich schäme mich so unendlich und fühle mich kraftlos und ausgelaugt, ich weiss nur nicht, woher ich die kraft nehmen soll aufzuören...und was ist, wenn es dann wieder mit der magersucht los geht...

naja, schauen wir mal, vielleicht schaffen wir es ja, gemeinsam ein wenig zu verändern!

ich danke euch jetzt schon fürs zuhören

Heiii liebe )

erstmal herzlich willkommen

Ja, das Gefühl, dass man nicht alleine ist, ist doch super )


Ok, das heisst, so viel wie: Du hörst jedem zu, nur dir keiner... Ja, das ist eine klare Sache, Menschen wie du erzählen einfach nicht gerne von Problemen mit ihren Eltern oder von ihrem Freund, weil es für dich warscheinlich mirkrige Probleme sind, winzige, unötige Probleme, dein grösstes Problem ist ja momentan die Bulimie und das jemandem zu erzählen braucht schon ein wenig Mut.
Weiss das jemand aus deiner Famile/ Freunden dass du Bulimie hast?


Und du brauchst dich sicher nicht dafür zu schämen!!! Das kann jedem passieren, es ist einfach Schicksal. Und ich denke, dass viele die Bulimie haben, kein einfaches Familienumfeld haben, deswegen bist du es absolut nich selber schuld, und wenn man für etwas nich schuld ist, braucht man sich auch nicht dafür zu schämen.
Du wirst sehen, je mehr du über das Thema reden wirst, desto weniger wirst du dich auch schämen, das verpsprech ich dir,
deswegen ist es auch sehr gut, wenn du hier im Forum aktiv bist.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, Mut, Erfolg, Stärke und natürlich den Willen( Aber ich denke, den haben alle hier von uns) aufzuhören.
Ich bin fest davon überzeugt, dass du es schaffen wirst.

dankeschööön euch beiden, lieb dass ihr um diese zeit noch antwortet ich bin mir sicher, dass mir das reden hier sehr gut tun wird....

kurz zu meiner geschichte: ich hatte eine tolle kindheit, liebevolle eltern & familie - die sich auch heute noch sehr um mich kümmern -, immer viele freunde und trotzdem bin ich in diesen teufelskreis geraten. leider habe ich jahrelang unterschätzt, worauf ich mich da eingelassen habe: als ich ein teenie war hatte ich ein paar kilos zu viel auf den rippen und wollte mich von grösse * auf * runterhungern. nachdem das nicht funktioniert hat, begann ich irgendwann mal zu k* und siehe da, die kilos purzelten und ich war happy. als ich mein wunschgewicht hatte, wurde auch mein essverhalten wieder recht normal. dann lernte ich meinen freund kennen, meine grosse liebe und ich habe alles für ihn getan.
ich war lieb, lustig, immer gut drauf, schön und schlank. ja, und da bin ich dann in die magersucht gerutscht. ich habe nichts mehr gegessen. alle * tage einen apfel, tonnen an lebensmitteln habe ich verschwinden lassen....irgendwann hatte ich nur mehr **kg und konnte nicht mehr. ich habe ihn verlassen und die magersucht besiegt. doch dann kam die bulimie wieder...langsam aber sicher schlich sie sich in mein leben um nun alles zu beherrschen.

ich bin nun über 30, mutter einer kleinen tochter, beruflich ganz gut unterwegs, im sport sehr erfolgreich und überall beliebt. ich habe eine tolle familie, viele liebe freunde und könnte viele tolle männer haben. aber ich habe bulimie und ich kann nicht mehr. ich kann bald nicht mehr den schein wahren....

ich habe niemandem zum reden, weil ich nicht reden mag. ich schäme mich viel zu sehr, ich schäme mich auch sehr vor mir selbst, ich bemühe mich wirklich sehr, etwas zu verändern, aber ich schaffe es nicht. das kotzen ist wie ein ventil für mich, in der zeit wo ich alles reinstopfte gehts mir einfach nur gut, mir ist auch egal was dann noch alles kommt....und wenn es dann los geht, dann bin ich nur mehr angeekelt vor mir selbst....weil ich ja gleich nach dem k* wieder zu fressen beginne.
es ist etwas völlig sinnloses, etwas das mir offensichtlich nicht gut tut und doch mache ich es jeden tag wieder

und im endeffekt fühle ich mich nur müde und leer..und ganz schrecklich alleine *schnief*

danke danke danke noch einmal für eure antworten!!!

[edit: Bitte keine Zahlenangeben bezüglich Kleidergröße, Größe und Gewicht, sowie Bmi, anzahl Essanfälle oder ähnliches. Steht alles in den Forumsregeln]

Wilkommen im Forum!

Hast du schon mal an Therapie gedacht?

Viele deiner Gedanken kann ich sehr gut verstehen!
Wünsch dir alle Gute!
LG