bulimie.at - das Forum

Hallo,

ich leide jetzt schon 10 Monate an Bulimie, bin allerdings seit ein paar Monaten in Therapie...die hat aber leider noch nicht wirklich viel geholfen.
Jedenfalls ist mir vorhin unter der Dusche etwas Merkwürdiges passiert, was mich doch ziemlich aus der bahn geworfen hat. Ich hatte heute mal wieder keinen guten Tag, d.h. mehrmals erbrochen. Habe es dann aber doch vorhin geschafft(dachte ich zumindest) Abendbrot zu essen...unter der Dusche wollte ich es dann wieder loswerden. Und danach war ich verdammt sauer auf mich selber...habe mich fett und hässlich gefühlt...dann habe ich mir einfach Shampoo und Conditioner in die Augen geschmiert bis es gebrannt hat, um den Anblick meines eigenen Körpers nicht mehr zu ertragen. Jetzt im Nachhinein finde ich das einfach nur krank. Ich merke wie ich am Boden liege und mich selber trete. Und machmal kommt mir die Frage in den Sinn: Wäre es nicht alles besser, wenn ich einfach nicht mehr hier wäre? Versteht das nicht falsch, ich möchte auf gar keinen Fall suizid ankündigen!!! Das sind nur Gedanken! Wir wohnen im 3.Stock und ganz oft liege ich nachts im Bett und weine, weil ich Angst habe das mein Körper sich unkontrolliert aus dem Fenster wirft. Dabei halte ich mich aber immer an der Bettdecke fest und mache mir schnell schöne Gedanken. Ich will nicht sterben, ich will kämpfen!!! Doch im Moment scheint dieser Kampf aussichtslos...

hallo

ersteinmal ist es sehr positiv dass du bereits nach so "kurzer" krankheits dauer gemerkt hast, dass du ein problem hast... bei mir selbst hat es jahre gedauert.

eine therapie ist kein wundermittel...
es gehoert viel viel eigene kraft dazu!

die angst vor dir selber ist wohl die angst davor die kontrolle zu verlieren...

und die kontrolle holen sich viele ESler eben ueber die Essstoerung.

Was du dir immer immer immer wieder klar machen musst ist: Du bist der Chef!

Du entscheidest ob es dir gut geht, und wie es dir gut gehen kann.

wenn dir die Krankheit das gefuehl gibt schwach, wertlos etc zu sein dann stell dich vor den spiegel und sag zu dir: ICH will leben und ICH entscheide! Nicht die Waage, nicht die Tafel schokolade die ich gerade gegessen habe, sondern ICH!

ich wuensche dir viel Kraft auf dem weg zurueck ins normale leben

liebste gruesse,
wollsocke

hallo,ich bin auch neu hier&leide seit ca 1 1/2 jahren an einer Esstörung,erst war es magersucht&nun bulimie!
ich kenne deine gedanken sehr gut & auch ich,fühle mich nicht so als würde ich jemals einen suizidversuch machen oder ernsthaft darüber nachdenken,aber ich habe selber das gefühl meine gedanken-gefühle und eben mein essverhalten nicht kontrollieren zu können,und meinen körper teilweise auch nciht.wenn es mri richtig schlecht geht,habe ich das gefühl cih wäre zu allem fähig,egal wie sehr es mir selber weh tut oder wie irreal es eigentlich ist,ich stehe dann neben mir und habe keine möglichkeit mehr,irgendwas daran zu ändern. beispielsweise läuft vor meinem innerem auge ein film ab,was passieen würde wenn ich das lenkrad vom auto einfach umreißen würde,nur um mich zu vergewissern dass es nicht passiert,muss ich auf meinen händen sitzen und sie ganz fets anspannen um sie noch zu spüen! oder wenn ich an einer straße vorbeigehe und merke hinter mir ist ein auto,stelle ich mri vo,wie es wäre davor u springen und einfach einen schnelle schritt nach links zu gehen.ich merke erst später das dass auto schon längst weg ist,wenn es irgendwann aufhört!das sind nur zwei beispiele von vielen,selbst wenn ich meine mutter bügeln sehe,sehe ich gleicxhzeitig mich,wie ich mir das bügeleisen langsam auf meine haut drücke und ich erschrecke mcih selber immer und habe auch angst davor,weil ich einfach nichts dagegen tun kann.es kommt&geht,jeden tag,in allen möglichen situationen.