bulimie.at - das Forum

Hey!
wo soll ich nur anfangen?
Ich bin darky und 17 jahre alt..
ich habe verschiedene psyschiche Krankheiten ( depressionen und bipolare störungen ), weswegen ich in behandlung bin.
seit anfang des jahres bin ich in die bulimie reingerutscht, was jedoch niemand weiß..
ich fühle mich alleine, und ich habe das gefühl an meinen gedanken zu "ersticken" ..ich habe hunger, verbiete es mir..ich kann an nix anderes mehr denken..
bis ich irgendwann esse und esse und esse und dann k*** gehe...
obwohl ich in letzter zeit mein gewicht halte ( bmi ca. * ) ist es grausam..es ist harte arbeit zu hungern, an nix anderes mehr denken zu können, und die FAs und deren folgen wie das k** bringen mich um..
ich kann nicht mehr..
aber einfach zum arzt gehen oder mit therapeuten reden, ist nicht so leicht, ich bin noch nicht bereit mich zu öffnen..
ich habe mich hier angemeldet um kontakt mit gleichgesinnten zu schließen und mich somit austauschen zu können und mich nicht mehr alleine zu fühlen.
ich fühle mich so leer, wenn ich hungere oder fresse, es hilft alles nichts =(
gaanz liebe grüße,
darky
ps: wenn ihr fragen habt, fragt ruhig! beantworte so ziemlich alles

Hey Darky,

willkommen hier im Forum. Darf ich gleich was fragen? Warum verbietest Du Dir das Essen wenn Du hunger hast?

Kämen vielleicht Alternativen in Frage? Jogurt, Früchte, Gemüse? Einfach eine gesunde Kleinigkeit und anschliessend ein kleines Ablenkungsprogramm um aus der Kleinigkeit net eine Riesenmenge werden zu lassen?
Zumindest ich versuche das so.

Hey!

Danke für den Tipp.
Ich bin gerade so fertig, ich glaube mir kann man nicht mehr helfen, ich bin einfach zu verfressen =( ich hasse mich für meine disziplinlosigkeit =(
ich esse teilweise ja total gesund, SEHR gesund und übertrieben und dann auf einmal ändert sich das schlagartig so dass ich einfach alles fressen will =(
und dann zb wie eben..2packungen kekse und 2 tafeln schoko, mir ist so schlecht, aber mein körper will in letzter zeit nichts mehr hergeben verdammt =(
normalerweise gehe ich nicht zur schule, wenn ich am tag davor so viel gegessen habe, ich weiß einfach nicht was ich machen soll.

ich verbiete mir zu essen weil ich angst habe zu zunehmen, ich bin dann total besessen davon und finde dass ein salatblatt eine hauptmahlzeit ist. ich will nicht fett werden ich will alles unter kontrolle haben.
aber ich habe nix unter kontrolle, absolut nix.
ich ärger mich grad so sehr über mich, aber jetzt ist eh alles vorbei..damit meine ich,soviel wie ich heute gegessen habe, dass werde ich wohl niemehr wieder gutmachen. ich bin einfach zu doof zum abnehmen, es geschieht mir recht, fett zu werden.

sorry für meine blöde antwort aber ich bin grad so sauer und fertig =(
ganz liebe grüße

Hey liebe darky

Es muss einen Grund haben warum du dich so kaputt machst..Womit hast du das verdient?
Gibt es nichts mehr in deinem Leben was du noch tun möchtest ? Pläne Ziele? ..Ich weiß das man sich nicht vorstellen kann ohne die ES zu leben aber ich weiß auch das es geht..nur leider muss man dafür das meiste selbst tun ..denn nur wir bestimmen über unser Leben kein anderer..Niemand zwingt uns du fressen und zu kotzen...egal was man in der Vergangenheit erlebt hat oder durchmachen musste..man kann alles aufarbeiten und Leben..Wenn man es will...es ist verdammt schwer und ein langer weg und die ES zuzulassen ist immer der leichtere Weg als dagegen anzukämpfen..Aber es gibt ein Leben Ohne...

Hey!

danke für die lieben worte..
ich wünschte ich könnte ohne die ES leben..
ich war ziemlich lange in behandlung wegen depressionen, ich komm aus diesen depressionen einfach nicht raus.. ich bin szusagen therapieresistent, die stärksen mittel haben nix geholfen, keine klinik, kein therapeut..und immer wenn es mir gut ging, ging es danach umso tiefer..ich habe kein ziel, wenn ich darüber nachdenke gehts mir sowieso wieder schlecht weil dann wieder die gedanken "es hat doch eh keinen sinn" hochkommen.
irgendwann hatte ich dann ein ziel: abzunehmen. ein ziel, was mich aus den depressionen geholt hat, womit ich mich beschäftigt habe, tag und nacht. es sah alles so vielversprechend aus.
aber ich weiß nicht ob es zusammenhänge gibt, dass ich bipolare störungen habe ( also sehr schnelle wechsel von super und scheiße ) und ansätze von borderline,
dass ich dann wieder komplett anders denke und mich nicht mehr unter kontrolle habe.
seit dem ich meinen ersten FA hatte, nachdem ich so viel abgenommen habe,und an den ich mich sehr genau erinnere, habe ich nur noch FAs. und seitdem sind die depressionen wieder da.
ich will wieder abnehmen, weil ich weiß, als ich abnehmen als ziel hatte, ging es mir gut. da war alles nur gut und schön. auch wenn es krank ist, das weiß ich, aber wenn ich wiede rnormal esse, das wär ja tausendmal besser als wie es jetzt ist. aber das würde heißen ich würde nicht abnehmen .. und das würde heißen, dass mein ziel weg ist..dann habe ich wieder keins..

Aber Abnehmen als Ziel... das geht auf Dauer nicht gut. Und das weißt du sicherlich auch selbst.

Es gibt so viele andere Dinge, für die es sich zu leben lohnt. So vieles, in dem man sich verwirklichen kann.
Treibst du Sport? Spielst du Spiele/Computer? Triffst du Freunde? Was hat dir früher Spaß gemacht?

Warst du wegen der Essstörung auch in Behandlung?

Hey!

Nein, wegen der Essstörung bin ich noch nicht in Behandlung obwohl ich es als Ziel habe mit meiner Therapeutin bald drüber so reden, weil ich WEIß, dass es besser wäre.

Dass Abnehmen kein gutes Ziel ist, weiß ich leider auch. Ich weiß auch, dass ich mit meinem Normalgewicht, also dass, was ich habe wenn ich normal esse, laut BMI immernoch knapp im Untergewicht liege, aber ich SEHE mich nicht so..
ich war früher zu hause immer die "schlechtere"
meine schwester war in allem besser, sie ist hübscher, disziplinierter, intelligenter, besser in der schule, ordentlicher, trägt tollere anziehsachen, ist vernünftiger, hat nettere freunde USW USW
aber um abzunehmen und zu hunger brauchst du mehr Kraft, mehr Wille und mehr Disziplin, als du für alles andere zuasmmenbrauchst.. das ist das einzigse, womit ich beweisen kann, dass ich etwas besser kann und dass ich so viel disziplin habe, dass ich es schaffe gegen meine bedürfnisse anzukämpfen und ICH habe mich unter kontrolle, ich bin über alles in meinem leben sozusagen "mächtig".

Das ist natürlich ne komplett falsche Lösung, das ist mir klar, aber so geht das in meinem Kopf ab, und es ist schwer daraus zu kommen.
Da ich schon ewig lange Depressionen habe, kann ich mich nicht erinnern dass ich RICHTIG spaß an etwas hatte.
ich schaff es nicht, aufzustehen und rauszu gehen und zb Inliner zu fahren, das ist eine sache die mir spaß macht, aber lieber bleibe ich zuhause und verzichte auf spaß als mich anzustrengen...
ich male auch gerne aber da ist das genau das gleiche. außerdem, wenn etwas nicht perfekt wird, gehts mir eh wieder schlecht, deswegen lass ich es..
nix macht mir so viel spaß, dass ich eine kleine anstrengung dafür in kauf nehmen würde, ich wünsche mir so sehr, dass das mal anders sein wird =(
ich bin eigentlich im fitnesscenter angemeldet, schaff es aber nicht mehr, hinzugehen. freunde treffe ich auch ab und zu.
aber wegen dem essen ist das eh mist, ich kann mich auf nichts anderes mehr konzentrieren und wnn ich zugenommen habe, sage ich eh immer ab.
ich will nicht überall immer die dumme, dicke sein, ich will besser sein als die anderen, ich will zeigen dass ich meine ziele erreichen kann wenn ich will..verdammt, wieso muss das nur so sein =(
ich weiß vom kopf her genau, was davon krank ist und was nicht, aber meine gefühle sind stärker und die kann ich nicht abstellen =(

aber ich bin total stolz! gestern war ich in der stadt gegen mittags und habe ein stück kuchen bei bekannten bekommen und direkt danach auf dem weg nach hause war eigentlich schon klar : ich fresse jetzt. JETZT, HIER und möglichst VIEL und SCHOKOLADE oder FETT. das könnte man jetzt alles noch genauer ausschweifen, jedenfalls habe ich mich 10meter vorm bäcker einfach entschieden, es zu lassen. einfach so. der heißhunger war weg. ich konnte sogar noch einkaufen (duschgel etc ) zwischen nen haufen keksen. ich habe mich enifach weiter an meinen plan gehalten..ihr wisst gar nicht wie stolz ich war manche zählen die tage, wie sie es schaffen, ohne FA auszukommen. ich zähle mittlerweile die stunden..
und gestern abend hatte ich wieder so einen heißhunger, aber es war mitten in der nacht und ich habe zu hause nix ungesundes..also nix worauf ich während einer FA hunger habe.. ich hätte fast angefangen zu weinen, weil ich ja nix zu essen hatte, habe dann brot und banane gegessen, aber das war echt schlimm auszuhalten. aber irgendwie gings dann doch.. ich war stolz wie holz! =)

ich hab mir jetzt einen plan gemacht was ich vor einem fa machen kann um ihn zu verhindern, und habe mir gesagt " wenn ich nicht mindetsns 1 sache ausprobiert habe davon, dann habe ich mir ja auch nicht wirklich viel mühe gegeben und brauche nachher nicht wieder rumzujammern"..das hilft mir dann, weil ich mich ja nicht schuldig fühlen will. also mach ich dann einfach irgendwas von dieser liste, ganz halbherzig, aber irgendwie klappt das dann doch besser als man denkt und vor nem FA vielleicht auch gerade will^^

sorry fürs zutexten!
und danke für eure unterstützung =)

liebe grüße,
darky