bulimie.at - das Forum

Hallo erstmal ...

... also im Prinzip weiß ich nicht ob ich hier richtig bin bzw, ob ich wirklich krank bin. Vermutlich geht es auch anderen so.. Ich habe sehr lange überlegt ob ich mich anmelden soll, denn schließlich beanspruche ich hier von jedem etwas Zeit der mit mir im Kontakt ist ..
Na fangen wir mal mit meiner Geschichte an...

Mein Leben war noch nie langweilig... Trotz meinem tollen Freundeskreis und vielen Erlebnissen (Festivals, Reisen, unkontrollierte Lachflash mit meinen Leuten) litt ich mit 13 - 15 an SVV. Das ist Gott sei Dank vorbei.
Das Leben ist eben keine Glückbärchie-Staffel aber wayne? Wie bereits gesagt mit 15 war ich frei...

Ich war schon immer etwas pummliger und mit 15 begann es das ich immer fetter wurde...
(Kein Wunder wenn man um 20:00 noch Spaghetti und ne Tafel Schokolade frisst). Mit 16 war es wieder etwas weniger dann wieder etwas mehr. Tausende Diäten liesen mich hoch und runter hüpfen (immer nur **kg) wie ein Jojo.
Doch letztes Jahr um diese Zeit hatte ich mein Top Gewicht von **kg (bei 1,73). Für die nächste Hauptrolle bei "Monster" wär das sicherlich hilfreich gewesen, jedoch nicht in meinem Leben.
Wie ihr vielleicht merkt bin ich ein ziemlich lockerer der nicht auf dem Mund gefallen ist. Deshalb komm ich vermutlich bei den meisten Menschen die ich kenne ziemlich gut an (bitte denkt nicht das ich überheblich bin, aber ich bin eben ein offener Mensch der schnell eine ganze Reisegruppe entertainen kann).
Somit sagte mir auch niemand wie fett ich eigentlich geworden war und mir fiel es nicht auf. Bzw wollt ich es nicht wahrhaben oder ich war zu faul um etwas dagegen zu tun. Whatever....

Im September letzten Jahres hatte es bei mir aufeinmal den Schalter umgelegt.
Ich stand im Kaufhaus und wollte mir ein Ballkleid kaufen... Ich passte nicht mal in ne * rein !!! 1 Jahr zuvor trug ich noch * ! ich bekam heulkrämpfe und verlies das Geschäft. Von da an machte ich Sport. 3 - 4 mal die Woche.
Ernährte mich super gesund. und langsam aber doch purzelte *kg nach dem andern. Mitte Oktober fiel mir dann auf das ich am Wochenende immer **kg weniger hatte als unter der Woche (das lag daran das ich am sa oder so fast nichts oder nie was gegessen hatte, das war aber schon immer so).
Tja dann gings los. Ich fing an unter der Woche sehr wenig zu essen. Ich ernährte mich 2 Wochen nur von * und natürlich immer das strenge Training.

Das ging bis Dezember..
Ich saß in der Arbeit und hatte tierischen Hunger. Meine Kollegen hatten supertolles Essen für uns mitgenommen (Geburtstag von ieiner Bürotante) und ich quälte mich mit müh und mäh all das Tortenzeug in mich hineinzustopfen.
Kurz darauf wurde mir unheimlich schlecht.. ich musste mich übergeben (ohne Finger in den hals) und kotzte alles raus.
Danach ging es mir ausgezeichnet. So ging es eine Woche. Dadurch das meine Tage ausgefallen waren (vermutlich wegen meinem Essverhalten) dachte ich sei Schwanger... Bis ich irgendwann nicht mehr von selber kotzen musste. Es war Weihnachten und ich dachte es würde mir wieder schlecht werden. Das wurde mir auch aber nicht so sehr das ich kotzen musste. Das schlechte Gewissen holte mich ein und ich lief auf die Toilette und steckte mir das erste mal den Finger in den Hals.

Das war das erste Mal und seit dem habe ich damit nicht mehr aufgehört.
Heißhungerattacken hatte ich bis jz nur 3 x, aber dafür ordentlich.
Ich gehe weiterhin trainieren (schlechtes Gewissen u so) und esse auch nicht sehr viel. Desweiteren waren bei mir auch schon oft Abführmittel im Spiel und ohne Sättigungstabletten geht nichts.

Fuck, wenn ich es mir so durchlese wird mir erst bewusst wie weit ich gesunken bin.
Ich hatte September 2011- **kg ... Jz ist Feb 2011 ... es sind 5 Monate vergangen und ich wiege **kg . Ich bin aber nicht dünn (das sagt nicht die Krankheit, das sehen auch meine Freunde und eltern das noch ordentlich Babyspeck dran ist) aber ich bin natürlich um welten dünner als vorher.

Jetzt kennt ihr meine Geschichte ...
Würde mich über ein paar Ratschläge freuen.


Greez

erst einmal ein ganz liebes Hallo

Hoffe du fühlst dich hier wohl..

Und natürlich bist du hier richtig ..hier ist keiner falsch auch wenn es ihm gut oder weniger gut geht..

wünsche dir alles gute! liebe grüße

Auch von mir ein herzliches Willkommen im Forum
deine Geschichte ist nicht ganz untypisch - das langsame Reinrutschen in die ES. Auch SVV ist vielen von uns nur zu gut bekannt. Hast du deswegen eig mal ne Therapie gemacht? oder wegen der Essstörung daran gedacht eine zu machen?
Zahlenangaben sind hier übrigens nicht erlaubt - aber die wurden ja schon editiert.
Du schreibst, dass dein Leben nie langweilig war - du klingst eig recht positiv - trotzdem muss da wohl etwas sein, dass dich krank werden ließ, erst das SVV und dann die ES - hast du da mal drüber nachgedacht? Diese Krankheiten haben ihren Sinn...
Die Heißhungerattacken von denen du schreibst, sind kein Wunder. Wenn du deinen Körper so auf Sparflamme setzt, holt er es sich eben so. Zum Thema Abführmittel würde ich dir den Thread von Jeanys Bäuchlei empfehlen...
Hast du schon mit jemanden anderes über dein Probleme gesprochen?
Vielleicht würde dir das auch helfen...
Liebe Grüße dés

Danke für die raschen Antworten...

Warum ich an SVV gelitten habe, fand ich kurz vor meinen 15 Lebensjahr raus.. Ich wollte damals einfach nicht mehr, studierte mein Tagebuch und mein Verhalten. Als ich die Auslöser gefunden habe, trennte ich mich von den Problemen und damit verschwand auch der Drang danach mich selbst zu verletzten.

Nur bei diesem Kapitel tu ich mir weitaus schwerer. Ich weiß nicht warum es mich jetzt trifft. Mir ging es eigentlich noch nie besser als jetzt und dick war ich schon immer gewesen. Anfangs dachte ich das es an der Krankheit (Krebs) meiner Mutter lag, diese ist aber seit 1 Monat vollkommen gesund also kann es daran auch nicht liegen.

Therapie.. puh... ich weiß nicht wirklich wie ich mir das vorstellen kann?!?
Weißt du dem bezüglich mehr?

Viele liebe Grüße

Also zuallerst einmal musst du dich deinem Hausarzt anvertrauen damit er dich überweisen kann und wie so eine Therapie abläuft naja da gibt es mehrere Methoden ..Es wird auf jeden Fall an deinen Seelischen wie auch an deinem Essverhalten gearbeitet..Man muss eben zuerst einmal die Gründe erforschen warum du es tust um irgendwo einen Anhaltspunkt zu haben.. Ich selber halte nicht sehr viel von Theras aber ich weiß das es vielen hier im Forum geholfen hat und die dir da bestimmt einige gute Tips geben können..

LG Jeany

Wie bist du damit klargekommen bzw kommst damit klar???

Also ich bin jetzt schon einige Zeit clean und leider bin ich unheilbar Krank geworden durch abfm..aber das ist ein anderes Thema. Und wenn ich ehrlich sein muss ich liebe mein Leben wieder..ich war 12 Jahre Bulimisch und wenn man ehrlich ist ist das kein Leben es ist ein dahinsichen..Alles dreht sich nur um das eine oder die 2 Dinge Fressen und Kotzen. Ich wollte mich und will mich nicht damit abfinden das man bzw ich weiter so Lebe..und dann hab ich angefangen zu kämpfen..Vorher bin ich Jahrelang von einer Therapie in die nächste und immer wieder habe ich mich selbst entlassen...Ich wollte nicht mehr leben und habe alles getan damit es zuende geht bis ich ins Koma gefallen bin ..dann wurde ich zwangseingewiesen und entmündigt..2 Jahre war ich weg vom Fenster es hat mir zwar geholfen aber wenn ich ehrlich bin ging das ware kämpfen dann erst los als ich wieder draußen war..Und ich bin sehr oft noch Abgestürzt erst als man bei mir die Krankhet feststellte und ich unzählige male operiert werden musste und immer noch muss wusste ich das ich leben will..und jetzt mach ich aus dem Leben was mir noch bleibt das beste..

Danke Jeany für deine Antwort,

entschuldigung wenn ich so blöd frage, aber was ist abfm?

Deine Geschichte berührt mich, ich kann es mir gar nicht vorstellen noch 12 jahre so weiter zu leben .. aber ich konnte mir auch nie vorstellen das es so weit kommt :/
Ich finde deinen Kampf wahnsinnig .. nur eben davor habe ich angst.. das ich eine therapie mache u dieser mir nicht hilft und ich einen erneuten Rückschlag einstecken muss. das leben ist nunmal so und ich bin froh über jedes tief denn es lässt dich die hochs erst richtig schätzen lernen .. nur habe ich es satt dauernd nur unten zu sein...

Meine liebe tinkerbell..ABFM..sind Abführmittel die meinen Körper bzw meinen Darm völlig kaputt gemacht haben..Ich muss ehrlich sein ich konnte es mir auch nie vorstellen wieder ein normales Leben zu führen zumal ich auch des öfteren gescheitert bin an Thera Stellen. Ich habe mich sehr oft selbst entlassen und bin dann aber immer wieder eingewiesen worden ..Die letzte Thera hat mich zwar vieles Erkennen lassen aber als ich wieder draußen war gings gleich wieder steil Bergab..Ich weiß nicht was und wann sich der Schalter bei mir umgelegt hat aber irgendwann hab ich angefangen wirklich zu kämpfen und mir nichts mehr Vorzulügen...Oh man das war ne harte Zeit ich muste von Grundauf neu Essen lernen und vor allen Dingen erst einmal den Hunger zu stillen..du glaubst gar nicht was ich gegessen habe nur um Satt zu sein bzw dieses Gefühl zu haben leider habe ich es nie zurückbekommen das Sättigunggefühl aber dafür habe ich viele Strategien um es zu ertasten..und dann ging es Schritt für Schritt weiter ..natürlich hatte ich Rückfälle aber als ich aufgehört habe mich dann immer gleich wieder runterzuziehen gings mir damit auch besser..leider habe ich viel zu spät erkannt das ich aufhören muss..in meiner Genesungsphase kamen erst die Zähne die mir nach und nach rausfielen( heute habe ich keine eigenen mehr nur noch Implantate) und dann riss mich der Darm fast aus dem Leben..War und ist schon ein komisches Gefühl das genau dann wenn man Leben will der Körper einem zeigt was man die letzten Jahre mit ihm gemacht hat..ich klage nie..ich weine still..denn ich weiß das ich selber schuld bin..Trotzdem hole ich mir weiter nach und nach mein Leben zurück..und auch an den Tagen auf der Intensivstation denke ich viel nach was ich machen möchte wenn ich wieder draußen bin..klar bin ich auch manchmal so weit zu sagen ..es geht nicht mehr..grad als ich zu Heiligabend den Notarzt holen musste und dann wieder lange im KH lag..aber da hab ich dann eine Familie die mich nach vorn treibt.

Sorry für den langen Text..Ich weiß das jeder einzelne hier in der Lage dazu ist den Kampf aufzunehmen..

Tut mir leid ich bin mit die Abkürzungen noch nicht so bekannt...

mir lauft gerade ein schauer über den rücken, überall gänsehaut ...
ich weiß gar nicht was ich dazu sagen soll ausser: Respekt!

Ich danke dir für deine offenen Worte... ich denke viel darüber nach was du schreibst...

Vielen Dank!

Wenn es dir nichts ausmacht schau mal in meinen Tread ..Jeanys Bäuchlein..die Bilder zeigen den Verlauf meiner Krnkheit..aber schau sie dir nur an wenn du es möchtest sind nicht grad schöne Bilder aber ich möchte damit einige Wachrütteln..denn nicht nur Abführmittel machen den Darm kaputt auch das ständige Essen und Brechen bringen ihn aus dem Konzept und können schlimme Folgen haben

Habe mir gerade Bilder angesehen.. sehr mutig von dir diese online zu stellen.

Kam diese OP großteils durch ABFM oder dem Übergeben... das beides eine Rolle spielte ist mir klar ..

Durch beides denn der Darm ist dann so träge geworden das sich immer alles darin gestaut hat und vor sich hin gegammelt ist und ich so schlimme Bauchweh hatte das ich fast durchgedreht wäre ...Und irgendwann hat er völlig aufgegeben und ist das erste mal 2008 geplatzt seitdem werde ich immer und immer wieder operiert ..die Ärzte wollen retten was eigentlich nicht mehr zu retten ist und mit starken Medikamenten versuchen sie ihn zum arbeiten zu zwingen ..letztendlich bekomme ich einen künstlichen Darmausgang aber das kann noch dauern..

Ich wünsche mir für dich das du nicht das selbe durchleben musst und kann immer nur wieder sagen desto eher man den Absprung schafft desto besser..Wir sind nicht geboren worden um uns umzubringen

Danke Jeany für deine Erfahrungen...
Natürlich habe ich Angst bzgl. der "Nebenwirkungen" ... Nur glaub ich verstehst du mich allzugut das ich momentan nicht anders kann.. es gibt auch wieder Tage auch wenn es nur 2, 3 sind wo ich mich nicht übergeben muss ... diese genieße ich in vollen Zügen... doch ich habe dann immer schon Angst auf die darauffolgenden .. die sind dann immer die schlimmsten :/