So... Jetzt bin ich also wieder da... Einerseits: Schön wieder hier zu sein, ich habe eure Threads verfolgt, viel an euch gedacht und ein bisschen vermisst. Andereseits: Sch***, dass es so ein Grund ist. Merke mal wieder: Desto höher man fliegt, desto tiefer kann man fallen.

Also ich hole einmal etwas weiter aus und erzähle, was seit meiner Abmeldung hier war. Direkt nachher ging's mir gut - richtig gut. Ich habe da mit einer Essstörungsgruppe, die verhaltensmedizinisch arbeitet, begonnen und da habe ich es tatsächlich geschafft zwei Wochen lang fast normal zu essen. Grad so, dass ich von den FA/k-Anfällen her noch definitionsgemäß bulimisch war, aber ich hatte Tage hintereinander, an denen ich total normal gegessen habe und mich damit wohl gefühlt habe. Ich hatte ein richtig gutes Körpergefühl und habe auch in meinem Leben richtig was weitergebracht. Irgendwie ging's dann aber wieder bergab und nun sitze ich hier und fühle mich richtig mies. Ich bin antriebslos, bleibe bis spät in die Nacht auf, weil ich es am Nachmittag nicht geschafft habe wegzuräumen und stattdessen nur in die Luft gestarrt, im www gewesen bin, oder gefuttert (und erbrochen) habe. Auch jetzt: Ich müsste eigentlich gar nicht mehr wach sein, aber mir graut davor morgen wieder aufzustehen und vor demselben Chaos zu stehen und bei der simplen Aufgabe wegzuräumen zu versagen, um statt mich für eine Stunde zusammenzureißen mir irgendwelchen Blödsinn in den Mund zu schieben. Ich fühle Leere und Müdigkeit, obwohl ich bis 11:30 geschlafen habe, alle Gefühle verschwimmen in diesem Nebel, in dem die einzigen Möglichkeiten sich kurz anzuhalten das Essen ist. Ich fühle mich aufgedunsen und weiß, dass es mir morgen wieder unmöglich sein wird, normal zu essen.

Ach verdammt, ich möchte wieder normal essen und motiviert sein. Warum bloß, bin ich so dumm, mich wieder der Essstörung in die Arme zu werfen? Ich weiß doch, dass es ohne viel schöner war?!

Sorry, für diesen Negativ-Thread gleich als Wiedereinstieg, aber ich wusste nicht, wohin sonst damit. Danke für's Lesen und ein herzliches Re-Hallo euch allen, ich hoffe es ist ok, dass ich wieder hier bin...

gglg, ein Hörnchen, dass jetzt zum zigsten Mal versuchen wird, wegzuräumen und hoffentlich nicht vorm Kühlschrank landen wird...

Ok, Planänderung, geh gleich schlafen. Mann, wie unsinnig, 3,5 Stunden absolut nix getan, außer fressen, "nix tun" und Computer. Und so geht das jetzt schon seit ner Woche oder so. Mann...

Sorry, für diese unqualifizierten Postings...

Nichts hier unqualifizierte Postings!
(Bin eh der Meinung, dass man jedem Post, egal wie unsinnig auch manchmal, etwas mitteilt, auch, wenn es vielleicht im Inhalt nicht mal ersichtlich ist.)

Süße! Was machst du nur?

Ähm. Du musst jetzt wohl leider richtig hart von vorne anfangen? Richtig kämpfen, richtig gegen die Gefühle, die diese Welt in dir auslösen, vorgehen und es einfach tun.


Wir sind bei dir und jubeln dir zu, okay?

Fühl dich geknuddelt, deine Colour

Also ich mach mal ein Positivposting draus! Ich freu mich trotz der Umstände, dass Du wieder da bist und sage erstmal nur:

WELCOME BACK liebes Füchschen....ach neee Hörnchen;-))

Bussi Nadine

Hörnchen hat geschrieben:und da habe ich es tatsächlich geschafft zwei Wochen lang fast normal zu essen.

und erst einmal allergrößte Hochachtung, Du hast es geschafft, zwei Wochen lang, und das ist verdammt viel! Und es zeigt, dass Du es schaffen kannst. Lass Dich nicht entmutigen - beim nächsten Mal sind es vier Wochen, vielleicht kommt ein Rückschlag, dann sind es mehrere Monate und irgendwann schaffst Du es ganz. Du darfst nur nicht aufgeben!

LG
Wolke

Ach, Mädels, danke... Ihr seid echt alle total lieb, bin vor einer halben Stunde aufgestanden und nehme das Chaos in meinem Zimmer wieder in Angriff. Heute muss es klaappen, am Abend kommt Besuch. Es kommt mir SO lächerlich vor, mit so etwas banalem wie Zusammenräumen überfordert zu sein. Aber es tut gut, zu wissen, dass man nicht allein ist, das ihr da seid und versteht... Danke! Danke Nads, Danke Colour, Danke Wolke. Ihr seid klasse!!!

@ Wolke: Danke für deine Lobworte. Das war wohl eine "Trotzreaktion", weil meine Gruppenthera gemeint hat"Naja, Sie essen ja schon recht viel und oft...", aber nachdem es dazu geführt hat, dass ich so lange normal essen konnte, nehm ich ihr das abolut nicht übel. Naja, jetzt sollte sie mir das mal wieder sagen, ich hab nämlich leider zu trotzen aufgehört...

ach hoernchen, ich hab so ein schlechtes gewissen, dass ich mich freu, dass du wieder da bist!
tut mir sehr sehr leid, dass das in diesem fall bedeutet, dass es dir schlecht geht!!
auch, wenn dir das jetzt nicht hilft... ich finde auch, dass du sehr stolz auf dich sein kannst. 2 wochen!

fuehl dich umarmt!

mein Hörnchen,oh,mein Hörnchen...........

darf ich mich freuen,das Du wieder da bist?????

Hallo, klar dürft ihr euch freuen, dass ich wieder da bin! Ist ja schön, so willkommen geheißen zu werden. Noch habe ich nicht gefressen und ein bisschen was zusammengeräumt. Das ist ganz gut so, drückt mir die Daumen!

Hörnchen, ich freue mich auch, dass Du wieder da bist, wenngleich der Anlass natürlich weniger schön ist ....
Trotzdem aber ein

Herzlich Willkommen zurück!

Hallo Hörnchen,
ich finde es mutig und stark, dass du dich wieder angemeldet hast. Es fühlt sich an, als würde man Schwäche zeigen, auch wenn es eigentlich das Gegenteil ist.

Hörnchen hat geschrieben: Ich bin antriebslos, bleibe bis spät in die Nacht auf, weil ich es am Nachmittag nicht geschafft habe wegzuräumen und stattdessen nur in die Luft gestarrt, im www gewesen bin, oder gefuttert (und erbrochen) habe.

Es geht mir auch so. Meine Freizeit ist nur ES, obwohl so viel liegenbleibt.

Hörnchen hat geschrieben:und da habe ich es tatsächlich geschafft zwei Wochen lang fast normal zu essen.

Du kannst es, sei stolz auf dich. Vielleicht findest du hier wieder Mut und Stärke, es nocheinmal anzugehen.

liebe Grüße

Danke auch euch zwei für eure Antworten!

Hm, Status post K* Es ist eigentlich arg, wie sich das Gefühlsleben von "vorher" zu "nachher" verändert.

Ja, ist krass wie viel man dann nicht mehr fühlt und wie sehr man sich trotzdem verabscheut, oder?

*nick*

Ist ein ziemlich starkes Gefühls-Anästhetikum! Und man braucht auch an nichts mehr denken, weil es gibt ja das Essen und Erbrechen, um das die Gedanken kreisen können... *seufz*

...und dann ist da noch der Punkt, dass man die Krankheit wunderbar als Ausrede verwenden kann, warum man dieses und jenes nicht machen kann. "Weil man ja nichts für die Krankheit kann..." Was prinzipiell ja auch stimmt, aber man hat halt auch innerhalb der Sucht einen gewissen Entscheidungsspielraum, den ich irgendwie gerade überhaupt nicht ausnütze. Dabei habe ich doch noch gar nicht so lange her merken können, wie schön es sein kann, (halbwegs) gesund zu sein! Vielleicht sind es genau die Anforderungen (eigenverantwortlich und stark sein, alles fühlen müssen/dürfen), die ich da kennen gelernt habe, die mich davon abhalten auf die gefühlsintensivere sonnige Seit zu wechseln. Mann, ich bin schon recht doof, irgendwie... *seufz*

Sorry für's Pessimismus verbreiten,
Hörnchen

Hey, nimms nicht so schwer, wir sind alle manchmal ein bisschen "doof"! Alle Menschen sind das von Zeit zu Zeit, auch Menschen ohne ES. Jeder hat eine andere Art damit umzugehen, und auch Leute ohne ES haben manchmal ziemliche Macken. Eine Freundin von mir fängt an Kette zu rauchen, es gibt Leute, die dann zwanghaft anfangen aufzuräumen etc. Jeder hat andere Coping-Strategien, die mehr oder weniger konstruktiv sind.
Gibt es einen Anlass, hast Du Stress oder Ärger, Dir zu wenig Ausgleich und Pausen gegönnt oder was auch immer, dass der Rückschlag kam. Vielleicht hilft es Dir ja nach den Erklärungen zu suchen. Dann kannst Du jetzt besser damit umgehen und in Zukunft in solchen Situationen vorbeugen. Nur so als Idee.
Wie war denn der Rest-Tag?
Wolke