bulimie.at - das Forum

hallo ihr lieben!
ich bin gerade im internet herumgesurft und habe euer forum entdeckt! als ich einige beiträge gelesen habe, konnte ich mich eins zu eins wiedererkennen und konnte einfach nicht anders, als mich hier anzumelden! bin ein absoluter neuling in sachen foren und internet generell;)
okay, ich stell mich einfach mal ganz kurz vor: ich bin vor kurzem 23 geworden, bin w und wohne im schönen düsseldorf...
tja, ich habe bulimie, kann aber erschreckenderweise schon gar nicht mehr sagen, wie lange bereits...ich schätze mal so um die 4 - 5 jahre (oh gott..) kann mich noch an einige szenen erinnern, während ich noch in der ausbildung war... oh, ich bin übrigens erzieherin...

also, ich habe das gefühl, dass ich die bulimie sehr gut verbergen kann... nach außen wirke ich glaube ich recht normal;)) ich versuche es absolut geheim zu halten und bisher hat es nur meine familie gemerkt...das war schrecklich, aber es wäre ein wunder gewesen, wenn sie es nicht gemerkt hätten, damals hab ich noch zu hause gewohnt, und das badezimmer lag recht zentral...

heute weiß es niemand mehr, ich wohne allein und nach außen hin (freunde, arbeit, freizeit) präsentiere ich mich als ernährungsbewusst und gesund...
die bulimie ist quasi mein dunkles geheimnis und hier fühle ich mich daher gut aufgehoben, da es anonym ist, aber man ENDLICH mal mit leidensgenossinnen sprechen kann...
das habe ich noch nie getan...

es überkommt mich oft...nicht täglich, aber wenn auch mehrfach hintereinander...
meist, an abenden, an denen ich nichts zu tun habe...wenn ich nach der arbeit etwas vorhabe oder verabredet bin und erst sehr spät heimkomme ist alles unproblematisch...
wenn ich aber nichts zu tun habe, passiert es... blöderweise wohne ich an einer straße, die von supermärkten, bäckereien, imbissen und all dem schrecklichen zeug umzingelt ist...tja und dann shopp ich mich quer durch, flitz heim und den rest könnt ihr euch denken...
es ist schrecklich, anstrengend, beängstigend und zum verzweifeln...aber es schmeckt einfach so gut...

wisst ihr, ich habe oft gegrübelt, was bei mir die ursachen sein könnten...ohne ergebnis...ich hatte eine wunderschöne kindheit, ein intaktes elternhaus, eine erfolgreiche schullaufbahn, immer gute freunde, soziale kontakte, hobbies, interessen...ich wurde nie gemobbt und bin auch nie kriminell oder von jeglichen drogen abhängig gewesen...all diese dinge, die man immer unter "ursachen" liest...nichts!
ich glaube bei mir ist es so: ich möchte schlank und attraktiv aussehen- und ich LIEBE essen! ich glaube genau da liegt das problem...ich kann beides nicht kombinieren, da ich einfach die grenze nicht halten kann... ich schaffe es ne ganze woche lang nur gesund zu essen- obst, gemüse, mal etwas müsli...komplett ohne kotzen!
aber eine winzige situation kann wieder alles ändern...dann steht im personalraum auf der arbeit ein teller pralinen, ich hab feierabend, komm vorbei, seh den teller und greif mir eine...und noch während ich mit der schoki im mund die arbeit verlasse, plane ich strategisch meinen trip...
bis ich zu hause ende, in einem chaos aus verpackungen, krümeln, essensresten und mit einem schrecklichen gefühl...das mich zum klo stolpern lässt...

ich steh einfach so auf den geschmack des essens, habe aber panische angst dick zu sein...
da ich auf das essen nicht verzichten kann (zumindest nicht dauerhaft) ist dies die einzige möglichkeit, die ich sehe...bei mir ist es: ganz oder gar nicht...ich KANN einfach nicht EINE praline essen...ich schaffe es KEINE zu essen....aber wenn ich EINE esse, esse ich die ganze packung und kauf mir dann noch 5 weitere....

ich glaube, das beschreibt meine situation ganz gut...ich bin froh, diese seite gefunden zu haben und freue mich endlich leute zu treffen, denen es ähnlich geht und denen ich es einfach mal erzählen kann...vielleicht hilft es ja, denn ich weiß, das es SO nicht weitergehen kann....! danke für eure aufmerksamkeit!

wir sind nicht allein;)))

okay, ich nochmal;)))
erstmal: sorry, dass ich so viel schreibe...irgendwie ist es für mich einfach das erste mal, dass ich mich zu diesem thema öffnen kann, deshalb muss es einfach raus...

also vielleicht hab ich doch ein paar eckdaten ausgelassen, hab grad bei ner zigarette nochmal alles durchdacht und eventuell vergessen einige wichtige fakten zu erzählen...

hab mir glaub ich so ne kleine scheinidentität aufgebaut...ich bin eine absolute "tussi"...also nicht falsch verstehen, ich rede nicht von oberflächlichen, zickigen und operierten hollywood-ischen... ich meine: ich style mich gerne, shoppe gerne und liebe es mich zurechtzumachen und mich einfach hübsch zu fühlen, und ja, ich lese klatschzeitungen und frauenmagazine...geradezu obszessiv;)))
für die außenwelt wirke ich wie die hübsche, schlanke powerfrau mit dem perfekten leben und der perfekten bikinifigur....

tja, die figur ist okay, ich bin ganz zufrieden...aber das kann es doch nicht sein, oder? ich glaube schon, dass ich hilfe brauche, denn die figur habe ich nicht vom vielen sport und der herrlich ausgewogenen ernährung- so wie alle annehmen...

ich esse nicht um irgendetwas zu kompensieren oder zu ersetzen...wie gesagt, mein leben ist glücklich...ich habe eine tolle, liebevolle familie, ich liebe meinen job, ich habe wunderbare freunde und spaß am leben... aber ich liebe einfach all das ungesunde essen und es kommt viel zu häufig vor, das ich mir massenhaft essen besorge, es runterschlinge und wieder loswerde... und es weiß einfach niemand...
naja, vielleicht die kassierer von diversen supermärkten...aber ich benutze oft die ausrede: "ist für den kindergarten!"- wie gesagt, ich bin erzieherin...
und die bäckerei-verkäuferinnen könnten was ahnen, aber ehrlich gesagt ist es mir egal....

fakt ist: all meine freunde, kollegen und bekannten haben keine ahnung...und ich fühle mich oft wie ein irres monster, wenn ich mit meiner XXL-strandtasche vom supermarkt komme, um die plastiktüten voller essen ungesehen heimzuschleppen und nachher die riesigen müllberge von leeren verpackungen sehe, die kreuz und quer rumfliegen- und denke: oh mein gott!

es ist schlimm- und ich will es nicht mehr...ich sag mir soooo oft: das wars jetzt aber...
und dann passierts wieder...und wieder... aaaaaaaaaaaah!

okay, jetzt ist erstmal genug...hahaa, ich frag mich, ob irgendwer von euch das liest- es ist echt viel;))
falls ja: danke für die geduld und das interesse;)))
alles, alles liebe!!!!!!!!!!!!!

Huhu malibu!


Herzlich Willkommen!!!

Schön, dass Du Dich hier angemeldet hast! Du hast ja schon festgestellt, dass Du nicht allein bist und ich wünsche Dir einen guten Austusch hier im Forum. Fühl Dich wohl!

Darf ich fragen, ob Du schonmal an professionelle Hilfe in Form z.B. einer Therapie nachgedacht? Dass Du vermeintlich keine Ursache in der Vergangenheit siehst, heißt ja nicht gleichbedeutend, dass es keinerlei Ursachen gibt. Und das ganze geht ja auch schon eine ganze Weile so und man darf den Suchtcharakter einfach nicht vergessen. Hast Du schon einen "Plan" was Du machen willst / nicht machen willst or wie es weitergehen soll?

Liebe Grüße Nadine

hi nadine!
danke für die schnelle antwort;))
hmmm...naja, ich hab wohl schon ein paarmal über ne therapie nachgedacht...aber nie ernsthaft...ich rede mir immer ein, ich hätts doch im griff- schaff das schon alleine....
hat auch mal ganze 2 wochen geklappt, es ging mir fantastisch, hab mich total gesund und in kleinen mengen ernährt, ganz viel unternommen und ich dachte "ha, siehste- geht doch auch allein!" tja und dann war sonntagabend, ich allein zu haus und im tv kam ein lebensmittelwerbespot...traurig aber war- das war mein einbruch... und zack, war ich wieder zurück...

also ich dachte schon öfters, wenn ich in diesem furchtbaren moment, nach ner FA und nach der rückkehr vom klo, mein wohnzimmer betrete und all das wahllos durcheinander gefressene zeug sehe...dann wird mir klar: sch...,mädel- du brauchst hilfe!
aber ich habe echt angst aufzufliegen- was sollte ich denn meiner chefin sagen? ich kann mir ja nicht fröhlich n paar wochen urlaub nehmen...und was sag ich meinen eltern und freunden? das ist echt ein wahnsinniges problem! es darf ja niemand wissen! es wäre mir schrecklich peinlich!
manchmal nehme ich mir ganz fest vor es zu schaffen...und anfangs bin ich hochmotiviert und es läuft....aber länger als zwei wochen hat es nie angedauert...die versuchung ist einfach sooooo groß...
klingt seltsam, aber ich glaube, ne therapie würde mir nichts bringen...im grunde weiß ich, was da geschieht...und ich weiß, wie man sich gesund ernährt, lebensmittelpyramide und pipapo....die theorie ist ja da, nur in der praxis haperts! ich möchte dünn bleiben und trotzdem torten und co essen....da kann mir auch die therapie nicht helfen...
oh gott ich klinge schrecklich....aber ich fürchte so isses...

wow, je mehr ich drüber schreibe, desto mehr realisier ich, dass ich echt krank bin...

danke fürs lesen;))) alles liebe!!!!!!!

Hi Malibu !

klingt seltsam, aber ich glaube, ne therapie würde mir nichts bringen...im grunde weiß ich, was da geschieht...und ich weiß, wie man sich gesund ernährt, lebensmittelpyramide und pipapo

In einer Therapie geht es ja in erster Linie nicht um das Erlernen eines richtigen Ess-Verhaltens oder den Gebrauch von Lebensmittel, sondern um eine Ursachenforschung. Dein Ess-Verhalten ist ein Symptom einer Krankheit, die psychischen Ursprungs ist und darin gilt es zu arbeiten. Herauszufinden, was die Auslöser Deiner Sucht sind.

Für eine Therapie brauchst Du übrigens keinen Urlaub nehmen. Ein stationärer Aufenthalt in einer Klinik ist eine Reha-Maßnahme und Du wirst in dieser Zeit freigestellt, ebenso erfährt Dein Arbeitgeber nicht den Grund der Reha.

lG
Caruso

danke fürs antworten, lieber caruso;))

hmmm, naja- urlaub oder freistellung ist ja prinzipiell das selbe problem...
es geht mir ja nicht darum kostbare urlaubstage zu investieren, sondern darum meiner chefin sagen zu müssen: ich möchte für den zeitraum x freigestellt werden, um eine kur zu machen...oder was auch immer...da bleiben dann die spekulationen... wir sind nur frauen im team und mit einigen bin ich sogar befreundet...es werden sooo viele fragen kommen, es wird spekuliert, es werden gerüchte aufkommen... das will ich unbedingt vermeiden...

ich glaube nach, wie vor, dass ich es allein schaffen werde...irgendwann...wie gesagt, ich habs mal echt 2 wochen (!!!!) komplett ohne k*** geschafft...hab mich selten so gut gefühlt...bin wieder hochmotiviert...und ehrlich, seitdem ich eure seite kenne und endlich mal die sicht von anderen betroffenen sehe, fühle ich mich nicht mehr so wahnsinnig...sondern menschlich, einfach nur mit einer "volkskrankheit"... ich glaube ich werds schaffen, auch ohne therapie.... danke!!!!!!!!!

Liebe malibu.... ich weiss nicht ob es dir hilft wenn ich dir sage: Ich versteh dich total.
Alles was du hier schreibst, was du beschreibst hört sich an als käme es aus meinem Herzen. WOW!
Ich hätte nicht gedacht, dass es noch jemanden wie mich gibt und plötzlich sind es so viele...

... muss ja auch keine stationäre Therapie sein, Malibu.
Gibt ja auch ambulante. Und es gibt Theras, die ausserhalb der normalen Arbeitszeiten von Dir Termine möglich machen können.

Verstehe mich richtig, ich will Dich da zu nichts hinreden oder zwingen (könnte ich eh nicht), aber in den meisten Fällen ist es einfacher mit einer professionellen Unterstützung aus der Sache raus zu kommen.

lG
Caruso

ja, jules...das hilft mir total;))
vielen dank! mir geht es nämlich genauso...ich lese hier die ganze zeit beiträge zu allen möglichen themen und denke ständig: wow! oh gott! genau so!!!!!!! ich dachte eigentlich immer, ich wär die einzige, die solche dinge tut....also nicht die einzige mit bulimie...das war mir schon klar...aber diese denkweisen, diese wahnsinnigen aktionen, die wir ständig bringen...die kleinen alltagspannen und all diese crazy gedanke, die damit verbunden sind...einfach soooo guttuend das endlich mal zu lesen...
in meinem realen leben halte ich das thema bulimie komlett tabu... es ist wie gesagt mein dunkles geheimnis, quasi ne zweite identität, die mit dem "offiziellen" ich (der ernährungsbewussten, stylischen, fröhlichen, offenen sportskanone) nichts gemeinsam hat.
ich würde NIEMANDEM sagen können, welche massen ich esse, während ich wie ein tollwütiger schimpanse zwischen bergen von essen sitze und es mir einfach nur reinstopfe....
oder wie ich zitternd durch den supermarkt eile, immer schön die klatschzeitung obenauf, damit keiner sieht, welche sünden da in meinem warenkorb liegen...
oder, dass ich extra im sportlichen outfit und mit (leerer!!!) sporttasche losziehe, um mich heimlich einzudecken....und das ich essensreste aus dem mülleimer hole, die beim vorigen FA nicht mehr reingingen und ich eigentlich nur diesen einen haben wollte...und plötzlich gehts wieder los...und da war doch noch n stück zitronenkuchen unter der chipstüte...
all dieses kranke zeug, wo ich mich im realen leben unendlich für schäme...hier kann ich schreiben...und teilweise sogar von anderen lesen...und das tut so gut!!!
ihr seid super!!! ich danke euch von ganzem herzen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!