bulimie.at - das Forum

Hallo,
ich heiße Vanessa und bin neu hier.
Ich bin 18 Jahre alt und habe seit 5 Jahren oder so Bulimie.
Zeitweise war ich daraus, auch bis vor kurzem noch. Seit Weihnachten lief alles ziemlich ruhig ab und ich habe dem Druck widerstanden. Aber seit ein oder zwei Wochen bricht das alles wieder zusammen! Es passiert wieder häufiger, dass ich ,,schwach" werde... Und ich muss nun einfach mit jemandem darüber reden, weil ich mich so schuldig fühle. Besonders meinem Freund gegenüber. Ich esse und esse... Und eigentlich möchte ich das doch gar nicht,weil ich so gerne wieder ein wenig von meinem Hüftspeck loswerden will... Ich fühle mich so unwohl in meiner Haut.

Aber dann kommt dieser Hunger und ich esse wieder viel zu viel und vor allem immer das Falsche.
Im Moment komme ich gar nicht mit mir klar und ich erkenne die Vanessa nicht mehr wieder, die noch vor ein paar Wochen so erfolgreich gegen die Bulimie angekämpft hat!

Ich bin einfach verzweifelt im Moment.
Und auch nicht böse, wenn keiner antwortet! Es muss einfach nur einmal raus, weil ich nicht mehr weiter weiß und dieser Drang sich verbreitet, dass da irgendwo mal wieder ein Ventil geöffnet werden muss.
Und ich habe einfach im Moment keinen, mit dem ich darüber reden mag!
Es tut mir leid, wenn ich euch eure wertvolle Zeit stehle, wenn ihr das lest.

Vanessa

hallo!

herzlich willkommen!
ist ja schonmal ein erster schritt, dich hier anzumelden und darüber zu schreiben.

Pommy hat geschrieben: Zeitweise war ich daraus, auch bis vor kurzem noch. Seit Weihnachten lief alles ziemlich ruhig ab und ich habe dem Druck widerstanden. Aber seit ein oder zwei Wochen bricht das alles wieder zusammen!

hmm... kannst du dir irgendwie vorstellen, warum es jetzt wieder losgeht? hat sich irgendwas in deinem leben verändert, das dir vielleicht nicht gut tut? oder was war in der zeit anders, als du es nicht gemacht hast?
bist du in therapie?
weiss dein freund von deiner krankheit? oder irgendjemand anderes?

Pommy hat geschrieben: Es tut mir leid, wenn ich euch eure wertvolle Zeit stehle, wenn ihr das lest.

das ist quatsch! wir sind alle hier, um probleme loszuwerden bzw zu helfen, wenn möglich. also mach dir keine gedanken. dafür ist ein forum da - um zu schreiben

Hallo Jersey, hallo BertaSophie!

Danke euch beiden erstmal für die Antwort!
Zu den Fragen:

Also ich habe wirklich keine Ahnung, warum es nun wieder so ist! Wobei ich sagen muss, dass ich jedes Jahr zur Sommerzeit sehr anfällig bin... Weil man dann überall wohlgeformte Körper rumlaufen sieht- und die meist in richtig schönen Sachen, wie ich sie mir auch wünsche...
Ich möchte nicht, dass ihr nun denkt, dass ich auf abgemagerte Frauen ,,stehe"... Ich finde sie nicht hübsch! Ich meine, wenn ich ,,dünn" schreibe, eher Menschen mit Idealgewicht oder leicht darüber. Und diese Ansicht habe ich auch meist nur in meinen bulimischen Phasen- in meiner gesunden Zeit bin ich manchmal (auch mit Hüftspeck) sehr zufrieden mit mir!

Eine Therapie mache ich nicht- Ich habe einmal eine Beratung in einer Beratungsstelle gemacht, über längere Zeit, aber die tat mir nicht gut, wie ich selbst bemerkte. Der Grund war, dass ich mit den Konfrontationen mit meinen Problemen nicht gut klarkam und anschließend immer mehr in die Krankheit gerutscht bin. Abgebrochen habe ich die Beratung dann von einem Tag zum anderen. Leider war ich in eine p***-Phase gerutscht... Was ich mir dabei gedacht habe, weiß ich nicht mehr... Ich weiß nur, dass es wirklich dumm von mir war...

Mein Freund weiß von meiner Krankheit, aber mit ihm kann ich nicht reden, weil er (wenn ich ihn direkt drauf anspreche) so wirkt, als würde er es ekelig finden! Er sagt nur, dass er nicht möchte, dass ich es mache und dass es ihm bei dem Gedanken daran nicht gut geht... Das zieht mich teilweise jedoch nur noch weiter runter! Weil ich mich dann selbst unglaublich unter Druck setze und, naja, Druck ist nicht grade förderlich für mich...

Meine Familie und meine Freunde wussten auch mal davon- bis letztes Jahr, um genau zu sein! Da hatte ich eine Therapie beantragt bei der KK, die wurde aber abgelehnt. So kam es dazu, dass anschließend auf Dauer alle dachten, dass es mir besser ging und so war es damals ja auch. Ich kam dann auch mit meinem Freund zusammen und alles war erstmal toll... Nur jetzt kommt alles wieder hoch und ich scheue mich sehr davor, meinen Verwandten und Bekannten erneut davon zu erzählen, weil sie nicht sooo viel Verständnis hatten... Das nehm ich ihnen allerdings nicht übel... Sie wissen es halt nicht besser...

So, ich hoffe, das war ausführlich genug...

Heute war übrigens auch kein guter Tag... Bis heute zum Abendessen war es eigentlich toll! Habe ausgeschlafen und relaxt, schön gefrühstückt und heute Nachmittag kam mein Freund von der Uni zurück und ich bin zu ihm gefahren. Doch nahm dem Abendessen kam es über mich... Und das zum ersten Mal bei meinem Freund zuhaus und quasi in seiner Gegenwart... Er war nicht dabei, um Gottes Willen, aber im gleichen Haus... Deswegen fühl ich mich nun doppelt schlecht!
Ich hoffe so, dass alles besser wird...Aber erstmal bin ich froh, dass ich hier nun neue Ansprechpartner gefunden hab, bei denen ich weiß, dass sie mich verstehen und einiges nachvollziehen können...

Also nochmal danke und bis bald,
Vanessa