bulimie.at - das Forum

Hallo ihr!
Bin erst seit heute angemeldet und wollte hier meinen ersten Beitrag schreiben.
Also ehrlichgesagt ist mir erst richtig klar geworden, dass ich bulimie habe, als ich in dieses forum hier gekommen bin.
ich habe seit ungefähr einem halben jahr bulimie. bei mir hat es erst so angefangen, dass ich nie etwas gegessen habe, weil ich unbedingt abnehmen wollte. ich habe noch eine zwillingsschwester und alle meinten immer, dass ich nen paar kilos mehr als sie habe. das hat mich einfach immer so wütend gemacht. ich habe dann mit hilfe von hungern auch ein paar kilos abgenommen, doch irgendwann hatte ich einfach kein durchhaltevermögen mehr. ich hatte es einfach satt, immer nur zu hungern. in der nächsten zeit habe ich dann wieder das zugenommen, was ich mir zuvor mühsam runtergehungert hatte. Ich konnte kaum noch in den spiegel schauen, weil ich mich so fett fand. dann fing ich an, mich nach einigen mahlzeiten zu übergeben. inzwischen habe ich eine richtige "strategie": bei mir ist es so, dass ich zu den mahlzeiten, wo ich weiss, dass ich danach nicht die chance habe zu k., nicht sehr viel esse, und bei den anderen richtig zu schlage um mich danach zu übergeben. wenn ich alleine bin, habe ich auch richtige fressanfälle. ich will ja aufhören, aber ich schaffe es einfach nicht, weil ich einfach nicht aufs essen verzichten kann, aber abnehmen will. ich weiss nicht ganz genau, ob nur das abnehmen der grund für meine bulimie ist, aber ich denke, dass ich nicht gerade sehr selbstbewusst bin, und mich irgendwie ungeliebt fühle. ich habe auch keinen freund, und ich kann mir auch nicht vorstellen, dass sich irgendein junge in mich verlieben könnte. irgendwie habe ich sowieso immer das gefühl, dass jungen nur nach dem äußeren gehen und einen nur möglichst schnell ins bett bekommen wollen. ich hätte so gerne jemanden, der mich versteht und mich so liebt wie ich bin.
Noch ein bisschen zu meiner Person: Ich bin 16 Jahre alt und eigentlich eher schüchtern. Ich habe zwar freunde, aber irgendwie sind das nicht wirklich wahre freunde, weil wir einfach nicht auf einer wellenlänge liegen. die einzige, mit der ich mich wirklich verstehe, ist meine Zwillingsschwester. Mit ihr kann ich eigentlich über fast alles reden, aber eben nicht über meine bulimie. mit meiner mutter verstehe ich mich eigentlich auch ziemlich gut. meine eltern sind geschieden und seitdem habe ich ein richtig freundschaftliches verhältnis zu ihr.
Die meisten Leute sagen über mich, dass ich total verträumt bin. wenn ich richtige depris habe, dann schreibe ich gedichte oder male, denn dann bin ich am kreativsten. In der schule bin ich eigentlich richtig gut und ich denke auch, dass ich mein abi gut packe, eigentlich könnte ich ja glücklich sein, aber das bin ich nicht. Manchmal hasse ich mich einfach und wöllte am liebsten jemand anderes sein.
Ich würde mich echt freuen, wenn mir jemand antwortet!

Hallo Flamme!

Ich bin hier auch noch nicht lange … ich bin 17 und hab seit gut fünf Jahren eine Essstörung. Ich … leg mich da nicht so genau fest, weil es immer mal wieder anders ist, aber hauptsächlich halt doch Bulimie.
Ich versteh vieles von dem, was du geschrieben hast sehr gut. Ich habe keine Schwester, mit der ich mich "messen" müsste… aber da gibt es ja noch genug andre Personen… Bei mir ist es so, dass ich eigentlich insgesamt nicht sehr viel esse. Mein Vater weiß von der ES und so "muss" ich also essen… was dann zum spucken führt. Ich ekel mich davor. Und doch tu ich es! Meinst du nicht auch, dass es sehr seltsam ist, wie wir uns verhalten? Früher hat mir das Kotzen was geben können. Das ist jez nicht mehr so. Ich habe regelrecht Angst davor nach Hause zu kommen und essen zu müssen, weil ich weiß, dass es nicht drin bleiben darf und raus muss. Weil in mir drin die Eisprinzessin sitzt, die so laut schreit, bis ich tu, was sie von mir verlangt. Und wenn dann alles raus ist und ich saubergemacht habe und im Bett lieg, dann kommt die Kleine und sie flüstert ganz leise "Was hast du getan? Warum bloß?" … und ich weiß, was sie will. Die Kleine ist glücklich wenn nichts in meinem Magen liegt, wenn alles leer ist. Wenn sie Platz zum spielen hat und die Eisprinzessin nichts mehr zu sagen hat, weil wir sie wieder mal ausgetrickst haben. Weil sie nicht wieder alles einfrieren kann.
Dann kommen manchmal die Gefühle raus. Sind aufgetaut. Und das Schmelzwasser bringt mich zum weinen, bis ich nicht mehr kann und muss auch lachen, habe Angst und bin glücklich zu gleich, dann überhäuft sich alles und ich bin ganz durcheinander, weil ich gar nicht weiß, was das soll und was ich denn da nun fühle. Bis es weh tut, weil die Prinzessin sich noch einmal aufrappelt, von mir verlangt, das ich ihr etwas gebe, worüber sie sich aufregen kann, und dann kommt ab und zu ein Anfall. Aber so viel ist das glaub ich dann nicht. Es braucht nicht viel, bis mein Magen voll ist und die Kleine erdrückt. Jedenfalls ist das im Moment so. Früher war es anders. Da konnte ich bergeweise Zeug essen, aber scheinbar wird die Kleine größer und braucht mehr Platz… ich weiß es nicht.

Was die Jungs angeht… es geht mir nichts anders. Ich habe einmal den Fehler gemacht einem zu vertrauen. Und dann war es tatsächlich einer von der bösen Seite… Er hat mich innerlich noch kaputter gemacht als ich eh schon war. Aber ich war so blind vor liebe, dass ich das nicht früh genug bemerkt habe. Ich habe für ihn Sachen getan, die er hätte nicht von mir verlangen sollen und jetzt hasse ich mich noch mehr dafür. Der Ekel wird größer, mein Körper hat sich so weit entfernt von mir. Ich habe ihn so geliebt.
Ich bin nicht mehr die, die ich vorher war. Früher hab ich mich eher auf was eingelassen. Naja, jedenfalls habe ich mich nicht ganz so schnell abgeschrieben wie jetzt.
Und da ist wieder einer, den ich sehr lieb hab, doch ich habe daraus gelernt, Vertrauen ist etwas, dass ich nicht mehr schenken kann. Jedenfalls kein (fast) bedingungsloses Vertrauen. Und ich habe für mich entschieden, dass diese Liebe nicht sein darf. Dass ich so schnell es geht diese Gefühle abschalten muss und mich selbst dazu zwingen, dass mir nicht noch einmal so wehgetan wird.

Meine Eltern sind auch geschieden. Vor ein einhalb Jahren bin ich zu meinem Vater gezogen, hier ist das Leben in manchen Dingen einfacher… und doch viel schwerer. Ich vermisse meine beste Freundin. Sie ist auf einmal nicht mehr so in meiner Nähe wie früher. Ich habe mit ihr nie großartig über meine ES gesprochen, weil ich das nicht kann, so von Mensch zu Mensch, aber sie ist der einzigste Mensch, dem ich vertraue. Sie weiß dass die ES da ist, aber darüber zu reden ist eine Art tabu… ich will und kann nicht. Zu viel Scham und Angst… mal davon abgesehen, sie würde nicht verstehen, was ich fühle. Wie schön es ist die Kleine glücklich zu machen und wie erniedrigend, die Eisprinzessin glücklich machen zu müssen. Sie schreien zu hören. So laut, dass es weh tut…

Aber andererseits, denke ich mir, dass da draussen noch Leute sein müssen, die Wert auf den Charakter einer Person legen und nicht auf das Aussehen. Und ich bin mir sicher, dass es diese Leute auch gibt. Auch Jungs sind sensibel und können fühlen, nicht alle sind so, wie es mein Ex war.
Es gilt nur so eine Person zu finden. Und wenn wir uns alle - wie ich - in uns selbst verkriechen, dann finden wir diese Menschen nicht. Weil wir die Wärme, nach der wir uns sehnen nicht an uns ran lassen… sie könnte unsre Eisigkeit schmelzen lassen und plötzlich würde jemand in uns sehen können. Jedenfalls geht es mir so… ich könnte den Gedanken nicht ertragen, dass jemand sieht, wie ich bin. Alles. Das jemand alles über mich weiß, dass ich jemandem Gefühle zeigen könnte. Also lauf ich vor der Wärme davon und rede mir ein, dass die Welt da draussen ja so schrecklich ist. Natürlich ist nicht alles perfekt da draussen. Es gibt so viel wogegen man rebellieren muss: Fremdenhass, Hass, rechte Gewalt, Präsident Bush und die gesamte Amerikanische Regierung (ich hab nichts gegen Amerika an sich, nur die Regierung passt mir nicht!), der ganze Terror, all der Unsinn, der sich da abspielt…
Aber es gibt auch noch gute Menschen… ich hoffe, dass ich diesen Gedanken niemals verliere … er hat mir schon oft das Leben gerettet…
Aber weißt du, wenn wir uns nicht öffnen, dann kann auch niemand sehen, was für Persönlichkeiten wir sind. Niemand wird unsere Talente sehen, und über Schwächen hinwegsehen…

"So don't let the world bring you down, not everyone here is that fucked up and cold. Remember why you came and while you're alive, experience the warmth, before you grow old."

Ich gehe auch noch zur Schule. Ich hab so viel Energie in die ES gesteckt - und tu es auch immernoch - dass ich ziemlich abgesackt bin. Keine Konzentration, Müdigkeit … etc. Jetzt bin ich in 11 und muss echt kämpfen, dass ich es weiterhin schaffe. Aber ich will Abitur machen, auf Teufel komm raus…
Wenigstens etwas, will ich gut machen. Etwas zum stolz sein. Zum vorweisen, wenigstens etwas, wo ich sagen kann "hier, ich habe wenigstens das erreicht und ich kann darauf stolz sein es geschafft zu haben, weil ich in einer schweren Situation bin und trotzdem hab ich’s geschafft." Hmm, bis dahin ist noch ein weiter Weg, aber ich hoffe dass es klappt.

Ich hoffe es stört dich nicht, dass ich so viel geschrieben habe, noch dazu alles Zeug über mich und ich glaub nicht, dass dir das jetzt weiter hilft…
vielleicht hältst du mich ja auch für schizophren so viele Personen in mir drin … na ja, ich weiß es nicht.

Alles Liebe,
Juice.

danke für deine antwort! dein beitrag hat mich echt überwältigt. du hast mir total aus der seele gesprochen. ich hätte nicht geglaubt, dass es menschen gibt, denen es genauso geht, wie mir, doch du bist wirklich der beweis dafür!
Es stört mich nicht, dass du soviel über dich geschrieben hast. im gegenteil! irgendwie fühlt man sich nicht mehr ganz so einsam, wenn man weiss, dass es menschen gibt, denen es genauso geht.
ich hab genau wie du angst, mich vor menschen zu öffnen, denn ich habe angst davor, dass sie mich verletzen. Doch du hast auch recht, dass wenn man sich nicht öffnet, niemand das wirkliche wesen von uns erkennen kann. Ich will mich einfach nur nicht den falschen menschen öffnen!
das mit deinem ex tut mir echt leid. jungs können solche schweine sein, wenn sie einen nur ausnutzen.
ich glaube auch, dass es irgendwo da draußen jemanden gibt, der anders ist, sich in deinen charakter verliebt und nicht nur nach dem äußeren geht. aber es ist einfach so schwer, so jemanden zu finden!
Wie hast du deinem vater gesagt, dass du bulimie hast? ich glaube, ich könnte das einfach nicht. Ich schäme mich so dafür. Das bin nicht ich. Aber am meisten habe ich denke ich davor angst, meine familie zu verletzen. ich lebe ja nur mit meiner schwester und meiner mutter zusammen. meine mutti hatte vor kurzem einen schweren kreislauf- zusammenbruch mit schädel-hirn-trauma, weil sie einfach total überarbeitet ist und meine schwester hatte am 16. dezember eine knie-op und läuft an krücken.
Das würde einfach keiner von mir denken und ich glaube auch nicht, dass das jemand verstehen kann.
Ich weiss, wie schwer es ist, eine beste freundin zu verlieren. Ich bin vor ungefähr 5 jahren umgezogen, und im ersten jahr wollte ich nur wieder zurück. Ich habe unsere wohnung, meine alte schule und umgebung und vor allem meine alte freundin vermisst.
ich hatte zwar noch meine schwester, die eigentlich meine beste freundin ist, aber trotzdem gehen wir verschiedene wege. wir haben auch unterschiedliche freunde, da wir in verschiedenen klassen sind. mit meinen jetzigen freunden verstehe ich nicht wirklich. sie sind einfach so oberflächlich, wollen mich nur auf irgendwelche partys schleppen und mit irgendwelchen typen verkuppeln, wo ich ganz genau weiss, was das für welche sind (wie dein ex). erst da habe ich begriffen, was ich an meiner alten clique hatte. aber ich habe auch jetzt noch kontakt zu zweien und das rate ich dir auch. ich weiss ja nicht, ob du noch kontakt zu deiner besten freundin hast, aber wenn ihr "seelenverwandt" wart, dann halte ihn! Solche menschen gibt es einfach so selten!
Ich hoffe echt, dass du dein abi packst! ich investiere auch soviel zeit in meine Sucht. Doch wir dürfen einfach nicht die wichtigen dinge des lebens vergessen!
Ich wünsche dir von ganzem herzen noch viel glück!!