Hi ihr!
Bin neu da und denk mir daß es sicher gut für mich ist, über meine Essstörung zu reden, hab mich bis jetzt noch niemandem anvertraut und finde das es Zeit für mich ist, alles loszuwerden.
Ist gar nicht so einfach...
Weiß eigentlich gar nicht mehr so genau wie alles angefangen hat.
War vor Jahren so gut wie magersüchtig, hab innerhalb kürzester Zeit ziemlich viel abenommen weil ich einfach nix mehr gegessen hab.
Und dann eben quasi nach jedem Bissen auf die Waage,.... Hab dann mal ein Foto von mir gesehn und bin selbst draufgekommen daß das ja nicht so weitergehn kann und hab dann einfach wieder zu essen angefangen.
War dann sicher 3 oder 4 Jahre wieder 'normal' bis ich dann angefangen hab, mich zu übergeben. Weiß nicht, wieso ich das gemacht hab, einfach nur, um die Lust am Essen zu genießen ohne mit 'negativen' Nebenwirkungen kämpfen zu müssen.
Das geht jetzt schon seit 1,5 Jahren so, ist mal schlechter, mal besser, im Moment bin ich wieder der felsenfesten Überzeugung, damit aufzuhören, va deswegen, weil ich einfach viel zu gern Sport betreibe und selber merke, daß es nicht geht, wenn ich wieder mal einen 'schlechten' Tag gehabt habe (Müdigkeit, ERschöpfung,...)
Habs zwar schon ein paar mal probiert, aber ich glaub nicht wirklich... Zwar vorgenommen aber im Hinterkopf dann doch wieder gedacht, daß ich's auf ein anderes mal verschieben kann.
Würds wirklichh gern schaffen, nur möcht ich vielleicht mit jemandem reden, der auch dabei ist, das alles zu überwinden oder ders gschafft hat...
Vielleicht brauch ich wirklich auch ärztliche Hilfe, aber ich denk mir, daß ichs auch allein schaffen kann va deswegen, weil ich meine Magersucht auch überwunden hab...
Würde mich sehr freuen wenn mir jemand schreiben würde!!

Alles Liebe, Marbella

PS: Sorry wenn das alles vielleicht a bissl verwirrt klingt, hab jetzt einfahc drauf los geschrieben (und es is ja auch schon spät )

hallo marbella,

wau, also mir ist beim durchlesen deines Beitrages vorgekommen als hätte ich meine Eßstörung im groben Zügen beschreiben, Magersüchtig - dann wida für eine zeit normal gegessen - dann wollt ich wida abnehmen - hatte jedoch nicht die Disziplin nochmal so zu hungern - also Bulimie. muß jedoch sagen, daß ich mir das sehr gut von meiner Mutter abschaun konnte, weil die schon, eigentlich seitdem ich auf der WElt bin Bulimie hat, kenn sie gar nicht anders.

Es freut mich aber zu hören, daß du dagegen ankämpfen willst, vor allem den Grund wegen dem Sport kann ich sehr gut verstehn. Hab früher extrem viel gesportelt, sogar während der Magersucht, aber mit der Bulimie ist einfach die Kraft verloren geganen, ich bring einfach nichts mehr weiter, hab jetzt wida mit Laufen begonnen, aber es ist wirklich sehr schwer, mein körper ist schon so geschwächt, daß ich nach zwanzig minuten joggen zumeist nurmehr zittrig ins Bett fall, und ob das dann sinnvoll ist, ist eine andre Frage.

Ich hab auch immer den festen Vorsatz wie du, damit aufzuhörn, naja, nur leider hab ich dann auch immer so die Gedanken, na heute noch einmal und dann ist aus, nur einen kleinen FA usw. Manchmal frag ich mich, was hat das für einen Sinn? Ganzen TAg bin ich ein normaler Mensch, der zwar so gut wie nichts ißt, aber sonst ganz normal, versuch auch wirklich zumindest bis zum Abend normal zu sein, klingt jetzt blöd, kann das a bisi schwer erklären, aber ich mein halt, daß ich da versuche nicht an die Bulimie zu denken und auch in der ARbeit nicht zu k*, doch immer dann am Abend kommt der Gedanke, ich geh jetzt einkaufen fürn Abend, doch auch wenn ich einkaufe, versuche ich noch vor dem FA meine Whg zu putzen, eben laufen zu gehn, ich möcht das immer vorher noch alles unterbringen, weilsd mich danach vergessen kannst.
ABer WARUM tu ich das dann noch, wenn ich seh, daß das Leben ganzen Tag OHNE e so schön wär?
Aber ich brauchs einfach irgendwie, es schmeckt lecker obwohl ich immer das gleiche kauf, aber ich hasse diese Magenschmerzen, und das k* schon überhaupt!
vorgestern hab ich dann nach so nem Anfall meine Waage gepackt und bin zur Müllhalde gefahrn, dort wo ichs nima holn kann, und habs weggeworfen, glaub mir, gestern hab ichs bereut, ich hab mich regelrecht dafür gehaßt, wußte nicht, was ich noch essen darf, und was nicht die Kontrolle war einfach weg, aber soll ich dir was sagen: ich habs gestern wida das erste mal geschafft nicht zu k* nach so langer Zeit!
Und ich hoffe, daß die Tage jetzt immer mehr werden, weil ich keine Waage mehr habe, die mein Leben bestimmt!

Ich wünsch dir viel Glück und kannst mir gern schreiben, würd mich sosehr für jeden Einzelnen hier freun, der es irgendwie schafft!

lg
jasi

Ich freu mich daß du auf meinen Artikel geantwortet hast
Sehe daß es dir so ziemlich wie mir geht - bis auf die Ausnahme, daß ich mich schon seit ewigen Zeiten nicht mehr auf die Waage gestellt hab und bei mir daheim alle 'normal' sind, also nie Probleme mit dem Essen gehabt haben (drum weiß ich auch nicht, woher ich das hab, hab auch nie irgendwelche gravierenden Probleme gehabt wie vielleicht einige andere - es war glaub ich wirklich nur die Lust am Essen die mich so weit gebracht hat)
Find es wirklich toll daß man im Internet so gut über alles reden kann, würd glaub ich nicht den Mut aufbringen mit jemandem persönlich darüber zu reden (im Moment nicht) - wüßte auch gar nicht mit wem (wenn das meine Eltern erfahren würden würdens nur sagen daß ich halt einfach wieder essen soll wie jeder andere auch - wenn das nur so leicht gehn würde, haben ja keine ahnung wie schwer das sein kann wenn man da erst mal drinsteckt.

Ich denk mir wirklich oft : Was tu ich da eigentlich? Ich weiß genau daß mir das alles andere als gut tut und daß ich auch nicht mehr so viel machen kann (Sport) wir früher, daß es wahnsinnig anstrengend ist und weh tut, dauernd k* zu müssen und daß ich es im grunde gar nicht WILL........aber dann denk i mir einmal noch, is ja egal, hinterher bereu ichs dann wieder..
Wohne ja leider alleine, da is alles nochmal so schlimm (wenn ich mit meinem freund zusammen bin, der leider wo anders wohnt, is das Problem nur noch klitzeklein und ich komm mir richtig 'normal' vor, hab Spaß am essen und mach mir auch nicht wirklich Gedanken drüber wieviel ich grad in mich reinstopf - bin ich jedoch wieder allein, kommts wieder....)

Hab ja gestern geschrieben daß ich mich wirklich zusammenreissen und aufhören will, bist jetzt hab ich den Tag ganz gut überstanden und freu mich daß es im Moment ziemlich leicht geht (mein den Umgang mit dem Essen)
Hoff es bleibt noch den restlichen Tag so, aber falls Gefahr im anzug ist und ich unbedingt den Kühlschrank plündern will schalt ich schnell den Computer ein und schreib was um mich abzulenken.

Wünsch dir noch einen schönen Tag und viel Glück
Alles Liebe, marbella

mmmh...das mit der Waage find ich bei dir ja supi, wennst dich da schon länger nicht mehr draufgstellt hast, und wie gehts dir so dabei? Ich mein, ich fühl mich schon komisch muß ich sagen, weiß wirklich nicht genau, was ich essen soll und so und wieviel ich wohl jetzt wida mehr hab, vielleicht trau ich mich auch allein schon deshalb nicht so richtig über nen FA drüber weil ich nachher nicht weiß, wieviel ich wiege.

Also unsere Gedankengänge sind ja wirklich sehr ähnlich, mit dieser: WArum tu ich es eigentlich, will ja weg und immer wieder nochmal und nochmal und hinterher immer diese Reue.

ICh wohne auch alleine, muß aber ehrlich sagen, daß es mir nicht soooviel ausmacht, weil zuhause hätt ich ehrlich gsagt denk ich mal nicht die Möglichkeit davon wegzukommen, immer voller Kühlschrank , immer fixes Essen, hab dann auch lange immer mit nem Freund zusammengewohnt, aber auch da wars nicht so leicht für mich, weil immer Essen da war usw. da gehts mir oft , wenn ich allein bin besser, jedoch wünsch ich mir auch oft, daß wenn ich am Abend heimkomm wer da ist, zum reden oder so, das würd mir schon gut gefallen, aber vielleicht ists auch mal wichtig für mich allein zu wohnen, mal zu mir selber zu finden und so.
Aber so kenn ich das auch, sobald ich mit Freunden /freund zusammen bin, bin ich gut drauf und ganz normal, da eßma oft zu zweit ne große Schokitafel ohne schlechten Gewissen, jedoch wenn ich dann heim muß gehts mir zumeist so wie dir, weiß dann oft nicht was ich tun soll, irgendwie start ich solche FA auch aus langeweile und dann ärgere ich mich immer weil ich mir denke, die zehn Euro hättest du für Aerobic oder so ausgeben können, aber nein, wo verschwende ich meine ENgergie? IN fresse n und kotzen!
Aber so gesehn hast sicherlich recht, es wär sicher besser, wenn man nicht immer allein ist. Nur braucht man auch dafür die richtige PErson, ich fühlte mich von meiner Mutter immer unter Druck gesetzt, MUSSTE immer essen, auch wen ich nicht wollte und diesen Druck hab ich dann immer auf die Freunde, mit denen ich zamwohnte übernommen, hab immer glaubt, da MUSS ich jetzt auch essen und so. ABer wenn man heimkommen könnten und jeder ist was er will und wenn nicht, dann muß er sich auch nichts anhörn, daß ist sicherlich ein gemütliches zusammenwohnen.
Weißt was mich nur wundert, warum haben wir dafür die Energie? DAs ist ja auch total kräfteraubend. Ach, ich hoff, wir finden da beide raus, aus diesem Kreislauf, gründma eine WG dann köma uns gegenseitig helfen

He supi, ich hoffe sehr, daß du den Tag positiv beenden kannst.
Mir gehts auch noch gut, hab heut auch noch eine Sitzung, also komm ich noch später heim, und die Geschäfte haben auch schon zu.
Anfangs wollt ich in der Pause schon vorkaufen gehn, aber ich habs nicht getan, und ich werde es heute auch wida schaffen!

Also Marbella, wünsch dir noch viel Glück!!!!!

lg
jasi

Hi ihr beiden!

Bei mir ging es mit dem K* vor ca. einem Jahr los. Ich leide also noch nicht ziemlich lange an B*, aber deswegen ist es nicht weniger schlimm. Prüfungsstress und Probleme mit meiner Familie haben mich da glaub ich reingetrieben. Verstärkt wurde das alles durch den Wunsch, dünn zu sein, den ich eigentlich schon habe, seit ich denken kann. Als Kind war ich ziemlich pummelig. Nicht direkt dick, einfach wohlgenährt, würd ich sagen. Als ich 17 war, hat sich mein damaliger Freund von mir getrennt und seit diesem Zeitpunkt nahm ich kontinuierlich ab. Keine FA und K*. Ich fühlte mich einfach gut. Nur der Weg zu meiner "Idealfigur" war wohl auch nicht der gesündeste. Obst und Gemüse - fast ausschließlich. Und das auch noch in kleinen Mengen. Ich wäre wahrscheinlich irgendwann in die Magersucht gerutscht, wenns so weitergegangen wäre. Vor zwei Jahren lernte ich dann meinen jetzigen Freund kennen. Durch ihn bekam ich etwas mehr Selbstvertrauen und aß - zumindest in seiner Gegenwart - wieder halbwegs normal. Die Woche über nahm ich kaum etwas zu mir, damit ich am Wochenende, wenn ich mich am Wochenende, wenn ich bei ihm war, normal verhalten konnte.
Wie gesagt, begann dann vor einem Jahr die B*. Anfangs k* ich nur ab und zu und es gab auch keine FA*. Ich wollte einfach nur das Stück Kuchen oder die Portion Eis wieder loshaben, weil ich meinte, ich könne mir das nicht erlauben. Als ich dann im Juni letzten Jahres mit meinem Freund zusammenzog, begann das Versteckspiel. Auch nicht regelmäßig, aber manchmal plante ich regelrecht. Ich musste es ja schließlich vor ihm verheimlichen. So nutzte ich die Tage, an denen er später als ich nach Hause kam. Freute mich schon darauf, endlich meinen Gelüsten freien Lauf zu lassen. Doch danach fühlte ich mich dann umso schlechter.
Zur Zeit hab ich wieder enormen Stress. Ich habe letztes Jahr meine Ausbildung beendet und gehe jetzt wieder zur Schule, um das Abi nachzumachen. Ich fühle mich machnmal einfach total überfordert mit allem, und da ist das F* und K* irgendwie zu einem Ventil geworden, wo ich alles rauslassen kann. Den Stress, die Angst zu versagen,...
Diese Woche war mein Freund nicht zuHause und ich war allein in unserer Wohnung. Eigentlich wollte ich diese Woche fasten, doch sie war wieder einmal von unzähligen FA* geprägt. Soviele wie noch nie zuvor. Heute schon mehrmals. Wenn er da ist, habe ich früher eigentlich nie gek*. Doch in letzter Zeit tue ich es auch, wenn mein Freund in der Wohnung ist. Z.B. warte ich nach einem gemeinsamen Essen einen Zeitpunkt ab, an dem ich mir sicher bin, dass er mich nicht hört und dann verziehe ich mich ins Bad. Die letzte Hemmschwelle, nicht zu k*, wenn meni Freund da ist, ist also auch noch gefallen. Aber es ist beiweitem nicht so schlimm, als wenn ich alleine bin.
Ich hoffe, dass ich es morgen schaffe.

Liebe Grüße an alle!

Ruiniert euch euren Körper und euer Leben nicht!