ich sitze hier und grübel grad wie so oft über mein leben nach. ich fühl mich als erdrückt mich gleich irgendeine last. ich halte das nicht mehr aus. ich weiß nicht wie ich dieses gefühl wegkriege. das sitzt so tief in mir und ich weiß nicht nach was es verlangt. essen, ja essen ist ablenkung von diesem gefühl, von dieser leere. ich kann das gefühl noch nicht mal richtig definieren. nur mal kurz zu mir, wie man sagt komm ich aus einer "normalen" familie und aus "normalen" verhältnissen, hab eigentlich einen guten freudeskreis .... also ein leben das eigentlich kein problem darstellen sollte, aber troztdem kotz ich mir seit 5 jahren nun die seele aus dem leib und weiß noch nicht mal warum. therapien, selbsthilfegruppen ... alles bringt mich nicht weiter .... ich bin so traurig, ich bin so am ende und will das ganze nicht mehr. ich kann nicht mehr. dieses gefühl, was ist das??? ich spür ganz genau dass da was dahintersteckt, irgendwas auf das ich noch nicht gekommen bin, es will raus oder verlangt nach was, aber wie findet man das raus?

hallo namensverwandte!
das kommt mir irgendwie alles bekannt vor was du da schreibst von wegen normale familienverhältnisse, netten freundeskreis aber trotzdem krank. ich hab auch seit ca. 5 jahren bulimie und weiß nicht wirklich warum. war noch nicht bei einer therapie glaube aber auch nicht das mir das was hilft hab 1x mit einer psychologin gesprochen war aber nicht so der bringer. ich hab schön langsam das gefühl das ichs nur noch aus gewohnheit mach aber gewohnheiten kann man sich abgewöhnen vor allem wenn es sich um so eine handelt. kann dir deine fragen leider nicht beantworten, hoffe aber trotzdem das auch du den weg aus diesem teufelskreislauf findest und endlich wieder ein normales leben führen kannst.
wünsch dir noch nen schönen tag!
lg kira alias claudia

Ja hier ist noch eine Verwandte,
mir geht es auch sehr ähnlich. Augenscheinlich ist alles normal und glücklich. Aber im Inneren sieht es eben sehr angstvoll aus.
Ich habe grosse Angst, dass mein Freund oder meine Mittbewohnerin etwas mitbekommen,gerade weil ich sie beide sehr mag und sie mir viel auftrieb geben, ich habe angst sie zu verlieren.
Doch einen kleinen Hoffnungsschimmer kann ich Dir geben. Ich habe einen sehr netten Psychologen, der mir immer wieder sagt, dass ich trotz all dem noch eine liebenswerte Person bin. Mit ihm zusammen kratze ich aus meiner Vergangenheit ein Puzzle zusammen, das wohl irgendwann ein Bild meiner Seele zusammenfügt. Ich hoffe es ist noch möglich alle Teile zu finden.
bitte verlier Deine Hoffnung nicht
den Sinn des lebens kannst Du eines Tages entdecken, auch wenn er im Moment verschüttet ist.

Deine angstvoll

Hallo!

Mir ging es genauso wie dir! Ich komme auch aus einer ganz normalen Familie. In der Schule wollte ich immer die Beste sein, weil ich durch meine Leistung Anerkennung bekommen wollte. Dann kam die Bulimie. Die Suche nach etwas, dass deinen Hunger stillt. Dieses Loch in mir, ich musste und wollte des stopfen. WEr bin ich? Was brauch ich? Wer beantwortet mir meine Fragen? Und dann immer wieder diese Leere. Eines Tages nahm mich eine Freundin mit zum Christival, einem Jugendkongreß für Christen. Was mich dort erwartete war alles andere als das ewige Kirchengelaber von der Kanzel runter. zuerst dachte ich die spinnen alle, weil es so ein "freier" Gottesdienst war, wo die jungen Leute voll abgegangen sind. Ich fragte mich warum die dort alle so glücklich sind. Meine Freudin erzählte mir dann, dass Jesus heute noch real ist und er in mein Leben kommen kann wenn ich es möchte, denn er würde mich lieben und kennen. Er würde alle meine Sehnsuchte, Gedanken kennen und ich könnte ihn erfahren. zuerst dachte ich: Jetzt dreht sie voll ab, aber mich hat es interessiert zu erfahren was die Jugendlichen dort so zufreiden macht. Also hab ich in meinem zimmer alleine einfach so mal ein Gebet losgelassen und du glaubst gar nicht was dann passiert ist. Diese Leere heute ist sie gefüllt. ich weiß warum ich lebe, weil es einen Vater gibt der größer als meine Umstände ist, der mich so liebt, dass er für mich gestorben ist. Diese Leere ist gefüllt mit Gottes Liebe. Das hört sich jetzt bestimmt komisch für dich an, aber ich habe meinen Sinn gefunden. das ist noch ein lied, dass wir in den Meetings immer singen:
Over the mountains and the sea, your river runs with love for me,
and I will open up my heart to let the healer set me free,
I`m happy to be in the truth and I will daily lift my hands
For I will always sing of when your love came down.
I could sing of your love forever
I was there when Jesus`love came down