bulimie.at - das Forum

ok. jetzt schreib ich halt amal.... boah, das is echt a überwindung.
ich probier einfach meine gröbsten gedanken los zuwerden. ich wills einfach loswerden

i weiß gar ned wo i anfangen soll... es hängt ja eh alles zusammen. Mein leben is halt das reinste chaos und wie soll ich sagen... ich hab oft das gefühl, dass ich mich dem leben und seinen herausforderungen nicht mehr stellen kann. Freunde, Studiuem, job, wohnung, Familie alles bricht zusammen. Ich hab keine Kontrolle, keinen Halt und nicht die Kraft dem Druck standzuhalten. Ich betäube mich mit FRESSEN!!! Fressen und fressen

Hab so eine wut darauf!!!!!!!
auf die ganze energie, die ich verschwende!!
Auf die vielen scheiß gedanken...
auf den hass gegen mich selbst, auf meine Familie
auf die einsamkeit
auf die depressionen
auf alles, alter!!! auf das ganze leben!!!!

he, dabei will i doch nur leben. oder es versuchen so gut es geht. muss ja ned perfekt sein.

IS DAS ZUVIEL VERLANGT????????????????????????????????????????????
Scheint so

Danke, das i das loswerden durfte

Hi!

Erst mal Willkommen!

Wie lange hast Du es denn schon und was studierst Du! Du wirst hier viele Leute zum schreiben finden!

ohlala.. da musste aber ganz dringend was raus
gut so-besser so rauslassen als anders-wenn´s auch nur bedingt hilft

lalalalalalalalalala hat geschrieben: he, dabei will i doch nur leben. oder es versuchen so gut es geht. muss ja ned perfekt sein.

IS DAS ZUVIEL VERLANGT????????????????????????????????????????????
Scheint so

das ist ganz und gar nicht zuviel verlangt-keinesfalls

woher dieser große leidensdruck? der erschlägt einen ja förmlich beim lesen
wer übt den aus?
du selbst? aber du sagst es muss nicht perfekt sein

also andere??

die frage kam mir irgendwie als erstes in den sinn


und natürlich noch hallo und willkommen hier

erstmals danke, danke für die willkommenswünsche!! hab mi total gefreut. I hab mir gedacht, da im forum find i sicher auch keine freunde

hab jetzt nochmal meine erste nachricht gelesen und ich muss sagen, ich hab mich wieder etwas gefangen. Ihr kennt das doch bestimmt auch mit den blöden gefühlsschwankungen. In einem Moment hat man das Gefühl ALLES zu verlieren, dass das leben wertlos sei. Und dann passt es auf einmal eh wieder so halbwegs und man hat wieder hoffnung und mut.

ich werde mich mal vorstellen. Hier ist alles noch ziemlich neu für mich, ich war noch nie in einem forum und kenn mi no ned ganz aus. ich bin 23 hatte mit 15 kurze phasen mit ein wenig k*** hab dann eine langjährige beziehung gehabt. in dieser zeit etwas zugenommen und voll unwohl gefühlt. Dann das aus mit der beziehung. Ich hab mir gedacht, so jetzt geh ich die kilos an...

Ich komm mir im moment voll blöd vor, wenn ich das jetzt schreib, aber ich gehe nie k***. Ich habe das eine kurze zeit gemacht, weiß eigentlich gar nicht, warum ich aufgehört hab damit. Ein paar von euch werden sich jetzt sicher denken, was will die denn hier, die ist ja eh clean.

ich weiß nicht, ob das jemand kennt: beange eating disorder. Ich esse, bis ich nicht mehr kann, bis ich Bauchkrämpfe habe und durchfall und mich einfach nur mehr schlecht fühle. Mir ekelt dann immer so vor mir. Manchmal kann ich ein paar tage nicht aus der wohnung gehen. Ich versuch den ganzen druck runterzufressen und zu erdrücken, nur ist es dann noch schlimmer. Eigentlich hab ich halt nur die FAs und das jez ca. 1 jahr.

War im februar beim hausarzt, weil ich den eigentlich sehr gern mag und er hat mich verstanden und zum onkel psychodoc geschickt. hatte voll angst davor, jetzt nehm ich halt antidepressiva und es geht mir dadurch eigentlich besser. Hab auch eine Gesprächstherapie gemacht auch die hat mir ein bisschen geholfen. Ich weiß es is noch a weiter weg, und ich weiß auch ned, ob die ganzen blöden gedanken jemals weggehen. ich will mich nur nicht mehr betäuben und selbst so lange "Schlagen und tretten" bis ich nicht mehr kann. Ich will normal essen und nicht mehr das Gefühl haben, das monster in mir füttern zu müssen, das einfach nicht satt sein will.

Vielleicht hat jemand das gleiche problem wie ich. Ich muss dazu sagen, ich war nie UG, bin im Moment NG, hab halt aber voll die Angst, wenn das so weitergeht.... und noch was; meine gedanken drehen sich auch rund um die uhr ums essen und wieviel heute noch, und was nicht, und was morgen und eh schon wissen.

Es ist bei mir so, dass es dann so ca. eine woche recht gut funktioniert mir normal und gesund zu essen, doch die sucht holt mich dann wieder ein. Mein Monster in mir muss gefüttert werden, denn es will ja auch am Leben bleiben.... ich möchte stärker sein als dieses monster, das immer schreit!!!!!

So, das war ja ein ziemlich langer anfangstext. Ich glaub, den meisten von euch gehts um einiges besch**** wie mir, da ich das mit dem K*** nicht hab. Aber vielleicht kann mich auch mit dem B.E.D. jemand verstehen und tipps geben, wie man da rauskommen kann.

I dank euch auf jeden fall, dass ich euch des alles einfach so schreiben kann, und vielleicht verstehts ja der eine oder andere.

@ darkdesire: ich weiß nicht, ob ichs bin, wahrscheilich!! ich "muss" halt immer tun, tun, tun....

@schlumpfine: deine frage is eigentlich im text oben beantwortet und ich studier Pflegewss!

Bussis

Huhu,

ich bin ebenfalls ganz neu hier und muss sagen, dass ich einiges, was du schreibst, bei mir wiederfind.

Eine Zeitlang hatte ich auch hauptsächlich FAs, so dass erstmal auch nicht aus dem Haus konnte/wollte. Türklingeln und Telefon wurden dann ebenfalls komplett ignoriert, vielleicht kennst du das? Anschließend hab ich das dann aber oft mit Fasten kompensiert.
Seit einer Weile erbrech ich allerdings wieder. Ich kann und will das dann eifnach nicht mehr drinbehalten.
Was du mit dem Druck angesprochen hast, kenn ich auch nur zu gut.
Bei mir kommen jetzt die letzten vier Semester vorm Abi und irgendwie wird mir das schon alles zu viel.
Ich frag mich immer, wie andere damit so "leicht" umgehen.

So schlimm es eigentlich ist, aber irgendwie ist es "gut" zu wissen, dass es da Leute gibt, die ähnliche Gedanken haben.

Liebe Grüße,
Eule.

hey eule!

sorry, dass i heute erst schreibe!! du hast ja recht, so blöd es eigentlich ist, es tut gut zu wissen, dass da noch jemand ist. Ich glaub sowieso, dass viel mehr Menschen in irgendeiner weiße davon betroffen sind, als wir glauben.

wie hat es bei dir angefangen? willst darüber schreiben?

das mit dem druck den du hast bzgl abi kann ich mir total gut vorstellen. man hat das gefühl es nicht zu schaffen... oder?

bussis

Hallo Lalala,

ich wollte eigentlich gerade selber einen kleinen Vorstellungstreat erstellen aber dann hab ich deinen gelesen und mich quasi mehr oder weniger in dir wiedererkannt. Was du in deinen bisherigen Beiträgen niedergeschrieben hast hätte von mir sein können.

Ich leide seit mehr oder weniger 13 Jahren an FS und auch wie du hab ich bis heut den Schritt hin zum Kotzen nach dem Essen noch nicht ... gewagt...nenn ich es mal. Ich denke aber sehr oft darüber nach, ob ich es nicht doch mal versuchen soll. Ich stelle mir vor, wie ich mich hinterher wieder leichter und leerer fühle...wie ich mich wieder besser bewegen kann und wieder schlanker wirke. Allerdings ist es bei mir so, dass ich mich total vor dem Gedanken, mir den Finger in den Hals zu stecken, ekele. Wär das nicht der Fall, hätt ichs evtl. schon längst gemacht. Ich nehme stattdessen regelmäßig Abführmittel was zwar nicht sofort "hilft" aber trotzdem irgendwie "erleichtert".

Mein Problem - im Gegensatz zu Dir - ist darüber hinaus, dass *kg *kg wiege. Ich habe heute wieder mit der Weigth Watchers Diät angefangen...will es unbedingt durchhalten, *kg runter zu kommen.

Ich habe vor einigen Wochen einen echt sehr netten Mann kennengelernt, mit dem ich mich nächste Woche treffen möchte. Bisher haben wir nur telefoniert bzw. übers Internet gechattet. Ich habe so eine riesen Angst davor, dass mein Gewicht der einzige Grund sein wird, weshalb wir evtl. nicht zusammenkommen werden. Er hat zwar schon ein Foto von mir gesehen, das Bild is aber 1. schon 3 Jahre alt und 2. sieht man darauf nur meinen Oberkörper von der Seite und recht dunkel, weshalb man meine tatsächliche Figur nicht wirklich erkennen kann. Damals wog ich auch noch ca.*kg weniger.

Erst letzte Woche hab ich mich mit einem netten Typen getroffen, den ich auch übers Internet kennengelernt hatte und der mir vor unserem Treffen schon gesagt hatte, dass er sich aufgrund von dem was ich ihm so geschrieben habe, etwas verknallt hätte. Nachdem er mich nun am letzten WE gesehen hat, höre ich fast nix mehr von ihm obwohl es eigentlich ein sehr netter Abend war. Wiedermal hat sich gezeigt....als dicke Frau einen Partner zu bekommen ist die Hölle...da kann man noch so nett sein. Ich mach das jetzt schon seit so vielen Jahren mit. Immer wieder Enttäuschungen wenn die Männer mich in Echt sehen.

Ich habe so die Schnauze voll davon dick zu sein. Ich möchte auch endlich schlank sein, anziehen können, was mir gefällt, mich nicht mehr schämen müssen und in sackartigen schwarzen Klamotten rumrennen müssen. Hohe Schuhe, Röcke, ärmellose Oberteile oder Blusen, enge Kleider, Bikini. Keine Beulen und Dellen am Körper...Ich könnt heulen wenn ich mir manchmal vorstelle, wie gut ich aussehen könnte, würd ich es nur endlich schaffen, von diesem Monstergewicht runter zu kommen. Wie gern würd ichs allen Männern, die mich in der Vergangenheit wegen meines Gewichts zurückgewiesen haben, zeigen....Ihnen zeigen, was bzw. welchen Menschen sie da zurückgewiesen haben. Dass hinter *kg eine bildschöne Frau steckt.

Ich werde (wenn alles gut geht) nächste Woche nach Graz fahren um meinen Traumprinzen zu treffen...Auch wenn ich den Flug von Stuttgart dorthin womöglich umsonst unternehmen werde, da er mich nachdem er mich gesehen hat, ohnehin nicht mehr interessant finden wird. Und ich weiß schon jetzt....Hinterher wird es mir so schlecht gehen.

Will bis dahin noch * oder **kg mit der Weight Watchers Diät runter bringen damit ich mich wenigstens etwas leichter fühle und wer weiß...vll. in einer schwachen Minute landet mein Finger doch irgendwann im Mund und der ganze Frust der letzten 13 Jahre kommt mit einem Mal raus.

LG
mikosch

Gelbe Karte
Mikosch da waren mehr Gewichtsangaben drin als Sätze.
Biiiiiiiiiiiitte nicht. Ist nähmlich viel Arbeit sowas zu editieren
FORUMSREGELN!!!!

Meine liebe Mikosch,

wer weiß...vll. in einer schwachen Minute landet mein Finger doch irgendwann im Mund und der ganze Frust der letzten 13 Jahre kommt mit einem Mal raus.

Hier sind Leute in dem Forum, die kämpfen darum, den berüchtigten Finger endlich nicht mehr in den Mund zu stecken.
In diesem Forum geht es genau wegen dieses Fingers um Leben und Tod.
Deine Aussage ist ob deiner Verzweiflung wohl zu verstehen, tut aber hier schwer Kranken Menschen unendlich weh.

Außerdem glaub mir. Es bringt dich um keinen Zentimeter deiner Sehnsucht näher.
Eine Therapie könnte dir helfen, deine Sehnsucht endlich zu erkennen und zu befriedigen.

Liebste Grüße
Hedi

mikosch hat geschrieben:Wiedermal hat sich gezeigt....als dicke Frau einen Partner zu bekommen ist die Hölle...da kann man noch so nett sein.

Liebe Mikosch,

du siehst, was du sehen willst. Ich denke, es ist hauptsächlich dne "ich krieg eh keinen Mann, weil ich so fett bin" Einstellung, die dich daran hindert,einen zu kriegen. Wil solch eine Asstrahlung schreckt jeden Mann drei Meilen gegen den Wind ab. Meine beste Freundin ist "übergewichtig" und ist lücklich verheiratet. und ich bin NG und alleine.

lg

aire