Wann kommt das Lachen?
Verfasst: Mo Okt 22, 2007 15:40
Hallo leute, ich bin ganz neu hier und ich glaub das ist das erste mal das ich jetzt darüber schreibe. ich gestehe mir selbst nicht ein wie krank ich bin, ich seh es zwar, aber will es nicht wahr haben. ich denke ich schaffe es auch ohne hilfe. ganz allein, doch da lieg ich leider falsch. ich weiß das alles doch schon, aber doch will mein zweites ich, das nciht wissen. es will das ich es allein schaffe, das ichnciht krank bin. das es mir gut geht. ich bin halt normal.
ärzte denke das ich nicht mehr lange durch halte, sie mache sich sorgen. ich war bei vier verschiedenen ärzten, alle sagten mir das gleiche. ich soll dringend in eine klinik gehen, sonst schaffe ich es nicht mehr mein leben in griff zu bekommen.
ich habe in jungen jahren schon viel mit gemacht, ich hab seit ich lebe, nie liebe bekommen, immer nur geld und wurd in die ecke gestellt, von all meinen verwandten und meinen eltern. ich bin nicht zu haus aufgewachsen, sondern bei meiner oma. sie war sehr fies zu mir und hat mich nur runter gemacht. sie hat mcih geschlagen und erzählte meinen eltern, das ich sie geschlagen hätte. mein kleiner bruder verstarb als er jung war. mein eltern war von da an zu ende, ich wurd allein mit meinen sorgen gelassen, niemand der mi kraft und mut mehr gab. ich war allein. meine eltern streiteten sich nur noch, sie schrien sich an. ich mein ich in meinem leben noch nie gesehen wie eine vernünftige beziehung funktioniert, ich kenn nur streiten und nciht lieben.
ich fing an mich selbst zu verletzten, ich haute von zu hause ab. doch das hielt ich nicht lang aus und ging nach haus zurück. niemand merkte, das ich meinen körper verunstaltete. bis ich nach fast einem jahr nicht mehr konnte, und es jemand erzählte. sie machte sich sorgen, denn ich war schon ganz tief unten, mein leben war fast zu ende. dann war ich in marl sinsen, ich dacht es wird besser, wenn ich dort rein gehe. falsch!!! zwei wochen ging es gut, meine eltern waren nett, sie streiteten sich nciht mehr und versuchten an mcih ran zu kommen. doch dies währte ich ab, sie haben mir so viele jahre keine liebe und anerkennung gegeben wieso jetzt plötzlich? nein da spielte ich nicht mit.
ich lernte einen jungen kennen, ich war verliebt das erste mal. das erste mal verstand ich langsam was liebe ist. ich dacht mein leben wird besser udn cih werd endlich glücklich und kann lachen. doch auch dies war leider falsch. er wusste natürlich über meine situation bescheid. ja ich denk genau das hat er ausgenutzt. er hat mich immer wieder und wieder betrogen, er hat mcih psychisch fertig gemacht, er hat mich geschlagen und gezwungen mit ihm zu schlafen, wenn er es wollte.
ich hatte keine kraft schluss zu machen, doch endlich nach drei jahren, wo ich mich in meinen aller besten freund verliebt hatte, der mir auch sehr fiel half, habe ich schluss gemacht. es war schwer, ich hatte angst. doch ich war wieder verliebt, sicher hatte ich angst, aber ich kannte ihn und dachte er würd mir nie weh tun.
mit ihm bin ich immer noch zusammen seit über einen jahr. er hat mir anfang unsere beziehung versucht mir das vertrauen der liebe zurück zu geben und mri auch, mit den problemen die ich mit mir selbst habe, zu bewältigen. doch ich war in den loch tiefer drin, als ich dachte. er hatte viel geduld mit mir, aber ich machte so lang weiter bis er nicht mehr konnte. ich provozierte, ich schlug ihn und machte ihn richtig fertig. ich machte all das was ich gelernt habe, was ich in meinem sah. doch das war nicht ich selbst, das war eine andere person in mir.
ich hab zwei persönlichkeiten: ich bin eine super liebe, die super in der schule ist und ihre meinung äußern kann.
aber ich bin auch eine die depressiv ist, die alles in sich hinein frisst, die nru weint, die personen bis am boden sind fertig macht, die drauf schlägt und das nicht zu knapp.
so tief bin ich also schon gesunken, doch mein freund bleibt bei mir. obwohl ich so viel mache. mein verhalten gegenüber andere wurde schlechter. sonst war ich nur gegen mich, aber nach einer zeit war ich auch gegen andere. auch gegen mich bin ich aggressiv. ich bestrafe mich selbst und das doll. ich sinke von tag zu tag immer mehr.
ich ritze mir meinen kompletten körper kaputt, ich mag ihn nicht mehr. er ist mit narben voll. einfach nur schlimm.
ich mache nicht nur mein leben kaputt sondern auch das meiner umgebung. vor allem von meinem freund. ich liebe ihn, ich hoffe das es liebe ist was ich empfinde. doch dies will ich nicht mehr. ich will glücklich sein, ich will lernen zu lachen, lernen zu reden, lernen streit richtig zu lösen, lernen zu lieben, lernen mich zu mögen, lernen meiner ungebung zu zeigen, wer ich wirklich bin.
meinen eltern ist es egal wie es mir geht. sie sehen nicht wie es mir wirklich geht. nach fast 10 jahren nur stress lernt man zu verstecken. keiner merkt oder sieht mir an wie es mir wirklich geht. darauf kann man stolz sein oder? ich mein ich bin gut, ich zeig eine andere person vor, die ich eigentlich nciht bin.
dadurch bekomme ich auch hass. wieso mache ich das? wieso zeig ich nicht mein wirkliches ich?
ok weiter. am anfang des jahres ging mir der stress über den kopf. mir reichte das ritzen nicht mehr und auch das schlagen nicht mehr, ich musste mich noch mehr bestrafen. ich fing an zu brechen, mir gefiel es. ich nahm ab und das fiel und immer mehr und mehr. und das tat gut. doch mein körper machte sich ziemlich schnell bemerkbar. er meckerte. ich wurd ncoh schlimmer. agressiver, emotionaler usw. ich denk ihr wisst wie man dann wird oder? ich konnt nicht mehr aufhören, es gehört zu meinem leben dazu. es ist ein teil meines leben. ich bin mitlerweile schlank und hübsch, aber mein charakter und mein wohlbefinden ist desto hässlicher. außen hübsch, innerlich hässlich.
und es wird schlimmer, immer schlimmer.
ich mein ich hab kein untergewicht noh nicht, ich war vorher ein wenig dicker und hab optimales gewicht jetzt, aber das ist doch scheiß egal, bei so einer krankheit. es sind doch nciht erst alle düren leute bulimie krank, doch das denken alle. aber das dickere leute auch bulimie krank sind, das kann wohl nicht sein.
jedem fällt auf das ich sehr schlank und eine optimale figur jetzt habe, aber keiner weiß das ich krank bin. ich habe inerhalb von 2 monaten ***kg abgenommen.
seit monaten halte ich mein gewicht, obwohl ich immer noch jeden tag nach jedem essen aufs klo gehe. ich bekomm fress attacken, hab hunger aber dann ist mir wieder schlecht, krieg herz rassen und mir wird komisch dann wird es zeit auf das klo zu gehen.
doch wieso nehme ich nicht weiter ab? weiß das jemand?
das reicht mit schreiben, es tat gut alles aus der seele zu schreiben.
ärzte denke das ich nicht mehr lange durch halte, sie mache sich sorgen. ich war bei vier verschiedenen ärzten, alle sagten mir das gleiche. ich soll dringend in eine klinik gehen, sonst schaffe ich es nicht mehr mein leben in griff zu bekommen.
ich habe in jungen jahren schon viel mit gemacht, ich hab seit ich lebe, nie liebe bekommen, immer nur geld und wurd in die ecke gestellt, von all meinen verwandten und meinen eltern. ich bin nicht zu haus aufgewachsen, sondern bei meiner oma. sie war sehr fies zu mir und hat mich nur runter gemacht. sie hat mcih geschlagen und erzählte meinen eltern, das ich sie geschlagen hätte. mein kleiner bruder verstarb als er jung war. mein eltern war von da an zu ende, ich wurd allein mit meinen sorgen gelassen, niemand der mi kraft und mut mehr gab. ich war allein. meine eltern streiteten sich nur noch, sie schrien sich an. ich mein ich in meinem leben noch nie gesehen wie eine vernünftige beziehung funktioniert, ich kenn nur streiten und nciht lieben.
ich fing an mich selbst zu verletzten, ich haute von zu hause ab. doch das hielt ich nicht lang aus und ging nach haus zurück. niemand merkte, das ich meinen körper verunstaltete. bis ich nach fast einem jahr nicht mehr konnte, und es jemand erzählte. sie machte sich sorgen, denn ich war schon ganz tief unten, mein leben war fast zu ende. dann war ich in marl sinsen, ich dacht es wird besser, wenn ich dort rein gehe. falsch!!! zwei wochen ging es gut, meine eltern waren nett, sie streiteten sich nciht mehr und versuchten an mcih ran zu kommen. doch dies währte ich ab, sie haben mir so viele jahre keine liebe und anerkennung gegeben wieso jetzt plötzlich? nein da spielte ich nicht mit.
ich lernte einen jungen kennen, ich war verliebt das erste mal. das erste mal verstand ich langsam was liebe ist. ich dacht mein leben wird besser udn cih werd endlich glücklich und kann lachen. doch auch dies war leider falsch. er wusste natürlich über meine situation bescheid. ja ich denk genau das hat er ausgenutzt. er hat mich immer wieder und wieder betrogen, er hat mcih psychisch fertig gemacht, er hat mich geschlagen und gezwungen mit ihm zu schlafen, wenn er es wollte.
ich hatte keine kraft schluss zu machen, doch endlich nach drei jahren, wo ich mich in meinen aller besten freund verliebt hatte, der mir auch sehr fiel half, habe ich schluss gemacht. es war schwer, ich hatte angst. doch ich war wieder verliebt, sicher hatte ich angst, aber ich kannte ihn und dachte er würd mir nie weh tun.
mit ihm bin ich immer noch zusammen seit über einen jahr. er hat mir anfang unsere beziehung versucht mir das vertrauen der liebe zurück zu geben und mri auch, mit den problemen die ich mit mir selbst habe, zu bewältigen. doch ich war in den loch tiefer drin, als ich dachte. er hatte viel geduld mit mir, aber ich machte so lang weiter bis er nicht mehr konnte. ich provozierte, ich schlug ihn und machte ihn richtig fertig. ich machte all das was ich gelernt habe, was ich in meinem sah. doch das war nicht ich selbst, das war eine andere person in mir.
ich hab zwei persönlichkeiten: ich bin eine super liebe, die super in der schule ist und ihre meinung äußern kann.
aber ich bin auch eine die depressiv ist, die alles in sich hinein frisst, die nru weint, die personen bis am boden sind fertig macht, die drauf schlägt und das nicht zu knapp.
so tief bin ich also schon gesunken, doch mein freund bleibt bei mir. obwohl ich so viel mache. mein verhalten gegenüber andere wurde schlechter. sonst war ich nur gegen mich, aber nach einer zeit war ich auch gegen andere. auch gegen mich bin ich aggressiv. ich bestrafe mich selbst und das doll. ich sinke von tag zu tag immer mehr.
ich ritze mir meinen kompletten körper kaputt, ich mag ihn nicht mehr. er ist mit narben voll. einfach nur schlimm.
ich mache nicht nur mein leben kaputt sondern auch das meiner umgebung. vor allem von meinem freund. ich liebe ihn, ich hoffe das es liebe ist was ich empfinde. doch dies will ich nicht mehr. ich will glücklich sein, ich will lernen zu lachen, lernen zu reden, lernen streit richtig zu lösen, lernen zu lieben, lernen mich zu mögen, lernen meiner ungebung zu zeigen, wer ich wirklich bin.
meinen eltern ist es egal wie es mir geht. sie sehen nicht wie es mir wirklich geht. nach fast 10 jahren nur stress lernt man zu verstecken. keiner merkt oder sieht mir an wie es mir wirklich geht. darauf kann man stolz sein oder? ich mein ich bin gut, ich zeig eine andere person vor, die ich eigentlich nciht bin.
dadurch bekomme ich auch hass. wieso mache ich das? wieso zeig ich nicht mein wirkliches ich?
ok weiter. am anfang des jahres ging mir der stress über den kopf. mir reichte das ritzen nicht mehr und auch das schlagen nicht mehr, ich musste mich noch mehr bestrafen. ich fing an zu brechen, mir gefiel es. ich nahm ab und das fiel und immer mehr und mehr. und das tat gut. doch mein körper machte sich ziemlich schnell bemerkbar. er meckerte. ich wurd ncoh schlimmer. agressiver, emotionaler usw. ich denk ihr wisst wie man dann wird oder? ich konnt nicht mehr aufhören, es gehört zu meinem leben dazu. es ist ein teil meines leben. ich bin mitlerweile schlank und hübsch, aber mein charakter und mein wohlbefinden ist desto hässlicher. außen hübsch, innerlich hässlich.
und es wird schlimmer, immer schlimmer.
ich mein ich hab kein untergewicht noh nicht, ich war vorher ein wenig dicker und hab optimales gewicht jetzt, aber das ist doch scheiß egal, bei so einer krankheit. es sind doch nciht erst alle düren leute bulimie krank, doch das denken alle. aber das dickere leute auch bulimie krank sind, das kann wohl nicht sein.
jedem fällt auf das ich sehr schlank und eine optimale figur jetzt habe, aber keiner weiß das ich krank bin. ich habe inerhalb von 2 monaten ***kg abgenommen.
seit monaten halte ich mein gewicht, obwohl ich immer noch jeden tag nach jedem essen aufs klo gehe. ich bekomm fress attacken, hab hunger aber dann ist mir wieder schlecht, krieg herz rassen und mir wird komisch dann wird es zeit auf das klo zu gehen.
doch wieso nehme ich nicht weiter ab? weiß das jemand?
das reicht mit schreiben, es tat gut alles aus der seele zu schreiben.