nun, ich bin heute das erste mal hier und habe mich ersteinmal einige eurer beiträge zu gemüte geführt um mir einen überblick zu schaffen, ob ich hier richtig bin...
ihr sprecht hier alle so offen über eure ES und ich weiß noch gar nicht was mit mir überhaupt los ist und ob ich mir nicht einfach nur etwas einbilde.

im moment bin ich etwas mit mir überfordert und sehr verwirrt, vorallem aber bin ich eines: traurig, unendlich. vielleicht bin ich durch diese traurigkeit und den hass auf mich als ursprung in etwas hineingeschliddert.

Bulimie ist mir nur bekannt, in Form von mind. 2-3 FA mit anschließendem [...] .
ich kämpfe jeden tag dagegen an wenig zu mir zunehmen und abends überkommen mich diese FA. nicht jeden tag, aber fast. das geht nun schon ein dreiviertel jahr und ich merke, wie dei abstände kürzer werden..

mein freund weiß seit einem halben jahr davon, ist machtlos, traurig, aber wartet nur darauf, dass wir zusammen, nach der schule, wegziehen und dort alles besser wird... er meint er hat angst, die verantwortung abzuschieben, er möchte mir helfen, aber er tut nichts, guckt mich nach meinen langen toilettenbesuchen immer nur traurig an oder resigniert nur.

meine wenigen freunde die ich noch habe, wissen von nichts, haben in meiner schulzeit (ich habe mein abi grad hinter mir) nur mal gesagt, ich habe komische essgewohnheiten und warum ich diät halte, bei meiner figur.
im grunde begann alles im herbst 2006 mit einem tief, dass ich noch nie so erlebt habe. in dieser zeit begann ich zu hungern, teils weil ich abnehmen wollte, teils aus unendlicher traurigkeit. ich war so wahnsinnig antriebslos, müde, und hasste mich so sehr, dass mein freund größte mühe hatte, mich vor mir zu schützen.
denn seit sechs jahren habe ich SVV...
...ich bin an einem punkt angelangt, an dem ich nicht mehr weiter weiß und ich glaube, mein freund schaltet langsam ab auf diesem gebiet oder zu,mindest versucht er es erfolgreich zu verdrängen, dabei ist er so einfühlsam und liebt mich wirklich von herzen, sonst wäre er mir schon davongelaufen.

viele von euch haben schon klinikaufenthalte hinter sich oder haben ärztliche hilfe aufgesucht (was mir mein freund manchmal vorhält, aber ich kann ihn davon abhalten)
ich glaube ich könnte dieses problem allein in den griff bekommen, wenn jemand mir etwas beistand gibt oder andere nützliche hinweise gibt.
wisst ihr, mein leben fängt doch nun richtig an und ich will das jetzt nicht durch irgendwelche therapien oder sinstiges kaputt machen lassen. außerdem würden sonst sicher meine eltern etwas mitbekommen...

ich bin dankabr für jede noch so kleine antwort... liebste grüße, franzi

Liebe Franzi,


dann werde ich mal als erste auf Deinen Beitrag zu antworten versuchen - wahrscheinlich kannst du dir schon denken in welche Richtung es geht, denn eigentlich wirst du, wenn du deine ängste vor "entdeckung" mal außen vorlässt - nur gedanklich - deinem freund recht geben müssen - nach sechs jahren SSV ist es doch nicht so abwegig zu glauben, dass du es eben nicht alleine schaffst - auch nicht mit ein paar guten ratschlägen und hinweisen aus einem forum... meinst du nicht?

Sicher ist es ein enormer rückhalt den wir alle hier findden - viele die unser "schicksal" teilen, ähnliches oder gleiches erleben, es teilweise geschafft haben, strategien entwickelt haben und sich der krankheit stellen - der oder den krankheiten.
Du bist da angekommen dass dir klar ist - "ich brauche hilfe denn es geht so nicht - und es geht nicht allein und es geht auch nicht mit einem verständnisvollen freund an meiner seite.
Wenn der der dich liebt nicht in der lage ist dich mit dir zusammen da raus zu holen - wie können es ferne menschen leisten, selbst wenn sie die sorgen und verhaltensweisen, die ursachen und muster am eigenen leib erfahren haben?

Du bist hier wahnsinnig willkommen, den ersten schritt zu gehen - das kann so sehr helfen.. aber "wisst ihr, mein leben fängt doch nun richtig an und ich will das jetzt nicht durch irgendwelche therapien oder sinstiges kaputt machen lassen. " --- therapien haben hier soweit ich weiß mehr leben gerettet als zerstört - sicher nicht immer das klassische "ab auf die couch" - aber sechs jahre haben gründe die es zu finden gilt..

Nun erstmal für jetzt liebe grüße,

katja

mh..an deiner sehr lieben antwort habe ich nun erst mal zu arbeiten,
denn ich habe gedanken zu dieser thematik immer nur gelesen oder von meinem freund gehört.

wie geht es dir gerade, ich will dich ja nicht mit meinem gerümpel vollladen, ich hoffe du bist einigermaßen wohlauf...bist du schon lang hier?
ich bin überrascht, wie schnell deine antwort kam...ich bin mit den ganzen themen hier etwas überfordert, habe auch angst beiträge zu lesen, da die parallelen mich abschrecken. ich will das noch nicht ganz so wahrhaben und hoffe noch, das sich mein zustand von allein behebt. ich bin dir wirklich dankbar für deine lieben zeilen, manchmal ist die realität so fern, das ich einen ast brauche um wieder in sie einzutauchen...und ich glaube, mein freund lebt zur zeit diesbezüglich auch eher neben der spur.

ich finde es immer nur so anstrengend, meinen "zwei persönlichkeiten" (das soll nicht so klingen, als habe ich eine gespaltene persönlichkeit) zu widerstehen...dagegen kämpfe ich jeden tag an. Mal sagt eine, ich darf alles essen was ich will, die leute um mich herum sagen doch ich habe eine gute figur, andererseits kommt eine andere stimme und redet mir danach ein, wie absolut verachtenswert diese handlung des essens ist...wem soll ich nur glauben?
und ich habe so angst, wenn ich mir helfen lasse, dann werdeen meine gedanken doch so "transformiert", dass ich mich schön finde und toll und dass ich meine figur mag usw. TOLL!!! was habe ich davon im glauben herumzurennen ich sei dünn und ich darf essen wie ich will, dabei werde ich dabei immer fetter???so gesehen wollen die leute doch nur, dass ich fett werde...oh mein gott..
es wird einem doch auch immer suggeriert, dass nur dünn schön sei. sicher wenn in den medien dan wirklich mal sehr dünne menschen abgebildet sind, wird herumgeschrien, wie ekelhaft das sei, aber genau die selben menschen verhöhnen speckfältchen am bauch und loben den weg zur bikinifigur...damit komme ich in dieser gesellschaft nicht klar.
auch in meiner familie heißt es bei jedem gramm, das ich abnehme: oh, du siehst ja schon wieder so abgemagert aus (das ist nun wirklich nicht der fall), jetzt nach dem abi habe ich mich etwas erholt und auch grauenvollerweise etwas zugelegt, da sagt meine mutter wieder: ach, du hast ja wieder einen richtigen Po!!!!
am liebsten wäre ich kind...ich glaube, das würde die sache erleichtern...obwohl ich auch froh bin , endlich auszuziehen, weg von meinem tyrannischen vater und ein neues leben, vielleicht ohne ES...
gerade fäält mir noch ein, dass in zwei wochen eine abschiedsfeier von einem freund ist. die exfreundin von meinem freund hat uns eingeladen (sie ist zwei jahre jünger als wir). da mache ich mir wieder kopfschmerzen, denn dieses mädchen ist so wahnsinnig dünn, sie hat im letzten jahr **kg abgenommen und, ich weiß jetzt nicht ob ich das schreiben darf, aber es sieht toll aus...sie hat halt alles was man will, wahnsinnig dünn, sehr schlau, überall beliebt und geliebt und sie ist eben die EX. mh, ganz schön ... anstrengend!

zu allerletzt noch eine frage, die mir sonst niemand beantworten könnte: ich nehme die pille immer abends..ist das bedenklich, wenn ich ein paar stunden vorher einen ...( mh, ich kann das nicht ausprechen, aber du weißt ja...) habe?man liest ja immer übergeben und pille wäre das schwachsinnigste was es gibt, aber die ist doch nicht mehr im bauch, nach 24 h??? eine antwort darauf wäre toll...
ich wünsche dir noch einen schönen sonnigen tag, der hoffentlich gut begann uns auch so enden mag!!!

Whuhu Franzi -
du schreibst ja lieb - da macht es gleich spaß drauf zu antworten - aber achtung, es könnte lang werden, denn ich habs nicht so mit der findung der passenden worte auf kürzestem weg - das wirst du nun aushalten müssen

ertsmal das einfachste - "darf ich das" (wegen gewichtsangaben und dergleichen)

gibt es hier rat und hilfe - die forumsregeln, sind nur ganz wenige, aber wir versuchen da wirklich dran zu bleiben - für einander und weils vieles leichter macht

http://www.bulimie.at/board/viewtopic.php?t=9563

jetzt das was auch leicht ist aber schon etwas mehr zeilen zu brauchen droht: mir geht es irgendwo zwischen "ausgezeichnet" und "absolut großartig" - nicht nur weil ich die böse Frau B nach sieben Jahren sicher und festen Schrittes hinter mir lasse, sondern auch weil ich nach einem unglaublichen Tief gestern ein wahnsinng gutes Gespräch mit meinem Bruder hatte - es macht mich todtraurig hier all das Leid zu lesen und es auch noch nicht nur mitzufühlen aus menschlichkeit sondern aus eigener erfahrung - viele der hier stückchenweise sich zerstörenden sind mittlerweile freundinnen und freunde geworden - im virtuellen und im realen leben - wer könnte da immer die tränen zurückhalten? *mitfühlkatznicht*

Und das ist die REALITÄT - auch deine, leider aber wahr - ich glaube nicht nur sondern weiß, dass du, je schneller dir das bewusst wird, eine reelle chance haben wirst etwas an deiner situation zu ändern - die hoffnung, dass sich dein "zustand von allein behebt" wirst su dir zünftig abschmiken müssen - ganz im ernst - "von allein" ist was für schnupfen - du hast eine Sucht.

_pause_zum_sacken_lassen


und dann wird es irgendwann - ich schreib es trotzdem schon jetzt - an die Zeit kommen, in der du gedanken wie "essen was ich will ohne fett zu werden" nicht mehr haben willst - weil es nicht darum geht, kräftig weiter zu (fr)essen und trotzdem schlank zu bleiben, sondern zu essen weil hunger da ist, zu essen weil es gesund ist, zu essen weil es dich am leben erhält - und weil es schmeckt, weil es eine soziale komponente hat, weil es normal ist. (es ist dies definitiv der einzige zusammenhang in dem ich das wort normal gebrauche )

Essen und essen und essen und auch erbrechen hat ja eine funktion, die mit ernährung und lebenserhaltung nicht mehr zu tun hat - es füllt ein loch, ein vakuum geradezu, dass in der (unserer) seele geachsen ist - und dort repariert werden muss - gesund werden heißt eine gesunde psycha bekommen - ohne aufräumen wirds nicht sauber - so trivial wie das klingt - wenn du den abwasch nicht machst türmt er sich - und wenn du dann immer noch nicht abwäschst sind irgendwann die gläser alle - woraus willst du dann trinken?
"aus der flasche" kannst du jetzt sagen - ja, und genau das ist es was wir die ganze zeit machen oder gemacht haben - aus der flasche trinken weil die gläser alle sind... einen guten rotwein aus der flasche oder dem pappbecher trinken ist sicher auch ok, aber entspricht es auch dem sinn der sache? genuss mit allen sinnen - einen guten wein trinken mit jemandem der es dir wert ist und "leben" sind einander nicht unähnlich...

*metaphorikende*



Das Thema "gesellschaft" habe ich in diesem forum schon so oft diskutiert, dass es mir fad wird - wir ändern als allererstes uns, durch uns unser umfeld, durch unser umfeld deren umfeld und dadurch die gesellschaft - ich arbeite dran.

DIE pille - da hast du dir mit mir eine denkbar ungünstige ansprechpartnerin ausgewählt , aber tabletten unterscheiden sich wohl in der regel nicht allzustark voneinander und darum:

das "davor" (das ding heißt hier kurz FA - Fressanfall... kann man ruhig in sein vokabular integrieren, hilft begreifen dass es realität ist) )ist nicht entscheidend, sondern das "danach" -- eine stundenanzahl werd ich dir nicht nennen können nach der alle wirkstoffe zuverlässig in deinem kreislauf aufgenommen sind - aber "abends einnehmen" heißt definitiv "morgens weg" - soveil trau ich mir mal zu wissen.

Und damit sei doll gegrüßt und herzlich bedankt - deine Reaktion auf meine Antwort war durchaus ungewöhnlich lieb.

Katja

ach so - ich war vor sechs jahren das erste mal hier bis vor etwa drei jahren und jetzt wieder seit .. 570 Tagen oder so - etwa eineinhalb jahre - ich dachte nämlich auch, das geht "von alleine"

gut.
die "pause-zum-erst-mal-sacken-lassen" war sehr dringend. ich schwebte irgendwo zwischen hitzeschauer und tränenflut, beides habe ich erfolgreich(!) unterdrückt. ich glaube ich bin immer noch nicht in der realität, vor allem nicht da wo du gerade stehst. hut ab, katja!

ich muss zugeben, dass ich von so einem innternetforum auch nicht viel erhofft habe, und nun völlig überrascht bin, jemanden wie dich zu treffen.
ich habe das gefühl nach jahren des hinunterschluckens einen turm in mir aufgebaut habe (deine metaphorik war überings druckreif!) und durch meine weinkrämpfe, mit denen ich öfter am tag zu rechnen habe immer nur die obersten wackelig stehenden "gläser" abräumen, damit nicht alles zusammenbricht-davor habe ich nämlich panische angst... ich bin eigentlich eine person die immer funktioniert und funktionieren will. meine mama nennt mich " vollautomatischer zaubermensch"- ich versuche alles richtig zu machen und jedem alles recht zu machen und habe sehr hohe ideale.

was mich immer noch irritiert und auch davon abhält mich als "krank" (das klingt einfach übertrieben) zu bezeichnen ist die tatsache, dass ich auch schon in der lage bin zu essen und auch drin zu behalten. heute das frühstück zum beispiel. meine eltern sind jetzt 2 wochen im urlaub und mein freund ist bei mir. wir haben alle (+meine kleine schwester) zum frühstück gegessen. das bedeutet jedoch nicht, dass ich mich heute stolz fühle oder glücklich bin- im gegenteil, der tag ist im wahrsten sinne des wortes zum k*...
wenn ich jetzt alleine wäre, würde ich den druck und diesen abgrundtiefen hass gegen meine person richten und das tun was ich am besten kann...schon seit jahren...
weißt du, ich vereine so viele schlechte dinge in mir, meine traurig-phasen, dieses zeug hier, svv und noch etwas persönliches, das zu offenbaren mir hier einfach der mut fehlt. mein freund meint manchmal zu mir: weißt du, du hast so vieles aufeinmal, ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. ich habe zu ihm gesagt, ich wünsche mir, dass er "schnipp" macht und alles ist gut.mh. etwas zu idealistisch, aber ich denke immer, er muss doch irgendeine ahnung haben!er ist mittlerweile schon völlig verzweifelt und das letzte was ich will, ist, das dieser mist meine beziehung zu diesem mann zerstört, denn das wäre mein sicherer tod...
hattest du damals einen freund, wie war das? hat er etwas mitbekommen?

neben mir auf meinem schreibtisch liegen gerade fotos von meinem abiball und da denke ich, dass es so absurd ist, dass meine freunde und alle anderen menschen auch mich sehen mit mir reden, glauben mich zu kennen, aber mich eigentlich nicht kennen...mh...und sich nicht nach einem erkundigen, wenn man wie ausgek..., nein, das ist ein doofes wort, wenn man völlig am boden zerstört ist... mein freund wurde nur ständig belagert, was mit seiner freundin los sei, und er solle doch was machen...aber es hat mich nie jemand angesprochen, mir nur gesagt, ich brauch doch keine diät machen...die menschen tun alle so aufgeklärt und schreien bei jedem mädchen, das dünner ist als sie selbst: magersucht. und danach? wird nur gegafft und gelästert, aber hilfe muss man selbst suchen oder man krepiert. wahrscheinlich wäre ich auch schon tot, wäre ich nicht in einer beziehung.

warum kann ich diese gedanken nicht einfach ausblenden?WARUM NICHT????sie machen mich wahnsinnig und sie schneiden mich von der außenwelt ab!ich esse nicht mehr gerne mit meiner familie, bei freunden, ich habe danach nur immer einen vollen bauch und ein noch viel schlechteres gewissen. weil ich einfach nicht weiß, wann man satt ist. x brötchen oder y brötchen? wenn mich mein partner vom x-ten brot abhalten will, werdee ich sauer und weine wie ein kleines kind, aber danach bin ich oft einfach nur froh, das er mir nach weinigen dingen ein stop gezeigt hat...das bewahrt mich dann vor schlimmeren. also wie du siehst, ich bin durchaus in der lage essen ohne zu ... ! deshalb besteht doch noch hoffnung...oder...?
ich werde jetzt ins wohnzimmer gehen, zu meinen anderen lieben und ein freundliches lächeln aufsetzen, welches spätestens heute abend auf meinen teller rutscht und sich in tränen auflöst...
liebe sonnige grüße, franzi

p.s.: darf man (frau) nach deinem alter fragen?

Hi du ich hab dir ne pn geschickt:)
lieber Gruß

hey räubertochter, kann man hier auch noch ins chat?

Liebe Franzi,

wieder dank für deine zeilen - ich lese gern wie du schreibst - auch wenn noch viel dabei ist wo ich denk "na warte - den zahn werden wir die schon ziehen" sorry, wenn das altklug wirkt, aber die erfehrungen der jahre kommen manchmal durch die schreibe und lassen sich kaum wegdiskutieren oder auch nur bewusst in einer ecke abstellen um dem gegenüber kein blödes gefühl zu geben - wär schon schön eigentlich ...

entschuldige dass ich erst jetzt schreibe - hab deine antwort irgendwie verpasst und dann gedacht - "räubertochter - nää - mit der hab ich doch gar nicht..ö. hmmm" naja, so eben...

CHAT: jepp - hast du sicherlich schon gefunden - links in der tasknavigation chat TNG.

ich mach mich jetzt auf den weg zum hundetraining, bin aber gegen 8 oder neun noch mal OL und werd mir dann dein post vorknöpfen, ok?
wollte gern, dass du vorher nicht wartest und wartest .. und so weiter ;9

eine sache gleich:

man trifft auf leute zum reden auch erst dann wenn man selbst zum reden bereit ist - offensichtlich dürfen wir langsam anfangen, den gläsernen turm zu pisa (oder babel?) zum wanken zu bringen - du hast ja schon mal einen ganz schönen schubs gegeben - builmie.at ist ein eingeständnis der heftigsten art - für die denen es schwer fällt sich zu öffnen glaub ich der größte schritt - für solche labertaschen wie mich eher nicht, aber auch wertvoll *hüstel*

bis später,
katz

ähm - nun aber doch noch obwohl die zeit knapp wir - ich versuch mich kurz zu halten denn das zu lernen steht auf meiner "ToDo-Liste"


es gibt da eine sache an deinem post, die mir total aufgefallen ist und die ich mal ohne lobenswerte methaphorik nur aus der sicht der schon langsam weiter weggehenden kommentieren will - es ist dieses
"was mich immer noch irritiert und auch davon abhält mich als "krank" (das klingt einfach übertrieben) zu bezeichnen ist die tatsache, dass ich auch schon in der lage bin zu essen und auch drin zu behalten."

HA -- na nun aber, meine Liebe Franzi - allein der gedanke "dass ich [AUCH SCHON] in der lage bin" - smile - du siehst es als hervorhebenswert an, dass es da doch tatsächlich ab und zu mal mahlzeiten gibt, die du "ohne weiteres" (natürlich nicht ohne gedanken daran, sondern mit druck, richtig??) drinbehälst - allein das sollte dir doch schon zeigen, wie arg es ist - NORMAL - in unserem gefall also gesund - ist es, zu essen weil hunger weil genuss und damit gut - schon der gedanke ans eventuell wieder rausbringen ist die krankheit - und ich trau mich malzu sagen - basta!

was meinst du wie viel essen wir alle drin behalten - weil es nicht genug war fürs erbrechen, weil es nicht nötig erschein, weil es grad nicht möglich ist, weils uns eigentlich grad ganz gut geht und wo weiter und so fort - Franzi - wie auch immer du dir da gedacht hast mit der bulimie - aber die heißt nicht "alles was ich esse erbreche ich" - bulimie ist auch den ganzen tag über halbwegs gesund ernähren und dann jedn abend seinen FA schieben - und rausbringen -
bulimie ist auch fressen bis zum umfallen und dann 20 kilometer laufen - mit oder ohne erbrechen, regelmäßig oder sporadisch etc..

was dich irritieren kann ist, dass es manchmal "gar nicht da ist" - der gedanke und die tat - und manchmal wie ein zwang, eine absolute notwendigkeit - eine sucht.
das ist die olle nämlich - eine sucht die ab und an mal schlummert und dann wieder rausbricht *pllllllt*
oder eben nicht schlummert sondern sich ein paar tage kontrollieren lässt und dann ausm hinterhalt wie eine berserkerin zum angriff übergeht -

ich fürchte ohne ds eingeständnis "ich bin krank" wirds auch kein "ich will gesund werden" geben - und damit kein "ich werde gesund"
wenn ich nicht sehe dass meine augenbrauen zusammenwuchern und es mir keiner sagt (die leute sind so schrecklich taktvoll... auch mit essstörungen) wird es mich auch nicht stören - und darum werde ich es nicht ändern.

damit gute nacht
sagt die katja und trollt sich zu den unwichtigen themen

Warum, um alles in der Welt, steht so ein Quatsch wie "mich kurz fassen" auf der To Do Liste?? Was sollen wir denn dann lesen??

Ich aknn nur hoffen, dass su tierisch scheiterst!

guten abend...

da wollte ich nur mal schnell hier reinschauen, weil ich mich gerade irgendwo zwischen meinen gefühlen befinde, praktisch gar keine vorhanden sind und mich ablenken, da schriebst du hier ganz mit anstand und ohne scham (...) solche hammer. auch wenn mein bauch heut eh schon durch'n wind ist- das gibt ihm ja nun den rest!
ich kann dein kompliment für die schreibweise nur zurückschieben-deine zeilen sind nicht ohne, aber dafür sehr konstruktiv. ich komme mir dabei vor, als wenn du bei meinem imaginären mantel, den ich trage, mit jeder post einen knopf von der fast endlosen knopfleiste öffnest...einige stecken zwar noch sehr fest, aber ich ahne mit erschrockenen ängstlichen augen was darunter zum vorschein zu kommen vermag...NEIN! oder doch?
manchmal, und besonders heute, sperrt sich mein kopf gegen diese gedanken zu diesem thema... obwohl man so häufig damit (ungewollt) konfroniert wird.
bsp. wir saßen mit freunden in gemütlicher runde beisammen, es gab etwas zum essen und ich kam gerade von der toilette, wurschtelte mich durch die stühle hindurch zu meinem platz, da meinte jemand:"ey macht mal platz, franzi is zu fett, die kommt nicht mal mehr zu ihrem platz. na, franzi, eines der gummibärchen war wohl zu viel." daraufhin ein anderer: "na (...), quatsch nich so ein zeug, sonst steckt sie sich noch n' finger in hals und holt dieses gummibärchen raus..." die runde hat natürlich schallend gelacht, ich hab gegrinst.mir selbst wird in solchen momenten nie klar, das das die realität sein soll. meine realität. auch wenn ich kurz nach diesem gesagten satz genau dies getan habe, was der junge man gesagt hat - ich hab diesen beschissenen gummibär und alles andere von mir gegeben, weil ich mich ekelhaft damit gefühlt habe. und wenn ich das hier aufschreibe-so schwarz auf weiß- kommt es mir absurd vor. das soll ich sein? dass kennt man nur vom hörensagen.. der und der soll angeblich dieses problem haben.und dann wird getratscht. kennt man doch alles...nur verbinde ich das nicht mit mir.punkt.

[..]

obwohl mich deine nachricht in meinem innersten berührt hat...negativ...es war wie ein eimer kaltes wasser -platsch- soundso ist das, franzi. meine gedanken: neinneinneinneinnein!!! was ich dir jetzt schreibe, drückt mir schon wieder das wasser in die augen, du hast mich ganz schon getroffen..., denn du hast mir mit deinen klaren worten eines meiner wichtigsten argumente genommen, etwas das mir immer wieder versicherte: du bist noch normal, das hört wieder auf, du kannst das doch noch, du bist nicht krank:
du hast gesagt, "was auch immer du dir da gedacht hast mit der [...] - aber die heißt nicht "alles was ich esse erbreche ich" genau das denke ich -[...] ist auch den ganzen tag über halbwegs gesund ernähren und dann jedn abend seinen FA schieben - und rausbringen -
[...] ist auch fressen bis zum umfallen und dann 20 kilometer laufen - mit oder ohne erbrechen, regelmäßig oder sporadisch etc.. "

was soll ich nun tun, mh? nachdem du mir meinen überlebensast, mein rechtfertigungssatz für mich, meinem freund und vielleicht auch für den rest der welt geraubt hast... ich muss mich erst mal ordnen, dieser tag war eindeutig zu voll an schlechten botschaften! vielen dank und liebste grüße, franzi

Liebe Franzi,

ich glauibe auch, das war erstmal ein ganz schöner Hammer - vielleicht etwas voel für so ein kurzes Post aber manchmal muss es wirklich der kalte Eimer Wasser sein.
Nun lass Dir erstmal ganz viel Zeit, zumindest soviel wie du brauchst, um die das durch den Sinn gehen zu lassen - vielleicht ein Gespräch mit Deinem Freund - der weiß nämlich eh längst, dass du es nicht lassen kannst, selbst wenn du das möchtest - und genauso wie du klammert er sich fest an der möglichkeit, dass es von allein wieder wird...

ich freu mich auf Antwort - wenn ich nicht gleich reagiere, gern kurz per PN hinweis, ok?
danke und grüße


@ lil: ich glaube da stehen deine chancen nicht schlecht - werde zweifelsohne scheitern, verdammt
bin nur froh, dass ich nicht so schnell tippen kann wie ich denke

hallo gleichgesinnte,
heute ist ein komischer tag (wie so oft, wenn man keine fa's hatte und sich aufgrund dessen furchtbar fühlt), aber seit gestern frei von schmutzigen handlungen-es geht bergauf?!
ich merke nur leider, wie ich jeden tag mindestens *kg dazubekomme und das halte ich nicht lange aus...ich bin eine wandelnde fetttonne! ich verstehe nicht, wie das gesünder sein kann als mein rückwärts-essen...so unter dem motto:"ich seh doch toll aus, wenn ich schön artig meine portionen schaufel!"dafür hasse ich mich, ich hasse es deshalb auch, wenn ich gute laune habe, das täuscht meinem körper vor, dass ich angeblich essen darf - pah!da muffel ich lieber vor mir rum und esse entweder gar nichts oder vorwärts und rückwärts.

gestern abend im bett, hat mich maik (mein freund) einmal wieder gefragt, was mir dieses kommentare schreiben gibt und so, da habe ich versucht zu erklären, auch die dinge von dir, katja. er verstand, war aber schon etwas mitgenommen. ich war in dieser nacht sehr aufgewühlt und hatte so komisches bauchzucken oder krämpfe, ich weiß nicht genau, mein bau hat sich immer wieder ganz schnell hintereinander verkrampft und gelöst, maik meinte es wäre vielleicht das zwerchfell..mh.wer weiß das schon, das ging eine halbe stunde und dann hatte sich mein fetter bauch beruhigt.es war anstrengend.wovon kam das ?
zu einem anderen thema: ich habe heute in meinem zimmer einige lose blätter von vor ein paar monaten gefunden.damals war ich einige male auf diesen "p***" seiten und einige auszüge hielt ich nun in der hand...es awr seltsam, es hat mich sofort wieder in den bann gezogen und motiviert mein essverhalten dem anzupassen. es scheint ein so viel besseres leben zu sein, wenn man so dünn ist...mir schwirren nun schon wieder den ganzen tag diese denkmuster und tipps un regeln und alles mögliche im kopf herum...ich habe auch zu maik gestern gesagt, dass ich nur diesen einen wunsch verfolge wahnsinnig schön dünn zu sein.. nur zur zeit eben erfolglos, aber ich bin sicher, wenn ich wieder in mein herbst-tief falle, pendelt sich mein gewicht wieder weiter unten ein...aber für wie lange...und genügt mir das überhaupt???hat es mir damals genügt.aus meiner jetztigen perspektive würde ich das bejahen, aber ich glaube mich daran zu erinnern, dass es mir damals nicht ausgereicht hat... ACH, mal sehn, das wird schon werden

katja, ich weiß nicht ob du das zulässt, aber ich frage mich wie lange du davon los bist und wie überzeugt du nun vom ende bist (ob dieser zustand so bleibt)?wie fühlt man sich jetzt in seinem körper...? ich kann mir so schwer vorstellen, mich irgendwann mit (nun,ich kann jetzt keine zahlen nennen...) normalgewicht schön finde... klappt das ? fühlst du dich pudelwohl in deinem lörper, obwohl du weißt, dass du das damals bei diesem gewicht nicht behauptet hattest?

... (nachdenken- soll ich mich trauen?)

ein letzter(?) gedanke schwirrt noch immer vergeistert in meinem kopf herum...(dieser gedanke gehört eigentlich zu einer anderen forumsthematik...) ->maik drängt nun jeden tag, ich soll mir gedanken um professionelle hilfe machen...was soll ich ihm da sagen...ich weiß nur, dass man da sehr lange auf tremine warten muss...ich bin aber verunsichert durch die beiträge hier zu diesen themen...da steht so viel negatives, hinter diesen geschichten scheinen so viele gescheiterte versuche und inkompetente therapeuten zu stecken, dass ich angst habe...vor diesem schritt. ich bin auch noch familienversichert...bekommt mein vater also etwas davon mit? dann geb ich gleich den löffel ab!
brauche ich dazu auch ein überweisung vom hausarzt und muss ich da unbedingt mit ihm drüber sprechen? ach herrjeminee, so viele furchtbare fragen...die sind so doof... oder ich?
egal, ich bin jetzt schreibmüde, fertig von meiner blöden arbeit (bei mcdoof), nicht mehr ganz bei sinnen (also eigentlich wie immer) und trotzdem noch in der lage euch allen, die dass noch heute lesen und natürlich besonders dir,mein adressatin, eine angenehme nachtruhe und einen wundervollen neuen tag mit neuer hoffnug und viel kraft, eure franzi

guten nachmittag -

mann mann - ich schimpf jetzt mal -
wenn ich mir deine beiträge asnchau - und ja, ich lese alles was hier gepostet wird - dann geht es echt rückwärts.
Deine klarheit und Bewusstheit mit der du untragbarkeit der situation wahrnimmst versagt von post zu post mehr - oder aber du traust dich langsam deinen gedanken wirklich freien lauf zu lassen - ja, das glaube ich eher.. mach das - raus mit allem was dir auf dem herzen liegt - denn erstens ist hier nichts was menschlich fremd wäre mehr zu sagen (dieses forum hat alles schon erlebt - von ekelhaft über peinlich bis schäbich - und zweitens sind alle zumindest bei mir alle fragen erlaubt - wenn ich nicht antworten möchte sage ich das schon, oder tus einfach nicht

ok franzi, ich mach mich mal über dein post her - das mich echt nervt, du liebe, weil da ein haufen gedanken drin stehen, die aufgeräumt gehören und das weißt du schon selber - also kann ich es dir nicht aufs brot schmieren sondern muss mir neue ideen kommen lassen *smile*
here we go..

erstmal die fragen:
2007, haben eine die mir im herzen ist und ich beschlossen, wird unser jahr - wir werden eben wir werden lieben wir werden was draus machen und endlich aus dem intellekt, der liebe, dem leben und dem körper dass werden lassen, was uns möglich ist - wir werden aufräumen, den mül rausbringen und uns nicht länger hinter einer suchtt verstecken - wir können alles was man von uns erwartet und mehr - warum können wir das nicht ohne uns für kauen schlucken kotzen das leben zu versauen - ? können wir, also tun wir es, denn jeder kann alles und wir sind genauso sehr jeder wie jeder andere.
dieses jahr waren es bisher etwa 200 tage clean, nach sieben jahren ohne keinen einzigen tag mit einer dreiwöchigen pause wegen klinik und drei tagen ohnmacht wegen herzstillstand. herzlichen Dank.
Ich habe meine rückfälle, mal einen tag völlig daneben gegriffen, das alte muster der problembewältigung bemüht, mich gehen lassen, mich er- und damit übergeben - druckausgleich.... kommt vor vielleicht ein leben lang, darf auch - jeder hat seine mittel mit extremsituationen klar zu kommen - der eine besäuft sich mal richtig, der andere geht ne stunde laufen der nächste schreit seine ehefrau zusammen und ich erbreche halt - ich weiß wie unvernünftig das in deine rictung klingt5 aber du hast genauso ein recht auf meine ehrlichkeit wie ich auf deine.

Gewicht. nach sieben jahren wiege ich jetzt wieder genau so viel wie damals, als alles begann - genau richtig nach ansicht der allgemeinen standartisierten fachmedizinischen Gegebenheiten.
Ja, sicherlich vermisse ich manchmal die aufmerksamkeit
"oh mann, katja, was ist denn mit dir los - du hast aber abgenommen"
"hej süße, keine ahnung was mit dir los ist - aber iss mal wieder was"
"scheiße was ist denn bei dir los, warst du lange krank"
"nee kleines, lass mich das mal machen, so wackelig wie du auf den beinen bist - ruh dich doch mal n bisschen aus, fahr in urlaub oder so - kann ich irgendwas für dich tun?"

schön war das - und auch so sachen wie
"keine ahnung wie du das machst - so schmal und sp viel power"

ich hab jede party gerockt und mein studium, meinen job gemeistert - nur mein leben nicht, den ich war leer.
leergekotzt.

wenn das der preis der aufmerksamkeit, der anerkennung, des umsorgtwerden ist - herzlichen dank.

und nun kommt das schöne:
IST ES NICHT!

heute werde ich respektiert weil ich respektieren gelernt habe -
genieße aufmerksamkeit weil ich welche geben kann ---- freude machen und das echo genießen - früher war ich mit dünnbrechen beschäftigt, heute habe ich zeit nerven und energie dafür, anderen ein klein bisschen was abzugeben vom schönen und guten - vom gesunden.
es ist das einzige, was mir wirklich was gebracht hat: bewunderung fordert nur mehr bemühungen sie zu erhalten, liebe kommt um ihretwillen.


franzi, wenn du weiter deine "dünn ist wahnsinnig schön und alles andre läuft unter ferner liefen" gedanken hegen möchtest, dann bist du noch nicht bereit was zu ändern - kannste drei monate machen und dann das forum wechseln - www.magersucht.at vielleicht.

warum musst du dünn schön großartig sein?


katja

guten abend!
eigentlich müsste deine nachricht bis aufs äußerste motivieren, mir so viel hoffnung geben und und und...schaff ich dass auch - oder vielleicht habe ich das noch...nein, ich glaube, das habe ich noch. also ohne dir nahe zu treten, aber mir gehts ja im vergleich zu dir super und ich bin mir sicher, so weit nach unten rutschen tu ich auch nicht...also, ich habe wahnsinnigen respekt vor dir, dass du wieder so weit oben bist!
ich bin aber heute nun mal sehr daneben, ich komme gerade von der arbeit und es ist alles schief gegangen, ich habe nur ohne sinn und verstand gehandelt...maik ist nicht, da- arbeiten, aber er kommt gegen elf und bis dahin muss ich alles beseitigt haben, denn ich habe ihm versprochen, oder besser, ich bin überzeugt davon, dass ich fast davon los bin, es ist halt etwas seltener geworden, aber ich will nicht, dass er enttäuscht ist, wenn er so geschafft von der arbeit kommt und er merkt, ich hatte einen ausrutscher.
gestern war ich der meinung, dass ich es schön finde, wenn frauen so ausehen wie früher die meisten, so in den 30er jahre. mit hüftgold und po undso...ich mag diese zeit so gern und würde gerne "damals" leben...ich war überzeugt eine gegenbewegung auszulösen, mit weiblichen rundungen...(ich mag die schauspielerin scarlett johansson sehr, sie verkörpert dieses "ideal", diese natürlichkeit) und mir waren diese mädchen auf meinen alten bildern egal, es gibt zwar momente, in denen ich sie schön irgendwie toll finde, aber es hat mich gestern abend nicht so ergrieffen. auch heute abend war ich noch einverstanden mit mir...jedenfalls so halbwegs..., deshalb verstehe ich meine handlung nicht?!ich muss sagen, ich hatte schon echt größere panik vor dem zunehmen...es kommt halt immer darauf an.
wenn ich lange nicht mit freunden unterwegs war, bin ich immer recht zufrieden mit allem, aber sobald ich freunde sehe, hasse ich mich.

tschuldigung für meine sprunghaftigkeit, aber ich bin gerade etwas fahrig und deshalb...du verstehst?
kannst du vielleicht noch meine fragen aus meinem letzten post zu den ärztlichen sachen beantworten...? das wäre sehr lieb,danke schon mal im vorraus.

ich bin mir nicht sicher ob ich das schreiben sollte, aber ich freue mich so sehr wenn meine arbeit aufhört (nur noch bis ende august) und dann kann ich endlich wieder meinen druck´woanders hinauslassen, ich hab dir am anfang vom svv erzählt. und, tja, meine arme sind dazu nun mal nötig, aber da man die bei der arbeit immer sieht, konnte ich das nicht mehr machen, aber jetzt...ich hoffe und denke, dass sich das hier dann erledigt, denn erst als ich das andere fast ganz unterbrochen habe, fing dieses dilemma hier an, also...
weißt du, sicher denkst du dir, wie bescheuert ist die denn, dass ist doch nicht viel besser...DOCH!!! es macht mich nicht kaputt, es ist nicht so agressiv wie das andere, denn hieran gehe ich in 7 jahren wahrscheinlich nicht ohne erhebliche schäden davon, aber das andere hinterlässt nur narben, die verblassen, mehr nicht....

ich werde sehen, was ich jetzt mache, will ich jedenfalls nicht behalten, so weit denke ich schon mal.

ich werde mich nun an arbeit machen und...oh ´mist, mein freund rief gerade an, er hat schluss...aber er soll mal noch ne halbe stunde warten.. ist besser für ihn , chrm...
also, einen schönen abend... es verabschiedet sich ein irgendwie traurige und verwirrte franzi