bulimie.at - das Forum

Hallo,

fast will ich erschrecken, wenn ich die Liste neuer Mitglieder länger und länger werden sehe und mich nun selbst zum Glied in dieser traurigen Kette mache. Doch im gleichen Augenblick frage ich mich: Ist es wirklich eine traurige Kette? Ist es nicht vielmehr ein Seil, das gerade deshalb auffangen und halten kann, weil es aus Mut geknüpft ist? Was kann mehr Mut erfordern, als zu sprechen... Mein Kopf schwirrt ein bisschen. Ich frage mich, was soll ich von mir schreiben. Wo beginnt meine Geschichte und wo hört sie auf... Mit den Worten meiner Mitmenschen würde ich sagen: Ich bin ihr in tiefer Freundschaft zugeneigt, sie trägt beständig ein Lächeln im Gesicht, ist manchmal gedankenverloren, vielleicht ein bisschen verpeilt, doch strahlt sie Ruhe aus und Zuversicht, ihre Ohren sind ganz da, wenn sie Geschichten aufnehmen sollen, doch ihr eigener Mund gibt wenig Preis, und dann hat sie viel Potential und muss sich keine Sorgen um die Zukunft machen
Und nun die Sicht von innen: Einsamkeit, wo Menschen nicht mehr als die Rolle von Statisten spielen dürfen, ein Lächeln, das als Maske angewachsen scheint, gedankenverloren, weil von Ängsten hin und hergeworfen, bloß kein Gesicht blicken und Erkennen darin zu sehen, was, wenn Ruhe und Zuversicht wohlgekleidete Passivität und Gleichgültigkeit sind und die Ohren nur Mittel zum Zweck? und vielleicht ist nur eine Staubwolke, was man in der Ferne als Schloss erkennt

Ich verzweifle an mir selbst, denn ich bin es, die jene Gespenster auf die Bühne ruft, die Zuflucht unter der Bettdecke suchen lassen...oder in der süssen, doch weit gefährlicheren Taubheit durch einen FA.
Vor nicht allzu langer Zeit sah ich mit aller Klarheit und voller Traurigkeit mein Leben im Warten an mir vorbeiziehen und wollte mich in den Augenblick stürzen.
...doch die Bilanz meines Versuches ist kläglich: statt in das Leben habe ich mich in meine Examensarbeit gestürzt, an die ich mich nun klammere, als sei sie das Leben, und statt sie zu beenden und abzugeben, laufe ich mit ihr auf den Abgrund zu...
Mein Kopf ist völlig blockiert. Es kommen keine Worte mehr. Ob es jemand ähnlich geht? Wie schrecklich, alle Gefühle über eine Arbeit zu kanalisieren, die im Grunde niemand interessiert und die dennoch zum Richter über das Leben wird...

Hi meine Liebe

schön bist du nun ein teil unseres Seils. obwohl wir doch alle ein glied einer kette sind, aber einfach, weil wir aneinander festhalten und die meinungen der anderen schätzen.
weisst du, dass du total schön schreibst? auch wenn es nicht um ein schönes erlebnis geht, es liest sich einfach schön.
ich möchte dich aufjedenfall willkommen heissen und fühl dich - wie zuhause hihihihi
uns geht es doch allen praktisch gleich, auch wenn der eine oder der andere mal so ne phase, mal jene hat oder dies und das problem. wir sind ja in diesem forum um einander zu helfen?!?!

umarmungs-willkommens-gruss

luni

Deine Worte tun gut. Es ist schön, sich willkommen zu fühlen. Ich kann mir vorstellen, dass es gut tut, mit Menschen zu reden, die wissen, was es heißt, mit solch einem Feind zu ringen. Vielleicht muss ich mich nicht mehr allein auf dem Schlachtfeld fühlen. Ich habe tolle Freunde, denen ich mich anvertrauen kann, ebenso wie eine Therapeutin, mit der ich sehr viel Glück habe und alle trauen mir viel zu und ermutigen mich zu meiner Stärke, aber innerlich will ich sagen: Wenn ihr ihn sie nur einmal jenen Feind blicken würdet, dann wüsstet ihr, dass es es nicht so einfach ist. Der Kampf ist schrecklich ermüdend, oder? Die Hoffnung, die immer wieder zerschlagen wird? Vielleicht will ich auch nur jenen Trost, den ich nicht annehmen könnte. Ich fühle mich wie ein Stehaufmännchen. Ich habe schon einmal den Kampf gewonnen und jetzt sehe ich mich erneut an einer vertrauten Stelle und im alten Teufelskreis gefangen. Es macht mich traurig. Hast du nicht auch schon oft das Gefühl gehabt, dass morgen alles besser wird.... aber sind die FAs nicht eine schlechtes Mittel für eine Flucht nach vorn? Warum nicht einfach genüsslich spazieren, frage ich mich. Warum nach vorne stürzen?

Diese Fragen stelle ich mir täglich. wieso? Doch wenn ich das wieso nur kennen würde...
aber super, wenn du ein stehaufmännchen bist - besser als liegen zu bleiben!!
und dass du ne thera machst - scheisse!! bewundere ich das!! war die letzten tage auch wieder an den gedanken gefesselt.. seufz...

klar bist du willkommen!! ist ja logo!!

freu mich um jeden den ich wieder vollquatschen kann hehehehehe

hoff du hattest ein schönes wochenende und einen schönen wochenstart für dich!!

kisses

luni

Wenn dich der Gedanke an eine Therapie bereits "fesselt", was noch hält dich zurück? Wovor genau hast du Angst? Im schlimmsten Fall hättest du jemand, denn du "vollquatschen" könntest . Du hast in jedem Moment die Wahl, zu reden oder zu schweigen, du kannst immer eine Grenze setzten und Nein sagen. Ich bin nicht sicher, wo ich heute stünde, wenn ich den Schritt nicht gewagt hätte... Damals wusste niemand etwas von der Bulimie, aber ich wusste, dass ich mich entscheiden musste, für das Leben oder für den Tod, denn darauf steuern wir mit den FAs geradewegs zu und ich wählte das Leben, als ich zum Hörer griff.
Aber ich weiß, dass es keine leichte Entscheidung ist. Aber ich wünsche sie dir!! Was machst du denn neben den FAs:-)?

Liebe Gutenachtgrüße
von Vreni


Ich wünsche dir auch einen guten Start in die Woche. Ich muss morgen früh um halb acht in der Unibibo sitzen und versuchen, irgendwie meine Arbeit zu einem Ende zu führen und sei es nur mittelmäßig...

Hi Verenita

schöne, traurige Worte hast Du gefunden!

Herzlich Willkommen im Forum!!

Fühl Dich wie zu Hause

Deine Worte sind wundervoll.....

Ich liebe es, wenn Menschen so mit Worten spielen können...selbst wenn der Hintergrund das genaue Gegenstück bildet....

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