Ist schon ein bisschen her, seit dem ich mich das letzte Mal gemeldet habe, weiß also nicht, ob sich hier jemand an mich erinnert...
War vor fast 5 Jahren (könnte heulen, mir wird wohl jetzt erst klar, wieviel Zeit mir diese b*sch*ss*n* ES geraubt hat!
) wohl rückblickend betrachtet magersüchtig, habe in kurzer Zeit sehr viel an Gewicht verloren, aber bald begannen die FA´s. Zuerst wenige, habe das eher verdrängt, danach eben gef*st*t oder mehr Sport getrieben, aber sie wurden immer mehr, konnte das nicht mehr so leicht kompensieren... Tja, dann kam der Umzug zu meinem Studienplatz, erste eigene Wohnung, allein, und freie Bahn auf Kühlschrank und Vorratskammer! Habe tagelang gefr*ss*n, und irgendwann habe ich dann angefangen zu k*tz*n , ist jetzt etwas über ein halbes Jahr her... Habe das vielleicht 2 Monate mitgemacht. habe mich dafür gehasst, wollte nicht, war wie ein Zwang. Habe begonnen zu kämpfen. Wollte nicht zunehmen, aber auch nicht die ganze Zeit in die Kl*sch*ss*el schauen... Hab´es dann geschafft, bin jetzt seit 3 Monaten mit einem RF wieder k*tzfrei 
und möchte und werde das nie, nie wieder tun! Aber die FA´s sind immer noch da 
! Sie sind weniger ausgeprägt, vielleicht auch nicht mehr so oft...aber ich komme nicht von ihnen los... Habe schon einiges z*g*n*mm*n, fühle mich fett und hässlich, meine Klamotten passen nicht mehr!? Wann hört das endlich auf! Ich werde nicht mehr k*tz*en, aber ich bin langsam vollkommen am Ende!
Das Schlimmste ist ja, das meine gesamte Kreativität verschwunden ist
, ich habe Geschichten geschrieben (und Preise dafür gewonnen), ich habe gemalt und gezeichnet (und damit ein hervorragendes Abitur hingelegt), ich habe getanzt... All dies kann ich nun nicht mehr! Irgendwas sträubt sich in mir! Es fühlt sich an, als hätte ich mich irgendwo im letzten Jahr verloren. Sitze vor einer leeren Leindwand, einem leeren Blatt, höre musik, und in mir ist nichts... Was ist nur geschehen?Das Studium habe ich mir erträumt, ich wollte nie etwas anderes, fühle mich dort auch wohl - weiß aber nicht mehr, wie ich das packen soll, wenn ich nachts kein Auge zu tun kann vor lauter fr*ss*n. Habe Angst meinen Freund zu verlieren, wenn ich seine Nähe nicht ertragen kann... fliehe vor anderen aus Angst, dass sie hinter mein Geheimnis kommen, kann gleichzeitig nicht alleine sein. Fühle mich so furchtbar einsam. Belüge alle und jeden, vor allem mich selbst...
Es tut mir leid, wenn ich hier so rumjammere, bin nur nach 2 furchtbaren Tagen vollkommen mit den Nerven fertig und weiß echt nicht mehr wohin...
Was ist nur mit mir geschehen? Warum kann ich mich selbst nicht mehr spüren...?
Eure traurige Lys...