bulimie.at - das Forum

hmm...habe nun lange nachgedacht ob ich dieses forum nutzen soll, aber ich denke hier verstehen mich die meisten...

meine persönliche "geschichte" ... ich hatte schon immer probs mit meiner figur, in war nie dünn, wollte es immer sein...dann hatte ich das endlich einmal geschafft, durch extremes hungern...da waren sehr schnell einige kilos runter...dann war ich zufrieden, aber mehr oder weniger der [Magersucht] nahe...ich lernte damal meinen ex kenne und dieser zwang mich mehr oder weniger zum essen...dann habe ich begonnen zu fressen, sackerlweise popcorn und ähnliches...ich habe mich auf kleidergröße * hoch gefuttert, war also richtig schön mollig...letztes jahr habe ich mich getrennt, ich hatte nie liebeskummer oder sonstiges, da es 6 jahre horror waren (wurde geschlagen, finanziell ruiniert und vom psychischen gar nicht zu sprechen) - damals hatte ich schon ein wenig abgenommen, aber es war mir nicht genug, ich nahm innerhalb eines jahres von größe * auf * ab, anfangs noch normal, keine limos mehr, nur wasser, am abend jogurth oder obst, zu mittag normal, aber bewusst und doch eher fett arm, dann began ich mit sport, was sehr schnell zum zwang wurde, ich lief oder skatete jeden tag...dies ist mir zur zeit aus zeitgründen nicht wirkich möglich...bis vor einiger zeit hatte ich das kaum was essen sehr gut in griff, aber seit ein paar wochen nicht mehr, anfangs ging ich nur sehr selten brechen, meist nur wenn ich am abend was gegessen habe...aber eben hatte ich einen fa in der arbeit, gut, schlimm war er nicht (es handelte sich um *) da ich ja in der arbeit sitze und vor den anderen nicht reinstopfen kann...lange war das ganze nicht drinnen, das weckerl wollte ich ja eigentlich behalten, aber dann bekam ich so einen guster auf süsses...tja und das konnte ich einfach nicht drinnen lassen

es ist so kompliziert, der "gesunde" teil in mir schreit "hör auf mit dem unsinn" der kranke "lass es ja nicht drinnen, dafür hast du dich nicht monate abgemüht um so zuzunehmen"

ich sehe mich auch nicht wirklich als krank...aber eigentlich weiß ich im inneren, dass ich es bin...ich hoffe ihr versteht diese widersprüche...

aber ich möchte mir auch nicht helfen lassen, weil ich nie im leben mit ein *kg mehr leben könnte, ich weiß, dass mein körper was verbrennung angeht, sicherlich nicht mehr normal funktioniert...ich würde sicherlich sehr schnell einiges zu legen...und ohne dem gibt es sicherlich auch keine heilung...aber jeder schritt auf die waage ist ein greul (ich wiege mich so oft wie möglich), ich könnte einfach nicht damit leben, aber ich finde das ganze andersrum wieder furchtbar schrecklich, vorakllem gedanken wie "lecker heute gehe ich zum mäci, hole mir unmengen an burgern und co, egal, lange bleibts eh nicht drinnen, ich kann also ohne bedenken in mich reinstopfen"....ein horror, ich sags euch...einerseits möchte ich da raus, aber anderer seits kann ich es eben nicht, die angst ist viel zu groß, wie soll ich diese je überwinden?

hmm...eine frage hätte ich noch, bekommt man durch bulemie verdauungsprobs? weil ich habe enorme (immer blähbauch samt winde und verstopfung) und werde deswegen untersucht, wenn es daran liegt, kann ich mir diese ja sparen...

liebe grüße
babsi

Hi Babsi!
Also deinen Beitrag hätte auch ich schreiben können. Ich denke mehr oder weniger genauso Falsch wie du. Auch ich habe diverse FAs und will es dann sofort wieder loswerden. Und glaube in dieser Situation auch noch: Toll wie du das machst. Scheiße was? Nur frage ich mich oft: Warum denken wir so? Ja klar, weil wir alle krank sind. Aber fühlen wir uns krank? Tja eigentlich nicht. Oder doch?
Auch ich esse oft eine Kleinigkeit - nur kurz darauf MUSS ich diese wieder loswerden. Da war dann doch ein Happen zuviel?
Wie gehts dir nach dem K***? Gut oder schlecht? Für mich gehört es eigentlich schon dazu. Der Verstand sagt immer NEIN. Nur umsetzen kann ich es nicht.
Tja, thats my life!
Lg. Mimmi

huhu mimi ;o)

WIR SIND KRANK...jetzt weiß ich es noch...aber ich hoffe, dass nicht irgendwann der fall eintritt, dass ich es nicht mehr weiß

bei mir waren die fa´s früher eigentlich nur aus psychischen gründen, da habe ich gemerkt, dass es mir eigentlich wirklich dreckig geht und ich mich wieder mal selbst belüge...

aber jetzt habe ich die fa´s bereits schon täglich, jeden tag nehme ich mir vor weniger zu essen und es zu behalten, dann bin ich zu hause und stopfe in mich rein was ich finden kann und gehe dann ****

wie es mir danach geht...hmm...früher gings mir dann besser, so ala mich k**** alles an, also tun wirs auch, heute bin ich nur froh, dass das essen draussen ist und fertig...während dessen denke ich mir auch immer wie krank das ist und was ich mir da antue, es geht aber einfach nicht anders...

wie lange ist das bei dir schon so und wie fühlst du dich dann?

LG babsi

Hi Babsi!
Mir gehts nach dem K*** eigentlich immer sehr gut. Jetzt ist das schlechte Gewissen weg, weil ich vorher gegessen habe. Und blöderweise habe ich überhaupt kein schlechtes Gewissen weil ich gek*** habe.
Auf der ganzen Welt verhungern Kinder und wir stopfen uns sinnlos voll, um es dann ins Klo zu spucken. Ich glaube ein Besuch in Afrika und wirklich hungern müssen, würde uns alle sehr schnell von dieser Sucht befreien. Hast du schon mal eine Therapie gemacht? Weiß eigentlich jemand von deiner Krankheit?
Bei mir weiß außer meinem Lebensgefährten niemand davon. Und der nimmt es " Gott sei Dank" nicht so ernst(wie es eigentlich ist). Einerseits bin ich aber froh darüber, weil sonst würde er mich womöglich ständig kontrollieren.
Lg. Mimmi

rehuhu mimi,

hmm...dein gedankenweg punkto afrika ist sicherlich nicht schlecht, aber ich denke auch das würde uns nicht helfen, die probs sitzen einfach zu tief, denke ich jedenfalls...

also wissen tun es einige freunde, wobei es niemand ernst nimmt, weil ich es auch sehr herabspiele, des weiteren denke ich, dass mein gewicht eine rolle spielt, es meinen zwar alle, dass ich zu dünn bin (natürlich sehe ich das nicht so, welch überraschingb ) aber noch nicht "krank" aussehe - einerseits finde ich es klasse so, aber andererseits kommen mir dann immer gedanken in die richtung wie egal man manchen scheinbar ist, wobei meine familie weiß es nicht, würde ich auch nie wollen, dass sie es wissen

ich habe noch keine therapie gemacht, bin auch nicht bereit eine zu machen, der teufelskreis eben, schlank um jeden preis, wobei ich lange mit kaum esse durchgehalten habe - das wollte ich seit gestern wieder versuchen, tja gestern ein fa und *****, hoffe, dass ich es heute schaffe...wobei ich die ganze zeit schon ans essen denke und am liebsten von der arbeit heim fressen gehen würde, fürchterlich...ich stehe da so unter strom und bin total nervös, nicht einmal zigaretten helfen mehr...

hast du schon eine therapie gemacht und lebst du mit deinem freund zusammen? weil sagt er da wirklich nichts wenn du auf die toilette verschwindest?

liebe grüße
babsi