Hi, dass ich mich jetzt gerade wieder mit diesem ganzen nicht richtig essen koennen beschaeftigen muss, macht mir schon sehr zu schaffen, denn eigentlich war es vorbei. dachte ich und ich war so stolz auf mich und gerade habe ich so angst wieder in der es zu landen. Weiss nicht so wierklich wo anfangen soll, mal am anfang, dass ich mich ganz arg mit meinem koerper beschaeftige hat wohl so mit 12 angefangen, erste dieaet und irgendwann erbrechen, und ich fand es auch nie wierklich schlimm, klar die depri phasen fand ich weniger gut, aber mich hat das erbrechen nie gestoert, meine eltern haben dass recht frueh mitbekommen, und ich durfte dann nach dem essen nicht aufs klo und solche dinge, naja so richtig haben sie sich wohl nicht dafuer interessiert oder ich war einfach ziemlich gut im verstecken, und luegen. richtig schlecht ging es mit mit 16, damals bin ich auch regelmaessig nach dem aufstehen oder nach hause weg von der schule umgekippt, auch dass fand ich nicht schlimm, es ging dann immer mehr oder weniger so weiter bis ich 20 war und mein damaliger freund dass alles rausgefunden hat, er war es auch der mich mehr oder weniger dazu gebracht hat es meiner mutter zu sagen, da ich so grosse angst hatte dass er mich verlaesst (und alleine sein, war damals wohl so neben fett sein die grosse angst ueberhaupt) also habe ich es ihr gesagt und dass schlimme war damals dass sie es echt nicht wusste und ich habe regelmaessig erbrochen und dort gewohnt und es hat sie sehr getroffen. also kam der naechste schritt, therapie, angefangen habe ich damit eigentlich nur um meinen freund zu behalten und einfach meine ruhe zu haben. aber um so oefter ich dort war um so mehr musste ich eigentlich feststellen wie schlecht es mir damit geht und dass ich das gar nicht moechte, es war eine super harte zeit fuer mich einfach die ursachen zu finden und zu merken wie ungeliebt ich mich eigentlich immer gefuehlt habe und dacht alle unsicherheiten mit dem (fuer mich perfekten) Gewicht verstecken zu koennen. ich habe super hart an mir gearbeitet und die therapie hat mir sehr gut getan, trotzdem hatte ich nie so die kraft ganz auf das erbrechen zu verzichten, ich weiss nicht mal ob ich das wollte. Ich dachte einfach ich muss es mit der totalen alles oder nichts theorie versuchen und ging in die Usa, ganz weit weg von allen, ganz alleine ein neuer anfang, da ich bei einer gastfamilie lebe, wusste ich, es wuerde auffallen also ist erbrechen nicht drin. und es hat funktioniert, bis zuf einige wenige rueckfaelle lief alles super ich habe angefangen mich zu moegen, bin selbstbewusster geworden, mein gewicht nicht mehr kontroliert.... und auch ein bisschen zugenommen, klar bin ja auch in den usa, aber nicht so richtig viel. und dann vor zwei wochen wurde alles anders, ich habe in ganz kurzer zeit viel zugenommen, da ich einfach immer gegessen habe was ich wollte und auch mit der gastfamilie in urlaub war und wir stanedig essen waren und es viel fast food gab und ich war in einer sehr deprissiven phase, ich kenne mich selbst so nicht mehr, da es voellig ohne grund war und es einfach in diesem jahr nicht vorkamm und ich der meinung war ich bin so super geheilt, aber ich habe in meine geliebte weite hose nicht mehr reingepasst, die ich so ca drei monate nicht mehr an hatte da es ein super warmer sommer war. und da ich ja nicht erbrechen kann achte ich jetzt sehr auf meine ernaherung, was ja auch gut angfing, so gesund und viel gemuese..., also andere sachen als davor und jetzt merke ich wie toll ich es finde hunger zu haebn wenn andere essen, ich finde essen ekelhaft, und esse nur dann wenn mir schlecht vor hunger ist ... und ich mache mir gerade viel sorgen um mich, auf der einen seite will ich wieder abnehmen, da ich ja offensichtlich zugenommen habe und das ist auch ok, ich habe einfach nur angst dass ich das nicht im griff habe und der naechste frssanfall ganz nahe ist oder ich immer weniger esse und ich mag nicht zurueck in die ES, da das leben ohne so viel schoener ist und dass die besten monate meines lebens waren, aber ich bin jetzt schon wieder total schwach vom zu wenig essen und so lustlos........ und mit der situation auch uebrfordert, ich habe hier freunde die von meiner vergangenheit wiessen, dennen ich auch gesagt habe dass mir gerade nicht gut geht, aber die kennen mich so nicht, die kennen sich damit nicht aus und wiessen gar nicht wie sie damit umgehn sollen, meinen eltern will ich keine angst machen, sind eh zu weit weg und deswegen bin ich jetzt hier und wuerde mich ganz arg ueber tipps oder was auch immer freuen, denn ich weiss dass ich hier verstanden werde

Hi süsse
Zuerst mal: dein Nickname gefällt mir
Ich war zwar kein jahr, aber 3 Monate im ausland. Und ich dachte mir auch: das tut mir ganz sicher gut - leeeider.. leider.. nein... Seit dort steck ich wieder tief drin.
Die letzten Wochen hab ich wie du arg zugenommen. Bei mir ist es auch so, dass ich ned mal mehr in meine Hosen passe und alle alten Klamotten hab ich bereits verschenkt, da ich nie dachte, dass ich wieder so viele kilos zunimm
Trotzdem, ich kann bei dir auch herauslesen, dass du selbst weisst, dass es nicht gescheid ist. Wir müssen uns wohl so akzeptieren. Ich sage mir oft vor dem Spiegel (hab so ne dofe Spiegelwand.. ok.. ich lieb sie eigentlich), dass ich super gut aussehe, auch wenn ich dicke oberschenkel ha bund ein bäuchlein. Ich bin ich und so bin ich, so werde ich geliebt, so mögen mich meine freunde und ja.. eben: ich bin ich.
Zumindest zwing ich mich am Abend was zu essen oder zwischendurch Früchte.
Versuch doch klein anzufangen. Mit Ananas oder so? Hab ich immer in Australien gegessen, weil mir das kein schlechtes gewissen machte - oder zumindest kaum. Ich liebte es, es hat wenig kcal, es hat flüssigkeit und und und. Versuch mal zuerst mit dem anzufangen, dann kannst du immer wieder ein bischen mehr dazu nehmen, evtl. Joghurt und Ananasstücke rein? Oder oder oder.
Wie du auch geschrieben hast: Deine letzten Monate waren so toll - dann verdirb dir diese Zeit nicht! Ich hätte auch die geilsten Monate gehabt wär ich da ned in diese shit Krankheit zurückgefallen. Ich nerve mich heute noch, es nervt mich richtig fest und ich hasse mich fast dafür, weil ich mir das ganze verdorben hab.
Bitte tu dir das nicht an..

Wenn du reden möchtest, schrib mir doch ne PN, ok?

grüsse

oh vielen lieben dank erstmal, dass zu lesen hat mir echt gut getan! Und bei mir ist es auch so, eigentlich weiss ich dass ich nicht zu fett bin, mein kopf kann es gerade alles schon noch steuern, und ich weiss auch dass es gar nicht schlimm war zugenommen zu haebn, da ich trotzdem oft gesagt bekomme wie huebsch ich bin bla bla bla (hoert sich komisch an das ueber mich zu sagen), aber das lag wohl daran dass ich einfach voll zufrieden mit mir war, mir nicht jeden tag eingeredet habe was fuer ein schlechter mensch ich bin nur weil ich ein nornmales Fruehstuck hatte obwohl ich doch gar nix essen wollte. ich hatte wohl eine ganz ander ausstrahlung, was bei andern menschen viel besser ankam als super duenn zu sein und trotzdem unzufrieden zu sein. und es war mir alles auch eine zeitlang recht egal, fand mich zwar zu dick, aber hat mir nicht so viel augemacht. das problem ist nur dass heir viele meienr freundinnen auch zugenommen haben und das ab und zu nehmen hier ein ganz grosses thema ist, da viele hier zugenommen haben. (jetzt ist mir erstmal aufgefallen wie nervig das fuer andere sein muss sataendig mit diesem ahe ich bin ja viel zu dick genervt zu werden) hat mir am anfang auch gar nix ausgemacht, ich habe versucht mich aus diesen gespraechen rauszuhalten, da ich ja wusste dass es nicht gut fuer mich ist.
Alsom es ist auch nicht so dass ich gar nicht esse, das ist naehmlich eigentlich gar nicht mein essvehalten, ich esse unheimlich gerne und auch was ich will. aber gerade ist das sehr vom wie viele kalorien hat es gesteurt und mir ist auch schon aufgefallen, dass ich wenn ich dan kuehlschrank aufmache wenn ich hunger habe und feststele, da ist nix mit wenig kalorien, lieber gar nix esse. das bin nicht ich. habe noch so ganz gesund angefangen, mit gesundem essen.... und reduziere jetzt immer mehr weg und esse echt nur weil ich weiss ich muss, weil ich recht schnell schlappd davon werde aber ja nicht den ganzen tag im bett sein kann. gestern habe ich auch zu erstenmal gehoert dass ja duenner geworden bin und meine freunde finden es auch ganz komisch dass es so schnell ging, und ich versuche sie schon darauf aufmeksam zu machen, dass es eigentlich icht gut fuer mich ist, aber vielleichht mache ich das auch nur um mein gewissen zu beruhigen, um mir spaeter sagen zu koennen, du hast es versucht , aber keiner wollte dir helfen. wenn ich das so schreiben faellt mir schon auf wie sich mein denken gegenueber der ES veraendert hat, ich will dass alles nicht mehr, aber doch auch abnehmen und ich weiss ganz genau wie gefaehrlich dass fuer mich ist und es noch nie gut geendet hat.

hi du

ich iss auch so gern e aber die letzten tage hab ich nur abends gegessen, heute wiedermal was am morgen und jetzt gibt es auch demnächst abendessen.
man darf sich nicht darum kümmern, denn dann nimmt man eher zu.
Ich versuchte auch stehts meine freunde darauf aufmerksam zu machen oder sseeeeeehhhhr viel vor ihnen zu essen, dass es nicht wirklich so auffällt. naja..
Ich hoffe aufjedenfall, dass du das bald in den griff kriegst. versuch es doch mal mit beruhigungsübungen? oder oder oder.. ich lenke mich jetzt auch oft ab, ob es die wanne ist, zeichnen oder im zimmer was erneuern. tv und computer nützt bei mir eben nix. oder geh raus - einfach weg. ob alleine oder mit freunden. musik in die ohren und tschau gefangenschaft.

grüsse