bulimie.at - das Forum

hallo ihr lieben,
ich lese die beiträge hier nun schon seit einiger zeit und heute ist der tag,an dem ich ein so großes mitteilungsbedürfnis habe,dass ich das erste mal selber schreibe.
bei mir hat alles mit leichtem übergewicht angefangen...in dieser zeit habe ich mich auch selber verletzt.dann wurde ich magersüchtig,war das ein gutes jahr lang, bis ich die bulimie "für mich entdeckte".da stecke ich jetzt auch seit einem gutem jahr drin und es wird immer schlimmer...
die fressanfälle werden immer häufiger,das erbrechen immer problemloser.obwohl ich merke,wie es mir körperlich zusetzt,ist es doch so ein wahnsinniger genuss und so eine gute ablenkung von all der alltagssch****. wenn ich nicht meine "bulimie auslebe" mahe ich extrem viel sport,ich laufe auch marathons,ich glaube,auch deswegen um mir zu zeigen: du funktionierst noch.
ich glaube ihr wisst,wovon ich spreche,wenn ich sage,dass für essanfälle und weiteres viel zeit draufgeht...zeit,die ich fürs lernen bräuchte...ich werde immer schlechter,nächstes jahr schreib ich abi,schon jetzt zählt jede vermasselte klausur..es macht mich so unglücklich.wenn ich lerne,dann nur nachts,weil ich tagsüber bereits so "drinstecke" dass lernen keinen platz hat.dementsprechend fertig bin ich am ende der woche - zu wenig schlaf,endlos viele essanfälle etc. es ist nur noch furchtbar und ich sehe keinen ausweg.
meine familie weiß davon.irgendwann habens sie es einfach mitbekommen. größtenteils ignorieren sie es,aber heute war wieder so ein tag,wo meine mama "reden" wollte.
was soll ich sagen,wir haben ein sehrgutes verhältnis,aber wenn dieses thema angesprochen wird,wird sie ein anderer mensch. ich will ruhig und sachlich bleiben,normal mit ihr reden,sie kann mit all dem nciht umgehen.es ist schrecklich für mich!( ich weiß,für sie auch!) aber mit ihrer hysterie macht sie es so viel schlimmer...noch schlimmer ist für mich mein vater.- er ignoriert mich. er ist extrem erfolgreich in seinem beruf,sehr angesehen und für ihn zählt glaube ich wirklich nur die leistung,die ich momentan eben nicht bringe.er hat sein 1,0 abi,was für mich utopisch ist.dass ich 2 große schwestern habe,beide mit sehr gutem abi und medizinstudentinnen macht die sache nicht leichter.
ich könnte heulen.ich fühle mich so zerfressen,so leer.
sonst weiß niemand von der krankheit.ich schäme mich auch so furchtbar dafür. ich bin christ-aus tiefstem herzen- und ich bereue täglich,was ich da tue. ich schäme mich so vor gott.
ich frage mich oft,was da besitz von mir ergreift und wie stark dieses etwas ist,das mich in diesen ( so häufigen!) situationen beherrscht! das macht mir angst. ich fühle gerade so eine schrecklich tiefgreifende hoffnungslosigkeit. wenn ich meinen glauben nicht hätte,hätte ich mich schon lange umgebracht. früher war ich so selbstewusst,aufgeschlossen,aktiv,viel unterwegs. dann wurde ich so schrecklich fies gemobbt. damit fing alles an---und es wird immer schlimmer. was ist nur aus mir geworden'? ich bin der welt und mir selbst eine einzige last,was ich in mich sinnlos hineinstopfe und dann irgendwo hink****,nein,ich schäme mich so furchtbar! ich lasse niemanden mehr an mich ran. ich habe eine beinahe perfekte fassade eines glücklichen,hübschen mädchens aufgebaut,lebensfroh,über allem stehend. keiner meiner freunde weiß,was ich wirklich bin. ein monster. so erbärmlich schwach!ich ziehe mich immer mehr zurück. ich denke mir oft,dass ich es doch gar nicht wert bin,dass man irgendeine leistung von mir anerkennt. alles ist so oberflächlich. die welt gibt sich mit der fassade zufrieden.hauptsache alles entspricht der norm.hauptsache keine widerstände.hauptsache,der schein stimmt. jesus,wie konnte ich da nur reingeraten! was tu ich nur! ich mache alles kaputt- meine familie,mein leben mich selbst. derweil hatte ich doch soviel vor--wollte anderen helfen- wie kann das funktionieren,wenn ich mir nicht mal selbst helfen kann? gott,warum bin ich so schwach! sowas von erbärmlich! ich bin eine einzige belastung für meine familie und die welt.was such ich überhaupt noch hier? noch erbärmlicher ist,dass ich nicht mal die konsequenz draus ziehen kann. es ist ein einzige zwiespalt.
ich bin doch auf der welt,um gutes zu tun--warum lässt gott zu,dass ich mich von diesem ziel immer weiter entferne? ich fühle solch einen druck auf mir,dass ich oft das gefühl habe,zu ersticken.
emotionen unterdrücke ich seit jahren.mein schauspiel wurde über die jahre perfektioniert. niemand ahnt,wie's mir wirklich geht.
heute,nachdem ich mit meiner mama geredet habe, (ich habe das gefühl,ich wirke dauernd als ruhiger,rationaler pol) und sie auch tatsächlich zu einem vernünftigen gespräch bringen konnte( sie nennt mich immer "gestört"),ging sie aus meinem zimmer,und ich habe gemerkt,dass ich diese maske nicht länger aufgezogen lassen konnte.--ich bekam einen heulkrampf und beinahe keine luft mehr und konnte einfach nciht aufhören zu weinen. trotzdem alles so leise,das niemand was gemerkt hat.
ich weiß,wie sehr mich meine familie insbesondere mein vater dafür verachtet und ich weiß,ich sollte da drüber stehen,aber es geht nicht. ich fühle mich so schrecklich.ich bin ein monster. ich hasse mich für das,was ich tue.und ich sehe keinen ausweg.
ich musste mir das einfach von der seele reden.
ich hoffe,dass ihr mir den praktisch sinnlosen beitrag verzeiht. besser geht es mir nicht,aber es musste trotzdem einfach mal raus.
traurige grüße
angi

hey - erstmal kopf hoch!! es wirkt alles immer viel schlimmer als es ist, und es gibt kein problem ohne lösung...
bei dir kommt momentan vieles zusammen - die krankheit, das abi, die tatsache, dass das mit deinen eltern noch nicht wirklich ausgesprochen wurde...
mein grösstes anliegen - such dir professionelle hilfe von aussen!!! deine mutter zumindest scheint dem ganzen (da sie zumindest mit dir redet und nicht die augen verschliesst) offen gegenüberzustehen. hast du ev. auch gesprächspartner in deinen geschwistern?

weiters kann ich dir sagen, dass du von der zeit her, noch die allerbesten chancen hast, da möglichst schnell wieder rauszukommen...und nütze die!!! ich denke, ein großteil hier, hat viiiiiele jahre der selbstkasteiung oder über klomuscheln hinter sich und bereut es im nachhinein...

ich bin leider nicht ganz so religiös wie du, aber uU lässt sich auch daraus einiges an kraft holen. aber denke nicht, gott hätte dich da im stich gelassen, für uns verantwortlich sind wir immer noch selbst.

ich hoffe, ich konnte dir einen ersten motivationstritt verpassen.
schreib ruhig, wenn du etwas wissen willst, dich etwas belastet o.ä.

lg, lorelai

Hey Angili!!!!

Zu allererst: DU BIST KEIN MONSTER!!!

Was ich aus Deinem Beitrag lese, ist, dass Du die Schuld für alles bei Dir selbst suchst! Du kannst nicht für alles verantwortlich sein, was in Deiner Familie oder bei Dir schief läuft. Du stehst unter enormen Druck. Du glaubst Deinem Vater nicht zu genügen, schlecht zu sein und eine Fassade aufrecht erhalten zu müssen. WARUM???? Damit die anderen glücklich sind???? Was ist mit DIR???? DU musst glücklich werden...für Dich selbst!!

Ich weiß, dass das nicht leicht ist, aber ist es nicht das Problem Deines Vaters, wenn ihmDeine Leistungen nicht genügen? Musst Du, oder willst Du so sein wie er???Wärst Du dann ein besserer Mensch??? NEIN

Nicht jeder hat ein 1er Abi (ich hab nichtmal Abi;-)) und man ist deswegen sicher nicht weniger Wert.

Klar, Du willst Deinem Vater gefallen...aber zu welchem Preis. Glaubst Du er liebt Dich weniger, wenn Du kein 1er Abi hast?

Oh man, ich weiß nicht, wie ich Dir diesen Druck der auf Dir lastet nehmen soll. Du bist für DICH verantwortlich, nicht auch noch für den ganzen Rest der Familie. Das ist eindeutig zu viel Verantwortung. Und gleichzeitig machst Du Dich noch selbst so runter! Das bringt nichts!!!

Ich kann Dir auch nur raten, Dir Hilfe von Ausse zu holen! FÜR DICH: Und dabei ist es egal, wie Deine Familie das findet, ob die damit klarkommen, oder nicht. Wenn sie Dich lieben, und das tun sie mit Sicherheit, wollen sie, dass Du gesund und glücklich bist! Du musst aber was dafür tun.

Hast Du schon mal an eine Therapie gedacht?? Da könntest Du auch mit jemandem reden, der Dich WIRKLICH versteht. Das Eltern nicht immer der richtige Ansprechpartner sind, sei es wel sie emotional oder aus anderen Gründen nicht dazu in der Lage sind, habe ich selbst auch erfahren. Aber bei mir wissen es auch Freunde. Klar, wie jemand Betroffenen verstehen die es niemals, aber sie geben si Mühe und ich weiß, dass ich immer kommen kann wenn ich will. Sei es nur zum Ausheulen und reden.

Ich bewundere es, dass Du so an den Glauben an Gott festhälst! Das wird Dir sicher eine Menge Kraft geben. Aber DU musst was machen!!!

Ich selbst glaube zwar nicht an Gott, habe meinen Glauben im Buddhismus, aber ich weiß, dass Glaube Kraft schenkt.

Denk über eine Therapie nach! Und sei Dir gewiss, dass es hier immer jemanden gibt, der Dir zuhört!!!!! Hier kannst Du alles loswerden, was Dir auf der Seele liegt!

Mach Dich nicht so fertig und für alle Verantwortlich! Kämpfe für Dich und such Dir dabei Hilfe!

Liebe Grüße Nadine

Hi Angili

Irgendwie fallt mir jetzt gerade nichts richtig ein zum Schreiben, aber wollte trotzdem sagen, dass ich deine Thread gelesen habe und naja.. er ging mir ziemlich nahe
Deinen Schmerz und die Verwirrung, Zerstörung, etc. in allem.
Wie die anderen schon gesagt haben, versuche nicht für alles dir die Schuld zu geben. Es wird schlussendlich überhaupt nicht an dir liegen, dass du nicht mit deinem Körper zufrieden bist. Denn die Gesellschaft und medien für sich sind doch die, welche ein Theater um nichts machen. Mehrere Stunden können sie darüber berichten, dass Ben Affleck einen Bauch hat und etwa *kg zugenommen hat (wie bitte?? was sind schon 2-3 kilos mehr. und vorallem hat der nicht im geringsten einen bauch). aber sie stellen es so hin, als hätte er nen riesen bierranzen!!
Deshalb such die schuld NICHT bei dir. Oft sind es Sprüche von anderen, einen Einfluss von jemandem oder so ähnlich. Bei mir war es zumindest so und ich kann mir das bei anderen auch gut vorstellen, bzw. hab es schon mitbekommen, dass es so ist.

Und noch zum Schluss: Dein Thread ist alles andere als UNSINNIG! Das Forum ist ja dazu da, um sich auszutauschen und Mut zu machen. Auch wenn einem das oft selbst schwer fällt. Etwas unnsinniges hab ich noch nie gelesen - warum?? Es gibt keinen unsinnigen thread, denn der Mensch, der ihn geschrieben hat, hat ihn nicht umsonsten geschrieben. Sondern da war etwas in ihm, das man einfach los haben wollte. Egal was!!

küsschen