Danke Jersey,

und wie ich es will! Es ist momentan mein allergrößter Wunsch wieder "normal" und "gesund" zu werden. Ich habe noch so viel vor in meinem Leben, da brauche ich diese Krankheit nicht! Ich lasse nicht zu, dass sie mir Steine in den Weg legt! Ich bin stärker als sie und das will ich ihr jetzt zeigen!!! Ich werde es schaffen!!!

schön, dass du so motiviert bist.
nein, die krankheit brauchst du mit sicherheit nicht. es gibt so viele schöne dinge, die man dadurch verpasst
das leben ohne bulimie ist wirklich schön!
das wirst du mit sicherheit auch bald erfahren!

Hallo zurück...
nach bisher 3 Einzelgesprächen mit meiner Therapeutin und bisher einer Gruppentherapie ist es heute seit über 2 Wochen wieder passiert...ich hatte nen Fressanfall und hab die letzte halbe Stunde auf der Toilette verbracht... HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH!
Ich dachte ich sei auf einem guten Weg, zwei Wochen war ich konsequent, fühlte mich stark und befreit...ich habe sogar abgenommen, viel Sport getrieben und fühlte mich ganz wohl in meiner Haut...auch die Gespräche taten mir sehr gut. In der Gruppe dachte ich sogar, ich sei gar nicht wirklich krank und fühlte mich sogar fast überflüssig...die anderen stecken immerhin schon seit vielen Jahren in der Esstörung, ich gerade mal "nur" 1,5 Jahre, darvon seit 10 Monaten in der Bulimie...mir ist das schon fast unangenehm gewesen...ich weiß, das ist wahrscheinlich total blöd von mir, denn ich weiß ja, dass mein Essverhalten ganz und gar nicht normal ist und je früher ich mir Hilfe hole umso besser...nunja, seit heute geht es mir wieder grottenschlecht...gestern war ich mit meinen Mädls auf dem Oktoberfest, hatten einen Menge Spaß im Zelt und haben richtig gefeiert...auch getrunken und gegessen haben wir ordentlich (allerdings mit schlechtem Gewissen als ich an die ganzen Kalorien gedacht habe ) Heute Morgen waren wir dann Frühstücken: Sandwich vom Bäcker mit viel Mayonaise. Es gab nichts anderes...meine Gedanken kreisten unentweg um die ganzen Kalorien und wie als ob sich ein Schalter umgelegt hätte, kam wieder dieses schreckliche Gefühl in mir auf, dass der Tag jetzt eh schon gelaufen wäre und es völlig egal ist was ich heute noch essen werde...als ich dann alleine zu Hause war, gings dann richtig los: Fertiggericht, Eiscreme, Weingummi und massig Schokolade...oh Gott...das schlechte Gewissen ließ nicht lange auf sich warten und ich hab mich über dem Klo erleichtert...jetzt sitze ich da, auf der Couch all die leeren Verpackungen, Brösel überall, einfach widerlich...ich fühle mich so hilflos, schwach und schäme mich...warum, wieso, weshalb musste es wieder so weit kommen? Ich hatte doch ein so schönes Wochenende und war so motiviert und fühlte mich so stark!!! Und jetzt das!!!
Wann hört das endlich auf???

Hey mach dich nicht fertig - das passiert. Vorwürfe sind jetzt nicht angebracht. Du bist desgalb trotzdem auf einem sehr guten weg - sowas wird noch öfter vorkommen - du darfst dich deshalb nicht aus der Bahn werfen lassen!!! Du hast jetzt gespürt wie schön das ist ohne die Kotzerei - umso wichtiger ist es, jetzt nicht den Mut zu verlieren!

jetzt sitze ich da, auf der Couch all die leeren Verpackungen, Brösel überall, einfach widerlich...

Wie sehr kenne ich das - wie sehr kennen wir das alle!!!
Mach sauber und starte neu - hab kein schlechtes Gewissen - morgen ist ein neuer Tag du arbeitest schon so gut an dir!!! Das kann dich nicht davon abbringen, gesund zu werden! Vllt kannst du drüber nachdenken, warum du gek* hast - klar das Sandwich etc - aber meistens gibt es noch einen anderen - emotionalen Auslöser...
Liebe Grüße mit Umarmung
dés

Huhu!
Unglaublich aber wahr, seit fast 4 Wochen hatte ich keinen einzigen Fressanfall und habe auch nicht gek***! Wie ich das geschafft habe weiß ich gar nicht so recht...ich glaube es liegt an der Gesamtsituation. Ich habe vor knapp einem Monat meine Wohnung aufgegeben und bin zurück zu meinen Eltern gezogen, da ich nicht in der Lage war (psychisch und physisch) alleine zu sein...Des weiteren habe ich zur selben Zeit meinen Job aufgegeben, der mich sehr belastet hat. Also quasi ein kompletter Neustart begleitet mit einer ambulaten Therapie. Die neuen Lebensumstände führten sicherlich auch dazu, dass ich mich mit dem Fressen und Kot*** zurückhalten konnte (schon alleine die Vorstellung in der Nähe meiner Eltern in meine typischen Verhaltensmuster zu fallen, ne, das könnte ich einfach nicht.)
Trotz alledem weiß ich, dass ich noch lange nicht "geheilt" bin...meine Gedanken kreisen nach wie vor ununterbrochen um essen bzw. nicht essen und so sieht auch mein Tagesablauf aus. Ich esse momentan sehr sehr wenig und mache viel Sport....also so gesehen auch absolut falsch und ich weiß auch zu was das am Ende führen kann, auch meine Therapeutin hat mir diesen Teufelskreis aufgezeichnet und mir vor Augen geführt.. ich versteh das auch alles, nur KANN ich momentan nicht anders...ich BRAUCHE gerade einfach diese Kontrolle...wahrsch. weil ich diese bis vor nem Monat absolut nicht hatte...Und was soll ich sagen, im Moment geht es mir gut dabei! Ich fühle mich stark und sicher! Nur wie lange noch??? So kanns ja auch nicht ewig weitergehen! Das weiß ich! Nur ich habe keinen blassen Schimmer, wie sich mein Essverhalten bzw. die Gedanken darum einstellen können. Es scheint mir alles noch sooo weit entfernt....ABER Ich gebe die Hoffnung nicht auf und bleibe weiterhin in der Therapie und arbeite an mir...und irgendwann macht es KLICK! Hoffentlich....