@tristesse

mit den WÖLFEN haben wir was gemeinsam!!! Da müssen wir uns noch mal ausführlich darüber untehalten, wenni mal den Nerv dazu hab, weil im Moment sehi nur mehr gelbe Nummern wenni die Augen zumach...


@cecilia

Tja, ich denk, dass deine Art, wie du dich gibst, einfach den Anschein erweckt, als ob du keine Probleme hättest, und unterbewusst ist das sicher auch deine Absicht. Das heißt aber lang noch nicht, dass du keine hast, aber "man" merkt es halt nicht. Und wenn du dich dafür entscheidest, dann ist es dein gutes Recht. Nicht jeder muss merken, wenns dir schlecht geht, aber irgendwo muss es einfach RAUS, und ich denkle, das Forum ist ein guter Platz dafür. Ehrlich, mir hilft es auch, seit ich dabei bin. Da sind Menschen, für die das Kotzen und die Gedanken an Figur usw. einfach genau so normal sind für mich, und aber auch über alle anderen Themen kann man reden, anders als in den ganzen [Verherrlichungsforen], in die i auch schon reingeschaut hab, und mich aber dort nicht wohlgefühlt, weil die einfach das Abnehmen so idealisieren und wichtig nehmen. Und außerdem ist in der Zeit, am Abend, wo ich mich normalerweise einfach einsam fühle, aber auch zu müd/faul bin, noch großartig was anzufangen, ja, da ist in der Zeit halt... Das ist jetzt zwar kein deutscher Satz, aber i glaub, du verstehst, wasi mein. Dann bin ich halt im Forum in der Zeit, und ihr seids ja auch Menschen, und auch wenn ich euch nicht sehen kann, fühle ich mich manchmal so nah, weil ich die Gedanken einfach nachvollziehen kann. Also, wasi damit sagn will, du brauchst di net verpflichtet fühlen, a jedes mal gründlich auf meine Beiträge einzugehn, weil, da reichen ein paar Sätze, einfach, was du grad davon hältst. Schon, dass jemand anderes als ich meine Sachen liest, ist ein gutes Gefühl, und ich lese auf jeden Fall auch gern von deinem Leben, des habi aber glaubi eh schon gesagt. Einfach, es ist ein Kontakt, den man hat, und den jeder Mensch braucht, und in diesem Forum ist das Gefühl von Kontakt bei mir enorm, so wie in keinem andern (Verherrlichende-Scheiße-Dingsbums) bisher. Ich SEHE die Menschen, obwohl ich sie, oder vielleicht grad deswegen, weil ich sie nicht sehe. Weil so konzentrier i michz auf das geschriebene, was ja alles mit wahren Gefühlen und Ansichten zu tun hat, und nit auf, wasweißich, Vergleich oder Konkurrenz. Und ich hab das Privileg, Rechtschreibfehler zu machen, weil ich mich einfach mal vertippe, aber wenn ich mit der Hand schreib, dann mach ich normalerweise nie Fehler, weil ich bin ein As in Deutsch und Rechtschreibung, eigentlich, das ist einfach so. Sorry, bin ziemlich konfus heute. Sehe nur noch gelbe Nummern, und Helly´s und Meister, die mir den Kopf abreißen wollen, weili wieder mal die Räder rechts und links verkehrt herum montiert hab, und vergessen hab, den Reifndruck zu machen. nur das anziehen mit dem Drehmoment, das vergess ich nie, weil das ist wichtig. Aber unser Meister ist voll in Ordnung. Heut, nach der Arbeit, wollt er kurz mit mir redn, wies mir geht, und obi Probleme hab, weili ihm so schusselat vorkomm, aber dann habi gsagt, nein, mir gehts gut zurzeit, und i bin halt bissi verwirrt wegen ganzen Nummern, die i mir mittlerweile auf italienisch denk, weili sie mir so besser merk, weil mein Kopf schon einen Abwehrmechanismus gegen die ganzen Nummern auf Deutsch entwickelt hat. Ich beschimpf sie auch auf italienisch, und das ikst wirklich lustig. Heut habi zum beispiel richtige Agressionen entwickelt, und weil einer der Reifen, die ich grad aufstapeln wollt, eingeklemmt war in dem hingeschmissenen Haufen, hab ich mich halt draufgesetzt und versucht, ihn mit meinem Gewicht und meiner Kraft und ein paar zensierten italienischen Flüchen herauszuziehen. ich bin fast geil dabei geworden. Und auf einmal steht der Helly vor der Tür und braucht die Nummer *wasweißichwas*, habi schon vergessn. Hirn-wie-a-Sieb Hatt er mi doch glatt gefragt, was i da mach. Ja, der Reifen ist engeklemmt! "Babsy", hat er gesagt, einfach nur "Babsy" Und ich war im siebten Himmel, und hab ihm die Reifen gebracht. Außerdem hat er mi heut gefragt, wasi no vorhab, alsi mi in der Mittagspause umgezogn hab, und i war perfekt geschminkt und gestylt heute, weili schon so früh wach war, und i hab gsagt: "ja, das Handy holn, das auf die Verlustanzeige hinauf gefunden worden ist, und zwei Briefe aufgeben" ich hab nen Stress gehabt, binn raus zur Tür, mich abgestempelt, und dann noch mal zurück, meine zwei Fleischkässemmln holn, die i ja mitnehmen wollt zum unterwegs-essn, als er sich grad die Hose angezogen hat. Naja, so war mein Tag... Ach ja, das wasi vorgehabt hab... Des wollti hja auch no schreiben, und habi auch gmacht, aber des schreibi dir nachher, weil jetzt habi mein zweits Bier fertig und muss erstmal was essn, weil i krepier vor Hunger, fällt mir grad auf. Ciao, bis später!!!

So, jetz habi schnell zwei Semmln gfressn, eine mit Peperonata, sebsgemacht, und eine mit Käse und Gurkn, weil i bin mer ECHT zu faul no was zu kochn jetzt, obwohli soviel dahätt, sogar Schweisstelzen, aber das alles muss man ja erstmal kochn, und i hab seit gesten no net mal abgespült...
Aaaaaalso:
I hab heute früh, um kurz nach sieben, als noch niemand da war in der Bude, was gmacht im Umkleideraum... I hab a paar Tag zuvor so ein Pülverchen zusammengebraut, das besteht aus ***, natürlich streng geheim, auf jeden Fall was Magisches, und des habi dem Helly in seine Schuhe getan... Heut ist zwei Tag vor Vollmond, und morgen und übermorgen werdis wieder tun... Und dann scheißi auf alles, was dann kommt. Wenn nix ist, dann ist halt nix , und sonst...
Ja, auf jeden Fall habi des halt gmacht... Einfach so...
Tja, was hältst du davon??

hi saya!

das mit dem helli is ja echt cool, so kleine schwärmerein, die die fantasie anregen (ohne fantasie könnt i gar net leben. klingt kitschig, is aber so, weil i den ganzen tag so vor mich hinträum...) sind immer ganz nett.

aber steiger dich bitte in nix rein...ich sprech da aus erfahrung, weil wie scho erwähnt bin ich auch seit monaten auf den totalen arsch versesssen und hab mir im suff ziemlich peinliche aktionen geliefert, weil i nimma wusst wie und was...naja, blöd halt.
aber vielleicht ist der helli gar net so ideal, wie du grad denkst. i will ihn dir net ausreden oda so, aber es gibt soviele fische im meer und bevor du dann so blöd wie ich bist (denk seit monaten nur an ihn, obwohl ich ihn gar nimma sehn mag. er is jetzt sowas wie ein idealbild für mich und i vergleich jeden mit ihm...fürn arsch...), solltest dir lieber klar machen, dass ma noch jung sind und testen müssen und uns optionen offen halten sollten....

aber das mit dem pulverchen im schuh is cool. könnt eine aktion von mir sein...nur, wie gsagt, mach dich selbst net unglücklich (blöder spruch von mir).

ps: hab dem alkohol vor drei wochen abgeschworen, nachdem ich beim maturaball von meiner alten schule vor allen gekotzt habe(war voll schockiert, dass ich mal vor allen kotze...). solche schwüre halten bei mir aber halt net solange...sonst würden die peinlichen aktionen, die ich übrigens auch ohne alk liefer, mal aufhörn...

@tristesse
hast du dir die bilder schon angesehen? bin mir fast sicher, dass sie dir gefallen...weil du geschrieben hast, dass du wölfe magst...ich hab die totale angst vor großen hunden. wurd schon 2 mal von einem schäferhund gebissen...

geht es deiner stieftochter jetzt eigentlich besser? weiß sie, dass du dich so bemühst, sich in ihre situation zu versetzen? ich glaube, sie würde das sicher zu schätzen wissen, aber überrumpeln sollte man sie eben auch nicht...

gute nacht ihr beiden
cecilia

Hallo Saya und Cecilia,

nun will ich mich doch endlich mal melden wie ich ja schon vor zwei Tagen eigentlich versprach.

Kleine Entschuldigung: Am Montag überschlug sich so ziemlich alles, ich hatte sehr viel zu tun und wollte mich doch am nächsten Tag mit meiner Stieftochter treffen. Mußte auch viel erledigen weil ich am vor dem Treffen noch den ganzen Tag eine Tagung hatte.

Am späten Nachmittag am Montag wollte ich mich mit der jungen Frau dann nochmal genau verabreden und sehe einen Bericht von ihr das sie wieder sich selbst verletzt hat ...und ich bekam erst mal Panik......hättest das vielleicht doch alles nicht lostreten sollen.

Ich habe dabei bemerkt das es noch einmal eine völlig andere Sache ist über oder von Menschen zu lesen welche an SVV oder Bulimie und was es da noch in diesem Umfeld so alles gibt, als von jemandem zu lesen den man kennt. Das war schon ein Schock........man macht sich Vorwürfe....ich wollte es canceln.....Sie meinte wir sollten uns trotzdem treffen......

Na ja mulmig war mir schon ein wenig, aber erst einmal hatte ich ja meine Tagung.

Dann wurde das auch noch kalt und ich hatte doch extra die 18 Zoll Mercury drauf gelassen(Saya wird es wissen
um meine lieben Kollegen zu ärgern........Tja schlabber hoffentlich geht das gut mit Sommerreifen am Dienstag.

Aber alles o.k......nette Gespräche geführt.............habe mich dann 16.00 Uhr abgeseilt eigentlich schon viel zu spät, aber ich bin Worcoholic und kann dann manchmal das geschäftliche auch nicht loslassen........glücklicherweise geht es meinem jetzigen Mann genauso und wir kriegen da keinen Stress miteinander

Jaaaaaa.....und dann Navigation und los 149 km und viel Zeit zum Nachdenken........zwischendurch telefoniert um abzulenken........und innerlich nicht überzeugt das sie überhaupt kommen wird.

Aber sie kam......und so sind wir erst in einem Cafe gewesen und sind dann für die Kälte erstaunlich...noch lange spazieren gewesen und haben einfach gesprochen...........über Befindlichkeiten, Wahrnehmungen.............wie nehme ich auf was die andere sagte und wie wurden meine eigenen Reaktionen von der anderen Seite....wahrgenommen wie hat diese darauf wieder reagiert......welche Verhaltensmuster haben sich dadurch aufgebaut......gefolgt von Vorurteilen........lange Liste.....und noch lange nicht vollständig aufgearbeitet..............

Wir fast 3 Stunden unterwegs...........

Ich saß nach unserer Verabschiedung im Auto und wußte das hast du nicht wirklich komplett beantwortet da hast du viel zu wenig gesagt oder auch gefragt................na usw.....

Aber es war nach einer gewissen angespannten Phase am Anfang sehr schnell entspannt........und ich habe mich gereut........sie hat sich verändert genau so wie ich sie auf dem Foto siehe Thread "Nur ein Bewerbungsfoto" auch geglaubt habe zu erkennen.

Wir werden uns weiter mailen, treffen................ja ich bin überzeugt es IST ein neuer Anfang........aber sicher wird er noch viel Zeit, Geduld..............da sind wir bei meiner Stärke

benötigen, sicher auch mal Rückschläge.............ABER ICH WILLS ANGEHEN.......................

O.K: soweit dazu weshalb ich doch so lange auf Antwort warten lies.

Die Bilder von de Lempicka sind sehr schön...auch wenn man sie sich länger ansehen muß und sie mich sehr an den Stil der sechziger Jahre erinnern. Aus welcher Generation stammt die Künstlerin?

Oh Saya, die gelben Nummern vor den Augen habe ich erst garnicht verstanden........bis der Groschen fiel klar ich habe ja auch solche Dinger auf den Reifen............das scheint Dich ja ganz schön zu belasten?

Aber das Pülverchen was ist das denn, ist das schon auf eine erfolgreiche Wirkung hin getestet worden ?

Würde mich ja mal brennend interessieren



Ja jetzt seid ihr wieder dran

Herzlichst
Tristesse

Hallöle ihr beiden!

heute gehts mir echt wieder gut...hatte gestern wieder mal einen absoluten "fresstag" und hab dann....eh schon wissen. aber vorgestern und heute war ich absolut brav...äpfel, fisch und so....

also, tristesse, wie schon gesagt finde ich es absolut bewundernswert, dass du deiner stieftochter so beistehst und auch versuchtst dich in ihre situation zu versetzen. sie ist dir sicher sehr dankbar, denn solche menschen gibt es nicht oft. nicht weil sie nicht wollen, aber viele menschen bringen einfach die geduld nicht auf...
natürlich wird sie dir von heute auf morgen nicht alle ihre gedanken und "gründe" für b sagen (können), darüber zu sprechen ist nämlich was anderes, als darüber zu schreiben (ich könnte nie jemandem von selbst davon erzählen oder nur sehr schwer halt)...
aber ich denke ihr vertrauen hast du...

tamara de lempicka hatte in den 30ern ihre größten erfolge...mit 28 hatte sie ihre erste million...

saya, was ist jetzt mit helli? rezept für pulverchen würd mich interessieren...könnt ich ´selbst gebrauchen, für zukünftige schwärmereien halt...
aber eigentlich denk ich mir schon lang, dass ich es auch mal mit mädels probieren sollte, dann hätt ich wenigstens ein problem weniger...kann man sicher aber eben auch nicht einreden....
ps: hier irgendwo gibts so tipps, wie man FA verhindern kann und so...sind ein paar echt coole vorschläge dabei...


gute nacht, ihr lieben

cecilia

Hallöle, Tristesse & Cecilia!!!

Also, erstmal zur allerersten Informationen, i hab sie heut nicht mehr alle, und i werd auch nur Scheiße schreiben.
In meinem verfressenen, besoffenen, verzweifelten, auf gut Deutsch einfach abgefucktem Zustand kann ich heut wahrscheinlich nicht so sehr auf euch eingehen, wie ichs gern täte. Aber i versuchs trotzdem.

@cecilia
Äpfel und Fisch...
Das erinnert mich so an was... I hab das auch eine Weile gmacht, nur Äpfel und Thunfisch ohne Öl. Da kommt mir echt die Kotze hoch, wenni dran denk. Na gut, die wird mir heute sowieso noch hochkommen.

@tristesse
i weiß, dass dir das mit deiner Stieftochter sehr wichtig ist, aber trotzdem, oder grad deshalb, möcht ich heut nicht drauf eingehn, weil ich ehrlich gsagt, einfach nicht den Nerv dazu hab und selbst schon genug Scheiße am Hals, und da möchti keine oberflächliche Gülle schreiben. Lieber a anders mal, und dafür ehrlich und von Herzen...

So, und jetzt werdi was über mi schreiben, des wasi einfach alles loswerden muss, und wenns euch reicht, dann lests halt net weiter... Aber i muss das jetzt schreiben. Einfach, um meinen Kopf ein bisschen klar zu kriegen. SORRY!!!
Also, das mit dem Pülverchen, des habi drei Tag hintereinander gmacht, zwei Tag vor Vollmond habi angefangen, der war gestern. Und heut abend habi den Rest von dem Zeug in den Inn geschmissen. I hab so einen Hass auf mich!!! Erstens ist er mein Geselle, und zweitens hat er ne Freundin. Und drittens hat meine Vollmond-Geilheit jetzt etwas nachgelassen, und i find ihn echt sympathisch. Helly, Helly, Helly, - Scheiß-Helly, warum verschwindest du nicht einfach aus meinem Kopf!!! I versink echt nur mehr in meinen Tagträumereien, bei meinen Scheißreife die ich an zwei Tagen koplett sortiert und geordnet hab, und zwar allein, und ohne essn hätti des gar net geschafft, aber obwohl ich den ganzen Scheißtag nur arbeite, wie ein gesottener Kerl, werdi meine Scheiß-Energie net los. Agression. Wut. Und Traurigkeit. I weiß einfach nimmer, wohin damikt, also landet´s halt alles im Klo, ist ja klar, geht in Rauch auf und wird in Prozenten angelegt. I hass mi so!!! I habmi am Mittwoch, da war Vollmond, beim Reifenwaschen selbst befriedigt, und nieman hat es bemerkt. Ich schäme mich so dafür!!! Ich komm mir vor, wie ne vergammelte Scheißfotze. Tut mir leid, wenni des jetzt so ungeniert sag, aber die letzten drei Tage wari einfach nur notgeil. Anders kann man es nicht ausdrücken. Mein Scheiß-Körper kriegt Essen und Essen und Essen und Essen und Essen und nochmal Essen, sex mal am Tag, und er nimmt auch noch ab dabei, aber er ist einfach net zufrieden, auch nit mit Bananen oder Zucchini... Gottseidank ist Vollmond jetzt vorbei!!! Den spür ich nämlich immer EXTREM, das ist einfach so bei mir. Ich spür ihn jedesmal anders, und diesmal ist es einfach SO gewesn. Heute bin ich gar nicht mehr g... Ich hab nicht mal Lust, was zu essn. Bei der Arbeit hab ich grad ein bisschen was gegessn, grad, dass ich eine Kraft hab, weil ich zwar schon merk, dass mein Körper Hunger hat, aber Appetit hatte ich nicht wirklich. Der Helly ist zwar immer nett zu mir, und er grinst immer so lieb, aber er ist halt mit der Vroni zusammen, und i hab das heut auch mitgekriegt, wie er gefragt hat, ob sie no da is, oder schon weg. Und ich Volltrottel steiger mich da so rein, und fliege über den Besen, nur weili grad an ihn denk und er im selben Moment vorbeigeht... Und die Sachen für den Fressanfall heute habi schon eingekauft, aber zuerst saufi no ordentlich Bockbier.... Tunt mir echt leid, wenni heut nur von mir red, ehrlich, aber mich holt es einfach so runter!!!! Da kann ich noch so phantasieren, und ein jedes Wort und Lächeln von ihm.... das sind eigentlich ganz normale Sachen, so unter Arbeitkollegen halt.... Und ich hab die letzten Tage soviel da rein interpretiert.... Dabei ist die Realität ganz anders.... Er wundert sich halt, dass ich so hübsch bin, in letzter Zeit, aber sonst... Übrigens habi nen Beitrag geschrieben, gestern, im Bulimie-Forum, auf den noch niemand geantwortet hat.... "I HASS MI SO", heißt er... Da steht alles drin, glaubi...
Falls ihr überhaupt den nerv habt, den zu lesen. So, und jetzt höri auf. Das Bier ist fertig, und i muss jetzt fressn gehn. Sorry, aber es ist so. I brauch des jetzt. Sorry. I bin nur ehrlich. Und wenn ihr mich nicht mögt, so wi ich bin...., ja,.... dann lasst es halt!!!! I werd schon allein zurechtkommen!!!! Sorry, aber i bin schon apissl besoffen, und außerdem in Fresslaune..........
TUT MIR ECHT LEID!!!!!!!!!!!, aber i BIN HEUTE SO DRAUF, und das, was ihr hier lest, das ist MEINE Bulimie, so wie i sie hab, und ich bin ja auch ein Teil der Realität, weil, mich gibt´s ja, weil meine Mutter das so wollt, und damit sagi jetzt tschüss, weil i brau jetzt echt....

SORRRRRRRRRRRRRRRRRRRY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

So, ihr zwei Lieben, heute bini wieder halbwegs normal drauf, und nochmal sorry für gestern.

@tristesse
jetzt habi mer den Tag mit deiner Stieftochter nochmal genau durchgelesen. Welchen Bericht meinst du, dass du gelesen hast, hier im Forum oder wo , du weißt schon, dass sie sich selbst verletzt hat... oder hat sie dir geschrieben?? Natürlich tut das weh, wenn man den Menschen kennt. Aber denk doch mal so, sich selbst verletzen ist wie weinen, und es KANN befreiend sein, auch wenns nach außen hin schockiert, so ist es doch "nur" die Haut, die man verletzt, und die Narben heilen wieder zu, aber dauernd kotzen usw., das kann den Körper auf Dauer schädigen, so, dass es nimmer gut wird... Irgendwann wird sie´s nicht mehr brauchen, dass das Blut fließt, weil dann wird sie weinen können. Bei mir ist das auch so. Lange Zeit konnte ich gar nicht weinen, und wenn dann nur aus Wut, nachdem ich mir selbst ein paar gescheite Ohrfeigen verpasst hab (und i hab nen starken Hau drauf...)
Sicher ist es ein neuer Anfang, ihr werdet euch doch noch öfter treffen!!!
Mach dir mal nicht zuviele Gedanken über das Gespräch!!! Es ist doch völlig egal, nein, nicht egal, was du sagst, aber ihr fangt einfach an, zu reden, und es ergibt sich dann das Gespräch von selbst. Da muss man gar nicht zwanghaft analysieren, verstehen und so, das kommt mit der Zeit.
Sie ist dir sehr wichtig, gell?! Das merkt man nämlich, so wie du schreibst. I wünsch der no alles gute, und wer oder was ist eigentlich mit den Wolsbildern von de Lempicka?? Kenni net, no nie kört, tätmi aber auch mal intressiern...
Naja, danke dir, wenn dir meinen ganzn Mist von den letzten Tagen durchgelesen hast, und wenn nit dann sei froh...
aber es war halt VOLLMOND... Bei mir kanns echt dran liegen, weil i hab ein feines Gespür für Energien und so weiter...

@cecilia
damit übergebe ich meine Aufmerksamkeit an dich! Ähm... übergebe..., ähm..., das war jetzt zwar irgendwie ´ne blöde Formulierung, wenn man berücksichtigt, in welchem Forum wir uns befinden... aber naja i lass es stehn, weils doch irgendwie witzig klingt... War aber keine boshafte anspielun, oder so, net, dass du des meinst!!! I glaub, des mit dem Verreden und den komischen Aktionen haben wir echt gemeinsam...
Übrigens: des mit dem Pülverchen...!!! I hab des ja an den drei Tagen vor und zu Vollmond gemacht, und i hatt no einen Rest davon übrig. Den habi in Alufolie eingepackt und einen Tag lang bei mir getragen. I hab mer dabei gedacht, dass das eine gewisse Anziehung oder so bewirken könnt... Dann ist mir aber aufgefallen, dass mir des ganze Gedenke, und der Helly selbst, wenn er so um mi herumwuselt, irgendwie fast schon anfängt, auf die Nerven zu gehen. Nit nur fast, sondern ganz! Also habi mer gedacht, i muss des irgendwie loswern, und hab das Alukügelchen in den Inn geschmissen auf dem Heimweg. Danach bin ich mir irgendwie befreit vorgekommen. Ich sehe das Ganze jetzt wieder so, wie es ist: Er ist mein Geselle, und außerdem ein attraktiver junger Mann. Er gefällt Mir. Und er hat eine Freundin. Aber i kann ja trotzdem a bissi mit ihm flirten, bei Gelegenheit, austesten, wie i auf ihn wirk... Weil des tui mit den anderen Männern auch, mit allen, auch wenn sie mir nicht gefallen. Es gibt einem halt schon was fürs Selbstwertgefühl, wenn man merkt: holla, der & der findet mi attraktiv. I schmink mi jetzt auch immer a bissi, und style mir die Haare, seiti genug Geld wieda hab, habimer nämlich dieses krasse Gel und den Haarspray von der gleichen Marke bei DM gekauft, und damit machi mer jetzt immer ne Wuschelfrisur. Wenni morgen im Fitnesstudio wieder mal auf die Waage steig, werdi glatt nen *kg abziehen müssen.... I neig nämlich zu Übertreibungen in allen Bereichen, und Styling-Produkte sind da keine Ausnahme... Aber saugut sieht es aus, des mussi zugeben, weil seiti de Frisur hab, sin auf einmal alle viel fraundlicher. Also, da kann man sagen, was man will, aber das Aussehen MACHT einfach was aus, die Leute behandeln einen anders und man fühlt sich auch anders, vielleicht behandeln sie einen auch anders, weil man sich anders fühlt und daducrch anders auftritt, oder beides zusammen, also das Auftreten und das Aussehen.... Aber zurzeit lächeln sie alle, wenn sie mit mir redn... Das ist mir aufgefallen. Und ich lächle auch. Vielleicht ist es auch gar nicht das Aussehen, sonern einfach nur das Lächeln, wenn ich irgendwie glücklich bin, sei es weil dem Helly sein Blick mich streift, oder weil mir mein Käsbrot zur Jause heut so gut schmeckt, obwohl ein paar Ölfleckn drauf sind... Heute war ein so ein freundlicher Tag einfach.... Bei der Arbeit ist alles glatt gegangen, alle Reifens ind gewaschen und eingeräumt und i hab sogar no mein Rezept für die Antidepressiva geholt, nach der Mittagspause, hab zu mittag ein Bockbier getrunken, und es sind gar keine blöden Sprüche gekommen deswegen. Einige denken vielleicht, ich trinke das Bier, um meine "Männlichkeit" zu beweisen.... Aber i saufs daheim vor dem PC ja auch, und genauso schnell, i LIEB Bier halt einfach, i mags einfach gern und anderen Alkohol greifi auch kaum mal an, es ist einfach des BIER, desi an sich schon mag, und der Rausch ist halt ´n positiver Nebeneffekt. Meistens jednfalls. Manchmal ist der Nebeneffekt auch negativ... I hab auch schon vor anderen gekotzt.... Des war mir aber net so peinlich eigentlich, weil da habi halt nen Rausch kapt und gekotzt, das ist bei anderen auch oft so... Aber einmal.... Ließ dir doch mal meinen Beitrag durch, im Bulimie-Forum, mit den peinlichen Geheimnissen übers kotzen... da steht was drin, wie mich meine Ex-Freundin beim absichtlich-kotzen im Wald erwischt hat... DES war PEINLICH!!!!! Weißt du was??? I tät di gern näher kennenlernen, von wegen halbe Sätze vergessn und peinliche Aktionen. Erzähl doch mal mehr, erzähl einfach, mir ist ja auch nix zu blöd von wegen Selbst*********** an Autoreifen..... i find des eigentlich total lieb.... Und außerdem werdi heut ganz bestimmt keinen Fressanfall schieben, sondern ausgehn, weil genug Geld habi no, i hab nachgschaut, was ja sowieso ein Witz ist, weil ein Fressanfall tät mi fast genau so viel kosten, und für die paar Euro mehr kommi lieber mal unter die Leut... heute gei mal wieder ins Frauen-Lesben-Zentrum, meine alten Kollegionnen wieder treffen, und morgen ist so ein alle-drei-Monate-Lesbenfest, des die organisieren... Da gehi wieder hin, diesmal ganz ohne Erwartungen. Das letzte mal nämlich wollti unbedingt ne Freundin und habmi da so reingesteigert, dassi gar net abgecheckt hab, als ne total Liebe eigentlich voll hingerissen von mir war, und i war nervös, hab mir von der Würstlbude nebenan eine Gülle nach der anderen geholt und war schließlich nur noch am Klo...- bin dann heimgegangen... Das kommt davon, wenn man was erzwingen will...... Diesmal gei einfach hin... bissi trinken, bissi quatschen... der Rest, falls es einen gibt, ergiebt sich eh von allein.... damt wünsche ich dir, und natürlich auch tristesse, no einen schönen Abend, und nochmal
10000000000000000000000000000000000000000000000000000000mal
SORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRY
für meine Vollmond-Aushänger.....

Bin normalerweise ein halbwegs normaler Mensch..... mit Betonung auf "halbwegs".....


Bye, bis dann,
SAYA

ein kurzesHallo an Euch beide,

hallo Saya Du bist ein ganz normaler Mensch das mußte ich hier eben mal los werden............und entschuldigen mußt Du Dich hier ganz gewiß nicht. Dafür ist dieses Forum doch da!

Sagt mal ich frage mal ganz direkt,bei dir Saya weiß ich zwar das Du schon Therapien hinter Dir hast bei Cecilia wüßte ich es jetzt nicht. Habt ihr mal an eine Therapie gedacht oder ist das für Euch etwas unvorstellbares



Nicht böse sein aber interessiert mich einfach

Herzlichst
Tristesse

hallo ihr beiden!

also erst mal, hab noch keine therapie hinter mir. brauch aber glaub ich auch keine, weil wenn ich mich wirklich zusammenreiß, dann gehts ja...gestern hab ich auch ganz normal gegessen und ich will ja gesund sein, aber manchmal ist essen einfach das einzige, was ich dann will und zwar alles und so viel wie möglich...

also, saya. du brauchst dich gar nicht zu entschuldigen, denn "normal" is sowieso keiner...jeder hat halt in nem andern bereich nen vogel...
und außerdem les ich eure beiträge gern. es interessiert mich, weil ich weiß, dass sie ehrlich sind und nicht nur ein blabla...

das mit dem sachen erzwingen, die dann erst recht schief laufen kenn ich.
das is bei mir nämlich meistens so...man versteift sich da total auf eine sache und wird dann frustriert, dass es nicht so läuft wie in den ganzen fantasien, die man halt so hat...dann is man frustriert und gibt sich selbst die schuld...

peinliche aktionen im suff:
hab meinen freundinnen, wie ich wegem alk über kloschüssel hing erzählt, dass ich 3 mal am tag kotz (jetzt nicht mehr). das war mir am nächsten tag echt zu blöd...ham mich auch drauf angeredet, hab aber natürlich aufs heftigste abgestritten...

hab auch mal im suff einen typen total grindig angemacht, aber richtig gschissn halt und jeder aus meiner klasse und so hats gesehn, weil da war ma auf maturareise...

naja, es gibt unmengen von peinlichen geschichten von mir...

das mit dem selbstwertgefühl, wenn man merkt, dass jemand einen hübsch findet kenn ich...aber i glaub das hat jede frau...und ja: aussehen macht was aus. die leute bevorzugen nun mal hübsche menschen, es ist so. nicht jeder machts bewusst, aber der betroffene, der dann ignoriert oder schlechter behandelt wird, merkts sicher...
aber ich denkl, ein lächeln machts auch aus. ich mein, wenn dich wer so angrinst und freundlich ist und so, dann kannst ja gar nicht aus und auch freundlich sein. is sowieso eines meiner grundsätze: behandle andere menschen so, wei du selbst bahndelt werden willst.

und das mit dem hübsch finden is bei mir sowieso so ne sache...wenns mir jemand sagt, gaub ichs sowieso nicht, weil ich denk, dass es nur so ein dahergeredetes kompliment is, was man sowieso jedem gibt...
ich mein, ich weiß dass ich nicht hässlich bin, aber nebe andern mädchen, so im direkten vergleich fühl ich mich halt so...

und das mit dem helly im kopf kenn ich sowas von absolut gut...also mein objekt der begierde heißt flo. und seit monaten geht er mir nihct mehr aus dem kopf und ich will sowieso nur ihn und keinen andern, aber es geht halt nicht...wir haben uns einmal kurz geküsst, aber da war ich mal wieder fetzndicht und jetzt schäm ich mich halt dafür, weil an dem abend hab ich mir noch mehr blöde schen geleistet...außerdem hat mir eine freundin erzählt, dass er voll auf eine andere abfährt und den gadanken könnt ich einfach nicht ertragen, wenn ich ihn wiedersehn würd...naja...

ich schreib nachher weiter, hab krampf in der schulter

cecilia

Hallöle, ihr zwei Süßen!!!

@tristesse
Ne, i glaub Therapie brauchi im Moment keine! Gestern wari aus, hab gar net soviel gsoffn und 1000 Komplimente kriegt, weili so gut tanzen kann, und obi des irgendwo gelernt hab!!! Dabei hats mir einfach nur Spaß gemacht, und i kann mi halt bewegen, wie ein Roboter mit gleichzeitigem Hüftschwung, des habi daheim immer geübt, wenn mir fad war.... I halt mein Gewicht so halbwegs, und die Reifen sind wie gsagt fertig und werd jetzt wieda in der früh trainiern gehn!!!!

@cecilia
ist der Flo eigentlich ein besserer Kolleg von dir, oder hast du den nur ein paar mal gsehn, und kein Konakt mehr?? Tät mi nur mal interessiern. Tja, der Helly... Er ist halt so eine gute Phantasie-Vorlage , und außerdem machts Spaß, mit ihm zu flirten!!! I werd des jetzt einfach mal so zum Spaß drauf anlegen!!! Mit dem Flirten, meini. Weil apaar freche Sprüche falln mir immer ein, wenní drauf aufgelegt bin, und im Moment bini des!!! I hab in meim Leben no net so viel geflirtet, net dassi mi net trau, abba i hatt irgendwie nie Bock drauf, aus Angst, dassi mi dann, also, i hattimmer des Gefühl, i könnt mi zu was verpflichtet fühlen, nur wegen flirten, und des habi mi a immer dann wenn jemand drauf ansprang und mehr wollt, und bei den Typen, die mir gfalln ham, also, wirklich gfalln, ja da habi mi wirklich net getraut. Aber beim Helly habis ansatzweise schon ein bisschen gmacht, ist einfach so spontan gekommen, und nacha habi mer dacht: Hoppala, war das nit grad sowas in richtung Flirt??? Hoffentlich hat er das net falsch verstandn!, habi mer dacht, weil i möcht nämlich net, dass er denkt i steh auf ihn, auch wenns so ist, aber i hab dann Angst, er merkts halt, und macht sich drüber lustig, auch wenns nur innerlich ist, also, dass er zwar nix sagt, aber sich was blödes denkt. Dabei kanns mir doch eigentlich egal sein, was er denkt oder nicht, weil, er braucht ja nit drauf eingehn, wenn er net will, und aufdringlich bini sowieso net und nie gwesn, außer wenni bsoffn bin, und dann auch nur bei Typm, die mir scheißegal sind, und die i dazu bringen will, mir apaar Bier zu zahln. Alkohol macht Birne hohl - mehr Platz für Alkohol, der dein Feind ist -weiß i wohl-, doch in der Bibel steht geschrieben: auch deine Feinde sollst du lieben!!!!
I hab heut gekocht. Ossobuchi habi gekocht, das sind diese kleinen Schweinsstelzen mit dem Knochenmark drin, und dazu Rosenkohl und Peperonata, alles mit ordentlich Butter und Öl und Gewürzen, und da habi mer ne gscheite Portion und a Bier dazu gegönnt, obwohli mer heut schon a Luxusfrühstück mit Mouuse au Chocolat und Keksen gegönnt hab, und a fettes Krautkrapfl am Christkindlmarkt, und gestern (=heute um drei Uhr früh...)no an Heimkommsnack nach dem Ausgehn, und mir is das scheißegal, weil, mir gehts gut! I hab jetzt nämlich ne Strategie: I hab alles an Essbarem, desi mag, immer im Haus vorrätig, und hinter dem Müllkübl habi nen kleinen Vorrat an den billigsten Glump-Keksen, des mi halt gar net ansieht, für den Fall dass wenni nen Fressanfall kriege, und es sich auf die Schnelle net verhindern lässt, net mein gutes Essn dran glauben muss, das viel zu teuer und zu schad ist für sonen Scheiß, und desi dann entweder nachkaufen muss, oder es ist halt weg, und dann ärgeri mi wieder und kaufs nimmer und ess halt nur no den Rest, der nach nem Fressanfall meist spärlich ausfällt, und dann habi des Gfühl, net genug, bzw. nix wirklich gutes zu bekommen, und das führt dann wieder >>Teufelskreis<< Deswegn habi mer gedacht, i mach mer nix vor, es kann ja mal sein, dassi nen Aussetzer krieg und für den Fall habi halt den Vorrat hinter dem Müllkübel, wo er meiner Meinung nach gut hinpasst, aber wenni das fress, dann ist halt nix verlorn außer die paar Euro, die das gekostet hat und für was anders als zum Kotzen ist das eh nit bestimmt von Anfang an, und i kann am nächsten Tag einfach weitermachen mit dem normalen, guten Essn desi hab. Was hältst davon??

So, und jetzt gehi langsam no nen Joint rauchn und dann ins Bett, weil morgn geht der Wecker um fünf in der früh. Um die Zeit ist das Studio einfach so fein kühl und leer, und i mussmi gar net überwindn, deswegn gehi immer schon in der früh, weil nach der Arbeit habi Hunger und kein Bock mehr, und nach dem Essn magi auch gar nimmer wieder rausgehn, weil dann trinki lieber no a gmütliches und schreibsel abissi ins Forum, und nen Haushalt habi ja auch noch...

Ja denn, ciao ihr beiden, und bis dann!!!

Halloooooooooooooooooo!!!!!!

muss scho wieda lachn....du sollst auch deine feinde lieben ...das denk i mir auch immer. nur wenn i mit einem fetten kater aufwach, vergehts mir...für ca. 2 wochen...naja...

Ich glaubs net, dass das bei dir mit dem flirten auch so is. ich fühl mich nämlich auch gleich total verplichtet und eingeengt, wenn mir irgendwer zu nahe kommt...ich mein jetzt net körperlich, aber wenn er mir zb. jeden tag sms oder so schreibt, bekomm ich ein schlechtes gewissen, wenn ich nix von ihm will...und ohne schmäh, ich kann es nicht ertragen, wenn ich von wem weiß, dass er was von mir will...ich fühle mich da wirklich eingeengt einerseits und andererseits will ich die dann alle nicht enttäuschen, weshalb ich auf die meisten flirts net wirklich eingehn kann...

aber wenn mich nie einer anspricht oder so, dann komm ich mir häßlich vor und fett vor allem...das is echt krank von mir...

naja, den flo kenn ich über eine freundin und ich hab ihn seit ein paar monaten nimma gsehn. bevor ich mir nämlich mut angsoffn hab und ich ihn geküsst hab, hab ich in seiner gegenwart kaum ein wort über die lippen bekommen . das is imma so bei mir, wenn ich mir was bei wem denk...wenn mir wer wurscht is, dann kann ich ja so charmant sein, vollkommen sinnlos!
und seitdem hat ich eh wieder so ein paar gschichten laufen, aber der flo is für mich trotzdem noch der traum...
wie er michs letzte mal gesehn hat, hat ich außerdem noch *kg mehr drauf...

aber dass du mit dem helly flirtest, kann ich sowas von gut verstehn. nutz die chance, dass du in seiner gegenwart nimma "sprachlos" bist und push dein selbstbwußtsein ein bissl...schadet nie...

hatte getern FA. heut schauts glaub ich aber gut aus. das mit den keksen auf vorrat hört sich gut an, auch wenn sie an Fa schon fast heraufbeschwörrn...aber kann ich verstehn, dass die guten sachen net verschwenden willst...obwohls bei mir sowieso egal wär, weil i mir bis vor 2 wochen alles mit der intention zum kotzen gekauft hab....weiß jetzt, dass ich in kein geschäft gehn kann, zumindest net mit geld, weil die verlockungen zu groß...denk aber trotzdem den ganzen tag ans essen...hätt heute fast eine angeschrien, weil sie vor mir eine banane gegessen hat und weil ja soviele kalorien und so...krank...

naja...

ciao, ihr süßen

Hi ihr beiden,

liebe Sayxa ich mußte auch gehörig lachen......Du sollst deinen Feind lieben....äh ...unter diesem Blickwinkel habe ich das noch nie betrachtet

Ich bewundere in gewisser Weise auch wie gesteuert Du doch ganz offensichtlich mit Deinen FA's umgehst Wer weiß, ich könnte mir vorstellen das das ein ganz guter Ansatz ist............

Übrigens Mousse au Chocolate zum Frühstück uiuiuiuiuiuiui.....

ich würde eher einen Matjes hinunter kriegen als etwas Süßes zum Früshtück. Ich bin gegen süße Sachen eh sehr resistent....werde da bei den wirklich herzhaften Sachen schon eher weich...

Also die "Schweinestelzen" was ist das denn genau....habe ich noch nie gehört.......Ossi di morti das schon ...sind aber irgendwelche (Verzeihung an hier anwesende Italiener) knochenharten Kekse......nichts für marode Zähne

Neben Cecilia klingst Du Saya richtig gut aufgeräumt........

Liebe Cecilia es tut mir so leid das Du zur Zeit schier zu versinken scheinst kann denn so rein garnichts Auftrieb geben?

Was die Komplimente angeht...ja das geht mir auch so erhält man zu viele ist einem nicht recht.....mir zum Beispiel ist zuviel Beachtung meiner Person total unangenehm......z. Bsp. auf direkte Glückwünsche aller Artt kann ich gut verzichten..............

Auf der anderen Seite erhält man so gar keine Aufmerksamkeiten hinterfragt man sich natürlich auch ganz schnell....ist alles o.k. machst Du was falsch, hast Du eventuell das Falsche an.............

Ja und ihr kennt doch das Märchen "des Kaisers neue KLeider"
als ich jünger war hat mich das Verhalten der Menschen total aufgeregt, so frei nach dem Motto er behandle den Menschen mir gegenüber entsprechend dem Eindruck den sein outfit mir vermittelt....und urteile nur danach.......

Ich beobachte das immer ....wenn ich mit dem kleinen Smart durch die Straßen neben meinem Büro fahre natürlich mit Werbung beklebt...erkennen und winken mir viele die in dem anderen Wagen einen voll übersehen.............und dann gibt es da noch die andere Fraktion.......die überhaupt nicht erst mit mir verhandeln würden ...käme ich im Smart...........ist doch alles so ein Käse.........es ist lächerlich..........
und ich merke es regt mich doch wieder auf das 80% der Bevölkerung derart dämlich reagiert.......

Ab und an mache ich mir einen Joke...und geh in Blue Jeans und T-Shirt zu irgendeinem Termin.......um dann mit großem Auftritt abzufahren.......diese dummen Gesichter sind immer wieder Klasse,.....

aber o.k. dann kommt wieder die Einschränkung, bei mir wirklichen wichtigen Terminen ......wo mir etwas daran liegt tät ich so etwas nie...........

Jetz quassel ich hier nicht mehr mit meinem dummen Zeugs zu.......
Oh ich ich muß jetzt auch weg.......endlich meine Winterreifen aufziehen lassen....................

Bis bald
Herzlichst Tristesse

@cecilia

*seufz*...
hab schon wieder nen Aushänger... nein, kein FA, sondern einfach nen Aushänger, und das ist fast no schlimmer als ein Fa, weili mir dann voll und ganz bewusst bin, dassi nen Aushänger hab...

Heute hats bei uns nämlich geschneit wie die Sau, da war nix mit Radln waschn. Kein einziges. Das heißt, i war den ganzen Tag beim Helly. Und i hab apissi mit ihm geflirtet, ja, i habs zumindest versucht, und i kann ja auch normal mit ihm redn auch wenn er mir gfällt, i bin ja net aufs Maul gfalln. Das Problem war nur, dass mir am Nachmittag vor Traurigkeit schwindelig gworden ist, und i hab ne Weile gebraucht, um das Gefühl zu identifizieren. Zuerst habi mer gedacht... ja, i mein, i hab ja genug gegessn und so, und gestern auch nur ein Bier getrunkn.... Es war und ist Traurigkeit, und seiti mir das gedacht hab, ist das schwindelgefühl auf einmal weg. Ich sehne mich so sehr nach ihm!!!! Den ganzen Tag mit ihm zusammenarbeiten..... Ich hab nichts als Fehler gemacht, und er hat nit mal geschimpft, sondern mich nur ganz lieb auf jeden einzelnen Fehler hingewiesen.... I hab mi mit Montag und hartem Wochenende rausgeredet.... Auch in der Anfangsphase von der Arbeit war das so... da habi nämlich voll einen auf männlich gmacht, weili so unsicher war, und i war voll drauf fixiert, ein ganzer Kerl zu sein.... Damals hat er mi schon drausgebracht.... Neben ihm ist immer wieder meine weibliche Seite herausgekommen, obi wollt, oder nicht.... I glaub, er hat mir von Anfang an schon gefalln.... Aber was Gefühle betrifft, da habi ne ziemlich lange Leitung. Das ist eben so.

Männer sind wie Klo´s: entweder besetzt, oder beschissen!!!!!

Und das is jetzt kein Spruch net nur, sondern meine ehrliche Meinung!!!

I werd´s aufgeben. I werd mi nimmer hübsch machen für die Arbeit, und mir keine Hoffnungen mehr machen. Okay, hübsch machn kanni mi ja no, für mi, weil des tui eh gern und für mi, aber einfach nit mehr versuchn, mit ihm zu flirten, weil das nährt meine Erwartungen, die Hoffnung und den Schmerz.

Die Liebe.
Sie lässt sich fallen,
weich wie Schnee-
erst wir des heiß, dann kalt,
und am Ende tut es weh!!!!

Sei froh, dass den Flo zumindest nimmer siehst!!!! I sags dir, i tät den meinen, meinen Liebsten, mein Spatzl, mein ein und alles im Moment, i tät den sofort vergessen- wenni ihn net jeden Tag sehen tät!!!!! Weil auch wenn er mir gfällt, da war ja nie was zwischen uns, und des tät mir net so schwer falln- ein paar Fressanfälle, Besäufnisse oder sowas in der Art, und tschüss, aber so.... I kann tun und lassn, wasi will, am nächsten Tag ist er wieder da. Der Helly.

Na, so kanns net weitergehn. I werd das jetzt ändern. Punkt. Schluss, aus!!!! Ich beschließe, ihn nicht mehr zu wollen. Dass ich ihn mag, das kanni net ändern. Und dassi traurig bin deswegn, auch nicht. I könnt ihn hassn dafür!!! I könnt ihn hassn, dass ein netter Satz von ihm und ein dazu passendes Lächeln mi zum Strahlen bringt, und dass die Belanglosigkeit dieser Worte so eine Leere in mir hinterlässt. Das ist ungefähr so, wie bei Schokolade: du lässt sie auf der Zunge zergehen und du schmilzt mit ihr dahin, und dann ist sie auf einmal weg, und der Bauch ist voll, und der Mund ist leer, und dieser fade Nachgeschmack, der übrig bleibt... IST EINFACH ZUM KOTZEN!!!!!!!!!!!!!!!

So damit schließi ab für heute, und was die Banane betrifft:
nee....... des verkneifi mer jetzt lieber............

Ciao, bis dann!
Deine Saya!!!

Saya hat geschrieben: Männer sind wie Klo´s: entweder besetzt, oder beschissen!!!!!

wie gut, dass meiner besetzt ist

na sorry, les doch immer mit, aber darüber musste ich schmunzeln

lass dich mal drücken

Antwort zum Zitat liebe Pinar,

liebe Saya diese Aussage stimmtganz einfach NICHT.............darf ich so als alter Schlappen mal so behaupten.........schiebe es in die Sparte Lebenserfahrung und freue Dich darüber das Du noch soo...viele Erfahrungen vor Dir hast

liebe Grüße und nichts für ungut
Tristesse