Hallo ihrs,

ich bin seit gestern das erste Mal hier.
Hab erst einmal ein bisschen durchgeschaut...und ich muss sagen ich fühle mich sehr verstanden.
Nun erzähle ich mal ein bisschen über mich:
Ich habe lange nicht eingesehen, dass ich vielleicht eine ES haben könnte, bis ich vor kurzem eine Reportage im Fernsehen gesehen habe.
An Bulimie erkrankte Frauen und Mädchen haben geschildert, wie es bei ihnen anfing und was für körperliche Schäden sie mittlerweile davon tragen.
Das ich seit fast 6 Jahren nach dem Essen erbreche, weil mich Schuldgefühle plagten empfand ich bis dahin als eine Art Diät.
Ich hasse meinen Bauch schon, seit ich als kleines Mädchen im Ballettunterricht war. Ich kam mir immer wie die dickste vor obwohl ich ein gutes Gespür für Bewegung hatte, was auch bei Prüfungen an meiner Punktzahl zu sehen war.
Trotzdem hasste ich mich für meine Figur und wollte wie die anderen aussehen.
Als ich etwas älter wurde und die Sache mit "Jungs" anfing begann ich das erste mal mit einer Freundin zusammen vor Parties zu erbrechen.
Uns war klar, wenn nach dem leckeren Essen alles raus war hätten danach einen flacheren Bauch und sehen in den damals total angesagten engen tops super schlank aus.
Immer öfter begann ich ihn mit voller Gewalt nach innen zu drücken und die Luft an zu halten um für ein paar Sekunden sehen zu können, wie es aussehen würde, wäre er nur dünner!Besonders im Sitzen!
Essen liebte ich schon immer und ich kann mich eigentlich nicht daran erinnern öfter als 3 -4 mal aus richtigem Hunger heraus gegessen zu haben. Ich tat es ohne Maß und Ziel..es schmeckte mir unheimlich gut und ich konnte nicht aufhören.
Schon bald plagten mich Schuldgefühle wegen des vielen Essens.
Ich kam zwar schon immer gut bei Männern an, aber ich konnte noch nie wahr haben, dass sie mich mit diesem Bauch wirklich attraktiv finden könnten. Zumindest in s*x**ll* Hinsicht, wenn ich ihn nicht verstecken konnte. Ich fing mit null Diäten an und nahm schon früh Drogen.
Ich kann mich nicht mehr genau erinnern, wann ich das erste Mal angefangen habe regelmäßig zu erbrechen. Die Fressattaken kamen überwiegend in der Nacht und das empfand ich als besonders schlimm wegen der Gewichtszunahme am nächsten Tag.
Bald führte ich meine erste richtige Beziehung. Oh Gott im nachhinein wünschte ich, dass hätte ich nie. Am Anfang war alles toll, aber weil ich ein sehr mitteilungsbedürftiger und offener Mensch bin gab ich Preis, dass ich mit meiner Figur unzufrieden war. Während der Beziehung erbrach ich nach dem Essen noch mehr, denn wir hatten ständig Streit und der führte dazu, dass ich mich vollstopfte, wenn ich Glück empfinden wollte.
Die Streitereien begannen immer mehr zu werden, denn durch mein schlechtes Selbstvertrauen begann ich mit einer extremen Eifersucht.
Während diesen Krisen nutzte er das brutal aus.
Er fing an mir zu erzählen dass er sich andere Frauen beim Sex mit mir vorstellte und auf die Fragen ob ich nicht attraktiv genug war sagte er nur: Bist halt normal dünn biste nicht!!
Das traf mich unheimlich. Schließlich fand ich Erotikfilme in seinem DVD Player, was mich sehr verletzte. Ich kam mir immer kleiner vor.
Irgendwann begann er mich zu schlagen. Erst mit der flachen Hand, was ich einmal verziehen habe, denn mir viel es lang nicht leicht mich zu trennen. Wollte nicht aufgeben. Ich wusste ich war eine sehr dominante Person aber ich spielte sie aus Angst nachgeben zu müssen.
Als ich es dann endlich schaffte das Chaos zu beenden und entgültig einen Schlussstrich gezogen hatte ging die Kotzerei noch schlimmer los.
Ich fühlte mich elend..warum hatte er sowas gesagt???
Seither bin ich noch dominanter geworden (was sich sehr negativ auswirkt). Ich fing eine Ausbildung an und dann begannen schon während der Mittagspausen schlimme Fressattaken. Ich kaufte alles im Supermarkt!! Ich wurde auch von einer Kollegin darauf angesprochen denn wir waren eine Gruppe von vielen Mädels... das war mir sehr unangenehm. Ich rechtfertigte mich ständig dafür.
Nach einiger Zeit fing die selbstständige Arbeit an. Ich hatte super viel Stress und viel zu tun. Ich verbat mir anfangs entweder Frühstück oder Mittagessen in der Kantine. Ích tat trotzdem immer beides...ich konnte nicht anders..Alle Kollegen gingen und fragten mich und ich musste und wollte es auch. Von dann an erbrach ich jeden Tag in der Arbeit in einem abgeschotteten Klo. Dann kamen vor ungefähr 2 Jahren körperliche Schäden, die ich bis vor kurzem immer als "schlechte Verdauung bzw. Darmkrankheit" an sah. Es fing an, dass ich meinen Kopf nach dem Essen nicht mehr nach unten neigen konnte. Es schoss bugstäblich hinaus.. Wenn ich trank oder rauchte (ich rauche seither sehr viel) und Luft aufstoßen wollte kam einiges schon von selbst wieder hinaus. Auf die Toilette konnte ich sowieso nicht mehr. Ich hatte jeden Tag Blähungen Verstopfung und war tierisch agressiv..ich versuchte es eine Zeit lang mit Abführmitteln die wie ich dachte die Erlösung wären, denn es machte mir solche Probleme, dass ich schon Freunden absagen musste, weil ich mir durch den Bauch so fett vorkam.
Bald ließ ich das aber weg und kotze nur noch weiter. Manchmal mehr, manchmal weniger. Je nach dem.
Bald hatte ich wieder einen Freund. Einen Menschen, der seit ich Denken kann mein ganzes Leben hinterher war. Nur ich wollte ihn nie.
Ich überlegte es mir nach meiner letzten Beziehung anders und wollte jemanden der mich schätzt. Es lief alles klasse, bis ich erfuhr, dass er mich 9 Monate betrogen hatte. Zu meinem Unglück kenne ich dieses superschlanke Mädchen (ist wirklich noch klein). Und nackt kenne ich sie auch. Es war unerträglich!! Ich begann mich nur noch zu betrinken und war ständig unterwegs. Bald hatte ich schon einen anderen Freund.
Es passierte einfach. Weil sich beide kannten wurde ich von meinem Ex Freund dann auch noch beschimpft. Er sagte Sachen, wie: Deine Brüste hängen sowieso nur. Sie sind mir ja jeden Tag ins Gesicht gebaumelt und ich könne mit meinem neuen Freund nun zusammen kugeln!
Seitdem bin ich nicht mehr wirklich beziehungsfähig und versuchte mich durch diese Beziehung zu kämpfen, weil es der beste Mensch ist, den ich je hatte. Seit der Reportage war mir klar, ich könnte auch an diesen Problemen leiden. Ich habe ihn bisher schlimm behandelt. Zur Zeit esse ich so gut wie nichts mehr. Bin schon 3 mal umgefallen. Es war mir alles zuviel. Die Beziehung..das Kotzen...das Schlank sein...und ich öffnete mich meinen Eltern und auch meinem Freund. Er kümmert sich total liebevoll um mich, informierte sich und legte mir infobroschüren und Bücher hin. Er Versuchte mich zum Essen zu überreden, was mich total agressiv machte, denn ich kann es normal einfach nicht mehr. Um das Kotzen auf zu hören habe ich mit dem Essen aufgehört. Es erfordert so schreckliche Disziplin keine Fressanfälle zu bekommen und es macht mich wütend.Ich konnte es nicht schätzen, weil ich gar nicht mehr ich bin. Letztes Wochenende habe ich ein rieseges Chaos angerichtet, nachdem ich mich total betrunken habe und nichts im Magen hatte. Ich ließ ihn stehen rannte wild in Diskotheken hin und her und führte mich schrecklich auf. Er brachte mich irgendwann total fertig nach Hause..Ich weiss nur noch dass ich im Hausgang aufgewacht bin weil ich unmächtig war und auf einmal meine Mutter da stand. Ich bin seitdem total verzweifelt, denn ich bin eigentlich nicht so...Ich kann mich einfach nicht mehr kontrollieren.Seitdem ist er natürlich auch ziemlich am Ende..fast wäre alles kaputt gegangen!
Ich denke ernsthaft darüber nach etwas zu ändern..weiss nur noch nicht ob ich es schaffe...jeden Tag zu zittern, Angst vorm dicker werden zu haben und und anderen Menschen weh zu tun kann nicht das richtige sein.

Ich weiss ich habe verdammt viel geschrieben, aber es musste einfach mal alles raus. Und es interessiert mich sehr, was andere darüber denken, oder ob sie vielleicht das ein oder andere nach voll ziehen können!

Ich freue mich wenn ihr mir etwas schreibt, oder ihr mir eure Erlebnisse erzählt!

Vielen Dank und liebe Grüße Eure

Jacky

hallo jacky

erstmal herzlich willkommen hier im Forum.

das was du schreibst, ist ja schon heftig, viele Freude scheinst du nicht mehr zu spüren.

aber du hast eingesehen, dass du krank bist, das ist schon mal gut, B* ist keine Diät, oh nein.
ich würde dir raten, dich dringend einem Therapeuten anzuvertrauen...du musst etwas dagegen unternehmen sonst machs du dich immer mehr kaputt.

ich wünsche dir sehr viel Kraft
lg
quargel

Hi Du

Immerhin hast du schon mal den weg gefunden und hast eingesehn das sich was ändern muss, schon allein das du dich hier anvertraust ist ein Anfang. Und der Weg ist das Ziel!
Viel Glück für Dich!!!!

Um das Kotzen auf zu hören habe ich mit dem Essen aufgehört.

also mir geht es momentan genauso.
heiße dich hier herzlich willkommen und hoffentlich wird dir das forum genauso viel bringen wie mir.
Lg

Vielen Dank ihr Süßen für eure Antworten.
Es hilft mir sehr zu merken, dass sich jemand dafür interessiert.
Wie geht es euch denn so??
Also Lix bei dir seh ich ja eindeutig...gut kann es dir nicht gehen was??

Ich kann es mir zumindest vorstellen..ich hab langsam nicht mal mehr so große Lust etwas zu essen.Mach das jetzt schon so lang, dass der Heisshunger langsam richtig aufhört!
Aber mein Körper spinnt total rum!!

hallo jacky

dass du keine lust mehr aufs essen hast, kann ich verstehen...es strengt an, immer daran zu denken und dann zu K*
aber eine Hungerphase wäre für deinen Körper auch nicht gut
es ist schwer zu sagen, versuch es in kleinen Schritten...aber s wäre ein Anfang

mir geht es zu zeit gut, 31 Tage clean, mit 1 Rückfall...ich kämpfe

lg

Hey Quargel,

wow, find ich super, dass du kämpfst!
Blöde Frage, aber wie siehts da mit der Verdauung aus??
Ist bei mir zumindest ein riesiges Problem.
Kann mir vorstellen, dass das nicht so leicht geht, oder?!

Verdauung? kein problem

je geregelter du isst, desto besser für die Verdauung... also ich kann jeden Tag aufs Töpfchen

wow, du hast meinen vollen Respekt!
Dann schaffst du das bestimmt!
Wie wärs, wenn du das noch unterstützt und dir was gutes tust??
Gibt es was, was du schon ewig mal wieder tun wolltest oder einfach nicht dazu gekommen bist, weil du dich z.b. nicht aufraffen konntest?
Hast doch bestimmt Interessen!
Gönns dir einfach mal und denk nicht an morgen!
Du hast es dir verdient! Belohne dich!

Knutsch dich!

xxdie Jackyxx

hey jacky belohnen? ich hab den Thread Ansporn aufgemacht.
jeden fünften Tag ohne FA und k* kauf ich mir was nettes oder tu was geiles :)hab ihn zwar noch nciht upgedated

oh, dann ists umso besser!
Ich muss zugeben, ich kenn mich hier noch nicht so gut aus..
Guck mal da, mal da!

**Grins**

ich hab die ersten Tage nur damit verbracht, in den Threads zu schnüffeln, da findest d sehr viel nützliches und ist ein guter Zeitvertreib resp Ablenkung

Hm, ist doch gleich mal ne Überlegung wert!
Ich muss kurz weg..Bist später noch da?
Würd mich freuen!

ist hald auch kein leben, ständig zwischen nicht-essen und k* zu pendeln
bin eh gerade dabei, einen weg raus zzu suchen, auch wenn es schwer ist. und die angst vor dem dicker werden kennen wir wohl alle hier...
bin mir sicher, dass auch du den weg raus finden wirst, wenn du kämpfst
Lg