Hallo ihr lieben.

Ich hoffe mit diesem Forum vl ein stückchen weiter zu kommen... ich bin 23...und hab seit nun mehr fast 10 jahren mit dieser verdammten, mich verzerrenden, zeit und geld und kraft und meinen verstnad raubenden Krankheit zu kämpfen.

Es ist, als würde ich von innen heraus vergiftet werden und jedesmal wenn ich einen satz nach vorne gemacht habe, schiebt sie mich wieder zurück, weist mich in die schranken, und steckt belehrend ihren finger aus "so jetzt bleibst du aber wieder schön klein, du bist müde, klein erschöpft. ich habe dich in meiner gewlt. so leicht kommst du mir nocht davon..."

Es ist, als Würde mein körper, mein geist, mein talent .,..einfach alles untergraben werden und sobald sie ein kleines bisschen hervorschauen, passiert die kleinste kleinigkeit und schon hat sich mich wieder.

ich habs so satt zu kämpfen...ich hab so satt mich immer wieder schlecht zu fühlen ich habs so satt mich mit andren dauern zu vergleichen und mich im vergleich dazu schlechter aussteigen zu lassen.
es gibt tage da ist manches gut. und es gibt tage wie heute...wo ich den ganzen tag nur am fressen und k* bin weil ich mich selbst einfach nicht gut fühle...u....nd mich wertlos und verzweifelt und untalentiert fühle ...ich hab mir das auch selbst jahrelang eingeimpft..es ist so schwer manchmal einfach loszulassen und zu sagen"ich bin doch super, so wie ich bin"...dieser dauernde vergleich mit andren...immer..dauernd..warum

alkohol trinke...der hat mich auch schon so dermaßen geschädigt

Ich hätt soviel aus mir machen können aber ich hab tage, wochen, monate, jaaaaaaaaaaahrelang nichts getan außer gefressen, gek*, getrunken---alles verschwndete energie und gehirnzellen und talent...

ich bin grafikerin und zeichne auch gerne...und musik habe ich eig auch gerne gemacht... gitarre gespielt...aber die b* hat das alles..ich weiß nicht untergraben und nun fühl ich mich zu alt, zu dumm, zu untalentiert um noch was aus mir zu machen....

manchmal sehe ich den tollen mensch der ich bin...aber meistens nicht.. und ich weiß nicht wie ich weiter machen soll...am liebstebn würd ich einfach weggehn...von hier von allem,,....das dauert schon viel zu lange..ich will weg...es muss nen besseren ort geben als hier...bei mir....

Hej Kolibri,

1. Willkommen im Forum!
2. Cooler Threadtitel!
3. Mit 23 Jahren bist du definitiv nicht (zu) alt! Ich hoffe mit meinen 27 Jahren immer noch, dass das als jung durchgeht.

manchmal sehe ich den tollen mensch der ich bin...aber meistens nicht.. und ich weiß nicht wie ich weiter machen soll...am liebstebn würd ich einfach weggehn...von hier von allem,,....das dauert schon viel zu lange..ich will weg...es muss nen besseren ort geben als hier...bei mir....

Insbesondere das Ende dessen was du geschrieben hat klingt sehr traurig! Ich hoffe, dass du bei uns im Forum viel Unterstützung und Kraft findest um vielleicht wieder ein bisschen öfter den tollen Menschen in dir zu sehen!

In welchen Momenten kannst du denn das Positive in dir erkennen?

Bist du zur Zeit in Therapie?
Und hast du Menschen, die von deiner Bulimie wissen, mit denen du reden kannst und die dich auch Unterstützen?

LG, Flora