Guten Morgen an alle
ich möchte zum besseren Verständnis kurz meinen Weg der letzten Jahre beschreiben.
Ich war vor circa 4 Jahren sehr unglücklich in meinem Leben, ich lebte in einer unglücklichen Beziehung, mein Job hat mich fertig gemacht und ich war sehr unzufrieden mit meinem Körper. Aus diesem Unglück resultierte, dass ich oft ziemlich fies zu Leuten in meiner Umgebung war. Habe mir sehr viel Gedanken darüber gemacht, weil ich so ein Mensch nicht mehr sein sollte. Um das ganze zu verkürzen - ich habe die Beziehung beendet, ich habe den Schritt gewagt mich mit fast 30 Jahren beruflich zu verändern und habe eine Umschulung in meinem Traumberuf gemacht und ich habe mich im Fitnessstudio angemeldet und bin seitdem auch regelmäßig hingegangen. Ich habe sehr viel abgenommen, aus Gründen des Vergleichs unter "Leidensgenossen" verzichte ich auf genaue Zahlen. Habe es auf jeden Fall langsam gemacht mit dem abnehmen damit meine Haut keine Schwierigkeiten hat "hinterher zu kommen"
Der Ist Stand: Ich habe meinen Körper sehr nah an mein Idealbild bekommen, der neue Job macht mir Spaß - habe gerade meine letzte Prüfung bestanden - durch mein neues Selbstbewusstsein habe ich eine völlig andere Wirkung auf Frauen - habe davon aber nur einmal Gebrauch gemacht weil ich dann schon meine absolute Traumfrau gefunden habe. Alles ist super und toll

nach außen

In mir drin sieht es völlig anders aus. Ich stehe sooft am Tag vorm Spiegel, ich kann es schon nicht mehr zählen, ich bin immer noch total unzufrieden, Erfolge die ich erkenne machen mich einen Tag lang glücklich, am nächsten Tag schaue ich in den Spiegel und bin schon wieder unzufrieden. Je näher ich meinem Idealbild kam desto kritischer wurde ich. und desto häufiger habe ich Fressanfälle. Die ein Ausmaß angenommen haben, dass ich selber kaum glauben kann, dass ich mir das wirklich antue. Ich gehe für solche "Anfälle" teilweise für bis zu 20 Euro einkaufen und stopfe mich dann mehrere Male so voll, dass ich mit großen Schmerzen auf der Couch liege und mich nicht mehr bewegen kann. Habe auch wegen des schlechten Gewissens schon versucht mich zu übergeben aber das bekomme ich irgendwie nie hin. Dafür fühle ich mich noch Tage danach richtig schlecht und mache soviel Sport, dass ich schon merke wie langsam meine Kräfte schwinden. Die Trainer im Mc Fit schütteln schon den Kopf wenn ich wie sooft zum zweiten Mal am Tag durch die Türe komme um zu trainieren. Und es wird immer extremer, die Zeiten zwischen den Anfällen werden kürzer, mein Bedürfnis danach größer, meine Sporteinheiten danach länger und intensiver. Teilweise habe ich in den letzten Wochen bemerkt, dass ich Verabredungen absage unter dem Vorwand mir ginge es nicht gut, damit ich zu Hause sitzen kann um mich vollzustopfen. Mein Gewicht bleibt immer einigermaßen im Selben Bereich...

Heute Morgen habe ich anhand einiger Stichwörter bei Google nach Leuten gesucht die vielleicht das selbe Schicksal teilen und musste dann nach kurzer Zeit feststellen, dass mein Verhalten schon eine Art der Bulimie ist. Das hat mich zwar überrascht aber dass mein Verhalten auf irgend eine Art und Weise krankhaft ist, war mir schon klar. Irgendwie denke ich schon, dass ich mich in den Griff bekommen kann, aber die Momente in denen ich das nicht kann kommen immer wieder und werden häufiger. Das möchte ich nicht länger hinnehmen. Ich möchte aktiv etwas dagegen unternehmen. Ich werde jetzt auch mal ein paar andere Beiträge hier im Forum lesen, aber ich halte es immer für sehr wichtig die Meinung von anderen Menschen zum eigenen Problem zu hören weil es immer Menschen gibt die die selbe Erfahrung hinter sich haben oder die mir einfach eine andere Sichtweise auf dieses Problem ermöglichen. Für Antworten, Anregungen, Tipps oder egal was anderes wäre ich sehr dankbar!

Wünsche euch allen einen schönen Tag

Hej Nero,

willkommen im Forum! (Zahlen sind hier übrigens generell verboten.)

Ich würde das was du beschreibst auch als Bulimie bezeichnen, auch Sport ist eine Art Kompensationsverhalten.

Du hast deine innere Unsicherheit auf deinen Körper projiziert und machst dich im Moment durch dein Verhalten kaputt. Warum ist es denn so wichtig für dich dieses Idealbild zu erreichen? Was würde dadurch besser?

Isst du zwischen deinen "Anfällen" ausreichend? Wenn man nämlich nicht ausreichend isst, steuert der Körper irgendwann durch extremen Heißhunger gegen.

Ich bin mir jedenfalls sicher, dass du hier eine Menge Möglichkeit zum Austausch finden wirst!

LG, Flora

Hallo

ich fühle mich einfach unwohl in meiner Haut, ich weiß wie sich das seit meinem Gewichtsverlust geändert hat. Und ich weiß auch, dass wenn ich mein "Idealmaß" erreicht habe, dass ich dann glücklicher und zufriedener sein werde. Ich habe auch kein völlig unterernährtes Bild im Sinn, ich möchte einfach ein Sixpack haben und dafür muss in den Körperfettanteil weitmöglichst senken. Das wäre wohl auch kein Problem wenn ich nicht immer diese Fressanfällt hätte. Zwischen diesen Anfällen ernähre ich mich ausgewogen und gesund mit einem leichten Kaloriendefizit um abzunehmen. Aber obwohl ich "normal" esse habe ich ständig Appetit. Am schlimmsten ist es Abends, das werden wohl die meisten kennen...Dadurch, dass ich abends generell auf Kohlenhydrate verzichte baut sich nach ein paar Tagen eine Lust darauf auf der ich dann irgendwann nicht wiederstehen kann. Und dann gehe ich wie in einem Rausch einkaufen...

Gruß...

Und ich weiß auch, dass wenn ich mein "Idealmaß" erreicht habe, dass ich dann glücklicher und zufriedener sein werde.

Wirklich?

Je näher ich meinem Idealbild kam desto kritischer wurde ich. und desto häufiger habe ich Fressanfälle.
Erfolge die ich erkenne machen mich einen Tag lang glücklich, am nächsten Tag schaue ich in den Spiegel und bin schon wieder unzufrieden.

Ich hatte früher ganz ähnliche Überzeugungen wie du. Ich dachte wenn ich erst ein bestimmtes Gewicht erreicht hätte oder in eine bestimmte Kleidergröße passen würde, dass ich dann glücklich und zufrieden wäre, dass ich dann geliebt würde und mich auch selbst endlich lieben würde. Jedes mal wenn ich ein Ziel erreicht hatte, musste ich feststellen, dass ich immer noch nicht gut genug war in meinen Augen, dass ich nicht wie durch ein Wunder plötzlich ein anderer, glücklicher Mensch war.

Mittlerweile, eine ambulante Therapie und einen Klinikaufenthalt später, weiß ich, dass das Problem immer in mir lag. Dass ich egal wie sehr ich dem gängigen Schönheitsideal entsprach, innen drinnen noch immer ein unsicheres Mädchen war, das sich selbst nicht leiden konnte.
Ich hab immer noch ab und zu Rückfälle, wenn mir alles über den Kopf steigt, wenn ich mich einsam und verlassen fühle, aber ich versuche dann rauszufinden, welche Gefühle hinter meinem Hunger stehen oder was ich gemeinsam mit dem Essen in der Kloschüssel versenken und loswerden will.
Was hoffst du denn gemeinsam mit deiner Fettschicht loszuwerden und durch den Sixpack zu finden?

Du kannst deinen Körper weiter quälen und vielleicht erreichst du irgendwann sogar dein Ziel, aber dein Körper wird immer gegen dich und dein Ideal kämpfen, weil es schlicht nicht seiner Natur entspricht. Jeder Mensch hat eine Art Setpoint, ein Gewicht bei dem der Körper im Gleichgewicht ist und ich glaube, da bist du auch jetzt schon drunter.

LG, Flora