Hey Tiffi,
erstmal toll das Du heute, bis jetzt noch nicht gebrochen hast!
Ich kann Dir total nachfühlen!
Riot_1 hat geschrieben:Ich hab nur immer das Problem, dass wenn der Therapeut was falsches sagt kann es durchaus sein, dass ich nie nie wieder komme.
Diesen Impuls hatte ich auch! Und habe davor auch angst länger suchen zu müssen um die Richtige zu finden!
Bei meiner ersten Therapeutin war ich zwei Jahre, habe aber mich so gut verstellt, das sie nicht bemerkte dass es mir schlechter als besser ging!
Sie war auch Psychotherapeutin und wir haben nur geredet!
Sie war total überrascht als ich dann von der klapse sie anrufen musste um ihr zu sagen das ich nicht mehr komme!
Es war irgendwie wie ein alibi für mich! Ich mache doch was, aber ich habe nichts gemacht damit es mir besser ging bei ihr!
Wie du sagst: echt komisch! Man macht was für sich und doch nicht! Man belügt sich und andere um des guten Willens! oder sonst was!
Schon die ersten male wäre ich am liebsten gleich gegangen und das wäre vielleicht besser gewesen, doch ich habe es nicht gemacht!
Und was hatte ich davon? Nichts!
DAs ist schon richtig das Du wenn Du das gefühl hast die oder derjenige passt nicht wieder zu gehen! Dennoch das weiter suchen ist das schwierige!
Es vergehen dann wieder lange Zeiten bis man sich wieder dazu durchringt!
Riot_1 hat geschrieben:Du musst auch bedenken, Willst du das denn alles wissen und bringt es dich dann weiter?
Oder wirst du wieder Jahre damit zu kämpfen haben...
Ich weiß das ich wieder kämpfen muss! Ob ich will oder nicht! Es wird mich immer wieder einholen! Das türchen wurde geöffnet und ich kann es nur immer eine zeitlang schließen! Doch den Schlüssel hab ich nicht mehr! Den hat mein innerliches Kind! Und das öffnet von zeit zu zeit die Tür!
Ich bin mir bewusst das noch viel mehr dahinter ist, als ich weiß! Es ist soviel mehr passiert, zu dem ich keinen zugang habe!
Doch meine Gefühle, die ich nicht benennen kann, können mich dazu führen und wenn ich in ein rießiges Loch fallen werde! irgendwann macht es mich völlig kaputt oder ich stelle mich dessen! Angst, rießige Angst! Scham und das kann nicht sein, und trauer, wut, hass und noch soviel mehr erwarten mich! Ach es ist einfach so schwer!
Vielleicht werde ich nie alles wissen! Das ist vermutlich auch gut! aBer das was mich weiter bringen kann um mich wieder zu lieben, die ganzen Süchte loszulassen und einfach anzuerkennen, mir ist so viel misst passiert, genauso schlimm wie vielen anderen, das wäre ein großes Ziel!
Ich hoffe ich kann das erreichen, denn ich glaube, bearbeite ich es nicht, werde ich nie frei sein von meinen Süchten!
Riot_1 hat geschrieben: Das könnte mein Bild von meiner Mutter oder meinem Vater mit denen ich ein sehr gutes Verhältnis habe zerstören.
Das freut mich dass Du so ein gutes Verhältnis zu deinen Eltern hast, das ist viel wert! Bedenke aber auch, selbst wenn es irgendwann so kommen sollte das Du deine Eltern wütend oder vorwürfe machst, es kann sich nur noch bessern, wenn alle ehrlich sind! So schmerzhaft das für alle sein wird!
Wissen Deine Eltern vom m*ssbr**ch? Haben sie es mitbekommen? Waren oder sind sie ein Teil davon warum es Dir so geht wie es Dir geht?
Mein Verhältnis zu meinen Eltern war nie besonders innig! Selbst als ich immer mehr von mir preisgegeben habe, hat mein Vater immer alles abgewinkt! Und meine Mutter nur geheult! Und gesagt sie hat nie was mitbekommen! Obwohl ich situationen weiß die sehr auffällig waren!
Sie wollte und konnte es nicht sehen!
Ich muss dazu sagen dass meine ganze Familie ein einziges Desaster war! kein Halt, keine offenheit, Gewalt, Aggression, heimlich tuereien, Depression und Süchte und und und!Sexistische Verhaltensweisen und und und waren an der Tagesordnung!
Riot_1 hat geschrieben: Manchmal habe ich auch Geruchs - Erinnrungen. Dann riech ich was, was absolut nicht sein kann und das löst einen unerträglichen Schmerz aus.
Das kenne ich auch! Sehr gut sogar!
Riot_1 hat geschrieben:Aber ich finde es immer sehr schwierig zu jmd neues zu gehen und dem jenigen dass zu erzählen um was es geht und was mich bedrückt..
Ja ist verdammt schwer!*kopf nick*
Riot_1 hat geschrieben:ich kann es nur manchmal nicht kontrollieren wie viel ich dann esse..
Konnte ich früher auch nicht! Selbst wenn ichs versucht habe, es ist immer ausgeartet! Ist erst seit dem nicht mehr kot.. so bei mir und selbst da muss ich manchmal aufpassen!
Du arbeitest bei Amazon? Wow, Du bist die erste die ich kennengelernt habe die dort arbeitet! Ich glaube Dir das das ein mega stressiger Job ist!
Und zur Bundesfreiwilligendienst gehen? Was macht man da denn? Ist das so ähnlich wie FsJ? Kenn mich da gar nicht aus!
Aber Toll das Du ein Ziel hinsichtlich dessen hast was Du machen möchtest! Das ist gut! *Daumen hoch*
Ja ich kenne das auch, wenn es nicht glatt läuft, alles ist scheiße und so, aber gleich auswandern will ich dann auch wieder nicht!
Früher hatte ich dann extrem den Drang zu schlitzen!Jetzt habe ich viel mehr positive Einstellung, zumindest wenn ich wieder runter gekommen bin und auch ich bin dann oft naiv! WArum eigentlich? Ist es nicht genau richtig sich zu sagen, es wird so kommen wie es kommt?
Man kann vieles selbst gestalten, aber eben nicht alles! Es kommt immer eine lösung! Und selbst wenn man sich so beschissen fühlt und man denkt es geht jetzt gar nichts mehr!
Gut manchmal ist dann ne ewige Zeit bis sich was tut! Und in diesen momenten denkt man auch nicht so positiv!
Ich kann da schon verstehen das das nerven kann! Aber ich kenne auch diese pesimistischen Züge und Phasen!
Wie lange braucht er denn bis es wieder besser ist?
Mein Tag sieht so aus! Aufstehen essen für Kind machen, Kindergarten bringen zur arbeit danach kind abholen, Abendessenfür Kind! Noch spielen mit ihr, abendprogramm zur gute nacht!
ERst da fängt meine Zeit mit mir!
Denn ganzen Tag kaum gegessen und abends dann durchhalten! Manchmal esse ich dann doch und versuche mich zu übergeben und bin danach mega frustriert weils nicht klappt! Ich beschimpfe mich dann selber und mache mich erstrecht fertig! dAs ist nicht gut ich weiß!
Alles wird in kalorien bedacht und selbst die kleinste menge ist dann zuviel! Ich bin nicht UG und würde es aber so gerne sein! Denn ich fühle mich viel zu fett und unwohl in meinem Körper!Unattraktiv obwohl ich doch gar nicht sex. reizvoll sein will, will ich dennoch so sein! mh verwirrend!
So sieht es eigentlich Tag für Tag gerade aus!
Früher war es nur ein einziges Essen kotzen essen kotzen und dann wieder hungerphasen, zwischendrinn schneiden oder schlagen!
So wie es jetzt ist hört es sich nicht schlimm an, aber die dazugehörigen Gefühle sind gefährlich! Wenn ich nicht aufpasse bin ich bald noch ein Stück weiter! Nämlich der Borderlinestörung! Und davor habe ich wirklich angst!Ich will nie wieder das ERleben! Und ich habe doch auch ein Kind!
Riot_1 hat geschrieben:Und heute fühle ich mich einfach hässlich und müde....
Hey Du, auch das kann ich nachvollziehen! Lass Dich mal drücken,wenn Du das zulassen kannst!
Es würde nichts nützen wenn ich jetzt sage, das bist Du bestimmt nicht! aber ich kann Dir sagen und zeigen dass ich dich da Verstehen kann das Du so fühlst obwohl es bestimmt nicht so ist!
Es gehört dazu zu der Krankheit!
glg Jay*