hi ich bin 21 jahre alt.ich habe seit einem dreiviertel jahr bulemie.mein leben ist irgendwie total chaotisch.auf der einen seite bestimmt das essen mein leben,auf der anderen bin ich die kühle blonde unnahbare,von der man so etwas nicht erwarten würde.ich habe totale probleme mit mir selbst.klar könnte ich mir helfen lassen-aber ich weiß nicht einamal ob ich das überhaupt will.kann das jemand nachvollziehen.ich möchte nicht,dass ich hier abgestempelt oder bewertet werde.ich möchte kein lass dir helfen oder sont irgendetwas .ich möchte einfach jemanden der mich verstehen will.ich habe solche depressionen.vor 3 wochen ist mein pferd eingeschläfert worden.ich wollte sterben.jetzt geht es schon etwas-aber seit dem habe ich so schlimme essstörungen wie noch nie zuvor.total unkontrolliert.ich bin nicht mehr herr über mich selbst.mein vater hasst mich deswegen-meine mutter ebenso.ich will ausziehen-aber mir fehlt das geld.ich fühle mich alleine.dabei habe ich tausend nette menschen um mich rum.ich wünschte manchmal einfach nicht mehr zu sein.aber den tod wünsche ich mir auch nicht direkt.
tut mir leid,wenn ich so schwarzmalerisch bin.aber genau das sind meine gefühle..
eure prinzessin

Hallo prinzessin

ich kenne das was du gerade durchmachst nur zu gut, auch mir ging es so in letzter zeit, bzw bin noch dabei meine ganzen gefühle usw zu verarbeiten und zu schauen das ich aus meiner trauigkeit (viell auch depression) rauszukommen, hab für mich selbst entdeckt auch auf kleine schöne sachen zu achten. fällt mir zwar noch immer nicht leicht aber ich versuche es tapfer, hab eine sehr liebe freundin die mir hilft und zuhört und das ist schon eine ganze menge wert!
hast du niemandem dem du alles anvertrauen kannst?
also ich höre dir gerne zu wenn du das möchtest, und ich denke auch alle anderen hier genau so. auch über pn wenn du das möchtest.

und ich kenne auch deine gedanken nicht mehr sein zu wollen, wünsche mir den tod aber auch nicht wirklich herbei. würde auch niemals nachhelfen weil ich das meiner familie und freunden nicht antun könnte.

also kopf hoch süsse, du kommst da auch wieder raus, ich hab es auch schon fast geschafft! du musst nur an dich glauben, auch wenn das nicht immer leicht ist!

schicke dir ganz viel kraft und eine liebe umarmung (wenn du das möchstest)

deine Thayet

hi!!!!!!!!!! :D
danke für deine liebe antwort!!! ich hab mich wahnsinnig gefreut.du bist total nett.machst mir einfach mut,obwohl du mich nicht kennst und das ist echt super!!!also ich habe schon sehr liebe menschen um mich rum.aber vielen trau ich mich nicht alles zu sagen,aus angst sie könnten vor mir erschrecken,sich vor mir eckeln..ich tus ja selbst vor mir..ich habe einen besten freund.der macht auch so viel für mich.ich bin eigentlich voll undankbar.kennst du das ? ich will immer noch mehr.ich bin immer so unzufrieden.man kann mir nicht eindeutig genug beweisen,dass man mich mag.oft fühle ich mich so einsam.noch viel öfter habe ich selbst daran schuld.ich sage treffen ab,um zeit für mein ---zu haben.danach fühle ich mich dann immer noch einsamer,weil mich das--ja nur für ganz kurze zeit"glücklich" gemacht hat.dabei bin ich nicht glücklich-ich könnte vielmehr heulen und verzweifeln.
darf ich dich fragen ob du dich auch in eine therapie gewagt hast,oder ob du die kraft allein aufbringst?!ich weiß nicht was ich tun soll was nicht..ich kommmir immer so verloren vor.eines ist sicher-ewig so weiter gehn kann es ja schließlich nicht.
na gut,ich will dich mal nicht soooooooooooo voll texten.würd mich aber riesig über eine antwort freuen!!!!
deine prinzessin :wink:

hallo prinzessin,

ich kenn den gedanken, nicht mehr hier sein zu wollen, auch - wie wahrscheinlich einige andre hier. ich versuch dann an "gute zeiten" zu denken, die mir sozusagen gezeigt haben, dass es auf der welt auch sehr schön sein kann, wenn man freude und spaß am leben hat. und genau da will ich wieder hin, auch wenns ein harter und weiter weg sein wird. seit voriger woche hab ich endlich eine therapeutin gefunden und bin irre froh drüber, denn in sehr schlechten/traurigen momenten hilft es mir, daran zu denken, dass ich den langen weg aus meinen problemen rauszukommen wenigstens schon begonnen hab (auch wenn ich erst völlig am anfang stehe).

prinzessin21 hat geschrieben:man kann mir nicht eindeutig genug beweisen,dass man mich mag.oft fühle ich mich so einsam.

das kenn ich auch sehr gut - ich hab so eine art paranoia, dass mich die leute nicht leiden können, obwohl diese ängste von außen betrachtet wohl völlig unbegründet sind. es ist so, als müssten mir die leute irgendwie beweisen, dass sie mich mögen/ich ihnen wichtig bin, sonst glaub ichs nicht bzw. glaub sogar, sie mögen mich nicht. ich zweifel da ziemlich oft an mir, und selbst wenn ich bei gewissen leuten weiß, dass sie mich mögen, kanns sein, dass ich nach einiger zeit wieder zu zweifeln beginne, ob das wirklich stimmt. so als müssten sies mir immer wieder beweisen, sonst werde ich ur unsicher.

lg fanny

hi fanny anna!!!!
danke für deine liebe mail!!! hab mich sehr gefreut! ich kann dich so unheimlich gut verstehen!ich habe auch immer das gefühl mich ständig beweisen zu müssen.ich denke z.b. auch immer das mich alle eh irgendwann mal verlassen,wenn sie mein wahres ich kennen.deswegen provoziere ich denke ich auch immer unebusst einen streit heraus-und weil ich so denke,wenn du mich schon verlässt,dann bitte jtzt gleich und schmerzlos.ja ja total krank ich weiß :roll: weißt du es tut so gut mit leuten wie dir zu schreiben,weil ich immer denke sie verstehen mich vielleicht doch ein bisschen besser als die anderen,die solche probleme mit dem essen nicht haben.ich frage mich nur eines.habe ich die depressionen wegen dem essverhalten oder das essverhalten wegen meiner depressionen.dann wiederum frage ich mich immer woher es kommt das ich so launisch bin.ich meine warum bin ich nicht einfach glücklich,was heißt glücklich sein und was muss ich tun damit ich es bin?
würd mich gaaaanz dolle freuen wenn du nochmal schreibst,machs guti!!!!!!

hallo prinzessin,

ich schreib dir doch sehr gern - noch dazu, wenns dir bissl hilft und du dich so sehr drüber freust

unbewusst streits provozieren - das kenn ich auch. ich machs aus einem seeehr merkwürdigen grund. ich befürchte, ich kann/will teilweise nicht richtig glücklich sein, denn dann könnte ich mir selbst nicht mehr so leid tun, dann wäre ich nicht mehr die arme fanny. natürlich weiß ich rein objektiv betrachtet, dass glücklich sein viel schöner und angenehmer ist, als traurig und unglücklich sein. aber teilweise ist mir selber bewusst, dass ich streits provoziere und einfach keine harmonie haben will, weil ich mich dann nicht selbst bemitleiden kann, wie arm und traurig ich doch bin. ziemlich armseelig, wie ich finde - und dementsprechend hoffe ich, zu dem punkt zu gelangen, dass ich mich nicht selbst bemitleiden will, und dass ich das von anderen auch nicht will. ich hab keine ahnung, warum ich so ein bedürfnis danach hab, von anderen als die arme angesehen zu werden, von ihnen mitleid zu bekommen. aber irgendeinen komplex muss ich ja haben, denn "normal" ist das nicht... wenn ich mir zb. situationen mit anderen leuten (freundInnen, verwandten) vorstelle, stell ich mir öfters vor, dass wir streiten, und dadurch werd ich in der realität angefressen und muss mir dann echt selber sagen, dass ja gar nichts passiert ist, ich hab mir das nur vorgestellt. aber warum hab ich nicht schöne gedanken und stell mir nette situationen mit diesen leuten vor? keine ahnung, wieder mal. ziemlich gestört, dieses verhalten von mir, finde ich. ich sollt vll mal aus meinem selbstmitleids-sud rauskommen oder so...

prinzessin21 hat geschrieben:ich frage mich nur eines.habe ich die depressionen wegen dem essverhalten oder das essverhalten wegen meiner depressionen.

tja, das bin ich auch schon gefragt worden von meiner besten freundin, und beantworten konnte ichs ihr nicht wirklich. ich denke, es ist ja klar, dass man eine essstörung nur bekommt, wenns einem nicht gut geht. aber bei mir waren die depressiven verstimmungen glaub ich erst nach der essstörung da. ich meine, es ist schwer, das zu sagen, was zuerst da war, denn ich hatte auch vor der bulimie schon zeiten, wo ich sehr unglücklich war und drauf gewartet hab, dass die zeit vergeht usw. - ich weiß aber nicht, ob das nicht einfach langeweile war, und keine depressive verstimmung. denn so schlimm wie jetzt wars damals glaub ich nicht, aber ich tu mir immer schwer damit, die jetzige situation mit früher zu vergleichen.

glücklich sein klingt irgendwie schon so abgedroschen und klischeehaft, finde ich. aber ich wills dennoch erreichen und glücklich sein.
ich persönlich mach eben seit voriger woche endlich therapie und hoffe und denke, dass ich dort einige dinge aufarbeiten werde, was teils sicher hart und schwer wird, aber am schluss werd ich hoffentlich insgesamt glücklicher sein als jetzt.

ich finde auch, dass es einen unterschied macht, ob man mit "normalen" freundInnen redet, oder mit sozusagen gleichgesinnten. hilfe und gespräche mit freundInnen die keine essstörung haben sind mir sehr wichtig, aber das selbe mit betroffenen zu machen gibt einem einfach das gefühl, damit nicht alleine zu sein.

hui, jetzt hab ich ziemlich viel geschrieben, sorry, wollt niemanden hier langweilen. ich hoff, dir wieder bissl geholfen zu haben!

lg fanny

Hallo!

also ich muss sagen das ich die kraft nicht alleine aufgebracht habe, bin aber nicht in therapie, ich habe eine liebe Kollegin, naja mehr freundin, und die kann so gut auf einen eingehen (hat auch mal 1 1/2 jahre psychologie studiert) und hilft mir sehr. vielleicht auch gerade deshalb. naja wenn wir telefonieren und ich nur noch am heulen bin am tel dann lässt sie mich einfach weinen und redet mit mir und sie legt niemals auf oder macht schluß bevor es mir nicht besser geht bzw ich mich wenigstens ok fühle und ich denke das so jemand einfach viel wert ist. ich bin ihr so dankbar das sie mich aus meinem letzten tief geholt hat.
jetzt bin ich sogar schon 4 tage k-frei und ich fühle mich einerseits gut doch andererseits denke ich immer ich habe zu viel gegessen und habe bei jedem bisschen ein schlechtes geweissen, aber ich denke da muss ich einfach durch. mal schauen wieviele tage ich schaffe.
aber ich kenne das, das ich lieber jemandem absage um in ruhe k zu können, doch danach fühle ich mich auch nicht mehr so toll wie dabei. also wir haben schon sehr ähnlich ansichten und situationen

wenn du magst könne wir gerne weiter schreiben, und ich hab so viel kraft momentan das ich dir ein bisschen davon schicken möchte!

also dann bis bald

lg Thavet

hi fanny anna!!!
vielen lieben dank für deine mail!!!lleider hab ich es erst jetzt geschafft zurück zu schreiben...ich habe total viel stress.ich mache seit ich abi habe ne ausbildung als erzieherin.abends jobbe ich immer noch ein bisschen neben her.oh man das ist alles immer sehr zeitintensiv.weißt du,ich bin so froh das ich mein abi berits habe.ich hätte so meine bedenken ob ich es heut zu tage so schaffen würde..in meinem zustand.habe oft konzentrationspobleme und das ist echt blöde mit dem lernen.was machst du eigentlich so beruflich? ich bezweifle ja das erzieherin so das richtige für mich ist.aber ich würde so gerne psychologie studieren.jetzt habe ich halt noch ein bisschen warte zeit und mache deswegen die ausbildung-die auch viel mit psychologie zu tun hat.vielleciht finde ich ja dann auch endlich antworten auf meine fragen ;-)
oft bin ich so gestresst und alles ist dann schwarz und doof.das du meinst immer bemitleidet werden zu müssen-hm das ist ein interessanter aspekt,der mich gestern och total beschäftigt hat.vielleicht habe ich auch teilweise so ein bedürfnis die arme kleine zu sein,die man lieb haben soll.ich fühle mich nämlich auch immer total ungeliebt gerade von meinen elter-was aber auch so ist.sie hassen mich echt dafür.mein vater kauft nichts mehr für mich zu essen.ich muss alles selbst kaufen .er macht andauernd doofe bemerkungen.ich hasse das so sehr.ich sag nicht das er es für gutheißen soll.aber dieses ständige rumgemecker macht mich nur noch depressiver und lässt mich noch mehr--- er sagt auch andauernd wie enttäuscht er doch von mir ist und so.das verletzt ungemein.
ich habe auch manchmal angst,dass sich menschen wegen meiner krankheit von mir abwenden könnten.außerdem ist es so,dass ich mich nichtmal hübsch so wie ich bin fühle.ich mache es ansich auch nicht ium abzunehmen.dennoch finde ich mich zu dick.das ist so krank.so paranoid..ich weiß auch nicht.wovor ich ganz dolle angst habe ist,dass mir meine haare ausfallen könnten,die zähne brechen etc.da hab ich so ein horror vor..
naja ich will dich jetzt mal nicht damit runter ziehen.das will ich echt nicht.
machs gut,schreib zurück wenn du zeit und lust hast würd mich riesig freuen!!!!!!!!!
schönen abend noch!!!!! deine prinzessin!!!!!!!!!!!!!!!!!! :)

hi thayet!!!
danke schön für deine rasche antwort!!!!!! also das finde ich ja total klasse das du es 4 tage schon geschafft hast! das ist spitzenmäßig!!!! und es werden sicherlich immer mehr an denen du es schaffen wirst!!!! also ich finde,dazu gehört eine große portion mut und willenstärke natürlich auch. ich wünschte ja ich würde auch ein wenig davon besitzen.bei mir reicht es immer nur zu ---freien tagen,an denen ich dann aber gar nichts esse. ich kann das einfach nicht.mir tut dann mein bauch so weh und mein kopf sagt immer nur,das es raus muss.gestern habe ich z.b. so ein fasten tag gehabt.ich hasse es zu ---.deswegen zwinge ich mich dann gar nichts zu essen um mich ganz auf meine hausarbeiten usw konzentriern zu können.denn danach fühle ich mich immer total müde und kraftlos. ich weiß das das doof ist,aber leider bestimmt das essen mein leben. ich habe auch eine super freundin mit der ich meine ausbildung zusammen mache.sie hört mir auch immer ganz geduldig zu und ist einfach nur da.aber ich habe immer angst,das wenn ich mich mit meinen essgewohnheiten nicht änder,ihr es zu viel wird und mich einfach nicht mehr ertragen kann.denn das belastet bestimmt ungemein, wenn man merkt nichts ändert sich. eigentlich weiß ich ja auch,dass sich unbedingt was ändern muss.aber sobald ich wieder in diesem zwanf bin mich zu heilem, dann wird es nur noch schlimmer aus angst zu versagen...
was machst du eigentlich so beruflich???
machs guti und würd mich super über antwort freuen!!!!
deine prinzessin :wink:

hallo prinzessin,

das mit deinem vater ist ja echt scheiße, dass er dich gar nicht unterstützt, sondern im gegenteil, dass ers schafft, dass du dich noch schlechter fühlst. echt schade, dass er dir das gefühl gibt, ihn enttäuscht zu haben. ich meine, man kotzt ja nicht sozusagen für jemand anders, sondern macht es weil man probleme mit sich selbst hat. sicher kommen da probleme die man mit anderen leuten hat hinzu, aber großteils macht mans ja, weil man mit sich selbst unzufrieden ist. und außerdem geht es im leben ja nicht darum, anderen leuten etwas zu beweisen, z.b. wie toll man ist. das hab ich auch eine zeit lang versucht, aber im endeffekt beeindrucken die leute die sachen, die man macht, egal wie sehr man sich bemüht, eh nicht so, wie man es sich wünscht. ich wollte/musste früher immer eine tolle leistung erbringen (zb. in der schule), weil ich das gefühl hatte, dann wertvoller und wichtiger zu sein - und dass mich die leute dementsprechend mehr mögen werden. völliger schwachsinn, ich weiß. denn ich will gar keine "freunde", die mich deswegen mögen, weil ich was tolles erreicht hab oder weil ich ein "perfekter mensch" ohne fehler bin, so will ich doch gar nicht sein. noja, so viel dazu.

beruflich mach ich nichts, denn ich bin studentin. ich studiere im dritten semester politikwissenschaft, aber aus interesse - ich kann mir zumindest im moment nicht vorstellen, später etwas damit beruflich zu machen. aber vll fang ich jetzt mit dem universitätslehrgang psychotherapeutisches propädeutikum an, zusätzlich zu powi. das geht sich gut aus, denn das propädeutikum ist fast immer geblockt am wochenende oder unter der woche vom nachmittag bis am abend, so dass ich daneben genug zeit hab, meine powi-kurse zu machen.

tja, wie siehts bei mir im moment aus - in den letzten drei tagen hab ich zu viel gegessen (ohne zu kotzen), und dementsprechend fühl ich mich in meinem körper nicht so wohl. morgen schaff ichs hoffentlich besser, nicht "einfach so" zu essen, sondern wenn ich hunger hab. mal schaun, das ist ja viel leichter gesagt als getan...
es ist echt komisch, denn einerseits will ich nichts essen und hab gegen das essen einen widerwillen in mir, und andererseits will ich alles und immer essen. und das soll ich verstehen.

liebe grüße, deine fanny

hallo prinzessein

sorry komme jetzt erst zum atworten, also heute ist sogar schon mein 7. tag ohne und ich bin selbst ganz stolz auf mich, wobei es echt nicht einfach ist, aber ich kämpfe um jeden tag den ich es mehr schaffe.

ich kenne deine ängste zu versagen oder der vertrauensperson auf die nerven zu gehen, aber ich denke die melden sich schon wenn es ihnen zuviel wird. zumindets sag ich es ihr immer das ei auf jeden fall was sagen soll und ich denke sie macht das auch.

ich bin arzthelferin und du?

bis bald

deine Meli

hi fanny anna
schön was von dir zu hören!!! also ich kenne das auch.dieses sich beweisen zu müssen.nur so kann man sich wertschätzen.man hat ja ein ziel erreicht bzw eine aufgabe erfüllt.kann sich also lieben,dafür,dass man so zielstrebig ist. ich denke,dass gehört auch mit dem krankheitverbunden perfektionismus.man will mit aller macht perfekt sein. also z.b. ist es auch so bei mir,dass ich mich extrem aufbrezeln muss bevor ich vor die tür gehe,bzw mich in mein soziales,bekanntes umfeld begeben.sitzen z.b. meine frisuren nicht so wie ich es gerne hätte,dann mache ich dies wieder von meiner laune anhängig.als wenn es irgendeine sau(sorry) interessieren würde, wie meine strähne sitzt und ob das oberteil mit meiner unterwäsche harmoniert.also totaler schwachsinn.aber das meine ich,ist bei mir dieses bild nach außenhin,was mit meiner zerütteten seele gar nicht zu verbinden ist oder im gegensatz zueinander steht.
politikwissenschaften hört sich super spannend an!!! ich habe mir erst überlegt lehramt geschichte und politik zu studieren. aber jetzt ist doch alles anders. später möchte ich auf jeden fall mal psychologie studieren..
ja mein vater-der tut immer so als würde ich ihn damit extra ärgern wollen.er sagt immer ich bin wie ne 14jährige.bei mir kommt die pubertät wohl etwas später.so ein verhalten sei nur unreif und ich solle mal an kinder in afrika denken,die verhungern.und ich kotze alles nur aus..echt super oder? ich meine ein wenig hat er ja schon recht.aber so ganz einfach wie er sich es macht ist meine lage dann doch nicht.z.b. kauft er mir ja jetzt auch kein essen mehr.und wenn ich schon immer in dieses vorwurfsvolle gesicht schauen muss..das ist so ätzend.er hört mir gar nicht mehr zu.ihn interessiert nicht mehr wer vor ihm steht sondern immer nur sein verletztes ehr gefühl eine so verrückte tochter zu haben.das macht mich so unendlich traurig...
aber nun wünsch ich dir noch nen schönen abend!!!
deine prinzessin

p.s.nochmal @fanny anna!!!
ist bestimmt schwer was du jetzt durchmachst.essen,und dann noch drinnbehalten.respekt!!! für mich ist das jedes mal ein kampf den ich irgendwie immer verliere.deswegen kann ich das total verstehen.ich esse morgen nichts.denn ich will nicht kotzen.ich habe heute so viel und so oft...mir wird schlecht bei dem gedanken daran.gott,ich schäme mich so.aber mir ging es heute so dreckig.das spiegelt sich jedes mal in meinem essverhalten wieder-leider!!!
aber ich wünsch dir ganz viel kraft ja,du schaffst das bestimmt!!!!

hi thayet!!!
ja ist doch nicht so schlimm,wenn du jetzt erst zum schreiben kommst,hab mich aber jetzt über deine antwort gefreut!!! also artzhelferin stell ich mir stressig vor.aber das du deinen 7 tag jetzt schon hinter dir hast,dass ist doch einfach toll!!! ich mache momentan eine schulische ausbildung zur erzieherin...ja mit viel lernen verbunden.ich schreib morgen meine psychologieklausur mit dem lernen ist bei mir immer so ne sache.ich lerne eigentlich total gerne.aber durch die B. fehlt es mir oft an konzentration..das ist ganz doof,gerade in klausuren.ich weiß auch gar nicht was ich dagegen tun kann.werd gleich nochmal alles durchgehen und dann schön schlafen gehen
wünsch dir noch nen schönen abend!!! bis danni,
deine prinzessin