Hallo zusammen,

ich bin im Internet auf dieses Forum gestoßen und hoffe hier eventuell Hilfe zu bekommen - denn so kann es bei mir einfach nicht weitergehen.

Zu meiner Person: ich bin 22, Studentin und mache momentan ein Erasmussemster in Italien.
Seit ich 15 bin leide ich an Bulimie - wobei es mal schlimmer, mal weniger schlimm war.

Angefangen hat alles wie gesagt mit 15. Ich war damals definitiv übergewichtig, unglücklich und litt außerdem an selbstverletztendem Verhalten (von etwa 13-19). Das komische bei mir war damals aber, dass ich nicht unbedingt Fressattacken hatte... Ich übergab mich auch nicht regelmäßig. Nur ab und zu, nachdem ich dachte zu viel gegessen zu haben, entledigte ich mich sozusagen dessen wieder.
So ging das auch die nächsten Jahre weiter... Wobei ich mich für gut ein Jahr auch überhaupt nicht übergeben habe. Dann mit Ende 20/21 fing die Krankheit eigentlich erst richtig an.... Ich trennte mich von meinem damaligen Freund, der mich betrogen und wie Dreck behandelt hatte - er war sozusagen sowohl körperlich, als auch verbal sehr aggressiv (als er anfing mir gegenüber handgreiflich zu werden war ich aber zum Glück stark genug endgültig mit ihm schluss zu machen). Er wusste ja wie unsicher ich mit meinem Körper bin und sagte mir ständig wie fett ich wäre und nannte mich auch Schlampe etc. obwohl er mich ja betrogen hatte.
Zur Zeit unserer Trennung war ich auch etwas moppelig. Ich fing zwar an gesünder zu essen und Sport zu machen, nahm dadurch auch ab - ein guter Weg also - aber ab und zu kam es dennoch zu Rückfällen.

Momentan habe ich etwas abgenommen und bin zwar nicht superschlank, aber auch nicht unbedingt zu dick (liegt wohl im Auge des Betrachters)... Zumindest war das vor Italien so, denn ich merke dass ich hier durch das viele Essen und den Alkohol wieder etwaszugenommen habe. Seit 3 Wochen ist es nun aber so, dass ich regelrechte Fressattacken habe und wahnsinnige Angst zuzunehmen. Die Krankheit hat mich also wieder...

Ich habe außerdem seit kurzem eine neue Liebe... Ein wirklich lieber, aufmerksamer und toller Mann, in den ich sehr verliebt bin und bei dem ich auch weiß, dass er genau wie ich empfindet und mich so mag wie ich bin...
Aber er ist wahnsinnig sportlich, arbeitet sogar als Fitnesstrainer und sieht unheimlich gut aus. Auch wenn ich wie gesagt ja weiß, dass er mich genauso mag wie ich bin, denke ich unbedingt für ihn abnehmen zu müssen. Aber meine alte Disziplin finde ich einfach nicht wieder und stecke stattdessen im oben geschilderten Teufelskreis. Sport mache ich hier auch nicht, gehe nur sehr viel zu Fuß (was aber ja nicht wirklich allzu effektiv ist um abzunehmen)
Dadurch dass ich so denke, mach ich mir unheimlichen Druck und ich glaube fast, dass es dadurch auch schlimmer geworden ist mit meiner Esstörung. Da ich ja in Italien bin und er daheim, sehen wir uns auch nicht sehr oft...

Ich schäme mich sehr für meine Krankheit und möchte sie einfach nur endgültig hinter mir lassen... ich habe vor allem Angst um meine Gesundheit, meine Zähne und vor allem davor, dass irgendjemand es rausfinden könnte - schlimmstenfalls er.

Ich hoffe also hier Anregungen und eventuell Gleichgesinnte zu treffen...

Schick euch schöne Grüße aus Bella Italia,
Passionata...

Hey Passionata,

ich seh gerade, dass du noch gar nicht willkommen geheissen wurdest. Zuerst einmal - ein dicker virtueller Drücker! Wir kennen das alle hier. Bulimie ist wirklich zum Kotzen.

Leider hat hier auch niemand ein Allheilmittel gegen die B*, aber glaub mir, die B* ist nicht grösser wie du. Du kannst damit aufhören. Nicht von heute auf morgen für immer, aber du kannst langsam darauf hinarbeiten, von der B* loszulassen. Du wirst sie irgendwann nicht mehr brauchen.

Hier im Forum findest du verschiedenste Threads. Schau dich mal um, vielleicht findest du ja etwas hilfreiches?

Zu mir - mir gehts momentan ziemlich gut, und meine B* fristet eher ein Schattendasein. Das heisst ich kotze sehr sehr wenig zur Zeit, das letzte Mal war vermutlich auch schon wieder 1.5 Wochen her oder so. Und davor war ich auch zwei Wochen clean.

Was mir sehr geholfen hat, war erstmals grundsätzlich regelmässig zu essen. Mit Hunger kannst du keiner Bulimie entkommen. Daher ist Abnehmen in der näheren Zukunft wohl auch eher schwierig, damit musst du dich wohl abfinden. Deine Gesundheit hat jetzt Priorität. Und ein zwei Pfunde töten dich nicht, die B* potentiell aber schon.

Des weiteren war für mich sehr wichtig, Stress abzubauen und mich besser zu fühlen. Das klingt vielleicht ein wenig komisch, aber es hilft mir so viel, mehrmals täglich kurz innezuhalten und in mich und meinen Bauch hineinzufühlen, wie's mir gerade geht. (Und ob ich hungrig bin oder nicht.) Der Bulimie-Hunger ist ja eigentlich ein ganz anderer, da gehts nicht wirklich um Essen, sondern es ist ein Bewältigungsmechanismus.

Drittens - Nur weil du mal zuviel isst oder gar frisst, heisst das nicht, dass du kotzen musst! Kotzen ist keine Option! Am Anfang ist das Hart, das ungute Gefühl, das schlechte Gewissen, auszuhalten. Aber du musst den Teufelskreis durchbrechen. Es wird von tag zu Tag einfacher, glaub mir.

Viertens - Es gibt auch sehr hilfreiche Literatur. Mir persönlich hat "Essen ist nicht das Problem" von GEneen Roth sehr geholfen. Andere schwören auf "die Frau, die im Mondlicht ass".

Soo... das nur ein paar Inputs.

Ich glaub an dich, du kannst es. Beginn doch heute zu kämpfen, wir kämpfen alle mit dir.

Lagom

Hallo Passionata!

Auch von mir erstmal ein Herzliches Willkommen hier im Forum! Es tut mir leid zu hören, dass dich die Bulimie in den letzten Wochen wieder so stark eingeholt hat. Aber gerade deswegen ist es gut, dass du jetzt schon hier bist! Ich hab auch sehr früh gemerkt, dass etwas mit meinem Essverhalten nicht stimmt und habe hier viele liebe Leute kennengelernt dir mir beibringen dagegen anzukämpfen, damit es nicht noch schlimmer wird! Wenn man noch ganz am Anfang ist ist es schon schwer genug daraus zu kommen, das merke ich ja selbst. Da du ja schon seit Jahren Bulimie hast ist es natürlich nicht der "Anfang" bei dir. Aber da du ja im Moment dabei bist in ein schlimmere Phase reinzurustchen ist es super gut, wenn du jetzt schon merkst, dass du es so nicht willst und dagegen ankämpfen möchtest! Und das geht! Und man kann es schaffen! Also, ich drücke dir die Daumen und wünsche dir alles Glück der Welt, dass du wieder auf die Beine kommst!

Ich wollte dir noch etwas zu deiner neuen Liebschaft erzählen. Bei meinem Freund und mir ist es eher umgekehrt, als bei dir und deinem Freund. Er fühlt sich nie wohl in seiner Haut (gut, durch die ES geht es mir natürlich auch oft nicht gut in meinem Körper), zumindestens war es am Anfang unserer Beziehung so. Er war schon jahrelang in mich verliebt und wir waren gute Freunde, für mich war da aber nie mehr. Er war optisch betrachten einfach nicht mein Typ und ich fand ihn eigentlich sogar ziemlich unattraktiv und er war auch wirklich dick.
Aber irgendwann hat sich das geändert und ich hab mich in ihn verliebt, weil er so ein toller Mensch ist! Er meinte dann immer: "Wie kannst DU mich nur toll finden? Womit hab ich so ein Glück verdient?" Und ich konnte das nie verstehen, weil er für mich ja genauso wundervoll war und ich genau diese Fragen ebenso hätte stellen können.
Er hat dann auch ziemlich viel abgenommen und Sport gestrieben und hatte einfach eine sehr, sehr gute Figur. Nicht ZU durchtrainiert, aber trotzdem sehr sportlich. Wenn ich ihn objektiv betrachte finde ich zwar immernoch nicht, dass er wunderschön ist, und ganz ehrlich, wenn ich ihn in der Disko kennengelernt hätte, dann wäre er nicht der Typ Mann gewesen, den ich angesprochen hätte.
Aber ich liebe ihn einfach trotzdem. Er ist für mich anders schön, als man irgendwelche Schauspieler zB schön findet. In meinen Augen ist er einfach perfekt, auch wenn andere das absolut nicht so sehen.
Er hat jetzt auch wieder ein wenig zugenommen und fühlt sich wieder sehr unwohl, aber mir ist das vollkommen egal. Ich liebe ihn jetzt noch genau so sehr wie vorher. Auch wenn ich sehr schlank bin von Natur aus erwarte ich kein Stück von ihm, dass er auch so aussieht. Und so wird es bei deinem neuen Freund (ist es schon dein "richtiger" Freund?) auch so sein. Wenn man jemanden liebt, dann liebt man einfach ALLES an demjenigen. Und kleine Macken, die man vllt objektiv betrachtet eigentlich gar nicht schön finden würde findet man auf einmal einfach nur perfekt.
Mein "Traumtyp" wäre zB ein großer, drahtiger langhaariger, dunkelhaariger Mann. Solche Typen finde ich attraktiv, wenn ich zB in der Disko bin. Mein Freund ist aber relativ klein, also genau so groß wie ich und eher etwas breiter und nicht so drahtig. Aber ich finde ihn trotzdem perfekt. Kein Typ auf der Welt kommt mir schöner vor als er, obwohl ich manchmal auch andere Männer sehr sehr attraktiv finde. Aber attraktiv finden ist eben etwas OBJEKTIVES. Alle meine Freundinnen finden den Typen dann meistens auch attraktiv. Und SCHÖN finden ist SUBJEKTIV.

Und ich denke, dass du dich voll und ganz wohlfühlen kannst in seiner Nähe. Wenn ich mit meinem Freund zusammen bin, dann ist es, als hätte ich keine Probleme mit dem Essen. Gestern Abend haben wir zB eine fette Pizza zusammen gegessen. Und es hat Spaß gemacht!
Geliebt werden ist das schönste Gefühl auf der Welt. Er liebt dich so wie du bist. Er will nicht, dass du dünner bist!
Ich sah zB ne zeitlang aus wie ein Skelett, weil ich ultar dürr war und mein Freund hat mich da natürlich auch noch gemocht, aber er sagt jetzt, wo ich wieder weiblicher ausseh und alles an mir viel weicher ist und nicht mehr so hart und knochig findet er mich noch viel, viel schöner und er meint er wusste gar nicht, dass ich für ihn NOCH schöner sein könnte das hilft mir so sehr nicht mehr ans Abnehmen zu denken.
Also steh zu deiner Weiblichkeit, denn genau das mag dein Freund an dir! Er mag dich so wie du bist!

Und ganz ehrlich: Unterschiedliche Hobbys hat jawohl jedes Pärchen? Ich mein jetzt das mit dem Sport, den dein Freund so gern macht.
Mein Freund LIEBT Motorradfahren, aber ich kann es nicht und ich hab Angst davor. Aber er ist ja nicht traurig oder enttäuscht, nur weil ich nicht mitmache. Er würde es sicherlich cool finden, wenn ich mal mitfahren würde, aber er erwartet es nicht von mir. Und so ist es garantiert auch mit dem Sport bei deinem Freund. Das ist halt sein Hobby und seine Arbeit, aber das hat doch mit SEINER LIEBE ZU DIR nichts zu tun. Er erwartet sicher nicht, dass du etwas an dir änderst oder dass Sport jetzt ebenfalls zu deinem Leben gehört!

Liebste Grüße!

Hey,

erstmal danke euch beiden, für eure lieben Worte!!

@ lagom: ich glaube auch, dass es momentan einfach keinen Sinn hat Diät zu halten oder ähnliches... Ich denke auch, dass ich auf meinen Körper hören sollte. Bin heute sehr stolz auf mich... war den ganzen Tag mit Freundinnen unterwegs und habe ganz normal gegessen, wenn ich eben Hunger hatte - ohne danach aufs Klo zu gehen und alles rückgängig zu machen. Ist nur ein Tag - aber ein Tag ist ja ein Anfang. Und ich denke je früher ich gegensteuere, umso besser... Mal sehen, wie es mir in den nächsten Tagen und besonders an den Feiertagen geht...

@ Pizza: momentan ist das (mir?) noch nicht so ganz klar, ob wir bereits fest zusammen sind, da ich ja momentan in Italien bin und wir uns nur wenige Wochen vor meiner Abreise kennengelernt haben. Wir schreiben uns aber täglich (!) Emails und er war auch bereits hier um mich zu besuchen. Jetzt sehen wir uns am 21. wieder, wenn er mich vom Bahnhof abholt
Wie gesagt, ich glaube ja auch, dass er mich SO gut findet, wie ich bin... Auch Freundinnen, die uns gemeinsam gesehen haben, sagen, dass wir wahnsinnig gut zusammen aussehen... also wirk ich jawohl auf andere nicht, wie das Moppelchen an seiner Seite. Sie meinten auch, dass es krass ist, welche liebevollen Blicke er mir zuwirft Er hat mir auch bereits gesagt, dass er mich sehr hübsch findet... Das schönste Kompliment war wohl sein Blick als er hier war und mich ganz ohne Makeup sah... Da hab ich ihm angesehen, dass er angenehm überrascht ist (nicht, dass ich jetzt sonst viel Makeup tragen würde, aber dennoch... )

Ich denke mal dank meines ach so tollen Exfreundes habe ich einfach Angst und Komplexe, was mein Aussehen betrifft. Deswegen bin ich ja auch irgendwie so wütend auf mich, dass ich tiefer in die Krankheit zu rutschen scheine, obwohl es da jetzt diesen wundervollen Menschen gibt, der in mich verliebt ist, so wie ich bin... ich versteh mich da selbst nicht.