ich weiss nicht, wo ich beginnen soll....

seit 8 jahren bin ich nun " im club", mal bulimisch, mal anorektisch.

je älter ich werde und je mehr anforderungen (studium, partnerschaft, berufswahl, familie, etc.) an mich gestellt werden, je schlimmer wird es.

ohne jetzt irgendwie zu prahlen: ich habe einen lieben freund, finde mich eigentlich ganz hübsch (an manchen tagen halt), bin kreativ (gehe auf die kunstakademie), hab eine gute stimme (trete mit meiner band auf und verdiene damit meinen unterhalt), habe eben meine erste kollektion herausgebracht (die auch super ankam)...aber das alles bedeutet mir einen shit.

am liebesten verkrieche ich mich zu hause und spüle mein sauer verdientes geld den lokus runter. oder besaufe mich.

in einem monat hab ich derartige gewichtsschwankungen, dass ich mich nicht mehr unter leute traue.
überhaupt, seit einem jahr ist mein gesellschaftliches verhalten völlig vor die hunde gegangen.

meine freunde werden immer weniger und die abende vorm fernseher mit meinen FAs immer mehr.

mein freund ist echt ein lieber typ, aber er mischt sich in die ganze sache nicht ein und versucht sich raus zu halten. weil er weiss, dass er mir eh nicht helfen kann. er spricht mich darauf an, aber ich bin so in meinem strudel drinnen, dass ich einfach nur agressiv werde. und dann lässt ers wieder.

im moment ist es ganz schlimm, ich weiss gar nicht wie ich aus diesem sch****loch wieder rauskommen soll.

früher hatte ich so phasen, wo alles gut war, aber es geht nicht mehr. ich habe menschen, die mich lieben und ich tu allen nur weh. und hasse mich und somit alles um mich herum.

immer wieder denke ich an meine zukunft, ob ich jemals wieder glücklich sein werde, ob es sich überhaupt noch lohnt, dass es mich gibt. und immer schmerzhafter wird mir bewusst, dass ich langsam an meine grenzen stosse.

eine therapie wäre gut, aber das thema hab ich auch schon hinter mir. meine therapeutin war ein arschloch, hörte mir nie zu, telefonierte während den sitzungen, machte 10 minuten früher schluss. vielleicht, weil ich auf kasse war und nicht privat.... was soll´s. ich hab mich einmal geöffnet und ich tu das nie wieder.

so, das war´s mal fürs erste.

nach den x FAs die ich heute hatte, ist mein kühlschrank leer...und ich auch.

danke fürs lesen, das ganze niederzuschreiben tut gut.

alles liebe, minze

sorry, dass das alles so böse klingt, aber hatte heute einen sch***tag.

gute n8

Hi Minzbonbon!

Es klingt nicht böse, sondern verzweifelt.
Und es ist sehr verständlich, dass du dich momentan so fühlst.

Bei mir ist es lange her, dass ich so tief drinnen steckte, in dem Bulimieteufelskreis, aber ich weiß noch genau wie schrecklich das damals war.
Jetzt , wo es ganz schlimm ist, kannst du aber vielleicht wieder deinen Kampfgeist aktivieren!
Du willst doch diesen Sch...nicht mehr!!!!

Was du über deine Therapeutin gesagt hast, hört sich wirklich nicht so toll an, aber woher weißt du, dass es bei der/dem nächsten genauso sein wird?

Lg, Petra