Hallo zusammen

Eigentlich bin ich gar nicht mehr neu hier, aber ich wusste nicht genau wo ich reingehöre.
Ja, ich habe schon vor längerer Zeit mal etwas über mich erzählt. Aber wie schon gesagt, ist es schon etwas länger her. Bei mir war es jetzt immer ein hin und her. Ich habe seit etwa meinem 15. lebensjahr Bulimie. Nein, ich weiss eigentlich gar nicht ob ich schon drinnen bin, oder besser gesagt ich will es nicht eingestehen. Jetzt bin ich 18 und leide immer noch darunter. Bei mir ist es nicht immer so, dass ich bei jedem essen kotze oder so, manchmal kann ich au für längere Zeit nicht. Doch irgendwie drehen sich meine Gedanken immer ums Gewicht. Ich will eigentlich damit aufhören, aber ich weiss nicht wie! Ich habe "Es" schon 2 von meinen Freundinnen erzählt, doch immer wenn sie mir helfen wollen blocke ich, weil ich mich plötzlich total schäme. Ich hoffe dann immer das meine Freundinen mich nicht darauf ansprechen und es vergessen. Meinem Freund habe ich es auch schon erzählt, aber er kann mir auch nicht helfen. Es ist für ihn auch total schwer, weil seine Schwester auch oder immer noch darunter leidet. Und jetzt muss er das noch einmal alles durchmachen. Er sagt mir immer: "Wenn ich glücklich mit ihm wäre, dann würde sich bei mir nicht immer alles um mein Gewicht drehen" dann denke immer, dass er doch recht und versuche aufzuhören. Bestimmt funktioniert das 2 wochen, aber ich fühle mich dann immer total unwohl in meinem Körper und bin gereizt. Keine Ahnung wieso. Einerseits möchte ich doch damit aufhören, doch irgendwie auch nicht. Es geht bei mir schon um das abnehmen, aber nicht darum das ich andere Leute gefallen möchte. Ich möchte mir einfach selber gefallen und mich wohlfühlen in meinem Körper. Das klingt etwas bescheuert Ich weiss manchmal echt nicht weiter Habt ihr manchmal auch das Gefühl, dass ihr noch alles unter kontrolle habt? Wie ist das eigentlich bei euch so?

woao .. bei mir ist es genauso. ich k*tze nich nach nem bisschen abendessen oder so. nur wegen den FA's, die ich nich unter kontrolle hab. immer wenn ihc in kleinster weise nen problem hab, lauf ich zum kühlschrank. bis jetz weiß es nur meine mutter (die gar nichts kapiert und auf die ich auch nich zählen kann) und meine beste freundin.
meine beste freundin will mir so gerne helfen, aber das kann sie nich. wenn ´sie zum beispiel fragt: hattest du denn diese woche viele FA's? dann block ihc auch immer total ab. ich sag dann was wie nen paar mal und is schon besser als früher geworden.
wir haben immer viel spaß zusammen, deswegen denkt sie, dann müsste es sich eigntlihc bessern. aber das is ja leider nich so einfahc. auch wenn wir zusammen echt nur am ´lachen sind, fall ich wenn ich zuhause alleine bin in son tiefes loch und bin total leer.
das kann sie aber nich richtig nachvollziehn, das kann glaub ich nur jemand, der selbst betroffen is.
ich vergeht kein tag, an dem ich mich nicht über mein gewicht ärgere. ich bin jetz nich dick, aber immer wenn ich den spiegel gucke könnt ich k*tzen.

ich denk an dich =)
lg mia

jaa, genau so fühle ich mich auch hast du das manchmal nicht auch satt?? Ich habe manchmal das Gefühl, dass ich 2 Rollen spiele: Vor meinen Kolleginen bin ich immer die glückliche, lustige manchmal etwas launische Person. Und dann wann ich zuhause alleine bin fühl ich mich manchmal soo einsam und schlecht, und falle manchmal auch in ein tiefes loch. Naja... ich hoffe du hälst mich nicht für bescheuert, was ich da schreibe wie hat das bei dir eigentlich alles angefangen?

hey selix, herzlich willkommen hier.

schön dass du einsiehst, dass du ein problem hast. denn es gibt auch ein leben ohne die ständige gewichtskontrolle, kalorienzählen etc.
ich wünsche dir, dass du es noch entdecken wirst.

hey
ich dihc für bescheuert halten!?
bei mir ist es GENAUSO! weil ich nach außen immer die fröhlihce lebenslustige bin, ist es mir auch so schwer gefallen meiner freundin von meiner ES zu erzählen. aber jetz muss ich mich wenigstens nich mehr vor ihr verstellen, was sons immer automatisch passiert is.

bin da durch ne einfache diät reingerutscht vor 2-3 jahrn. hatte schon immer mal FA's und deswegen is mir die diät auch so schwer gefallen. dann kam mir auf einma die idee das esssen einfahc auszukotzen, um bei der diät nich wieder bei null anfangen zu müssen. und das wurd dann regelmäßig irgenwann. mein leben bestand aus fressen, kotzen, fressen, kotzen ... es ging also nich mehr darum zu kotzen um abzunehmen, sondern einfahc um nich weiter zuzunehmen nach den psyschisch bedingten FA's (ziemlich probleme in familie, stress, ...). ja und jetz hab ich die kontrolle ganz verloren und spiele nach außen irgenwas vor. so kommt es dass ich einfahc nich mehr weiß wer ich selber überhaupt bin, da ich bei andern allles vortäuschen kann.. rebelisch, gewissenhaft, ernst, fröhlich, lustig ......aber wer davon bin ich!!?

und bei dir?? wie hat es bei dir angefangen, wie alt warst du..?

ganz ganz lieebe grüüße miaa