Ich bin mir nicht so sicher was ich schreiben soll, da ich neu hier bin!
Aber ich werd einmal ein bisschen was über mich und meine Situation erzählen!
Also ich bin 17 Jahre alt und Wohne in Wien!
Als ich ca 12 Jahre alt war, fanden mich meine Mutter und mein Bruder zu dick, was ich selber aber überhaupt nicht fand, selbst in der Schule wurde ich gehänselt!
Damals war ich ein glücklicher Mensch, doch wenn man täglich gesagt bekommt man sei zu dick dann prägt sich sowas ein!
Und schließlich habe ich eine Diät begonnen, Trennkost, doch irgendwann schlitterte ich so hinein, dass ich nichtmehr aufhören konnte, tja als ich schlussendlich bei 33,*kg ankam, das war der schrecklichste Tiefpunkt den ich je hatte!
Ich unterscheidete mich jedoch von den anderen Magersüchtigen in dem dass ich immer sah wie dünn ich war, und mich selbst nichtmehr in den Spiegel sehen traute weil jedesmal wenn ich dieses Knochengerüst gesehen hab wurde mir schlecht und ich war imemr verzweifelter weil ich mich selbst hasste,,.. tja und dann hab ich selbst beschlossen ins AKH zu gehn, auf eine Stationäre Behandlung!
Tja ich habe immer alles gegessen und nie Probleme gemacht, ich war sogar froh wenn ich zunahm weil ich so schnell wie möglich aus dem KRankenhaus hinaus wollte, und nie nie wieder zurück in diese Situation wollte.!
Tja nach 2 Monaten wurde ich entlassen!
Das war einer der schönsten momente in meinem Leben endlich wieder *frei* zu sein und nichtmehr nur Knochen zu sehn, es war ein schönes Gefühlt,....dieses gefühl hielt ca 1 jahr an.
Doch an meinen eigentlichen PRoblemen hat sich nichts geändert ca ein Jahr späte habe ich begonnen heimlich zu essen, da ich von meiner ganzen familie so zu sagen beobachtet wurde, meine Mutter ( sie selbst hat die figur eines Kleinkindes) kongtrollierte mich stätig, mindestens einmal in der woche musste ich mich vor ihr auf die waage stellen damit sie sieht ob ich eh nicht abnehme!
ALs ich ihr sagte ich will das nicht das macht nichts gut, sie bewirkt nur das gegenteil mit der ständigen Kontrolle was ich esse wieviel ich esse wieviel ich wiege, tja also begann ich ehimlich zu essen, zuerst zusätzlich zum essen mitten in der nacht ein paar von mir gekaufte kekse,!
Doch das hielt nicht lang ich habe imemr weniger tagsüber gegessen und imemr mehr in der nacht, jedoch habe ich damals nie erbrochen, ich habe zwar oft abführmittel genommen aber nicht erbrochen, doch dies hat sich so entwickelt, dass ich dann nur noch heimlich gegessen habe und tagsüber nichts mehr nur noch abends irre mengen in mich hineinfraß, tja da ich nie kotzte wurde ich imemr dicker und dicker!
Irgendwann begann ich irre mengen von Flüssigkeit zu mir zu nehmen um das irgendwie "auszuschwämmen" tja hat nicht ganz funktioniert, bis ich schlussendlich bei *kg war, ich hasste wieder meinen körper er war fett ich war hässlich!
Dann fuhr ich für 3 wochen nach Nizza mit einer frreundin da nahm ich in kurzer zeit *kg ab, da ich keinerlei fressattacken hatte, was mich verwunderte, weil ich sie JEDEN tag hatte!°
Tja heute bin ich zwar mit meiner figur zufrieden, zwar etwas rundlich aber zufrieden, doch die Fressatacken sind immer schlimmer geworden, ich fresse unmengen in mich hinein, kaufe täglich ein, fresse trinke schwemme aus, und immer wieder das selbe,.....
seit ca 2 monaten bin ich in psychiatrischer behandlung bei einer irre lieben frau, da fühle ich mich wohl,
meine eltern wissen zwar über meine Situation ebscheid aber ich will nicht dass sie da zuviel reden oder sonst was, ich habe mir selber meine Psychologin gesucht gehe selbstständig hin und versuche das in griff zu bekommen!
Ich denke damit habe ich einen schritt in richtung besser gemacht, aber warum sind meine Fressanfälle immer noch da und eher schlimme rals schechter,,.... ich habe jedesmal nach einem Anfall schuldgefühle und denke mir warum ich, warum mache ich das, es schmeckt mir ja nichtmal mehr, doch irgendwie sagt mir imemr wieder eine stimme mach das,,..friss, trink, schwemm aus, und immer wieder,,...
ich will das einfach nichtmehr, das ist ja kein leben , ich mache das seit fast 5 Jahre mit, keine richtige mahlzeit mehr, immer der gedanke im kopf friss, trink, schwemm aus,....täglich immer wieder und immer weider,...
ich denke dass es auch schwer is loszukommen da sich meine anfälle über stunden hinziehen,...durch das trinken verlagsamt sicher der prozess natürlich und ist nicht so schnell vorüber wie mein finger geben!
Aber ich habe genug es muss aufhörn mit der lügerei, meine Freunde, Familie, alle belüge ich,.... ich will so ein leben nicht führen,...
wenn es jemanden ähnlich wie mir geht bitte meldet euch,... ich hoffe es hilft mir und euch auch wenn ich darüber reden kann und auch sehe dass ich nicht alleine bin,...
Ich freu mich natürlich über jede antwort
Lg
Belinda
