Es gibt immer einen Grund, das ist meiner... | 7 Antworten
Verfasst: Fr Jun 14, 2002 12:19
Von Dagi am 17.11.2001
Hallo Ihr Lieben
Ich will heute über mein Leben schreiben....
Meine Eltern sind nicht geschieden und ich bin zu Hause aufgewachsen, sie haben sich ständig gestritten, ich muss sagen ich hab mir sehr oft gewünscht sie würden sich scheiden lassen und ich hab mir sehr oft gewünscht das Sie aufhören uns zu Schlagen. Meine Mutter war sehr schlimm, sie hat mich nicht nur verprügelt so das ich die blauen Flecken versteckt hab, was für mich viel schlimmer war.... ist das ich immer das Gefühl hatte nix wert zu sein, unerwünscht, nie geliebt von Ihr. Dabei hab ich aber immer ihre Liebe gewollt. Ich wollte nicht Angst vor Ihr haben... und doch hatte ich es jeden Tag. Ich hatte Angst davor geschlagen, an den Haaren durch die Wohnung gezogen zu werden.
Ich hab gelernt das das nur meinem Körper weh tut, also hab ich angefangen meinen Körper zu hassen ich hab angefangen zu trennen, Körper ist schlecht und Seele ist gut. So bin ich damit umgegangen, so hab ich gelernt das zu ertragen. Eine Zeitlang ging das gut.... Nur meine Seele wollte geliebt werden und sie ist es nicht. Angst spürt man nicht durch seinen Körper Angst spürte ich aber jeden Tag, ganz tief in mir drinnen....... meine Seele hatte Angst und Sehnsucht. Die Sehnsucht nach Liebe hat mich dann Abhängig gemacht von einem Kerl, klasse ich bin alo zu Ihm gezogen..... mit 16 Jahren von zu Hause weg. Liebe jaja meinen Körper. So sehr das er mich zuerst teilen wollte dann verkaufen (hab ich nicht mit mir machen lassen). Ja um meinen Körper haben sich immer alle gekümmert und wenn ich mal reden wollte, durfte ich nie eine eigene Meinung haben. Als ich dann 17 Jahre war hat er mich betrogen..... jetzt war nicht mal mehr mein Körper gut genug -klar ich hatte zugenommen- ich hab auf diesen Betrug reagiert.
Ich hab mir die Pulsadern aufgeschnitten, bin auf den nächsten Friedhof gerannt und hab gewartet. Ich hab gebettelt "Lieber Gott bitte hol mich, lieber Gott bitte hol mich....." Sterben kann lange dauern.... und gestorben zu sein obwohl man lebt ist schlimmer als der Tod. Notarzt und Polizei, waren auf einmal überall und ich dann in der Geschlossenen 1 Woche. Nein die wollten mich nicht drinnen behalten weil von den unzähligen malen wo ich es mit Tabletten probiert hatte wußten die nix und die sagten da es nur ein HILFESCHREI war kann ich wieder gehen.... nach 1 Tag. Meine Mutter wollte Urlaub machen und sagte die sollen mich noch ein bißchen drin behalten, weil ich da doch gut aufgehoben bin.
Nach Hause wollte ich nicht, also bin ich wieder zu meinem Freund als sie mich dann rausgelassen hatten. Toll Ich hab meinen Körper dann teilen lassen, so bekam der wenigstens Liebe...
Die Träume von einem Mann (dumm, ich weiß) der mich da raus holt hatte ich jede Nacht, einer der mich liebt. Der kam ja, ich konnte das aber nicht mehr glauben..... geliebt zu werden, warum kann mich jemand lieben..... ich bin doch nichts wert. Ich hab ihn weggeschubst und betrogen. Es tut mir so unendlich leid, er hat einfach was besseres als mich verdient. Naja ich hatte einen Mann kennengelernt der mir wenigstens Sicherheit hätte bieten können mit dem hätte ich dann Spielen können, so wie Menschen mit mir..... dachte ich. Männer sind aber stärker als Frauen, und das hat er mir sehr deutlich gezeigt.... schmerzen beim Sex kannte ich doch aber schon und das irgendjemand wirklich meine Seele will. Ich hab keine Ahnung wie dieses Gefühl ist. Autsch. Da ich Ihn kannte und ja mich nicht gewehrt hatte -was für ne Chance hätte ich gehabt- war also ich dran Schuld wie immer, an allem.
Gab aber immer noch den der mich Liebte und von meinem ersten Freund weg geholt hat. Er ist mein Mann geworden.... vor 7 Jahren. Ich hab Ihm irgendwann vorher das mit der v*rg*wa*ig* gesagt, war nicht wirklich wichtig, ich hatte ihn ja auch betrogen.... aber er hat mir verziehen, und er wollte mich Heiraten.
Mein Körper war scheiße schon immer aber da war er auch noch fett und was aber viel Schlimmer war für mich, mein erstes Baby hab ich im 4 Monat verloren. Ich war ganz alleine, in dem weis gefliesten Bad war überall Blut so viel rotes Blut, überall... Ich war allein, das Taxi hat ewig gebraucht eine halbe Stunde und musste dann mit mir drinnen aber auch noch tanken, bevor ich ins Krankenhaus konnte. Ich weiß nicht warum ich keinen Krankenwagen gerufen hatte ich stand unter schock und war allein.... nur mit dem Blut und den Schmerzen, mit einem Toten Baby in mir.
Meine Mutter hat mich im Krankenhaus besucht und gesagt das es so besser ist... was will ich auch mit einem Baby.
Alkohol und Drogen waren meine Therapie einen Monat lang stand ich also völlig neben mir, Ich hab verdrängt...... alles das ist nicht mir passiert. Wahrscheinlich konnte ich auch deswegen wieder nach 2 Monaten Schwanger sein. Wie mit einem Hund der ist Tod kaufen wir einen neuen. Mein Mann kam auf diese Idee, ich konnte schon längst keine eigenen Entscheidungen mehr treffen, durfte auch nie eine Eigene Meinung haben.... also Schwanger war ich, aber nicht wirklich. Die Angst dieses Baby auch zu verlieren war so groß das ich einfach keinen bezug zu ihm hatte, erst als ich den ersten Herzschlag gehört hatte. Ich hatte sehr sehr aufgepasst ab da. Ich hab es geschafft, zwar mit Schwierigkeiten aber ein wundervoller gesunder Junge. Ich hab heute noch ein schlechtes gewissen, weil ich ihn erst verdrängt hatte (also diesen Gedanken schwanger zu sein).
Oh Gott ich schreib zu viel, ihr habt schon sicher keine Lust mehr weiter zu lesen....
Meinen Körper hab ich immer noch gehasst und erst recht als ich immer wieder umgekippt bin, wegen Kreislaufproblemen. Nachdem mir mein Mann gesagt hat ich sei eine Hure, weil ich ihn damals betrogen hatte. Was ich immer noch zu spüren bekam obwohl er mir sagte er hat es mir verziehen -klar meine Schuld- irgendwie hab ich nie die Hoffnung verloren, geliebt zu werden.
Mein Sohn war 4 Tage alt als mein Körper es nicht mal brachte Ihn zu stillen, meine Mutter tat alles um mich deswegen schlecht zu machen. Als er 6 Monate alt war bin ich so umgekippt das ich gegen die Türklinke flog und mein Gedächnis verloren hab. Ich konnte mich an niemanden mehr erinnern. Das ich meine Mutter nicht mehr kannte war vielleicht gut, denkt ihr jetzt...... ja aber ich kannte nicht mal mehr mein Kind. Keine Person aus meinem Leben... nicht mal mehr mich.
Ich lernte meinen Ex-Freund neu kennen und mein Mann und er dachten sich ok teilen wir uns diese Frau. War cool Sex ist doch was geiles.... das dachte mein Mann bestimmt auch als er mein NEIN einmal nicht gehört hatte, die Tränen nicht sehen wollte.
Da ich nie jemanden hatte der mir zuhört und ich ganz gut gelernt hab das es wichtig ist "heile Welt" zu spielen konnte ich das auch ganz gut. Ein zweites Kind und mir ging es beschissen in der Schwangerschaft..... mein Körper bringt es nicht, hat es für mich nie gebracht.... aber ich kann ihn einsetzten.
Nach der Geburt meines zweiten Sohnes war ich eindeutig zu fett ich hab angefangen abzunehmen, so ein scheiß ich dachte ich werde begehrt, ich wollte doch das man mich liebt ich hatte erst so abgenommen und dann hab ich was wundervolles (anfangs war es das) entdeckt.
Kotzen ist für mich keine Diät gewesen ich konnte immer all meine Schmerzen alle Tränen alle Wut rauskotzen und ich konnte meinem Körper damit weh tun, ohne das man negative Spuren gesehen hat. War doch cool endlich wieder dünn zu sein. Nein ist es eigendlich nicht, weil jeder Mensch Dir sagt du schaust geil aus und sich täuschen lässt von der Fasade. Wenn Du gut aussiehst kann es Dir nicht schlecht gehen..... Mein Mann hat mich aber auch über der Klohschüssel hängen sehen und da sah ich bestimmt nicht gut aus, aber er wollte auch nie in mich reinschaun, ich denke vielleicht hatte er Angst vor der Wahrheit.
Bulimie hab ich jetzt schon seit 4 Jahren und ich muss sagen es ist etwas was ich wenn ich mein Leben so betrachte wirklich sehr gut gebrauchen konnte. Ich hab es nicht gemerkt, also klar ich wußte schon irgendwas stimmt da nicht mit mir, aber ich hatte etwas worüber ich selber entscheiden konnte.
Die Nächte in denen ich vorher geweint hatte in denen ich immer allein war..... auch wenn er da war, war ich allein, nicht gewollt, nicht geliebt... diese Nächte in denen ich nachdenken konnte, in denen hab ich jetzt halt gekotzt. Schon längst nicht mehr um abzunehmen.
4 Jahre lang hab ich das so gemacht...
Vor drei Monaten hat mich jemand aufgeweckt (er weigert sich auf diese Seite zu schauen weil er sagt das er mich nicht ausspionieren möchte). Er sagte das ich ein Problem haben muss und ich dachte nach und ich hab es gefunden..... Ich hab mir eingestanden das ich Bulimie hab und ich hab mich auf die Suche nach Hilfe gemacht und da hab ich auch Euch hier gefunden....
Ich kotze immer noch Regelmäßig..... klar ist ja gut antrainiert. Von meinem Mann hab ich mich getrennt ich zwing ihn jetzt meine Seele zu lieben, ich kann ihn nicht ganz aufgeben, weil ich nie verlernt hab zu Lieben und weil ich das sehr sehr gut kann "Liebe geben" immer für andere da sein..... das macht mich zu einem besonderen Menschen das gibt mir Hoffnung, wenn ich das kann nach dem was in meinem Leben alles war dann kann das jeder. Und ich kann heute niemandem mehr die Schuld geben nicht mal mehr mir (im Moment zumindest nicht) es ist passiert, es gehört zu mir und es hat mich geprägt....
Aber das bedeutet doch nicht das ich jetzt kein recht mehr auf Leben hab.... Ich hab doch das Recht wie jeder andere.
Ich hab aber etwas für mich entdeckt, und ich möchte es Euch veraten...... Ich suche nicht mehr nach Liebe von irgendeinem Menschen. Nein ich versuche mich einfach jeden Tag selber zu Lieben, nicht nur meine Seele, nein meinen Körper auch. Mein Psychodoc sagt dazu Starke und Schwache Seite. Ich denke für mich bleibt es aber immer Körper und Seele.
Warum ich das Euch heute alles geschrieben hab hat zwei Gründe
Nr1. Ich denke das wenn ihr seht das ich nicht aufgeb dann geb ich Euch vielleicht Hoffnung. Hoffnung darauf auch nicht aufzugeben, nicht wirklich nie in Eurem Herz aufzugeben. Es gibt nämlich immer zwei Wege, man muss sich nur entscheiden.
Grund Nr2. Ich hab jetzt 1,5 Stunden vor dem PC verbracht euch das geschrieben und war nicht auf Kotzen;-) und ich hatte vorher gegessen.
Jetzt hab ich Euch aber echt lange genug genervt, danke fürs zulesen.....
Bussi Dagi
ach ja und sorry das vieles durcheinander ist, ist halt so wie ich.
bisherige Antworten:
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Betreff: Re: Es gibt immer einen Grund, das ist meiner...
Von Hella am 18.11.2001
Danke ...
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Betreff: Re: Es gibt immer einen Grund, das ist meiner...
Von barbara am 18.11.2001
danke, liebe grüße!
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Betreff: Re: Es gibt immer einen Grund, das ist meiner...
Von Hope am 18.11.2001
Hallo meine liebe Freundin *dichumarm*
....Warum haben wir es nicht anders gelernt unsere Schmerzen an uns selbst auszulassen?!
Ich denk ganz fest an dich und du weißt, dass ich dich ganz stark lieb habe.
Bussi
- Hope -
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Betreff: Re: Es gibt immer einen Grund, das ist meiner...
Von Teddy am 19.11.2001
Hi Dagi!
Ich kenne diese/Deine Geschichte zwar schon, aber es wieder komplett , alles auf einmal zu lesen macht es noch trauriger.
Schon der Gedanke, wie Du Dich die ganze Zeit, in der Du für andere heile Welt gespielt hast, gefühlt haben musst....
*bussi*
Es ist wirklich sehr schade, dass wir uns nicht schon viel früher kennengelernt haben.
Hoffentlich ging es Dir heute nach dem "The Game" besser. Ich freue mich jedenaflls immer, wenn ich Dein Lächeln seh und hoffe, dass Du mir nie ein "falsches" Lächeln zeigen wirst.
*inarmnimm*
Dein Teddy
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Betreff: Re: Es gibt immer einen Grund, das ist meiner...
Von Mondfee am 20.11.2001
Hallo Dagi !
Find ich toll das du hier Deine Geschichte niedergeschrieben hast und uns daran teilhaben lässt!
Alles Gute
Mondfee
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Betreff: Re: Es gibt immer einen Grund, das ist meiner...
Von xelli am 22.11.2001
hey dagi!
danke, dass du deine geschichte hier her geschrieben hast... sich selbst zu lieben ist wohl das schwerste...
ich wünsch dir, dass es von nun an nur noch besser wird...
kiss, xelli
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Betreff: Re: Es gibt immer einen Grund, das ist meiner...
Von Dagi am 23.11.2001
Dankeschön Euch allen......
Hallo Ihr Lieben
Ich will heute über mein Leben schreiben....
Meine Eltern sind nicht geschieden und ich bin zu Hause aufgewachsen, sie haben sich ständig gestritten, ich muss sagen ich hab mir sehr oft gewünscht sie würden sich scheiden lassen und ich hab mir sehr oft gewünscht das Sie aufhören uns zu Schlagen. Meine Mutter war sehr schlimm, sie hat mich nicht nur verprügelt so das ich die blauen Flecken versteckt hab, was für mich viel schlimmer war.... ist das ich immer das Gefühl hatte nix wert zu sein, unerwünscht, nie geliebt von Ihr. Dabei hab ich aber immer ihre Liebe gewollt. Ich wollte nicht Angst vor Ihr haben... und doch hatte ich es jeden Tag. Ich hatte Angst davor geschlagen, an den Haaren durch die Wohnung gezogen zu werden.
Ich hab gelernt das das nur meinem Körper weh tut, also hab ich angefangen meinen Körper zu hassen ich hab angefangen zu trennen, Körper ist schlecht und Seele ist gut. So bin ich damit umgegangen, so hab ich gelernt das zu ertragen. Eine Zeitlang ging das gut.... Nur meine Seele wollte geliebt werden und sie ist es nicht. Angst spürt man nicht durch seinen Körper Angst spürte ich aber jeden Tag, ganz tief in mir drinnen....... meine Seele hatte Angst und Sehnsucht. Die Sehnsucht nach Liebe hat mich dann Abhängig gemacht von einem Kerl, klasse ich bin alo zu Ihm gezogen..... mit 16 Jahren von zu Hause weg. Liebe jaja meinen Körper. So sehr das er mich zuerst teilen wollte dann verkaufen (hab ich nicht mit mir machen lassen). Ja um meinen Körper haben sich immer alle gekümmert und wenn ich mal reden wollte, durfte ich nie eine eigene Meinung haben. Als ich dann 17 Jahre war hat er mich betrogen..... jetzt war nicht mal mehr mein Körper gut genug -klar ich hatte zugenommen- ich hab auf diesen Betrug reagiert.
Ich hab mir die Pulsadern aufgeschnitten, bin auf den nächsten Friedhof gerannt und hab gewartet. Ich hab gebettelt "Lieber Gott bitte hol mich, lieber Gott bitte hol mich....." Sterben kann lange dauern.... und gestorben zu sein obwohl man lebt ist schlimmer als der Tod. Notarzt und Polizei, waren auf einmal überall und ich dann in der Geschlossenen 1 Woche. Nein die wollten mich nicht drinnen behalten weil von den unzähligen malen wo ich es mit Tabletten probiert hatte wußten die nix und die sagten da es nur ein HILFESCHREI war kann ich wieder gehen.... nach 1 Tag. Meine Mutter wollte Urlaub machen und sagte die sollen mich noch ein bißchen drin behalten, weil ich da doch gut aufgehoben bin.
Nach Hause wollte ich nicht, also bin ich wieder zu meinem Freund als sie mich dann rausgelassen hatten. Toll Ich hab meinen Körper dann teilen lassen, so bekam der wenigstens Liebe...
Die Träume von einem Mann (dumm, ich weiß) der mich da raus holt hatte ich jede Nacht, einer der mich liebt. Der kam ja, ich konnte das aber nicht mehr glauben..... geliebt zu werden, warum kann mich jemand lieben..... ich bin doch nichts wert. Ich hab ihn weggeschubst und betrogen. Es tut mir so unendlich leid, er hat einfach was besseres als mich verdient. Naja ich hatte einen Mann kennengelernt der mir wenigstens Sicherheit hätte bieten können mit dem hätte ich dann Spielen können, so wie Menschen mit mir..... dachte ich. Männer sind aber stärker als Frauen, und das hat er mir sehr deutlich gezeigt.... schmerzen beim Sex kannte ich doch aber schon und das irgendjemand wirklich meine Seele will. Ich hab keine Ahnung wie dieses Gefühl ist. Autsch. Da ich Ihn kannte und ja mich nicht gewehrt hatte -was für ne Chance hätte ich gehabt- war also ich dran Schuld wie immer, an allem.
Gab aber immer noch den der mich Liebte und von meinem ersten Freund weg geholt hat. Er ist mein Mann geworden.... vor 7 Jahren. Ich hab Ihm irgendwann vorher das mit der v*rg*wa*ig* gesagt, war nicht wirklich wichtig, ich hatte ihn ja auch betrogen.... aber er hat mir verziehen, und er wollte mich Heiraten.
Mein Körper war scheiße schon immer aber da war er auch noch fett und was aber viel Schlimmer war für mich, mein erstes Baby hab ich im 4 Monat verloren. Ich war ganz alleine, in dem weis gefliesten Bad war überall Blut so viel rotes Blut, überall... Ich war allein, das Taxi hat ewig gebraucht eine halbe Stunde und musste dann mit mir drinnen aber auch noch tanken, bevor ich ins Krankenhaus konnte. Ich weiß nicht warum ich keinen Krankenwagen gerufen hatte ich stand unter schock und war allein.... nur mit dem Blut und den Schmerzen, mit einem Toten Baby in mir.
Meine Mutter hat mich im Krankenhaus besucht und gesagt das es so besser ist... was will ich auch mit einem Baby.
Alkohol und Drogen waren meine Therapie einen Monat lang stand ich also völlig neben mir, Ich hab verdrängt...... alles das ist nicht mir passiert. Wahrscheinlich konnte ich auch deswegen wieder nach 2 Monaten Schwanger sein. Wie mit einem Hund der ist Tod kaufen wir einen neuen. Mein Mann kam auf diese Idee, ich konnte schon längst keine eigenen Entscheidungen mehr treffen, durfte auch nie eine Eigene Meinung haben.... also Schwanger war ich, aber nicht wirklich. Die Angst dieses Baby auch zu verlieren war so groß das ich einfach keinen bezug zu ihm hatte, erst als ich den ersten Herzschlag gehört hatte. Ich hatte sehr sehr aufgepasst ab da. Ich hab es geschafft, zwar mit Schwierigkeiten aber ein wundervoller gesunder Junge. Ich hab heute noch ein schlechtes gewissen, weil ich ihn erst verdrängt hatte (also diesen Gedanken schwanger zu sein).
Oh Gott ich schreib zu viel, ihr habt schon sicher keine Lust mehr weiter zu lesen....
Meinen Körper hab ich immer noch gehasst und erst recht als ich immer wieder umgekippt bin, wegen Kreislaufproblemen. Nachdem mir mein Mann gesagt hat ich sei eine Hure, weil ich ihn damals betrogen hatte. Was ich immer noch zu spüren bekam obwohl er mir sagte er hat es mir verziehen -klar meine Schuld- irgendwie hab ich nie die Hoffnung verloren, geliebt zu werden.
Mein Sohn war 4 Tage alt als mein Körper es nicht mal brachte Ihn zu stillen, meine Mutter tat alles um mich deswegen schlecht zu machen. Als er 6 Monate alt war bin ich so umgekippt das ich gegen die Türklinke flog und mein Gedächnis verloren hab. Ich konnte mich an niemanden mehr erinnern. Das ich meine Mutter nicht mehr kannte war vielleicht gut, denkt ihr jetzt...... ja aber ich kannte nicht mal mehr mein Kind. Keine Person aus meinem Leben... nicht mal mehr mich.
Ich lernte meinen Ex-Freund neu kennen und mein Mann und er dachten sich ok teilen wir uns diese Frau. War cool Sex ist doch was geiles.... das dachte mein Mann bestimmt auch als er mein NEIN einmal nicht gehört hatte, die Tränen nicht sehen wollte.
Da ich nie jemanden hatte der mir zuhört und ich ganz gut gelernt hab das es wichtig ist "heile Welt" zu spielen konnte ich das auch ganz gut. Ein zweites Kind und mir ging es beschissen in der Schwangerschaft..... mein Körper bringt es nicht, hat es für mich nie gebracht.... aber ich kann ihn einsetzten.
Nach der Geburt meines zweiten Sohnes war ich eindeutig zu fett ich hab angefangen abzunehmen, so ein scheiß ich dachte ich werde begehrt, ich wollte doch das man mich liebt ich hatte erst so abgenommen und dann hab ich was wundervolles (anfangs war es das) entdeckt.
Kotzen ist für mich keine Diät gewesen ich konnte immer all meine Schmerzen alle Tränen alle Wut rauskotzen und ich konnte meinem Körper damit weh tun, ohne das man negative Spuren gesehen hat. War doch cool endlich wieder dünn zu sein. Nein ist es eigendlich nicht, weil jeder Mensch Dir sagt du schaust geil aus und sich täuschen lässt von der Fasade. Wenn Du gut aussiehst kann es Dir nicht schlecht gehen..... Mein Mann hat mich aber auch über der Klohschüssel hängen sehen und da sah ich bestimmt nicht gut aus, aber er wollte auch nie in mich reinschaun, ich denke vielleicht hatte er Angst vor der Wahrheit.
Bulimie hab ich jetzt schon seit 4 Jahren und ich muss sagen es ist etwas was ich wenn ich mein Leben so betrachte wirklich sehr gut gebrauchen konnte. Ich hab es nicht gemerkt, also klar ich wußte schon irgendwas stimmt da nicht mit mir, aber ich hatte etwas worüber ich selber entscheiden konnte.
Die Nächte in denen ich vorher geweint hatte in denen ich immer allein war..... auch wenn er da war, war ich allein, nicht gewollt, nicht geliebt... diese Nächte in denen ich nachdenken konnte, in denen hab ich jetzt halt gekotzt. Schon längst nicht mehr um abzunehmen.
4 Jahre lang hab ich das so gemacht...
Vor drei Monaten hat mich jemand aufgeweckt (er weigert sich auf diese Seite zu schauen weil er sagt das er mich nicht ausspionieren möchte). Er sagte das ich ein Problem haben muss und ich dachte nach und ich hab es gefunden..... Ich hab mir eingestanden das ich Bulimie hab und ich hab mich auf die Suche nach Hilfe gemacht und da hab ich auch Euch hier gefunden....
Ich kotze immer noch Regelmäßig..... klar ist ja gut antrainiert. Von meinem Mann hab ich mich getrennt ich zwing ihn jetzt meine Seele zu lieben, ich kann ihn nicht ganz aufgeben, weil ich nie verlernt hab zu Lieben und weil ich das sehr sehr gut kann "Liebe geben" immer für andere da sein..... das macht mich zu einem besonderen Menschen das gibt mir Hoffnung, wenn ich das kann nach dem was in meinem Leben alles war dann kann das jeder. Und ich kann heute niemandem mehr die Schuld geben nicht mal mehr mir (im Moment zumindest nicht) es ist passiert, es gehört zu mir und es hat mich geprägt....
Aber das bedeutet doch nicht das ich jetzt kein recht mehr auf Leben hab.... Ich hab doch das Recht wie jeder andere.
Ich hab aber etwas für mich entdeckt, und ich möchte es Euch veraten...... Ich suche nicht mehr nach Liebe von irgendeinem Menschen. Nein ich versuche mich einfach jeden Tag selber zu Lieben, nicht nur meine Seele, nein meinen Körper auch. Mein Psychodoc sagt dazu Starke und Schwache Seite. Ich denke für mich bleibt es aber immer Körper und Seele.
Warum ich das Euch heute alles geschrieben hab hat zwei Gründe
Nr1. Ich denke das wenn ihr seht das ich nicht aufgeb dann geb ich Euch vielleicht Hoffnung. Hoffnung darauf auch nicht aufzugeben, nicht wirklich nie in Eurem Herz aufzugeben. Es gibt nämlich immer zwei Wege, man muss sich nur entscheiden.
Grund Nr2. Ich hab jetzt 1,5 Stunden vor dem PC verbracht euch das geschrieben und war nicht auf Kotzen;-) und ich hatte vorher gegessen.
Jetzt hab ich Euch aber echt lange genug genervt, danke fürs zulesen.....
Bussi Dagi
ach ja und sorry das vieles durcheinander ist, ist halt so wie ich.
bisherige Antworten:
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Betreff: Re: Es gibt immer einen Grund, das ist meiner...
Von Hella am 18.11.2001
Danke ...
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Betreff: Re: Es gibt immer einen Grund, das ist meiner...
Von barbara am 18.11.2001
danke, liebe grüße!
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Betreff: Re: Es gibt immer einen Grund, das ist meiner...
Von Hope am 18.11.2001
Hallo meine liebe Freundin *dichumarm*
....Warum haben wir es nicht anders gelernt unsere Schmerzen an uns selbst auszulassen?!
Ich denk ganz fest an dich und du weißt, dass ich dich ganz stark lieb habe.
Bussi
- Hope -
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Betreff: Re: Es gibt immer einen Grund, das ist meiner...
Von Teddy am 19.11.2001
Hi Dagi!
Ich kenne diese/Deine Geschichte zwar schon, aber es wieder komplett , alles auf einmal zu lesen macht es noch trauriger.
Schon der Gedanke, wie Du Dich die ganze Zeit, in der Du für andere heile Welt gespielt hast, gefühlt haben musst....
*bussi*
Es ist wirklich sehr schade, dass wir uns nicht schon viel früher kennengelernt haben.
Hoffentlich ging es Dir heute nach dem "The Game" besser. Ich freue mich jedenaflls immer, wenn ich Dein Lächeln seh und hoffe, dass Du mir nie ein "falsches" Lächeln zeigen wirst.
*inarmnimm*
Dein Teddy
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Betreff: Re: Es gibt immer einen Grund, das ist meiner...
Von Mondfee am 20.11.2001
Hallo Dagi !
Find ich toll das du hier Deine Geschichte niedergeschrieben hast und uns daran teilhaben lässt!
Alles Gute
Mondfee
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Betreff: Re: Es gibt immer einen Grund, das ist meiner...
Von xelli am 22.11.2001
hey dagi!
danke, dass du deine geschichte hier her geschrieben hast... sich selbst zu lieben ist wohl das schwerste...
ich wünsch dir, dass es von nun an nur noch besser wird...
kiss, xelli
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Betreff: Re: Es gibt immer einen Grund, das ist meiner...
Von Dagi am 23.11.2001
Dankeschön Euch allen......