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Oh man heute ist irgendwie ein ziemlich bescheidener Tag, eigentlich wie die letzten Tage auch. Ich hatte mich eigentlich entschlossen, wieder regelmäßiger zu essen, da ich in letzter Zeit abgenommen hab und vor allem meine Mutter mir damit in den Ohren liegt, was einfach nervt. Sie äußert nicht ihre Sorgen, sondern sagt ständig, dass ich zu dünn sei, "abgewrackt" aussehe usw. Letzteres ist auf jeden Fall übertrieben (hab leichtes UG). Naja ich habe angefangen mit dem regelmäßigen Essen und scheitere daran grandios. Ich rechne Kalorien aus, esse nicht das, was ich eigentlich will und spare ein wo es nur geht. Ich bin darüber so verzweifelt, dass es nicht so klappt, wie ich es mir vorstelle, dass es mir so wahnsinnig viel Angst macht, wieder zu zunehmen. Dabei geht es erstmal nur darum, ein Gewicht wieder zu bekommen, was ich vor zwei Wochen noch hatte, aber selbst das ist mir gerade zu viel, total verrückt. Ich gucke ständig in den Spiegel und könnte ausrasten. Wer bitte sagt, dass ich dünn aussehe? Ich bin es nicht, zumindest nicht in meinen Augen. Gerade jetzt im Herbst/Winter mit den dicken Sachen ist das einfach nur furchtbar in meinen Augen. Ich denke, dass andere mich für dick und hässlich halten. Ich habe eine Freundin, die mich super unterstützt und gestern geholfen hat zu gucken, was ich abends noch essen kann, um bissel mehr kcal zu bekommen. Ich hab dabei eigentlich auch geguckt, was geht, aber mein Freund war unterwegs und ich alleine zuhause und in meinem Kopf ratterten die Sachen, die ich essen und anschließend erbrechen könnte. Ich hab super lange ausgehalten und mir dann doch was zu essen genommen. Leider, oder zum Glück, kam mein Freund früher nach Hause als erwartet, sodass ich mit dem angefangenen FA aufhören musste, aber auch nicht kotzen konnte, da ich das nicht mache, wenn er da ist, bzw. ich damit gar nicht mehr anfangen will (hab das jahrelang nicht mehr gemacht). Jetzt hänge ich da, mit diesem gefühlt riesen Bauch, hasse mich für die Sachen, die ich gestern gegessen habe. Frühstück musste heute auch normal laufen, da wir gemeinsam gefrühstückt haben. Heute Mittag muss ich schauen, eigentlich muss ich ja was Warmes essen, aber ich halte das nicht aus. Zudem merke ich, wie der Drang zu kotzen mit jedem Tag wächst und ich nicht mehr lange aushalten kann . Ich ermutige meinen Freund schon, Verabredungen anzunehmen, da ich dann allein bin. Oh man das ist alles so wirr im Kopf, eigentlich will ich gesünder werden, verarsche mich aber selber, indem ich meinen Freund wegschicke und FAs plane, obwohl ich das doch eigentlich gar nicht will!
Sorry für dieses Durcheinander, bin gerad einfach nur verzweifelt und hab keine Idee. Will ja meine Freundin und meinen Freund auch nicht enttäuschen

Ach Du Arme, fühle Dich gedrückt *troest*
Deine Gedanken u. Wahrnehmungen sind mir nicht fremd. Leider kann ich Dir aber nicht helfen (ich schaffe es nicht mal bei mir selbst).

Krachmacherin hat geschrieben:Wer bitte sagt, dass ich dünn aussehe? Ich bin es nicht, zumindest nicht in meinen Augen.

Das deutet stark auf eine Körperschemastörung hin ...

Bist Du eigentl. in ärztl. und/oder therapeutischer Behandlung?
Lg, maxi

hallo du,

ach wie ich das kenne....

kann dir aber leider auch nicht helfen, ich scheitere auch gerade daran...

halt durch und versuch nicht so streng zu dir zu sein!

Danke ihr zwei für eure Antworten. Klar helfen kann letztendlich nur ich mir selber. Musste meine Gedanken aber mal los werden, weil ich auch nicht immer meine Freundin damit belagern will, die hört sich da momentan schon viel zu viel von mir an und ich will das auch reduzieren.
In ärztlicher oder therapeutischer Behandlung bin ich aktuell nicht. Ich habe damals ne Art Therapie in einer Jugendberatungsstelle gemacht, war da über zwei Jahre, aber ohne, dass die Krankenkassen oder ähnliche Institutionen davon etwas mitbekommen haben. Habs dann ja auch 7 Jahre geschafft, nur aktuell schmier ich da wieder ab. Ich hoffe, dass ich da noch irgendwie alleine rauskomme, da ich ja eigentlich weiß, wie es funktioniert, nur muss ich die Angst vor der Gewichtsabnahme erst einmal überwinden und aushalten und das kann ich gerade nicht. Jetzt kommt ja vor allem auch die Advents- und Weihnachtszeit mit vielen leckeren Sachen und ich habe Sorge da eh schon zuzunehmen. Wenn ich jetzt vorher auch noch bewusst zunehme, wird mir das einfach zu viel. Klar ich weiß nicht, ob ich in der Adventszeit zunehme, meine Erfahrung sagt mir eigentlich nicht, aber da hab ich auch nicht so wenig gewogen wie aktuell, ach keine Ahnung.

Krachmacherin hat geschrieben:Ich hoffe, dass ich da noch irgendwie alleine rauskomme, da ich ja eigentlich weiß, wie es funktioniert

Ich wünsche es Dir von Herzen!
Mehr will ich dazu nicht schreiben, denn "gescheite Ratschläge" kriegst Du (wie wir alle) sicher genug ...

Respekt! Hatte ich auch schon, dass ich am Anfang eines FAs war und mein Freund klingelte... ich hab nicht aufgemacht... aber, es war da eh schon zu spät. Darum Hut ab.
Ich weiß wie du dich fühlst. Bin gerade auch wieder leichtes UG und werde darauf angesprochen. Interessant finde ich, dass das meist Leute tun, die mir nicht sehr nahe stehen und gute Freunde sagen gar nichts. Außer meine Mutter, die steht mir natürlich nahe!
Fällt es dir auch leichter in Gesellschaft zu essen und dann nicht zu erbrechen? Ist bei mir zumindest so... mit meinem Freund frühstücken ist ok. Auch wenn ich dann meist nicht wirklich viel esse muss ich zugeben. Meist zumindest. Aber alleine bin ich überfordert und kann irgendwie nicht.

Hallo Nakoma,
danke für deine Antwort. Da mein Freund und ich zusammenwohnen, gab es die Variante mit dem "einfach nicht öffnen" leider nicht. Letztendlich war es aber ja gut, ich weiß ja wo es geendet hätte. Auch wenn die Zeit danach echt der reinste Horror war.
Ich kenne das auch, dass Freunde mich nicht auf meine Figur ansprechen, eher entfernte Bekannte. Ausnahme ist aber meine sehr gute Freundin, die sagt mir das schon, aber natürlich verbunden mit Sorge. Naja und meine Mutter, aber eben auf eher unangemessene Weise.
In Gesellschaft essen fällt mir zwar schwer, aber ich würde da niemals erbrechen. Das ist etwas, was ich nur mache, wenn ich komplett alleine bin und niemand etwas davon mitbekommt. Man sieht mir das im Gesicht einfach hinterher super an und das will ich nicht, denn dann würde es anderen auffallen. Für mich alleine kriege ich das Essen auch nicht hin, ich schaffe es nicht, mir ein ordentliches Mittagessen zu machen. Wenn mein Freund vor mir zur Arbeit geht, lasse ich auch das Frühstück ausfallen, weil er es dann ja nicht mitbekommt. Ansonsten frühstücken wir gemeinsam und ich wahre den Schein. Ich kann einfach momentan nicht verstehen, warum es mir wieder so schwer fällt, schließlich konnte ich das alles mal wieder. Und plötzlich funktioniert es nicht mehr. Mein Körper reagiert natürlich darauf, ich friere wie blöd, bin ständig müde und ko und hab zittrige Beine und Hände. Dennoch schaffe ich es nicht, wieder etwas zu zu nehmen, dabei geht es erst einmal wirklich nur um wenige Kilos, um das Gewicht von vor 3 Wochen wieder zu bekommen. Total verrückt wie schnell sich das im Kopf verändert. Ich hätte nie gedacht, dass ich überhaupt dieses Gewicht erreichen kann und jetzt mag ich es einfach nicht mehr loslassen, obwohl ich es dringend tun sollte. Und dann steht am kommenden Wochenende auch noch ein Pizzaessen an, gruselig. Hinterher bin ich auch noch alleine zuhause, vielleicht muss ich mit meiner Freundin irgendeinen Deal abschließen, dass ich so lange bleiben muss, bis erbrechen eh keinen Sinn mehr hat. Keine Ahnung, es macht Angst, aber irgendwie muss es ja mal wieder besser werden. Ich weiß aber nicht, ob ich das schaffe.