ich hab ja schon lange nicht mehr Theads geschrieben und mich aktiv am Forum beteiligt,was einfach an zu viel Stress lag.
Naje jetzt ist der Führerschein bestanden,Jürgen wird nicht mehr lebendig,auch wenn ich mit seinem Tot immer noch nicht umgehen kann,hab mich damit abgefunden das das "Verhältniss" zu meiner "Sister" auch nie mehr gut wird .......die B. ist iwie ein wenig in den Hintergrund gerückt,keine Zeit zum k****
Leider hab ich jetzt wieder Zeit und der Sch**** fängt von vorne an,wenn zZ auch nur selten,er fängt an und verharmlosen sollte ich's nicht!!
Mit meinem Freund läuft alles gut auch wenn es für mich komisch ist mit jemanden über 1Jahr zusammen zu sein und nicht negatives , in Richtung körperliche,Seelischer G*w*lt kommt,ich weiß ist für viele schwer zu verstehen aber ich kann mit alles ist gut einfach nicht gut umgehen,ich suche immer den Haken und bin trotz Monatiger Gutzeit immer noch auf Alarmbereitschaft
Die Therapie amb. tut mir auch gut und eigentlich sollte man meinen mein Leben,von einem obdachlosen Junkie zu nem "normalen" Leben, ist super und toll,alles is gut,Wunschkonzert spielt,Ponyhof steht vor mir ,die Wolken rosarot,der Himmel Babyblau und die gebratenen Straeks fliegen mir in den Mund (auch wenn ich kein Schwein esse,nein bin kein Moslem) alles gut,alles in Watte und alles schön :'(
Genau darum hab ich so hemmungen darüber zu sprechen,weil ich mir wie ein Jammerlappen vorkomme.
Viele von meinen damaligen Weggefährten wünschen sich so ein Leben,viele sind so stolz auf mich.............auch wegen des FS alles im ersten Anlauf geschafft mit wenigen Stunden (mit Sonderfahrten nur 22 St ,Also 5 Doppelst. zu den 12SF) ,viele sagen guck mal was du geschafft hast,wo du jetzt stehst,wer du jetzt bist.
Bei mir kommt nur BLABLA an..............genau das ist nämlich mein Problem,WER bin ich,WOHER komm ich,WO will ich hin ,WO steh ich,WAS will ich,WOHIN will ich,WAS sind meine Lebensziele....WAS mach ich hier überhaupt,WAS hat das alles für einen Sinn,hat es überhaupt einen Sinn??
Morgens nach dem Aufstehen gehts noch,mir gehts gut,ich muß mir jeden Morgen in's Gedächniss rufen das ich jetzt einfach in's Auto steigen könnte und los,iwie hab ich das bestanden immer noch nicht verinnerlich und dank des Handysuchendenvollidioten hinter mir hab ich alleine auch Angst Auto zu fahren,was vorher nicht der Fall war und jetzt fang ich richtig an zu zittern,trotzdem fahre ich jeden Tag mit Freund und manchmal alleine,es wird allein auch jetzt immer besser und die Angst geht weg.
Aber ich hasse es das mein Freund sieht das ich Angst habe,mein Perfektionismus treibt mich dazu zu meinen ich MUß jetzt perfekt fahren können und darf keine Angst zeigen,sonst bin ich ein Versager in den Augen der Anderen und eine unfähige Frau
Genau wie mit dem Rückfärts einparken in der FS immer in einem Zug geschafft,unser Auto ist aber größer es GEHT NICHT in einem Zug (auch bei meinem Freund nicht) und trotzdem hasse ich mich wenn ich es versuche und 2 Korrekturzüge brauche und wills am liebsten nie mehr machen,weil ich eh "Versage" da ich erst in 1,2 Korrekturzüge richtig stehe....nd keiner mein Scheißversagen antun soll .
Sonntag morgen werde ich 1St. komplett alleine Fahren mit Autobahn,den Horrorkreisverkehr (hab ihn jetzt schon 2mal durch fahren einmal alleine und einmal zu 2t,allerdings nur den äußeren "leichten" Ring ) undundund
Muß immer hin Mittwoch nächste Woche 80km über die Autobahn alleine mit viel ab/auffahren....leider sind die ab und auffahrten bei uns kinderleicht und nicht zB. ab und auffahrt in einer Spur (meine große Sorge da nicht rein zu kommen obwohl ichs in der Fst locker gemacht hab) ................naja langer Text kurzer Sinn ich bin kräftig dabei meine Ang**.....eher Anspannung,weil das andere Wort Negative Gefühle auslöhst) zu bekämpfen,wenn auch mit manchmal echt zittrigen Knien,wenn mein Freund mit fährt total enspannt.
Abends fängt das ganze Disaster dann leider an,ich fühle mich trasurig,leer,unnütz,als Versager.................... Gefühlsmässig ist nichts mehr vorhanden,ich bin total Distanziert und auf abstand und kalt,was tagsüber genau anders rum ist ständig will ich umarmt werden,gezeigt bekommen das man mich liebt,total liebebedürftig eben....und anhänglich,das es mich selber schon nervt,mein Freund findets süß.
Muß dazu sagen,trotz Arbeitslos,hat er sehr wenig Zeit für mich,sitzt den ganzen Tag bis spät abends am PC um seine Selbständigkeit aufzubauen,was ja toll ist aber wenn wir dann noch nichtmals mehr zusammen abends kuscheln oder zusammen in's Bett gehen...................mhh dann werd ich noch trauriger
Ich hab zZ so fragen im Kopf,Wo will ich eigentlich hin........wo andere sagen Heiraten,Kinder kriegen,Haus bauen,Manager werdern kommt bei nichts,ich weiß nicht wohin außer in's Grab zwangsläufig iwann mal
Dann die Frage die mich seit Jahren beschäftig,zZ nur sehr viel mehr,WER bin ich....ich bin Adoptiert und kenne/kannte meine Leibliche Mam,dachte immer ich bin eine J**** aber seit sie tot ist (und meine Restliche Familie mit mir nichts zu tun haben will,weil ich aus einer V*rg*w*ltigung entstanden bin) weiß ich nicht mehr wer ich bin ......hab totale Identifikationsprobleme.
Hatte ich früher schon aber nicht so stark wie jetzt,ich fühl mich als nichts,zu niemanden zugehörig,als niemand,den auch niemand vermissen würde,weil er zu niemanden richtig gehört
Es ist das was mich am meisten Leer macht,WER BIN ICH??WARUM BIN ICH??Ein Monster in den Augen meiner restlichen Familie....und weil ein Monster mich erschaffen hat das auf Wer und Warum
(Ich weiß garnicht was ich mit dem Thead ereichen/fragen will,ich will es nur mal los werden ,ich sende ihn mal einfach und gucke was kommt,ich hoffe keine Sätze wie;"Sei froh was du asles hast,haben viele andere nicht,du bist undankbar!"
JA das stimmt und das macht mich nochmehr fertig und traurig,in Afrika verhungern Menschen/Kinder und ich komm hier mit Luxusproblemen....................das zieht mich noch mehr runter,warum bin ich nicht einfach glücklich mit dem was ich habe,ich hab so viel ein schönes Zuhause,einen ganz tollen Freund................................*überleg*.....5 tolle Schmussewussel und Teppichflußen.................*jetzt wirds schwierig*................den FS locker geschafft..................................*blackout*.......es ist trotzdem mehr als das was viele haben,schon allein ehrlich und aufrichtig von einer Person,von einem Mann geliebt zu werden und so toll unterstützt,gestützt und behandelt zu werden ist für mich immer noch unfassbar und sollte mich schweben lassen vor Glück ..................warum tuts das den nicht,weil ich den Hacken suche??Auf den Tag warte wo man mich aufweckt und sagt war alles nur verarsche,ich wollte dich Drecksstück nie,du kannst/bist eh nichts,du hast mich nur genervt
Ich muß noch sagen ich leide sehr darunter keine Arbeit zu haben,bin mich grad am bemühen iwas kleines zu finden,nur auf meine Gesundheit *HAHA* gibts nicht viel und wenn das Sozi 80% davon abzieht dann bezahl ich mehr Sprit als das ich was verdienen würde ....................aber ich fühl mich dadurch so wertlos und die finanziellen Sorgen machen mich echt kaputt,egal was früher schlimmes war aber ich hab nie finanzielle Sorgen gehabt,ich bin nicht matriell eingestellt aber wenn ich selbst die Laktosefreie Milch nicht mehr holen kann,weil ich dafür 2 normale kriege (lieber Durchfall,Magenkrämpfe undundund in kauf nehme) dann fühl ich mich noch mehr als Versager und hab riesen Angst vor der Zukunft , besonders wenn mein Freund dann noch Sachen für mich mit einkauft komm ich mir vor wie eine die ihm auf der Tasche liegtund nichts selber gebacken bekommt
Jani hör auf zu Jammern geh mal zur Platte und frag wer das was du hast gerne hätte und damit glücklich wäre ,ich hab aber das gefühl nichts in meinem Leben geschafft,geschweige den geleistet zu haben.
Und das alltägliche Gefühl,was nie ganz weg geht,Gehöre ich hier,in dieses Normale Leben überhaupt rein,bin ich hier nicht ganz fehl am Platz,sollte ich nicht zurück gehen dahin wo ich hingehöre ???!!!
Naja könnte noch stunden weiter schreiben und ihr wüsstet immer noch nicht was ich euch sagen/fragen will ..........................also wenn der Thead so sinnlos ist ,wie ich's grad empfinde einfach löschen .
