hmm.... was meine Mutter so schlimmes gemacht hat? hmm.... nebst den demütigungen, nebst dem Liebesentzug wenn ich eine schlechte ( alles unter 5 ( schweizernotensystem)) nach Hause gebracht habe, nebst ständigen Diäten etc.... viele Sachen....

sie hat es gewusst... sie hat es schon früh bemerkt dass ich K*... sie wurde immer wütend.... sie brachte mich zwar zur Ernährungsberatung, wobei die mich Diät gesetzt hat....
Ich glaube darum bin ich so wütend.... mir ist auch klar, dass viele Sachen mich zum k* bewegt haben, dass viele Einflüsse mir mein Selbstvertrauen genommen haben, dass es mehrere Gründe hat, dass ich mich nicht im Spiegel ansehen kann....
aber irgendwie wünscht ich mir, meine Mutter hätte anders reagiert..... sie hätte sich informiert.... sie hätte mich nicht geschlagen wenn ich gekotzt habe....

Ich weiss dass es nichts bringt jetzt wütend zu sein... dass man die vergangenheit nicht ändern , dass eine Mutter auch Fehler macht und dass sie es auch schwer hatte.... etc....

sie hat sich bei mir entschuldigt, für ein paar Sachen..... andere Fehler sieht sie nicht ein....

Ich merke jetzt, dass ich ihre schuld nicht abnehmen kann.... ich bin soweit, dass ich ihr eine gewisse Schuld gebe.... wenn sie sich bei mir entschuldigt, sage ich nicht mehr:" nein nein du hast keine Schuld" wenn ich das mache übergehe ich mich.... dann nehme ich die Schuld auf mich....

wir haben sonst ein gutes Verhältnis... sie liebt mich, sie will nur das beste... dass macht es schwieriger....

Ich wünschte ich könnte ihr so richtig verzeihen... eine erklärung finden....

dein Text hat mir geholfen... und nicht gelangweilt... danke


und im übrigen denke ich, dass bulimische Frauen gute Mütter sind.... wir überlegen uns viele Sachen, wie wir ein Kind verletzten etc... ich werde meinem Kind nie sagen, tollpatsch, faules Kindlein oder solche *in Liebe* gemeinte Neckereien.... ich werde mein Kind untestützen in seinen Träumen.... egal welche.... ich werde es akzeptieren.... Ich werde mein Kind immer in die Arme nehmen etc.... aber auch wir werden Fehler machen... halt einfach andere....

Hallo ihr Lieben!

Hallo Dreamy
Es freut mich, dass du dich und deine Situation so weitreichend reflektierst und es langweilt mich kein bisschen. Ich finde es interessant aus dem Leben von Anderen zu hören. Und ich habe die Überzeugung, dass es einem selbst hilft über so etwas wie Familienstrukturen und Gefühle nachzudenken und zu schreiben.

Ich hab einen Vorschlag zu machen für eine Regel hier in unserem Themengebiet... ich finde wir dürfen uns nicht mehr dafür entschuldigen, dass wir evtl zu viel schreiben, den anderen Langweilen und so weiter. Der Andere muss es ja nicht lesen wenn er nicht will. Was hältst du davon?
Ich schreibe das aus Eigennutz, weil es mich euer Leben wirklich interessiert und ich es dann immer schade finde wenn so etwas kommt.

Bei mir geht es in der Hinsicht vorwärts, dass ich immernoch durchhalte dabei aber immer fetter und fetter werde (so genau weiß ich das aber gar nicht ist ja noch Wiegeverbot bis Mittwoch)... na ja morgen gehts zur Thera. Ich versuche immer etwas anderes zu machen. Donnerstag war ich schwimmen, gestern im Fitnessstudio und heute war ich einfach nur lange spazieren morgen gehts zum Kampfsport und Mitwoch ist ein sportfreier Tag eingeplant.

....Was für Bücher sind das denn? Lese auch unheimlich gerne Bücher über Ernährung...
... was sagt deine Thera zu deinem Abnehmplan? Ich wünsch dir alles Gute dabei und finde es super, dass du so motiviert bist Aber warum kann dein erstes Ziel nicht gesund werden sein? Warum ist der Wunsch abnehmen zu wollen so präsent?
Ich kann das nur von meinem Standpunkt aus betrachten und bei dir ist es bestimmt alles anders
Nur finde ich der Weg zum Gesund werden bei einer ES ist so hart (für mich ist es das gerade), dass ich mich frage warum du dir noch mehr Druck dazu packst mit dem Abnehmen? Weil wenn man dann FAs hat (und die hat glaube ich jeder beim Gesund werden, vielleicht nicht so viele wie ich aber egal), wie willst du dir die verzeihen können ohne zu kotzen, wenn du doch unbedingt abnehmen willst?...
Also Abnehmen an sich finde ich ist ein legitimer Wunsch, und ich glaube den hast du nicht erst seit gestern... na ja wäre es dann nicht möglich zu sagen... diesen Monat werde ich nicht kotzen! (was ein unglaublich kraftzerendes Unterfangen ist) und wenn ich dabei mein Gewicht halte ist das schon ne gute Leistung...
Und wenn man dann n bisschen aus der B. raus ist und nicht mehr so den Kotzdruck hat besonders was die Regelmäßigkeit anbelangt, dann kann man an Abnehmen denken.
Also nach dem Prinzip hab ich das gemacht.... das ich den Wunsch auf Idealgewicht erstmal nach hinten geschoben hab...
Aber wenn das bei dir beides klappt, also Gesund werden und Abnehmen dann rolle ich den roten Teppich vor deine Füße (soll keine Ironie sein, sondern ein Ausdruck starken bewunderns!!!)

Puh ich weiß immernoch nicht ob ich mich richtig ausdrücke... Ich würde dein Ernährungsplan so machen wie du es dir Wünscht, aber den Abnehmdruck rausnehmen. Ich meine wenn du das so machst mit der Ernährung und dem Sport, dann gibt dir das doch auf jeden Fall etwas gutes, egal ob die Zahl auf der Waage sich verändert oder nicht.
So jetzt höre ich damit auf

Schön, dass sich das mit deiner Mutter geklärt hat und du nicht mehr das Gefühl hast unwillkommen zu sein.

Bei den Gesprächen mit deiner Thera, wenn sich dich fragt wie es dir geht und du antwortest, dass es dir gut geht... stimmt das dann?

Ich glaube auch, dass der Punkt Selbstakzeptanz eine GANZ große Sache ist.
Ich mag mich nicht besonders. Ich halte mich für weder besonders hübsch noch besonders klug (aber auch nicht für abstoßend hässlich und dumm Ich kann mir eigentlich nicht wirklich vorstellen, dass mich jemand mag und attraktiv findet. Also bei meinen Expartnern konnte ich denen das glauben, ... aber so ganz nachvollziehen konnte ich das nicht...

Mein Problem jetzt bei den lieben Herren ist nun, da ich das ja immernoch in meinem Kopf habe, dass ich sobald ich einen gefunden habe, der mit gefällt sofort dass Gefühl habe nicht gut genug für ihn zu sein... na ja und dann fange ich an mich zu biegen und mich zu verstellen...
Und bei den Männern denen ich gefalle, von denen ich aber eigentlich nichts will... da kann ich eher sein wie ich bin... also genieße ich das ganze ne weile hoffe, dass ich mich auch verliebe und stelle dann irgendwann fest, dass es nicht reicht...

Also deine Hausaufgabe ist es dir jeden Tag etwas positives zu dir selbst zu sagen? Wann sollst du das denn machen? Morgens in den Spiegel... und wie sieht die Umsetzung bei dir aus?
Wenn ich mir vorstelle morgens vor dem Spiegel zu mir zu sagen, "ich hab schöne Augen" dann kommen zumindest bei mir 3 min. 3 Gedanken "aber dein Hintern ist dick, deine Zähne sind gelb,....." und so weiter...
Ich hab von meiner Thera die Aufgabe bekommen ein Dokument anzulegen (Buch, Word-Datei, was auch immer mein Medium ist), in das ich nur positives schreibe. Namen von Familienmitgliedern zu denen ich ein enges Verhältnis habe, Freunde, und dann auch das worauf ich stolz bin, und was ich an mir mag...
Ich habe ein schönes Buch von Thalia genommen und habe es von hinten angefangen... weiß nicht genau warum.
Vielleicht hilft es dir ja eher, es aufzuschreiben, als es zu sagen. Kannst es ja mal ausprobieren wenn du magst
Ach und noch eine Übung mache ich morgens wieder (also seit 2 Tagen . Ich lächel mich einfach nur morgens im Spiegel an. Das hab ich aus dem Video das ich hier mal irgendwann genannt habe. Ich komme mir dabei nicht doof vor und danach fühle ich mich meistens ganz gut
Wenn du noch mehr Übungen oder Tipps von der Thera zu dem Thema hast, dann immer her damit:-)

Ich denke meine glaubt auch das der Ursprung in meiner Rolle innerhalb der Familie liegt.. aber soweit sind wir noch nicht gekommen.

Ich finde es ganz schön krass wie sich deine Mutter gegenüber deiner Schwester verhalten hat! Ich kann mir aber gut vorstellen, dass sie ihre eigenen Ängste und Enttäuschungen von sich selbst (da sie kräftiger ist) auf deine Schwester projeziert hat. Ich nehme mal an, dass sie selber wütend auf sich ist, weil sie nicht so aussieht wie sie es gerne würde. Vermutlich hat sie sich selbst in deiner Schwester gesehen und wurde darum wütend...
Ich glaube sie wollte bestimmt, dass es ihrer Tochter besser ergeht als es ihr selbst ergangen ist, aber ihre Aktionen empfinde ich als so verletzend, dass ich eher denke dass sie projeziert hat und damit emotional waren. Ich denke nicht, dass sie das mit den Fotos wirklich nur gemacht hat um ihrer Tochter objektiv die Augen zu öffnen.

Wenn deine Mutter die Aktionen mit dir gemacht hat mit dem nach Hause laufen lassen, wie hast du dann zu Hause reagiert?

Mein kleiner Stammbaum... letztlich ging es ganz gut... ich hab ja auch ein gutes Verhältnis zu vielen aus meiner Familie, irgendwie oberflächlich, aber auch tief... so man trifft sich nur mega selten und eigentlich rede ich nicht viel mit ihnen, aber ich weiß wenn ich sie brauche sind sie IMMER für mich da mit einer absoluten Selbstverständlichkeit.
Es war nur am Anfang halt doof für mich, dass in meinem engsten Kreis keiner ist... Meine Eltern sind zusammen in einem Kreis und mein Bruder mit seiner Familie, und meine Schwester mit ihrer Familie, und einfach jeder Andere aus der Familie hat noch jemanden in dem Kreis drin.
Irgendwie bin ich da auch ein bisschen geprägt. Im Sinne, dass der Partner das allerwichtigste ist. Das hat meine Mutter mir halt sehr häufig gesagt. Sie meinte das in dem Sinne, dass Freunde gehen, Familie bleibt. Und in dem Sinne, dass auch die Kinder irgendwann erwachsen sind und das Haus verlassen und dann ist der Partner noch da (also sollte man sein Leben nicht nur nach den Kindern ausrichten)....
Wenn ich jetzt ohne Partner bin hab ich das Gefühl unvollständig zu sein...
Ich reiche mir nicht aus...
Und wenn meine Mutter sagt "du findest auch noch einen" kann ich ihren mitleidsvollen Blick einfach nicht übersehen...
Ich bin die einzge in der Familie die ein Abi gemacht hat, Ausbildung und nun studiert... ich stehe meiner Meinung nach voll im Leben. Ich studiere erfolgreich, ich habe eine Wohnung die mega studentisch ist (zusammengebastelte Möbel und so , was mir voll gut gefällt), ich arbeite nebenbei....
Aber ich glaube für meine Familie hänge ich in der Luft. "Partnerlos, nicht mal Möbel kann sich das Kind leisten, in ner WG muss es leben, wird und wird mit der Lehre nicht fertig, hat kein Auto... als ich so alt war wie sie hatte ich 2 Kinder, ein Haus und Arbeit" (aus Sicht meiner Eltern) und hier ist das Problem KIND, ich bin aber 26!
Letztes Wochenende war ich bei meinen Eltern und wir haben über WGleben gesprochen und ein paar andere Sachen. Überwiegend hab ich erzählt. Ihrgendwann ist mein Vater aufgestanden und meinte "ach Kind, wenn du 18 oder 19 wärst, dann könnte man dir jetzt nen Ratschlag geben, aber du bist ja eigentlich schon erwachsen".... was soll der Sch***
Erstens einen in einem Satz als Kind und Erwachsenen bezeichnen. Und dann dieses du machst was falsch, aber ich sag dir nicht was, nenenene ich verrate dir das nichts, du bist erwachsen, du musst das selber rausbekommen, aber ich sehe schon, dass du vermutlich auf die Nase fallen wirst...
Ich hab manchmal das Gefühl wie ein Kind behandelt zu werden von meinen Eltern und ganz ehrlich das tut auch mal mega gut und ich genieße das und dann kommt immer irgendwann "du bist aber nicht mehr die Jüngste" "du bist jetzt erwachsen"... ich fahre dann immer mit Bauchschmerzen nach Hause...

Ich denke mir, dass ich auch mit mir selbst glücklich sein können muss. Mich so akkzeptieren, dass ich mir selbst ausreiche und keine Bestätigung durch einen Partner brauche... aber der Gedanke alleine zu bleiben... grrr da graust es mir vor. Ich glaube einfach nicht alleine ohne Partner glücklich sein zu können.

Und zum Thema ES und Familie Kinder.
Ich glaube, dass Thema Essen in der Familie an sich spielt eine untergeordnete Rolle in der Entwicklung einer ES. Damit meine ich das viel mehr die Familienstrukturen und die Strukturen in der Umgebung einen beeinflussen. Es geht mehr darum, ob man sich so akzeptiert wie man ist, ob man lernt auf seine Bedürfnisse zu achten. Wenn etwas schief geht ob man immer sich selbst die Schuld gibt, fühlen sich Kinder nur geliebt wenn sie perfekt sind, wird ihnen vorgelebt, dass man immer anderen gefallen muss... ich glaube das sind entscheidenderere Faktoren als wie viel Schokolade Kinder bekommen.
- - ich glaube das wir Bulemikerinen es halt in uns haben, dass wir gefallen wollen, anderen und uns dabei selbst schaden... und DAS sehen Kinder und die wollen dann auch gefallen,....
Darum ist es so wichtig, denke ich das wir lernen uns selbst zu akzeptieren uns selbst zu gefallen und die Meinung der Anderen nicht mehr so wichtig für uns ist (ich hoffe es ist okay, dass ich für die allgemeinheit der B. spreche, es gibt best. auch welche bei denen es anders ist.



@Hallo meli
Ich glaube auch, dass es gut ist, dass du es so hinnimst wenn deine Mutter sich entschuldigt und dann nicht meinst, dass das schon okay war, denn das war es scheinbar nicht.
Ich finde es gut, dass du so reflektiert bist was das Verhältnis zwischen dir und deiner Mutter anbelangt

Was machen eigentlich die Herren bei euch? Von Vätern war bisher nie die Rede. Haben die sich bei euch auch eher rausgehalten in Sachen Erziehung?

Puh ist nun schon wieder viel mehr geworden als ich zunächst vor hatte zu schreiben... aber ganz nach der Regel von oben entschuldige ich mich jetzt mal nicht (indrekt hab ich es natürlich jetzt trotzdem getan ><)
Liebe Grüße und einen schönen Abend euch noch
Flieder

Guten Mittag ihr zwei..

Melibeli:
uff das hört sich schon um einiges schlimmer an als es bei mir war. Meine Mutter hat mich zwar schon öfters runter gemacht wenn ich Noten unter einer 5 (schweizernote) nach Hause gebracht habe. Aber an sonsten hat sie mich nie auf Diäten gesetzt. Meine Mutter war sogar mit mir beim Arzt weil ich lange seehr dünn war. & wenn sie von meiner B wüsste, wäre sie bestimmt auch die erste die handeln würde.
Was ja bei deiner Mutter absolut nicht so war.
Finde es sehr krass, dass deine Mutter dich schlug, wenn du gek* hast. Das ist schon sehr hart. Vorallem dass sie dich so kaputt gemacht hat. Daher kann ich auch verstehen, was du für eine Wut auf deine Mama hast.
Schön, dass du aber so weit bist, ihr die Schuld wegzunehmen & eigentlich auf dich zu nehmen. Weil sowas ist ja nicht deine Schuld. Schon gar nicht, wenn sie sich so gegenüber dir verhält. Da gibt's keine Entschuldigung für.

& was du über Bulimische Mütter sagst, stimme ich dir zu. ICh glaube auch nicht, dass wir schlechte Mütter sind weil wir eine ES haben.
& ich finde es schön, dass du dein Kind in seinen Träumen unterstützen wirst & alles dafür tun wirst.
Denn auch ich werde meinem Kind niemals solche Sachen sagen & antun. Ich will ja nicht meiner Mutter ein abbild sein.

Ach ja worauf ich richtig wütend bin auf meine Mama ist, dass sie mich nach Strich & Faden ausnutzt.
Ich habe da in meiner Vergangenheit einige Fehler gemacht & viele Schulde gemacht. Sie hat mir diese dann mal gezahlt um nicht tiefer zu fallen. Dann haben wir ausgemacht, dass ich dafür Schwimmkurse leite & ihre Buchhaltung mache um diese Schulden zu tilgen. Nun sind aber schon 3 Jahre her. Eigentlich hätte ich jetzt keine Schulden mehr. Dennoch kommt sie jetzt & sagt: Dreamy du verdienst ja jetzt Geld, jetzt kannste ja mal anfangen zurückzuzahlen. Ich muss bald 8000.- zahlen.
Dann ist sie sehr manipulativ. Sie kommt also mit irgendwelchen Krankheiten (weiss nicht ob sie sie hat, nur übertreibt oder wie auch immer.. sie kommt ursprünglich aus dem medizinischen Bereich)
Einmal kam sie: dreamy ich hab ne Trombose im Bein. Der Doktor hat mir verboten ins wasser zu gehen, weil sie Vene/Arterie sich sonst weitet & die Trombose ins herz gehen könnte & ich daran sterben könnte.
Daher musst du heute für mich Schwimmkurse geben. (sie weiss ich hasse das. Ich kann das nicht.)
Ich habs dann gemacht, weil ich naiv oder dumm bin. Ich denk mir auch immmer über solche Sachen macht man keinen Spass. Man erfindet das nicht, man manipuliert damit nicht Leute etc. Wenn ich jetzt nein gesagt hätte wäre das gekommen: für all das was ich in deinem Leben gemacht hast, bist du nicht mal bereit ein kleines Bisschen zu helfen. Ist dir ja scheiss egal wenn ich drauf gehe. Euch alle interessierts ja nicht mal.
Ich machs dann, weil ich gar nicht anders kann.
2 Tage später sagte sie mir: Ich muss heute noch zum Arzt weil die Trombose noch schlimmer wurde.
Gut, ich war arbeitslos & den ganzen Tag zuhause. Komisch, meine Mutter auch. Sie war nie beim Arzt. Da kam mir der gedanke, dass es gar nicht stimmt.
Das macht mich unendlich wütend.


Flieder:
Ich finde deine Regel eigentlich sehr gut... denn wie du schon sagst, man kann ja selbst entscheiden ob man es lesen will. & ob man dann darauf antworten will.
& mich interessiert übrigens euer Leben auch

Ich muss mal ein grosses Lob an dich aussprechen!!!
Dass du das so gut & so lange durchhälst. Vorallem aber jetzt, da du das Gefühl hast dicker & dicker zu werden. Du weisst es aber nicht, weil ja Waagverbot ist. & dass du dich strickt daran hältst bis Mittwoch zu warten. Dafür hast du meinen Respekt voll & ganz verdient.
Das hört sich ja ganz gut an... ICh wechsle mich auch ab. Ich gehe auch Mittags in meinen 1.5h Mittag jetzt oft raus um einen Spaziergang zu machen. Das tut unendlich gut.
Was für Kampfsport machst du?
Du hast dich also ganz gut aufgerafft zum Sport das freut mich sehr.

ICh weiss nicht, ob ich das hier sagen darf. Ich werd dir den Namen jetzt mal nennen. GANZ WICHTIG IST. ES IST ABSOLUT KEIN DIÄT BUCH. ES STEHT NICHT DRIN WIE DU DICH TODHUNGERN KANNST. ES STEHT DRIN WIE DU GEWICHT VERLIEREN KANNST OHNE B. ES STEHT DRIN WIE DU WANN ESSEN SOLLST & NICHT WAS DU ESSEN SOLLST.
Es heisst: Schlank im Schlaf.
Als ich den Titel das erste mal sah, dachte ich was für ein Mist ist dass denn.
Aber ich habs jetzt gekauft & bin unendlich zufrieden. Gerade weil nicht so zeug steht wie iss nur noch ** oder mach ** Sport, etc.
Ehm, du hast mich da wohl falsch verstanden. Mein erstes Ziel ist das gesund werden. Aber ich habe diesen Gedanken mit abnehmen kombiniert. Denn ich weiss, wenn ich gesund bin, nehme ich ab. Mein Plan ist gesund. Würde bedeuten dass ich so abnehmen kann. Dass ich RF hinnehmen muss ist mir völlig klar. ICh habe jetzt mal angefangen, diese Smileys in meine Agenda zu malen. & ich werde meine RF nicht mehr so gross. Wenns passiert passierts.
ich halte mich damit eher davor ab zu k*. & so kämpf ich dann gegen FA's.
Beispielsweise steht im Buch, dass du immer etwa 5h Pause machen sollst. Ich halte mich extrem daran. Ich denk immer: jetzt kannst du trinken. Gegessen wird nicht. Du kannst in so viel Stunden essen. Meistens habe ich dann gar keine Lust mehr auf eine FA. Hat mich schon öfters davon abgehalten. Momentan ist es so, dass ich mich eher überesse & dieses Gefühl nicht ertrage. Deshalb k* ich.
Werde mal sehen wohin das führt

ach ja, die waage habe ich praktisch ganz verbannt. ich will mein Leben nicht mehr durch diese Zahl beeinflussen lassen. Ich messe mich lieber an Kleider & meinem Empfinden. & so lange ich meinem Freund gefalle wird wohl noch alles gut sein

heute haben wir gerade darüber diskutiert, dass ich dann immer sage dass es mir gut geht. & sie hat dann direkt gemerkt, dass ich das sage damit ich nicht in mich gehen muss um zu studieren wie es mir den wirkliich geht. Ausserdem sagt man ja auch nicht irgendwelchen Leuten, mir geht's verschissen.
Aber bei meiner Thera darf ich das ja sagen.

ICh glaube wir haben da das selbe Problem. Weil ich mag mich auch nicht besonders. Ich finde auch kaum irgendetwas das ich wirklich an mir toll finde. Ich kann beispielsweise nicht etwas machen & sagen: Dreamy das hast du jetzt wirklich toll gemacht!
Ach ja das liebe Gefühl nicht gut genug zu sein. Das begleitet mich auf Schritt & Tritt. Aber ich habe jetzt angefangen nur mich selbst zu sein. Weil der letzte in den ich verliebt war, hat an mir nur rumgenörgelt. Hat mir gesagt was ich ändern muss. & so weiter. Ich hab das auch gemacht. & das wird mir jetzt alles zum Verhängnis. Genau diese Sachen gehen meinem Freund abgöttisch auf die Nerven & sind ständige Streitpunkte. Er sagte beispielsweise: sag nicht immer alles. lass dich fragen. Mein Freund hasst es, wenn ich ihm nicht alles sage. & er mir immer alles aus der Nase ziehen muss.
So was werde ich in meinem Leben bestimmt nicht mehr machen.
Ich hoffe doch sehr, das du deinen Partner dann auch mal findest. & falls das noch nicht morgen ist, hoffe ich dass es dir auch so ganz gut geht.

ja genau. Nur mache ich das irgendwie nicht. weiss auch nicht wieso. Ich denk nicht einmal daran.
Danke auf jedenfall für den Tipp. Das könnte mir besser helfen. SO kann ich das auch immer wieder lesen.
Ich werde dich auf dem laufenden halten, was wir in den Sitzungen zu Selbstakzeptanz machen

Vielleicht nehmt ihr das in deinen Therapiesitzungen noch durch..
Ja ich finde das auch absolut daneben muss ich sagen. Ich wollte ja nicht sagen, dass das in Ordnung war. Ich wäre wohl daran kaputt gegangen.
& ich bin auch deiner Meinung. Sie hat das wohl auch nur gemacht damit sie nicht dasselbe durchmachen muss wie sie selbst.
Mit ihren Aktionen hat sie aber dann wohl eher das Gegenteil bewirkt.
uff wie ich zuhause reagiert habe? ich bin direkt ins Bett gegangen. Bin ja da auch erst um knapp 2300 Uhr nach Hause gekommen & musste dann um 0600 wieder auf den Zug. Meine Eltern haben mich (glaube ich) dann ignoriert, oder noch mehr fertig gemacht.
Obwohl ich muss sagen, dass meistens meine Mama die Fäden in den Händen hielt. Mein Papa hätte wohl das eine oder andere Mal mal den Mund aufgemacht. Aber er selbst hat mich auch mal versprochen, dass er mich nie nach Hause laufen lassen würde. (vorallem musste ich immer durch den wald. ich hatte echt Angst. Dann ist mal so ein Auto in die Einfahrt rein gefahren. Motor aus. Jemand ist ausgestiegen, war auch plötzlich weg. Als ich nur noch ein bisschen von Auto entfernt war, hat der Motor angelassen & es wurde voll aufs Gas gedruckt. Glücklicherweise ist das Auto abgesoffen. Mein Herz hatte Puls von 200 & ich bin dann einfach nur noch weggerannt.)
Also es war schon meine Mutter, die solche Aktionen gemacht hat. Mein Papa ist da eher der ruhige & sachliche.

ICh finde das irgendwie schade, dass deine Eltern dir dieses Bild vermittelt haben. Weil wenn du einen Partner hast, dann ist das doch auch keine Garantie, dass er für immer bei dir bleibt oder? Wenn er dich betrügt, willst du ihn doch bestimmt nicht mehr oder?
Bei meiner Familie hiess es eher: Wenn du dich entscheiden musst, entscheide dich für Freunde. Denn Freund sind immer da. (klar können sie auch weggehen, wenn man die Beziehung nicht pflegt)
& dass man sein Leben nicht nach den Kindern ausrichten soll finde ich falsch. Tut mir leid. Aber man hat doch keine Kinder um dann das eigene Leben weiter zu leben wie man es gewohnt ist. Dann hat man eine Familie. Man ist ihr verpflichtet. Man sollte seinen Kindern alles geben. & sie darauf vorbereiten, damit sie dann von zu hause weggehen können. Meine Mam war beispielsweise nie arbeiten als wir klein war. Das hat sie erst angefangen als wir alle zur Schule gingen. & da war sie aber noch immer Mittags & abends zu hause.
Es wäre auch falsch die Kinder da abzuschieben, weil man sich nicht nach ihnen ausrichten soll.
Meine Eltern würden auch nie einfach ein halbes Jahr weggehen & sich fast nicht bei den Kindern melden.
Man ist ja dennoch eine Familie auch wenn die Kinder ausziehen.
So wurde es mir jedenfalls vorgelebt.
Da du das aber anders vorgelebt bekommen hast, kann ich verstehen dass du dich so ohne Partner unvollständig fühlst.
Ich finde es aber ganz toll, dass du dich mit deinem Leben so wohlfühlst. Mit deinen Möbeln & deinem Abi. Shcliesslich ist es DEIN Leben. Du sollst machen, was DIR gefällt. Da finde ich solche Bemerkungen von deinen Eltern einfach nur geschmackslos.
Früher hat eine Frau auch kein Studium gemacht.
Heute sieht das etwas anders aus. Da hat die Frau genausolche Rechte wie ein Mann. Wenn du studieren willst, mach das.
wie bitte??? er nennt dich erst mal Kind (mit 26?!) & dann sagt er du bist erwachsen.
Sorry aber wie kann man als Papa seinem Kind so einfach sagen, du bist ja eigentlich schon erwachsen, aber benimmst dich noch immer wie ein Kind. & da du aber schon erwachsen bist muss ich dir ja nichts mehr vorkauen. Nee sorry geht's noch???
Kann da echt verstehen, dass du Bauchschmerzen kriegst.

übrigens, man kann auch alleine glücklich sein
ich war 3 Jahre alleine & überzeugt, dass ich es immer bleiben werde. Mir ging es sogar gut so. Am Anfang als ich mit meinem Freund zusammen kam, fragte ich mich sogar oft, obs mir nicht besser gehen würde, wenn ich alleine wäre.
Es ist also auch alleine möglich


Liebe Grüsse Dreamy

Hallo ihr Lieben,

Ich finde es faszinierend wie unterschiedlich Familienstrukturen sind und daran erkennt man, was man als krass empfindet.

Ich habe das Gefühl, dass ich eine unheimlich liebe Familie habe. Und auch eine sorglose Kindheit. Ich frage mich eher, ob ich nicht evtl zu wenig negative Erfahrungen oder so gemacht habe, sodass ich jetzt auf Kleinigkeiten so krass reagiere...
Ich weiß, dass meine Eltern mich lieben. Meine Mutter kann das sehr offen zeigen. Sie sagt es, sie zeigt es, mit Umarmungen etc. Ich weiß auch, dass mein Vater mich sehr liebt. Aber er kann es nicht so offen zeigen, aber er tut es auf seine Weise.
Ich glaube ich hab mich etwas unverständlich ausgedrückt. Meine Mutter meinte nicht, dass einem die Kinder egal sein sollten, sondern, dass man sich nicht auf sie fokussieren sollte, also noch eigene Interessen etc. haben sollte, damit man die Kinder nicht so sehr unter Druck setzt und man nicht zusammenbricht, wenn sie weg sind.
Meine Eltern sind stolz darauf, dass ich studiere, das weiß ich. Meine Mutter wollte immer das ich studiere... sie kennen das nur nicht... es gibt keine bekannte Rolle für mich als Studentin. Sie wissen nicht ob das wie ich lebe normal oder arm ist... sie sehen sich um vergleichen meine Lebensumstände mit den Anderen aus meiner Familie in meinem Alter. Aber das passt halt nicht. Schulleben kannten sie, von sich und meinen Geschwistern. Mal n Jahr sitzen bleiben, ist okay, sie wissen dass davon das Leben nicht zusammenbricht. Defizite in einem Bereich, okay solange man es ausgleichen kann... in meiner Schulzeit musste ich früh selbstständig sein, aber es war von vertrauen gekennzeichnet. Mal ne schlechte Note nach Hause mitzubringen wurde begleitet mit der Aussage "Du bist nicht dumm, du warst nur n bisschen faul"... dadurch wusste ich einfach dass ich mich mehr anstrengen muss, dass ich es aber kann und meine Eltern dass wissen und mir vertrauen. Ich glaube nach ihrer biologischen Uhr müsste ich inzwischen fertig sein, und darum ist nun auf einmal jedes Semester länger dramatisch... weil sie einfach nicht wissen wie das Studium abläuft und daher verunsichert sind... durch meine Rolle als Studentin gehen sie mit mir um wie als Schülerin, aber das passt halt nicht.
Meine Eltern waren sehr auf uns Kinder ausgerichtet und haben viel dafür getan, dass es uns gut geht wir eine Freude haben. Wir waren nie wohlhabend und meine Eltern waren sehr sparsam. Aber was Geld anbelangte, waren wir Kindern eigentlich immer "bevorzugt" und es wurde alles getan, damit wir versorgt sind. Also bevor sich meine Mutter etwas für sich kaufen würde, müsste ich mit allem versorgt sein was ich brauche. Also mein Verein oder Zeichenkurs (aber auch nicht alles )oder sonst was wurde finanziell gefördert, aber meine Mutter überlegt sich lieber 3 mal ob sie das Geld für den Computerkurs ausgibt an der VHS für sich oder nicht[denn hat sie nun 10 Jahre später immer noch nicht gemacht]...

Hm langsam sehe ich dass es dabei auch viel darum geht, dass meine Mutter sie es sich selbst nicht gönnt....[scheiße dass kenne ich auch von mir] ... vielleicht habe ich daher oft ein schlechtes Gewissen, wenn ich mir etwas gönne und meine Träume verwirkliche.... und vielleicht fällt es mir daher so schwer das dann zu beichten... wie das ich Klavierunterricht nehme (tue ich gar nicht würde ich aber gerne) oder so.... genauso wie es meiner Mutter schwer viel zu beichten, dass sie sich eine neue Jacke für sich gekauft hat…

Ich hab das Gespräch mit meinem Vater nun auch in der Thera besprochen. Und ich empfinde es als schwierig diesen Satz. Mein Vater musste früh erwachsen werden und musste sich vieles selbst beibringen auf das er stolz ist. Meine Thera meinte, dass er evtl einfach nicht gelernt hat angeleitet zu werden und damit anzuleiten, aber ich will darauf nicht mehr so herumreiten.

Also weil bei mir finanzielle Gegebenheiten in einem eher engen Kontakt zu geliebt werde stehen (ich gönne mir das nicht aber dich liebe ich so sehr, dass ich mich freue deinen Zeichenkurs zu bezahlen)... empfinde ich die von deiner Mutter gemachte finanzielle Abhängigkeit als unheimlich krass.. und auch ihre Manipulationen empfinde ich durchaus als Schlag in die Magengegend...
Ich finde es unglaublich, dass sie dich als Kind so sehr ausnutzt... dass wäre bei meiner Familie undenkbar (wie gesagt, da zeigt sich, was für die einen normal und nciht so schlimm ist empfinden die Anderen schon als krass, ganz klar abhängig davon womit man groß geworden ist)
Ich finde da kannst du ganz zu Recht sauer auf sie sein! Wie siehst du das denn auf finanzieller Ebene? Empfindest du es so, dass ihr eigentlich quitt seid, weil du ja so lange für sie gearbeitet hast?
Wie willst du damit umgehen? Wie ist das für dich, also hast du das Gefühl dass ihr durch deine Arbeit schon längst quitt seid? Willst du wortlos das Geld zahlen oder sie an eure Abmachung erinnern?
Ich glaube das Beste wäre hier ein bisschen Kontra zu geben, aber ich glaube ich weiß wie hart das ist, den eigenen Eltern die Stirn zu bieten (hab das irgendwie versäumt in der Pubertät zu üben). Ich finde es gemein, dass deine Mutter scheinbar euer Abkommen „vergessen“ hat oder vergessen will. Glaubst du denn, dass wenn du das Geld zurück bezahlt hast ihr aus Sicht deiner Mutter quitt seid?
Ich meine wenn deine Mutter so manipulativ ist, kann ich mir gut vorstellen, dass sie damit weiter macht. Also du hast jetzt für sie gearbeitet, wirst dann aber die volle Summe zurückzahlen, aber ich denke sie könnte es dir dann noch so verkaufen, dass du trotzdem auf ewig dankbar sein müsstest, dass sie es dir geliehen hat und darum wirst du weiterhin in ihrer Schuld stehen und dann bestimmt aufgefordert werden irgendwelche Arbeiten für sie zu erledigen. Wie ist das für dich, dass deine Mutter dich so ausnutzt???

Ich finde es faszinierend, dass wir das Leid des anderen als so krass empfinden, das was einen selbst unglücklich macht, aber als nicht so schlimm empfinden...
wie gesagt, ich finde es extrem, wie deine Mutter mit dir umgegangen ist, dass eigene Kind einfach nachts alleine durch nen Wald gehen lassen und dann auch noch Angst provozieren. ich finde auch deinen Vater krass, dass er das einfach zulässt. Ich meine wenn mein Partner so etwas mit MEINEM Kind machen würde, dann würde ich dem erstmal ordentlich den Kopf waschen!!!Ich glaube dir, dass deine Mutter dich liebt, aber ihr Verhalten finde ich trotzdem nicht in Ordnung!

Ich glaube den Titel hier zu schreiben, ist schon in Ordnung. Wir sind ja umgeben von Werbung, Büchern etc zu dem Thema
Das Buch empfinde ich vom Titel schon sofort als triggernd, jetzt nicht das es mir sofort schlecht geht, aber ich weiß ich muss einen WEITEN Bogen darum machen . Ich halte mich da eher an wissenschaftliche Bücher, die auch Ernährungsberater lesen würden. Aber im Moment halte ich mich von dem Thema allg. fern.
Jeder ist anders und wenn dir dieses Buch hilft ist das eine großartige Sache und jede Art von Motivation gesund zu werden ist gut, sollte ausprobiert werden und dann reflektiert werden warum das dann geklappt hat Ich bin gespannt wie es dir damit ergeht

Hab mich gewogen... und na ja ist okay, nicht berauschend, aber kann ich mit leben, es hat sich eingependelt. Und ich muss sagen… so viel hab ich gar nicht zugenommen insgesamt gesehen… wenn ich überlege, dass das k*** jetzt schon so lange weg ist und meine FAs kleiner geworden sind… ist es das absolut wert gewesen.

Hm, dass mit dem alleine sein und damit glücklich und zufrieden zu sein ist für mich schwierig.. aber das muss ich lernen
Das Kotzen ist bei mir nun nicht mehr so präsent. Darum will ich nun meine FAs und mein Selbstbild mehr in den Fokus setzen.
Im Moment habe ich die Sticker rot umrahmt, wenn ich ne FA hatte, denke aber, dass ist nicht so gut, das Negative so hervorzuheben. Ab sofort gibt es Sticker für FA-freie Tage.
Ich will auf mich achten… irgendwie tue ich das nicht… ich brauche immer etwas wofür ich mich schön mache etc. , den Gedanken vielleicht begegnest du jemanden dem du gefallen willst. Das will ich nun versuchen abzuschalten und mich mehr für mich selbst pflegen.
Heute hab ich mir meine Haare schön geföhnt und meinen Lieblingsnagellack aufgetragen einfach nur so für mich
Ich will dafür sorgen, dass ich mich mag. Und zwar so wie ich JETZT bin. Ich will nicht mit dem Gedanken Sport machen, dass ich wenn ich das genug mache den Punkt erreiche, wenn die Waage sagt, dass ich genug gearbeitet habe und jetzt DARF ich mich mögen und hübsch finden.
NEIN, ich will mich HIER und JETZT mögen so wie ich JETZT bin. Ich will mir auch etwas Schönes zum Anziehen leisten auch wenn ich gerade nicht mein vordefiniertes Idealgewicht habe… darum will ich den Gedanken an Abnehmen erstmal für mich streichen. Ich will normales Essen ohne FA nicht so sehr an den Wunsch abzunehmen knüpfen, weil ich mich dann wieder ganz viel wiegen werde…
Das wird noch ein weiter Weg, aber ich glaube ich kann das schaffen.
Auf dem Weg zu mir selbst bin ich jedenfalls

Euch noch einen schönen sonnigen Tag
Liebe Grüße
Flieder

Liebe Flieder

Stimmt. man empfindet es viel öfters als krass, was andere erleben als das was man selbst erlebt. Vielleicht gerade, weil wir das so nicht kennen.

ICh finde es ganz schön, dass du so eine tolle Familie hast, die dich auch liebt & dir das zeigt.
Auch eine sorglose Kindheit finde ich ganz wichtig. Ich hatte auch teils meine sorglose Kindheit. Mir hats nie an was gefehlt. Ausserdem haben meine Eltern viel Geld für meinen Schwimmsport ausgegeben, ich sollte ihnen dafür eigentlich dankbar sein & bin ich auch. Andererseits wurde ich halt viel gepuscht. Wenn ich nicht gut war, hat man mich ignoriert. Wenn ich Erfolg hatte, hat man mich gefeiert. Meine Schwester hat sich übrigens immer direkt die Pulsaderns aufgeschnitten (also nur so ein bisschen) wenn sie mal beschuldigt wurde irgendwas getan zu habe, oder mal keine Aufmerksamkeit bekam. Dann hat sich alles wieder um sie gedreht & ich war die böse. Denn die liebe Tochter würde so was nie machen, wenn sie schuldig wäre. Das hat mich dann noch mehr wütend gemacht.
Es ist toll Eltern zu haben, die das toll finden, wenn du deinen Weg gehst. Wie mit dem Studium jetzt. Ich kann da auch ein bisschen verstehen, dass sie das nicht kennen.
Finde die Reaktion deiner Eltern auch ganz toll, wenn du eine schlechte Note nach Hause gebracht hast. Denn das heisst ja nicht automatisch dass du dumm bist.
Ist doch irgendwie auch schön, wenn die Eltern sich so gut um die Kindern kümmern.

Meine Mutter hat bei uns oft gesagt: schau mal in deinen Kleiderschrank, wie viel du hast. & dann wann ich mir das letzte mal was gegönnt habe.
Sie hat halt schon öfters uns gezeigt, das es uns an nichts gefehlt hat & sie zurück gesteckt hat für uns. Ist aber auch nicht so toll das immer zu hören. im Sinne wie: ja für euch haben wir immer alles getan & uns selbst nie was gegönnt.

Versuch doch deine Träume zu verwirklichen. Wenn du dir Klavierunterricht nehmen möchtest, dann mach das doch. Das ist shcliesslich dein leben. Du brauchst dich niemandem gegenüber zu rechtfertigen.
Ich hab mir gerade nochmal Gedanken gemacht über den Satz deines Vaters. Vielleicht sieht er dich halt einfach immer noch als sein kleines Kind. Muss sich dann aber doch wieder in Erinnerung rufen, dass du doch schon erwachsen bist. Aber schön, dass du dich dazu entschieden hast, nicht drauf rumzureiten.

Ich muss gestehen, dass bei uns in der Familie das Thema immer nur um Finanzen dreht.
Immer wieder hört man, dass man sich das & das nicht leisten kann. Es kommt aber wieder ein Paket von Ulla Popken (mit Kleidedr) dann geht man 3x im Jahr in die Ferien (1x Schottland, 1x Malaga, 1x 3 Wochen Spanien)
Dann gabs mal ne Storie weil ich die Miete nicht gezahlt habe, ich musste shcliesslich noch Rechnungen bezahlen & die Miete war die hälfte meines Einkommens. Sie sagte mir: ja jetzt wechselt mir der Garagist die Winterpneus nicht nur weil du die monatlichen Mieten nicht hierher überwiesen hast (war so ne Abmachung weil sie Schulden dort hatten)
Sorry aber die Schulden sind doch nicht auf meinem Mist gewachsen. Klar hab ichs nicht gezahlt, aber deshalb hab ich doch nix mit den Schulden zu tun. Dann komischerweise haben sie einen Wohnwagen für 10'000 Franken gekauft. Warum zur Hölle bezahlt ihr nicht einfach diese Verdammten Schulden?????
Das ist etwas das wir uns schon lange gewünscht haben, haben das GEld mühsam zusammen gespart & das Angebot war günstig.
Sorry aber ICH bezahle immer zuerst meine Rechnungen. Ich kann das nicht mehr haben, immer an nicht bezahlte Rechnungen zu denken. Jetzt beispielsweise warte ich auf Rückerstattungen von der Krankenkasse, es warten noch einige Rechnungen die ich nicht bezahlen konnte. Ich will mir noch ein Abo fürs Zumba zahlen. Jetzt zahl ich doch auch erst meine Rechnungen (wenn das Geld da ist) & dann geh ich ins Zumba. Oder seh ich das etwa falsch?

Ich muss sagen, ich krieg von ihren Manipulationen Magengeschwüren. Trotzdem kann ich mich irgendwie nicht wehren & werde das wohl noch so ein Jahr eineinhalb aushalten müssen.
Man hat doch keine Kinder um ihnen Geld zu leihen & dann sich so aufzuspielen. Man hat doch keine Kinder, damit sie einen dann mal GEld zahlen. Klar finde ich das gut, dass ich Miete zahle. Aber die Miete nimmt einen grossen Teil meines Einkommens ein. Andere die auch so viel verdient haben im Praktikum, haben alles gespahrt & nix zahlenmüssen.
für mich wäre es in Ordnung hin & wieder Vertretung zu sein. Ohne Geld zu zahlen. Dafür will ich nicht mehr hören, wie dankbar ich sein soll. Ich will ihr auch kein Geld mehr zahlen. Ich will nicht mehr hören, dass ich undankbar bin nur weil ich mal was nicht machen will/kann.
Ichw eiss nicht wie ich damit umgehen soll. Meine Thera meint icch soll ausziehen. Aber das kann ich gerade nicht.
ich habe das Thema bei ihr durchgenommen. Ich bin der Meinung wir sind Quitt. Ich will das Geld nicht wortlos zahlen. Aber wahrscheinlich werde ich das müssen. Muss da mit der Thera schauen.
Ich habe sie schon so oft daran erinnert. Aber sie sagt immer ich hätte mich bereit erklärt gratis zu arbeiten. Das stimmt aber nicht. Wir haben aber das nur vor den Mitarbeitern gesagt (um sie zu manipulieren, meine Mutter wollte das so). wir hatten nicht viel Geld & sie wollte, dass die Mitarbeiter sich bereit erklären billiger zu arbeiten. sie hat das dann wohl einfach mal so übernommen. Hat dann auch gesagt, dass meine Schwester schliesslich auch gratis arbeite. & wenn ich die Buchhaltung seriös gemacht hätte, würde sie vielleicht noch was zahlen. Jetzt motzt sie schon wieder wegen der scheiss Buchhaltung. Ich habe aber 2 Jobs. ICh mag mich nicht abends um 2000 Uhr abmühen 3h für ihre Buchhaltung. Vorallem will sie immer alles irgendwie vertuschen. Die die ich mal so schön ausgearbeitet habe, ist komischerweise fort. & sie vermischt immer Privatkonten mit Geschäftskonten. Himmel nochmal ich kann reden reden reden.
Sorry ist etwas verwirrend
& sie wird mir immer so kommen dass ich ihr für ewig dankbar sein muss. Ich kenn ja meine Mutter. & ja ich finde das auch krass.
Ich kenne Leute deren Mutter ihnen viel Geld geliehen hat um ein eigenes GEschäft aufzubauen. die wollen ihr Geld auch nicht zurück.
Ich gerate deshalb öfters mit meiner Mutter in Streit.

Stimmt. es ist schon faszinierend. Ja gut so ein kleines Kind war ich ja nicht mehr. Ich war ja auch schon 13/14 Jahre alt. & mein Vater hatte halt nie den Mumm sich gegen meine Ma zu wehren. Weil es zählt was sie sagt.
Ich bin mir noch nicht so sicher ob meine Mutter mich wirklich liebt. Sie hat mir im Herbst gesagt: ich weiss warum ich immer Probleme mit dir hatte. Du warst immer das Ebenbild meiner Mutter. & ich habe sie gehasst. Deshalb konnte ich nicht mit dir umgehen.
hm.. ja weiss nicht was ich davon halten soll.

Ja gut da hast du recht
Ich hab das Buch früher auch als triggernd empfunden. Aber ich habe dann mal einen Auszug gelesen. & dann hab ichs gekauft.
Das buch ist übrigens von Wissenschaftlern geschrieben
Aber es spielt ja keine Rolle wem was hilft um gesund zu werden, Hauptsache es hilft

Wünsch dir einen schönen ABend.

Dreamy

Hi,

Mensch das wird immer länger, aber ich kann mich einfach nicht kurz fassen. Du brauchst nicht auf alle meine Fragen schriftlich einzugehen, wenn du das nicht willst

Ich muss sagen die Äußerungen deiner Mutter, im Sinne schau wie viel du hast und guck wann ich mir das letzte mal etwas geleistet hab, empfinde ich auch eher als bedrückend.
Wie war das dann für dich, wenn sie dir etwas gekauft hat? Konntest du dich darüber dann freuen?

Ich bin dabei meine Träume herauszufinden und sie zu verwirklichen. Mein Rechtfertigungsproblem ist zunächst intrapsychischer Natur glaube ich. Ich muss es mir selbst rechtfertigen. Und das ist glaube ich auch ganz normal.
Ich meine jeder von uns hat ja tausend Wünsche und man muss entscheiden, was realisierbar ist, was sinnvoll ist und was nicht und was unsinnvolles vielleicht doch drin ist
Ich glaube was man dann als realisierwürdige Wünsche später erlebt, ist abhängig davon, was einem vorgelebt wurde.
Da meine Eltern einfach nichts gemacht haben, wurde mir halt vorgelebt, dass man dieses und jenes nicht braucht. Aktivitäten die für meine Freunde durchaus Alltagsniveau haben wie Kino gehen. Klar das machen die auch nicht jeden Tag. Aber für mich ist einmal im Jahr schon etwas Besonderes und auch da denke ich mir, … hm das müsste ja eigentlich nicht sein… also kann ich es dann gar nicht genießen.
Ich habe schon so als Kind gedacht. Und konnte bestimmte Sachen dann gar nicht so gut genießen. Der Zeichenkurs zum Beispiel, den empfand ich als sehr teuer und ich hatte das Gefühl, ich muss hier jetzt sehr viel lernen, damit das Geld auch wieder „raus“ kommt, es sich also gelohnt hat. Ich hab damals damit aufgehört weil ich als Kind gesagt hab, das ist das Geld nicht wert, obwohl meine Eltern (besonders meine Mutter) sich gewünscht haben, dass ich weiter mache.
Jetzt kommt was verrücktes^^ Ich musste dann irgendwann Nachhilfe bekommen. Die war auch sehr teuer, aber ich wusste, dass es sinnvoll ist und ich da für mich gesetzte Ziele erreichen konnte, also hat es mir Spaß gemacht und da bin ich gerne hingegangen…. Ich muss wohl nicht erwähnen dass ich ne kleine Streberin war…

Na ja dies führt jetzt dazu das ich mir schon mal „kopflos“ etwas gönne, etwas das im Nachhinein nicht hätte sein müssen, also echt kein wirklicher Wunsch war. Aber in dem Moment in dem ich den Wunsch hab und die Möglichkeit es zu realisieren.. na ja ich weiß ich muss schnell sein, sonst reden mir die Stimmen in meinem Kopf das wieder aus…

Deswegen brauche ich glaube ich einen Partner um Wünsche zu erfüllen. Weil ich vorgelebt bekommen habe, dass man „alles“ mit Freude geben kann, was man sich selbst nicht gönnt und die Freude des Anderen, dann auf sich überträgt… glaube ich
(boar was ich beim Antworten manchmal für krasse Selbsterkentnistripps habe).

Ich bin langsam auf dem Weg diese Gefühle zu erkennen und zu deuten und damit auch etwas zu verändern.
Es ist dann nur trotzdem schwierig im Kontakt mit meinen Eltern. Ich meine da kauft man sich ein Klavier, das kann man nicht verstecken… und meine Eltern sagen dann auch nur am Rande, dass sie das nicht so gut finden (Geldverschwendung, was willst du damit) aber das stört mich gar nicht so sehr. Was viel heftiger auf mich wirkt, ist der Blick von meinem Vater, der muss nichts sagen. Es reicht dieser missbilligende Blick…
Dabei hätte ich es so gerne, dass er stolz auf mich ist… und ich weiß nicht wie ich ihn stolz machen kann. Ich hab keine Ahnung…
Ich hatte 2 Situationen an die ich mich erinnere, wo ich seine Anerkennung klar und offen gespürt habe. Also dass er sich ehrlich freut.
Ich war in der 7 oder 8 Klasse, ich hab in Deutsch immer ne 5 gehabt und das erste Mal eine 4 mit nach Hause gebracht. Und das wurde richtig gefeiert. Mit der Begründung das der Sprung von einer 5 auf eine 4 super groß ist.
Mir war es nie so bewusst und ich hab mich immer gefragt, warum ich ab der 8ten Klasse auf einmal zur absoluten Streberin geworden bin (Lernen war mein Hobby peinlich aber war, hab VHS Kurse belegt um mich auf den Französichunterricht auf dem Gymnasium vorzubereiten und so). Es kann echt sein, weil ich die Freude bei meinem Vater haben wollte. Meine Noten wurden immer besser, aber ich diese Aufmerksamkeit bekam ich nie wieder… ich hatte eher das Gefühl belächelt zu werden, wenn ich dann mein gutes Zeugnis nach Hause gebracht habe. So ein belächeln… wie soll ich das beschreiben… stell dir vor du hast ein Bild gemalt und du bist stolz wie Oskar darüber und du schenkst das einem geliebten Menschen und der lobt dich, also du bekommst Bestätigung, aber die Worte passen nicht zum Ausdruck. Der hat etwas wie Spott drin. Ja ja, das hast soooo schön gemalt…
Ich empfinde das so, als ob mein Vater wusste, dass er mich loben muss, aber es eigentlich für banal erachtet. Ich wusste dann nicht ob ich stolz sein darf oder nicht… ich war einfach verwirrt und hab mich im nächsten Halbjahr dann halt noch mehr angestrengt…

Hm, ich finde es schade, dass es sich bei euch so viel um Geld dreht und die Dinge die man sich leistet, da gar nicht so gewürdigt werden. Wie ist das bei dir? Im Kontakt mit deinem Freund zum Beispiel? Also inwieweit beeinflusst und prägen DICH diese Finanzgespräche?
(hab am Anfang meine Thera immer nur über die Situation oder Andere Gesprochen und nie darüber wie MICH das betrifft, wie ich mich dabei fühle und so weiter).
Ich finde es aber schon mal super gut, dass du durchaus erkennst, dass die finanziellen Probleme gar nicht so groß sein können, bzw. das sich durchaus Wünsche erfüllt werden  in deiner Familie.
Ich finde es gut, dass du dich nicht verantwortlich fühlst für die Schulden die deine Eltern machen!!! Schade ist, dass deine Mutter dich da scheinbar in die Schuldigkeit verstricken möchte (für sie vielleicht einfach so damit umzugehen, dass sie diese hat, weil es ihr Selbstbild angreift).
„Das ist etwas das wir uns schon lange gewünscht haben, haben das GEld mühsam zusammen gespart & das Angebot war günstig.“
Das verstehe ich grad nicht? Ist das ein Zitat deiner Eltern? Oder eine Aussage von dir?
Ich finde es bewundernswert, dass du eine solche Einstellung hast, gerade weil sie dir scheinbar nicht vorgelebt wurde was Rechnungen zahlen anbelangt
Ich denke auch, dass man sich eher dreimal überlegen sollte was man tut, bevor man Schulden macht. Wenn ich keine 500 Euro für ein neues Handy habe dann kaufe ich mir halt das Handy das ich mir leisten kann, aber schließe kein überteuertes Abo ab, oder mache gar Schulden für ein Handy auch wenn das gerade im Angebot 480 kostet, die hab ich trotzdem nicht dafür!!! Sehe das genauso wie du

Ich kann das verstehen, dass du das Gefühl hast dich im Moment nicht dagegen wären zu können. Wie auch? Du hast das ja nie gelernt Kontra zu bieten. Du wurdest in die Rolle in der du bist hineinerzogen, wie sollst du auf einmal eine neue Rolle entwickeln? Wie sollst du dir im Spiegel immer sagen, dass du dies und das gut gemacht hast, wenn dir 20 Jahre lang vermittelt wurde, dass du die Böse bist, dass man sich wegen dir nichts gönnen kann….
Eigentlich ist das gar nicht so richtig… den ich hab in Vergangenheitsform geschrieben. Du wirst damit immer noch ständig konfrontiert.
Ich gehe davon aus, dass du dir ein besseres Selbstbild wünscht.
Nun wurde dir etwas anderes vermittelt, du machst nun zaghafte Schritte in die Richtung dich aufzubauen, die dir schwer fallen (wie auch nicht). Ich sag mal ich schätze du wendest dafür vielleicht 20 Minuten am Tag auf… aber die Stunde am Essenstisch bekommst du wieder etwas anderes vermittelt, und so weiter… daran sieht man doch wie schwer das sein muss…
Ich glaube das sind super schwierige Themen und ich finde es ganz toll, dass du dich damit nun auseinander setzt Ich finde es unglaublich gut, ich glaube du bist absolut auf dem richtigen Weg, aber ich glaube auch, dass er hart ist. Das du diesen emotionalen Druck solange ausgehalten hast zeigt aber wie unglaublich stark du bist , darum bin ich davon überzeugt, dass du diesen Weg gehen kannst.

Deine Thera meinte du sollst ausziehen? Wie geht es dir damit? Was empfindest du dabei? Freut es dich das zu hören? Entspricht es deinen Wünschen und bestärkt dich in deinem Vorhaben?
Oder fühlt es sich für dich zusätzlich bedrückend an?

Ich finde es gut, dass du das mit deiner Thera besprichst und nach Lösungen suchst.

Ich halte es auch für „normaler“ wenn man seine Kinder eher finanziel unterstützt… sie eher entlasten und fördert als das man sie so benutzt.

Hm, mir ist gerade ein Gedanke gekommen, der natürlich auch ganz falsch sein kann. Für deine Mutter ist es ja ganz toll solange du da bist. Sie hat jemanden auf den sie alle möglichen Probleme schieben kann (um sich evtl. selbst nicht damit befassen zu müssen), jemanden der ihre Arbeit macht und noch mehr, wäre also schon ganz schön blöd für sie wenn du auf einmal weg wärst!
Na ja und dann hat sie dich ja gefragt, ob ihr bald ausziehen wollt… und da sagtest ja, dass das noch n bisschen dauern wird, weil ihr euch vorher noch etwas ansparen wollt…
Na ja und ich glaube deine Mutter (bewusst oder unbewusst) will natürlich nicht, dass ihr einfach weg geht, weil dann müsste sie sich ja selbst mit ihrem Scheiß konfrontieren.
Also schwubbs, kommen da auf einmal die 8000. Die sind doch perfekt. Sie halten dich in einer Abhängigkeit, du kannst nicht sparen.
Für deine Mutter sie bekommt Geld, Lob für sich selbst (ich kann mir gut vorstellen, dass sie selbst GLAUBT, dass sie dir damit ja nur etwas Gutes tut), eine billige Arbeitskraft und jemanden auf den sie ihre Probleme schieben kann. Also alles perfekt für deine Mutter:-) (ironisches Smile)

Ich hab mir schon gedacht, dass deine Mutter selbst krasse Erlebnisse gemacht hat in ihrer Kindheit, die sie selbst verarbeiten muss. Das machen ihre Aktionen erklärbar, aber nicht vertretbar. Es gibt viele Wege mit den Problemen umzugehen. Und ich finde man muss den Weg gehen bei dem man einem Anderen keinen Schaden zufügt. Trotzdem, sie hat diesen Weg gewählt, und ist für sich bis jetzt ja ganz gut damit klar gekommen. Und jetzt läuft ihr ihre Lösungsstruktur (damit meine ich dich) evt. weg, das kann sie natürlich nicht gut heißen und ich glaube deswegen übt sie gerade wieder viel Druck auf dich aus.

Ich finde es wichtig, dass man das nun differenziert betrachtet. Sie hat ihre Probleme und sie muss sie selbst bewältigen und das kann sie auch nur wenn sie dazu motiviert ist. Dazu braucht es Selbsterkenntnis (dann müsste sie sich auch eingestehen, dass sie verdammt viel falsch gemacht hat, also ne krasse Belastung für ihr bestimmt schon onehin angeknackstes Selbstbild) und den Willen etwas verändern zu wollen. Das ist ihr Bier.

Du musst nun gucken was GUT für DICH ist.
Stell dir mal vor du kommst als Erwachsene Frau in euer Haus und betrachte die Situationen von außen. Aber sieh dich als Kind. Guck dir an, was diesem Kind wiederfährt. Was es aushalten soll. Wie es damit umgeht...
Wie lange kann das Kind das aushalten?
Was würdest du gerne mit diesem Kind machen?

Ich glaube dir, wenn du sagst, dass du nicht ausziehen KANNST… aber ich glaube dass die Hauptgründe nicht finanzieller Natur sind.

Ich drück dich
Flieder

Liebe Flieder

Stimmt es wird immer länger. Aber ich finde es ganz spannen zu lesen, wie andere meine Situation empfinden & so. Das gibt mir manchmal das gefühl, nicht verrückt zu sein

Klar ist es nicht wirklich berauschend, wenn die Mutter dann öfters sagt, dass sie wegen uns zurückstecken musste (wir sind 4 Kinder).
Ich wollte eigentlich immer, dass sie mir auch mal was kauft. Dann aber kamen immer Situationen, in denen ich hätte schreien können & die Sachen nicht wollte. BSP: meine Eltern waren in Irland. Sie hat mir dort eine Kette gekauft. Sie ist sehr schön & speziell. Ich hab sie dann eine Weile nicht getragen, weil ich nicht wusste wozu ich sie anziehen sollte. Dann hab ich sie mal getragen & meine Mutter fragte: Dreamy wo hast du denn diese Kette wieder gekauft? (nicht im Sinne, wer hat dir denn diese tolle Kette gekauft. Sondern sie wusste es wirklich nicht mehr.!!)
Sie hat mich wegen dieser Kette sogar mehr als 1 mal gefragt, woher ich die habe. Das fand ich dann nicht mehr so toll.

Es freut mich zu hröen, dass du deine Träume am verwirklichen bist
Bei mir ist es dann öfters umgekehrt. Ich gönn mir was & im Nachhinein habe ich vielleicht ein shlcehctes Gewissen weil ich schon wieder zu viel Geld ausgegeben habe, dann versuche ich mir irgendwelche Rechtfertigungen zu machen..
Stimmt. da hast du recht. Was einem vorgemacht wird, machen wir meistens nach.
warum kannst du denn so einen Kino Besuch nicht geniessen? Weil du denkst, das Geld hättest du besser ausgeben können? Es macht dir einfach kein Spass, hast kein Interesse dran?
Ich finde das schon toll, dass du selbst entschieden hast, wofür das Geld nicht wert war & wofür schon.
Ist doch schön, wenn man ein bisschen strebert
Dafür hast du gute Schulnoten geschrieben. Das kann dir doch wohl niemand verübeln

Wenn du denkst, du brauchst einen Partner. Dann ist das deine Selbstwahrnehmung. Was nicht heisst, dass du ohne Partner nicht glücklich sein kannst.
Für mich ist ein Partner so ein bisschen ein Plus. Wenn man ohne nicht glücklich sein kann, ist man es mit auch nicht.
Denn der Partner ist nicht da um einen die Probleme weg zu nehmen. Ich glaube niemandem: wenn ich jetzt einen Freund hätte würde es mir besser gehen. Weil durch deinen Freund, verschwinden die Probleme nicht. Eine Beziehung ist dazu da, es zu geniessen. Das Leben noch schöner zu machen.
Ich kann dir da also ein bisschen zusprechen, denn wenn da etwas wäre wo du nicht so Freude dran hättest, kann dich durchaus eine Beziehung dazu motivieren.

Hast du dir echt ein Klavier gekauft`? Das ist doch toll
aber ich kann halt auch verstehen, dass du deinen Papa stolz sehen willst. & gerade solche missbilligende Bilcke dann echt hart sind. Ich wollte meine Eltern auch immer stolz machen. Das hab ich nur geschafft, wenn ich im Schwimmen gut war.
Kann mir schon gut vorstellen, dass das vielleicht ein bisschen dazu beigetragen hat, dass du zur Streberin warst.
Hat es dir denn SPass gemacht zu lernen? Ich denk mir immer, schlussendlich spielt es keine Rolle, wer was als Hobby macht. Hauptsache es gefällt einem.
Finde es schade, dass du keine Bestätigung mehr von deinem Vater gekriegt hast. Das ist echt traurig.
Aber vielleicht konnte er es nur nicht zeigen? Hach was weiss ich.

Ja das gute liebe Geld.
Du glaubst nicht, wenn ich dann mal mit einer Plastiktüte nach Hause kam, lautete der Satz meiner Mutter:" Du hast schon wieder eingekauft. woher nimmst du nur dieses Geld."
Mann ich bin meiner Mutter doch keine Rechenschaft über mein Geld schuldig. ICh habe sie ja auch nie gefragt, woher sie das GEld nimmt, wenn sie was neues kaufte, obwohl sie zuhause jammerte, dass wir kein Geld haben.
Sie wollte uns vielleicht klar machen, dass wir nix haben, so dass wir auf zeug verzichten oder auch mal was für den Haushalt kaufen. (was weiss ich)
Wenn ich dann mal einen Pullover öfters nicht an hatte, dann trug ich ihn wieder, fragte sie direkt: "schon wieder was neues".
SO missbilligend. Im Sinne wie: ja schulden & Rechnungen zahlen kannst du nicht, aber immer shoppen.
Es geht halt einfach nix über diese Schulden. Jetzt hat sich das mit diesen AUssagen zwar gebessert.
Ich HASSE diese Gespräche. Ich will sie nicht hören. Weil ich finde sie versuchen uns so zu manipulieren. (besser gesagt meine Mutter.) Ihre Finanzen gehen mich nix an. Wenn ich ausziehe dann können sie mir ja auch nicht vorjammern, dass sie kein Geld haben.
Bei meiner Schwester macht das meine Mutter so. Sagt Sachen wie: "ja wir können mal wieder nicht einkaufen gehen, weil die Rente von Papa gestrichen ist. Wir verhungern & müssen so lange auf Rente von Papa warten. Das ist sooo übel" (sorry aber wir haben einen Keller voller Lebensmittel)
Meine Schwester knickt dann immer ein & besorgt meiner Mutter Zeug. AUch ich kauf dann manchmal ein, weils mich Stresst kein Frischzeug im Kühlscharank zu haben. Aber anstelle meiner Schwester würde ich denken:"bei mir ist das Geld selbst knapp, ihr habt einen Keller voller Lebensmittel. Interessiert mich nicht".
Ausserdem kennt sie ja meine Mutter auch.
„Das ist etwas das wir uns schon lange gewünscht haben, haben das GEld mühsam zusammen gespart & das Angebot war günstig.“ = Zitat meiner Mutter.
Ich würde sowas nie sagen, wenn ich irgendwo 10000 Schulden hätte.
hm.. ja ich habe halt gelernt, dass es eine unheimliche Belastung ist, Schulden zu haben. Es droht immer wieder das Inkasso, kriegst täglich Mahnungen. Sie rufen dir aufs Handy an & & &. Daher so was mach ich nicht nochmal.
Bei mir heissts: no News are good News
Ich meine ich würde gerne zum Frisör. Das kostet mich aber dann schon ne Stange Geld. Ich geh nicht so oft, aber wenn dann leiste ich mir halt mal was. Jetzt warte ich aber auf Geld von der Krankenkasse aber es warten halt noch Rechnungen. Jetzt warte ich halt mit dem Frisörbesuch bis das Geld da ist. Ist doch nicht so schwer oder?

hm.. ja stimmt. wenn man nie was anderes lernt, wie soll man sich dagegen wehren. Ich hab mich einmal gewehrt & dann einen Blutigen Rücken riskiert. Das war wohl das letzte Mal, dass meine Mutter mich so behandelt hat. Ist seither nicht wieder vorgekommen. War aber schon hart.
Ich muss mich ja damit auseinandersetzen, wenn ich einigemassen sorglos leben möchte..
Es tut irgendwie auch gut zu hören, dass jemand daran glaubt, dass ich auf dem richtigen weg bin. Ich hoffe sehr, dass ich diesen Weg schaffe.

Stimmt. Sie ist der Meinung, dass die Sitaution ziemlich schwierig ist & ich gehen sollte. ICh denk mir einfach: nein noch nicht.
Ich will von zu hause ausziehen. Aber ich will eben auch nicht so ein zuhause haben wie meine Eltern. Irgendwie alles gebraucht, das vom einen zum anderen geworfen wurde, gebrauchsspuren hat etc. Ich will ein Zuhause wo ich mich zuhause fühlen kann. Ich will ein Zuhause dass ich mit meinem Freund ausgesucht habe, so eingerichtet habe wie ich es will. Das hört sich jetzt auch an. Aber ich will mich doch zuhause fühlen oder nicht? Für mich ist es wichtig, dass ich meine Wohnung so einrichten kann, wie ich will. Dafür reicht aber das Geld nicht.
Andererseits hat meine Mutter mich halt schon ziemlich abhängig von zuhause gemacht. Ich kann mir schon vorstellen, dass sie wieder mit Sprüchen kommt wenn ich dann gehe. Oder dass sie sagt: jetzt biste ja ausgezogen & deshalb ist das so & jenes so.. hach ich weiss nicht. Irgendwie finde ich das auch noch toll zuhause zu wohnen. Ich mag einfach meine Brüder.
Wenn man auszieht, wird man automatisch einbisschen von der Familie ausgeschlossen. Bei meiner Schwester wars auch so. SIe hat sich dann für Sachen interessiert die bei uns in der Familie geschehen sind. Meine Mutter sagte immer: "du hast dich damals entschieden zu gehen, jetzt musst du deine Nase auch nicht immer überall reinstecken!"
ja weiss auch nicht wie ich mich da so fühlen soll.

Wird wohl noch so ein langes Thema sein,, das wir besprechen

Stimmt. weisst du was ich mit meinen Kindern machen würde?
Ich würde ihnen sagen: ihr zahlt etwas zuhause.
Ich würde aber dann das Geld auf ein Konto auszahlen & ihnen geben, wenn sie ausziehen. Damit sie sich eine Wohnung einrichten können.
Ich hab das so mal meiner Mutter gesagt.. sie sagte:"das hätte ich auch gemacht, wenn es bei uns finanziell drin gelegen hätte"
Sorry aber hat sie Kinder, damit diese sie irgendeinmal unterstützt?????
Oder sie sagt:" die Ergänzungsleistung zieht uns monatlich 1700.- ab weil du zuhause wohnst. wenn du nicht mehr da wohnen würdest, hätten wir die 1700.- zu gute."
(so viel kostet übrigens der Hypothekarzins. Kann mir nicht vorstellen, dass die so viel anrechnen. Ich verdiene ja nicht mal so viel. also irgendetwas stimmt nicht.)

Ich hab mir übrigens dasselbe gedacht. Ich bin auch schon auf diesen GEdanken gekommen. Weil dann hat sie niemanden mehr, den sie beschuldigen kann. Der Bad & Küche putzt. & ich bezahle ja shcön jeden Monat 500.- Autoschulden ab. Jetzt hat sie auch noch herausgefunden, dass wenn man die Küche nicht aufzuräumen mag, lässt man die eine Woche stehen & weil mein Freund sich dann eklet davor, räumt der dann alles auf. Also jetzt fängt auch schon die ausnutzung meines freundes an. Meine Mutter sagt auch immer:" ich wasche & falte ja schliesslich seine Kleider auch"
Himmel nochmal, soll ich das etwa jetzt selber machen.

hm.. du stellst mir da echt schwierige Fragen.
Wenn ich so ein Kind sehen würde, dann würde ich das Kind sofort dort wegholen.
Aber wenn ich jetzt an mich selbst als Kind denke, könnte ich nicht beantworten, ob das nötig gewesen wäre...
ist irgendwie schon komisch soo...

ja also meine Gründe warum ich nicht ausziehen kann, habe ich oben genannt. Ich bin wohl einfach zu stark manipuliert worden oder zu stark abhängig, was weiss ich.

Drück dich mal zurück

Dreamy

Hallo,

Ich "gönne" mir etwas und kritisiere innerlich dann. Bei nem Film zum Beipiel, wenn die Story gut war, schön aber das hätte man auch im Fernsehen haben können. Wenn es viel Action gab.... schön zu sehen, aber die Geschichte war doof... den Film hättest du dir sparen können...
Ich erkenne überhaupt erst jetzt, dass ich mir die Sachen nicht gegönnt habe auch wenn ich sie gemacht habe.
Ist halt eher unterbewusst abgelaufen. Ich dachte ja ich gönne mir Pausen und Ausflüge und hab dann nicht verstanden, warum ich danach nicht ausgeruht oder sonst was bin.
Aber Selbsterkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung
Ich glaube darum konnte ich die geplanten FAs halt als so herrlich empfinden. Ich habe unheimlich viel ausgegeben wurde durch den Rausch aber betäubt. Ich war dann wie eingeigelt und konnte mal WIRKLICH für ein paar Stunden abschalten. Abschalten nicht von ALLEN Problemen, Sorgen und Gefühlen die ich so hatte. Mein Körper und Geist brauchte dieses Abschalten und weil ich es mir anders nicht erlauben konnte (unbewusst, ich hab ja auch Ausflüge gemacht und so) bin ich so krass in die B. wieder reingerutscht.

Ich sehe das ähnlich wie du. Ich muss erstmal lernen mit mir selbst klar zu kommen und kann die Lösung nicht in einem Partner suchen.

Ja das mit dem Klavier ist schon ne Weile her ^^.
Ich war 5 Jahre in einer Beziehung in der ich nicht glücklich war. Und als ich es geschafft habe mich zu lösen war ich ganz euphorisch. Ich fühlte mich auf einmal groß und frei und gut. Ich will schon seid ich 15 bin Klavier spielen und nach dem Schritt mit der Trennung wollte ich mir als Belohnung das Klavier kaufen und das hab ich auch gemacht! Das war auf jeden Fall ein Schritt in die richtige Richtung damals...

Ja, ich hab wirklich unheimlich gern gelernt .
Für mich war es weniger arbeiten, als neue Welten entdecken, ich konnte mich richtig selbst an den Themen interessieren und mir Ziele setzen, die wenn ich sie erreicht habe mich mit Freude erfüllt haben Vorallem weil ich es mir selbst beigebracht habe.
Aber jetzt bin ich an meine Grenzen gestoßen, dass war hart musste aber auch mal sein

Ich fühle mich durchaus immer geliebt. Und ich weiß auch bei seinem missbilligenden Blick, dass er mich liebt und das er mich auch in den Dingen unterstützt (zum Transport von dem Klavier brauchte ich ja auch Hilfe). Wie gesagt er zeigt mir das auch das er mich lieb hat. Wenn wir uns lange nicht gesehen haben, (bei der Begrüfung umarmen wir uns in der Familie immer) dann drückt er mich ganz doll^^
Ich würde ihn nur auch gerne einfach stolz machen... ach ich bin halt empfindlich... vermutlich ist er sogar stolz auf mich nur zu nörgelig es zu zeigen. Er findet eigentlich in jeder Suppe ein Haar , was dann ja auch nicht heißt, dass die Suppe nicht schmeckt

Eigentlich hatte ich gar nicht viel zu schreiben
Na ja im Moment geht es mir sehr gut.
Ich hatte sogar die letzten 3 Tage keine FAs mehr



Wie geht es dir eigentlich im Moment?

Wie fühlst du dich denn, wenn du von deinen Erinnerungen schreibst? Eher traurig oder wütend?
Boar es ist für mich so krass, zu welchen Mitteln deine Mutter greift um ihren Willen zu bekommen. Das sie von so ernsten Sachen spricht...

Ich glaube auch dass es eine gesunde Art wäre damit umzugehen, wie du es dir von deiner Schwester "wünschen" oder erwarten würdest. Aber ich glaube so differenziert und objektiv zu denken, wenn die Mutter mit so harten Geschützen auffährt ist unheimlich schwer und darum kann ich es gut verstehen, dass deine Schwester einknickt.
Vorallem erfährt sie ja auch einen krassen Liebesentzug dadurch, dass sie ausgezogen ist. Vielleicht wünscht sie sich unbewusst, dass wenn sie den Kühlschrank auffüllt sie dafür Liebe, Dank und Anerkennung erfährt und das finde ich mehr als verständlich.
(Weiß deine Schwester überhaupt von dem vollen Keller)

Es st toll, dass du aus deinen Erfahrungen mit den Schulden gelernt hast !!! Viele Leute geraten dann ja relativ schnell wieder in die Schuldenfalle. So wie du würde ich das mit dem Friseur auch machen... was heißt würde... ich mache es auch so

blutiger Rücken! Das letzte mal, dass sie dich so behandelt hat... aber auch das letzte mal, dass du dich gewehrt hast?

Das perfekte zu Hause... schöner Gedanke...
Aber was ist dieses Zuhause in dem du dich wohl fühlen kannst? Ist das so stark abhängig von Möbeln?

Ich gehe nun von dem Standpunkt aus, dass alles schön und neu sein muss. Wie viel musst du dafür sparen? Glaubst du es wird dir möglich sein, dass zusammenzubekommen, in dem Haushalt indem du lebst? Von einer Mutter die dich ganz offensichtlich ausnutzt und deine Wünsche scheinbar sabottiert?

Ich kann das nur von meinem Standpunkt aus betrachten und ich glaube die Situation in der du gerade bist, würde ich so erleben. Ich fühle mich dort wo ich gerade bin nicht wohl, irgendwie nicht zu Hause. Ich will so ein Zuhause nicht für mich haben, ich will, dass wenn ich schon die Kraft aufwende diesen Ort zu verlassen, ein perfektes Nest da ist. Wo ich es endlich so haben kann wie ich will:-) Ich arbeite dafür, spare dafür, ich verdiene es also! Und während ich mich hier und jetzt unwohl fühle hilft es mir, mir vorzustellen wie es erstmal ist wenn ich in diesem perfekten neuen Zuhause bin , dass hilft mir auch über das hier und jetzt hinweg...
Ich glaube so würde ich das erleben, wenn ich in der Situation wäre.

Ich denke ehrlich gesagt, dass das mit der sofort perfekten Wohnung sowieso nur erreichbar ist für junge Erwachsene die von zu Hause gefördert werden in der Hinsicht. Sei es direkt, dass man ihnen Geld gibt, oder das man sie entlastet, sodass sie ansparen können.
Ich bin im Moment im Studium, lebe mit Möbeln mit Gebrauchsspuren und fühle mich trotzdem zu Hause und wohl. Dennoch würde ich es natürlich super gut finden, wenn ich mir hier alles perfekt mit neuen Möbeln einrichten könnte , kann ich aber nicht und werde ich auch in nächster Zeit nicht können.
Meine Freundin die schon arbeitet, hat das nun so gemacht. Ihr waren perfekte Möbel nämlich auch sehr wichtig . Sie konnte dabei sogar sparen, weil sie in der Ausbildung keine Miete zahlen musste, dennoch konnte sie sich nicht alles auf einmal so leisten wie sie es wollte.
Sie hat es nun so gemacht. Sie hat sich überlegt, welches Zimmer ihr am wichtigsten ist. (War bei ihr die Küche). Die hat sie sich dann hohwertig geleistet. Das Bad hat sie auch schon nach ihren Wünschen eingerichtet. Im Schlafzimmer war dann nur ihr altes Bett von zu Hause und ein Schrank den sie gebraucht geschenkt bekommen hat. Im Wohnzimmer war zunächst nur die Couch aus ihrem Jugendzimmer ne Kiste als Tisch und ne andere Holzkiste für den Fernseher. Nach und nach (jetzt arbeitet sie ja) hat sie wieder etwas angesparrt und hat sich dann zunächst ihr Wohnzimmer komplett ausgestattet und nun das Schlafzimmer.

Fühlst du dich denn jetzt wohl? Was ist ein zuhause für dich?
Ich glaube nicht, dass du dich jetzt nicht zu Hause und wohl fühlst, wegen Gebrauchsspuren an den Möbeln... ich glaube, dass ist nur die Oberfläche... die Frage ist, was dahinter steckt. Ich glaube es ist ein Faktor den du im Moment für sehr wichtig erachtest, weil der eigentliche Grund viel mehr weh tut. Außerdem bist du es glaube ich von zu Hause aus gewohnt (da sich ja viel um Geld dreht) dir darüber dann auch viele Gedanken zu machen. Ich meine wenns am Geld scheitert, dass man auszieht ist das ein objektiver Grund, man kann über Zahlen nachdenken, die einen emotional ja nicht wirklich berühren.

Ich stecke aber weder in dir drin, darum kann ich nur Vermutungen anstellen, ausdem was ich herauslese (was ja wieder von meinen vorherigen Erfahrungen stark beeinflusst ist)

Ich glaube im Moment habt ihr wenn auch kein gutes ein enges Verhältnis du und deine Mutter. Und wer will schon das die Bindung zur Mutter, auch wenn es eine ist die einem weh tut, beenden!
Und daher würde ich auch Angst bekommen, auszuziehen, wenn das wie bei deiner Schwester heißt, die Familie zu verlassen.

Es freut mich zu hören, dass du deine Brüder magst
Wie alt sind die denn? Und wie gehen die mit der Situation zu Hause um?

Sorry für schwierige Fragen
wenn ich dir mit irgendwas zu nahe trete, dann kannst du das ruhig ignorieren, oder mir sagen, dass du das jetzt nicht beantworten willst.
Ich sehe nur den geschriebenen Text und darum gehe ich vielleicht zu weit, wenn ich "bohre", weil ich deine Emotionen und so weiter nicht wahrnehmen kann.

Auch wenn ich das mit den Möbeln hier von mehreren Seiten aufgegriffen habe, liegt das an mir. An meiner Angst mich falsch oder unverständlich auszudrücken . Also greife ich Themen mehrfach auf um sie auf unterschiedliche Weise zu erläutern um meinen Standpunkt deutlich zu machen. Dabei hoffe ich dann nicht in Wunden zu boren, aber bestimmt mache ich das

Flieder

Ach und wie läuft das Projekt "ich baue mich selbst auf" an?

Hey

Ist schon irgendwie merkwürdig, wenn ich mir so anhöre, dass du dir eigentlich gar nie was gönnen kannst.
Aber dadurch verstehe ich natürlich auch ganz gut, dass du dich in die B geflüchtet hast.
& das mit der Selbsterkenntnis ist eine gute Sache.. Ich denke damit bist du auf dem richtigen Weg.

Schön, dass du meine Ansicht, von einem Partner, teilst

Hast aber das Klavier noch immer?
Spielst du denn jetzt auch drauf?
Hast dir aber eine tolle Belohnung gemacht. Ich find das toll, dass du dir das geleistet hast. Ansonsten wäre dir bestimmt wieder 1000 Gründen eingefallen, warum du es nicht kaufen solltest
Ich finde es toll zu hören, dass dir das lernen unheimlich viel Spass gemacht hat. Das hört man selten. Ich hab mich auch immer für einige Themen interessiert, aber ich war das Gegenteil von einem Streber. Ich hab nie was gemacht. & meistens auch nur mittelmässige Noten geschrieben.
Wie ist das lernen denn jetzt für dich?

Ja das dachte ich mir auch. & ich finde das auch gut, dass du weisst, dass er dich liebt. Trotz dieses Blickes. Aber ich kann ich auch verstehen, dass du ihn gerne stolz machen willst.
Vielleicht kann er nicht so mit Emotionen umgehen.
& du bist nicht empfindlich. Du möchtest ihn einfach nur stolz machen & das sehen. Wer will das nicht?
& ja du hast recht, es heisst nicht automatisch, dass die Suppe nicht schmeckt, nur weil ein Haar drin ist

oh hört sich gut an wenn du mal keine FA's mehr hattest. Ich freu mich für dich.

Mir geht's gerade eigentlich auch gut.

hm.. gute Frage. Einerseits normal. Ich kanns ja nicht mehr ändern. andererseits traurig, dass andere eine andere Vergangenheit haben, nochmal andererseits bin ich wütend.
Stimmt das finde ich auch krass. ich könnts gar nicht glauben, wenns mir nicht selbst passiert.

Ja gut da hast du Recht. SO hab ich das noch gar nie gesehen. Aber vielleicht erhofft sie sich dafür wirklich Liebe & Zuneigung.
Sie hat schon öfters darunter gelitten, von der Familie dann ausgeschlossen zu sein.
Ja sie weiss von unsrem Keller.

Ja stimmt. Das hab ich auch schon öfters gehört, dass diese dann direkt noch weiter in die Schuldenfalle rutschen. Aber ich will das NIE NIE NIE mehr.

ja gut, was ich ihr da gesagt habe, war auch nicht in Ordnung. (sie hat mich Dorfschlampe (ich war noch Jungfrau) genannt & ich hab ihr: halt doch deine Fresse, gesagt)
Sowas hab ich natürlich auch nie mehr gesagt..
Jetzt wird's halt schnell laut, aber sowas wie damals mit dem Stöckelschuh, den arsch versohlen oder mich mit nem Ledergurt den Rücken verschlagen, würde sie jetzt auch nicht mehr machen.

Klar ist, das perfekte Zuhause nicht von den Möbeln abhängig. (auch ja aber nicht nur)
Aber ich wünsch mir halt einen Ort, den ich so einrichten konnte wies mir gefällt. Den ich putze & dann nicht jedermann kommt, alles stehen lässt & dreckig hinterlässt. Ich wünsche mir einen Ort andem es kuschelig ist & toll. Wo ich mich wohlfühle. Wo ich nicht das Gefühl habe erdrückt zu werden.

Klar, ich möchte am liebsten alles neu & schön. (mein Zimmer würde ich mitnehmen, das passt alles ganz shcön zusammen & habe ich von meiner Grossmutter geerbt, als sie gestorben ist)
Ich könnte das bestimmt in einem Jahr zusammensparen. Aber es geht ja nicht drum dass alles teuer & schick sein muss. Ich wills einfach so einrichten wies mir passt. Wenn die Möbel Occasion sind, kein Problem. Aber ich will sie SELBST aussuchen. Ich will mein eigenes Zuhause SELBST so einrichten wie es MIR gefällt.
Bei meiner Schwester hat meine Mutter einfach überall alles zusammen gesucht & ihr in die neue Wohnung gestellt. Egal ob sie es so wollte oder nicht.
Klar wird's hart, aber ich werde nicht mehr Geld zuhause abgeben. Ich werde nicht mehr zahlen. Da beharre ich drauf. Ich hab das ja bis jetzt auch nicht gemacht. So spare ich so viel wies geht. Ich kann auch jetzt einiges sparen, weil mein Freund eigentlich ganz viel bezahlt. Nur reichts dann leider nicht fürs Sparkonto. Aber ich komm so ohne Sorgen durch den Monat.

Du triffst es eigentlich genau auf den Punkt. Ich bin bereit darüber hinwegzusehen, wenn ich dann das kriege, was ich möchte. Wo ich mich dann Zuhause fühlen werde.

Ich wollte nicht sagen, dass ich mich nur da auf Äusserlichkeiten schaue. Ich wills einfach selbst entscheiden & einrichten können. daher lege ich so viel Wert drauf.
& mir gefällts einfach, wenn alles zusammen passt. Meine Mutter ist so eine kleine Messie. Was immer sie irgendwo kriegt, sammelt sie zuhause an. Du kannst dir nicht vorstellen wie unser Haus aussieht. Unser Bastelraum ist voller Grümpel.
überall stehen irgendwie irgendwelche Möbeln & wenn sie neue kriegt, schmeisst sie nix fort. mir gefällt das gar nicht. Aber das muss sie ja selbst wissen.
Vielleicht kannst du mich ja auch ein bisschen verstehen.
Ich will nicht sagen, dass man sich nicht wohlfühlen kann mit gebraucht Möbel & mit zusammengewürfelten Möbeln. Das ist jeden das seine. Ich möchte einfach das alles schön Zusammenpasst. Egal ob neu oder nicht .

Ja jetzt fühle ich mich in MEINEM ZIMMER wohl. ICh habe die Möbel meiner Grossmutter bekommen. Hab mir da mein Zimmer ganz toll eingerichtet. Obwohl ich mich freue eine eigene Wohnung zu haben, denn dann brauche ich nicht mehr Schuhe & Jacken im Schrank zu haben /& der Rest dann so mit den Kleidern vom Freund reingemurkst. Dann haben wir einen grossen Schrank für uns beide. ohne Schuhe & Jacken
Im Haus ist wie gesagt ,alles chaotisch. Wenn ich Brot hervor nehme, schneide ich ab & räume es wieder weg. ich putze auch den Dreck weg. Bei meiner Familie nimmt man aber das Brot hervor, schneidet ab & lässt das Brot stehen oder etwas wieder zu verräumen oder zu putzen.

Bei mir ist halt dann da auch noch der Gedanke: wenn du einmal von zuhause weggehst, kannst du nicht wieder zurück. Das hat meine Mutter mal klar gemacht. Dein Zimmer wird dann in ein neues gemacht. du kannst zwar deine Möbel einstellen & für 2-3 Wochen auf dem Sofa schlafen. Mehr kannst du aber nicht.
Daher will ich halt dieses Finanzielle Polster.
& klar gibt's da noch andere Gründe, wie man fühlt sich dann weggestossen, gehört nicht mehr zur Familie etc..
Es ist halt nicht einfach. & in meiner Vergangenheit hat meine Mutter mich halt echt gut manipuliert. Wann immer wir solchen streit hattten, dass nix mehr ging, habe ich mir Wohnungen gesucht. & dann wenn sie merkte ich wollt gehen, dann war komischerweise immer alles wieder gut.
& oft hab ich mir dann wieder Gedanken gemacht, dass ich jetzt alles packe. Weg von zuhause gehe & dass das halt dann so ein endgültiger Cut ist. Irgendwie hab ich das dann irgendwie doch nicht übers Herz gebracht, gerade weil ich wusste meine Mutter braucht mich doch. Aber jetzt ist es klar, dass ich nächstes Jahr Sommer oder so ausziehen werde. Das ist mit meinem Freund so abgemacht.

meine Brüder sind fast 18 & 20.
Sie möchten am liebsten von zuhause wegrennen. Der grössere konnte endlich Möbeln wegschmeissen & ein neues Bett kaufen. Sein Zimmer ist nicht länger eine Abstellkammer. Aber mit dem finanziellen möchte niemand was zu tun haben. Wir rennen da gerne alle davon.

Kein Ding. Ich wollte ja nicht andeuten, dass ich nicht antworten wollte. Ich hab mich einfach gerade schwer getan, diese Frage zu beantworten.
Wenn ich eine aussenstehende Person wäre & diese Geschichte von einem kleinen Mädchen mitgekriegt hätte, hätte ich das Kind zu mir genommen. oder weg genommen. Aber wenn ich über mich selbst denken soll, denke ich das ist doch alles ganz normal. Ich kann das nicht erklären aber vielleicht kannst du irgendwie verstehen, was ich ausdrücken möchte..

Schönes Wochenende

Dreamy

Hi,

ich finde es auch komisch Familienerbe glaube ich

Ja, das Klavier habe ich noch. Am Anfang habe ich viel gespielt und von Tutorien zwei Lieder gelernt Nach und nach hab ich irgendwie nicht mehr spielen wollen, aber mir hat ja auch einfach nichts mehr richtig Spaß gemacht...
Ich habe vor kurzem wieder angefangen. Irgendwie sehe ich an sowas, dass es mir gut geht glaube ich... wenn ich den Kopf frei hab, kann ich spielen ^^
Ist doch schonmal ne Ressource.

Lernen und Spaß ist ne nicht so häufige Kombi^^
Ich hab das was ich lernen musste dann einfach wissen wollen. Wenn wir die Französische Revolution durchgenommen haben fand ich es halt spanend etwas über diese Zeit zu erfahren und habe über das Thema hinaus gelesen, aber nicht weil ich musste, sondern weil es mich wirklich interessiert hat. Oder Bio... wie das alles funktioniert in der Natur... mega Spannend fand ich das^^
Es gab auch Sachen die ich einfach nur Büffeln musste wie Englischvokabeln...
Da ich ein Bücherwurm war hab ich auch zich Bücher gelesen übers "lernen zu lernen" einfach so... weil ich einfach immer etwas gelesen hab und immer fasziniert war, wenn ich einen neuen Bereich der Bibliothek erforscht habe
Für mich war es kein stumpfes "lernen", ein neues Thema war wie ein neues Spiel. Ich wollte die Regeln verstehen, damit ich es spielen kann und am liebsten wollte ich auch gut in dem Spiel sein ^^.

Also noch vor einem Monat war es so. Das ich all meine Kraft, Zeit und Energie in einen Teilbereich meines Studiums stecken musste um den überhaupt irgendwie zu bestehen. Daneben hatte ich (gefühlt) tausend Sachen die ich interessant fand, bei denen ich das Gefühl hatte die bringen mir etwas... hier hab ich dann meistens gerade das nötigste getan um zu bestehen, damit ich keine Zeit für den schwierigen Bereich verliere... ich hab ne ziemliche Aversion bezüglich des Lernens bekommen...
Ich hab mein Studium nun umstrukturiert, dass hat zunächst viel Kraft gekostet, aber jetzt kann ich mich wieder auf Bereiche konzentrieren die ich mag Est tut unheimlich gut und es fängt auch langsam wieder an Spaß zu machen ich wüschte ich hätte das schon früher getan, aber bin unheimlich froh, dass ich es noch früh genug gemacht habe und jetzt noch eine ganze Weile mein Studium genießen kann, denn ich erforsche immernoch gerne einen Themenbereich

Es freut mich das es dir soweit gut geht und hoffe, dass das "eigentlich" auch noch verschwindet Ich finde es aber auch super, dass du es schreibst, wenn es so ist

Du kannst meiner Meinung nach einfach NICHTS getan haben, was eine solche Reaktion entschuldigt. GAR NICHTS.
Und wenn deine Mutter auf so einem Niveau mit dir spricht, dann ist es verständlich, dass ihre Tochter auch auf dem Niveau antwortet!!! Sie war in dem Moment die reife erwachsene Frau die so mit ihrem Kind gesprochen hat!!!
Warum würde sie es nicht mehr machen? Hat sie sich weiterentwickelt? Hat sie dazu gelernt... ich bezweifle das leicht. Ich halte deine Mutter für clever genug zu wissen, dass du dann wirklich gehen würdest. Darum wagt sie es nicht mehr, aber wenn du heute noch die Kleine von damals wärst, und gar keine Möglichkeit hättest wegzugehen... würde sie dann nur "laut" werden...

Ich hab mir schon gedacht, dass du nicht so obflächlich bist und das "zu Hause" nur von Möbeln abhängig machst, tut mir leid, wenn das so rübergekommen sein sollte
Deine Wünsche klingen schön, und realisierbar
Hm dass verstehe ich nicht so ganz... wieso hat deine Mutter das getan mit den Sachen... also wieso hat deine Mutter sich darum gekümmert und nicht deine Schwester?
Na ja und selbst wenn es bei deiner Schwester so war muss es bei dir ja nicht so sein. Du kannst ja nein, sagen...
Ich denke du fühlst was gerade geht und was nicht. Und das ist so Alles weitere muss sich ergeben . Man kann nichts erzwingen und wenn man es erzwingen muss, dann scheint es ja nicht so ganz das Richtige zu sein.
Pass nur auf, dass du vor deinen Brüdern da rauskommst, ich glaube die letzte Person wird es am härtesten treffen (Auch wenns gemein klingt "Eigenschutz geht vor")
Ich glaube nur das es in einem Jahr genauso schwer sein wird wie es heute für dich ist:-). Damit meine ich nicht, dass du das heute machen sollst, sondern nur, dass es nicht einfacher wird auch mit ersparten Geld wird es schwer... es sei den sie holt nochmal den Gürtel raus (hoffe der Scherz kommt nicht falsch rüber, aber über irgendwas muss man doch mal lachen )

Was macht dein Freund eigentlich? Und wie kommt es, dass er auch in dem Haus deiner Eltern wohnt? Wie geht er mit der Situation um?

Es freut mich sehr, dass du dich in deinem Zimmer so wohl fühlst, dass freut mich ungemein für dich. Wenigstens ein Raum der dir gehört
Das mit den Krümmeln als Beispiel kann ich verstehen!!! Meine Mitbewohnerin ist da auch gerne mal so eine...

Ich glaube schon, dass ich das verstehe. Man kann in meinem Fall jemand anderem etwas leichter gönnen als sich selbst. Da fällt mir ein wie läuft es für dich in der Arbeit? Hat sich das gut Eingependelt, dass du früher gehen musst, oder ist das immernoch ein Problem für dich?

Ich hab mir jetzt vorgenommen 1 Woche lang jeden Tag etwas in dieses "Das hab ich heute gut gemacht thread zu schreiben".
Weil das so viele machen, fällt es mir da leichter, positive "banale" Sachen reinzuschreiben^^
Tut aber auch gut...

Schönes Wochenende auch dir und genieß den Valentinstag mit deinem Schatzi

Flieder

Hallo Ihr Lieben!

Nach langer, langer Auszeit bin ich zurück. Die Bulimie hat mich wieder voll in ihren Fängen. Seit anfang Jahr bin ich arbeitslos und ihr könnt euch den rest ja vorstellen. Jeden Tag kotzen, alles absagen. der einzige lichtblick ist, darauf zu warten dass mein freund heimkommt. das schlimme? mir gehts nicht mal extrem schlecht, ich verdräng einfach alles. das muss einfach aufhören. ich will ab morgen wieder aufhören! Habs schon mal geschafft, jetzt solls nochmal hinhauen und zwar endgültig!!!

Ihr fragt euch bestimmt, warum ich hier ohne Vorwarnung reinschreib und ich hoff es stört euch nicht! Nur hab ich vor jahren den erstem thread "motivation! jetzt ist schluss!" aufgemacht deshalb fühl ich mich hier irgendwie heimisch. Ich les mich nacher mal ein und versuch mir meinen Tag morgen irgendwie k*frei und schön zu planen

Liebe grüsse

Lne

Willkommen Lne,
danke für den Thread^^
Wie lange warst du den "trockene" Bulemikerin? Es ist bestimmt ein super Gefühl, dass man weiß dass man es schonmal geschafft hat und darum auch wieder schaffen kann
Was hast du denn damals verändert, dass es so lange gut geklappt hat?

Ich kann mir den Rest eigentlich nicht so vorstellen
Wie geht dein Freund damit um? Hast du jemanden mit dem du über die B. reden kannst?

Also meine Bandwurmtexte brauchst du dir nicht durchlesen

LG
Flieder

Hey Flieder

hm.. das bekannte Familienerbe

Ach das ist doch toll. Hast du denn Klavierstundengenommen, regelmässig? Oder wie machst du das?
Ich hab mir früher oft vieles selbst beigebracht. Velofahren kann ich nicht, weil meine Eltern mir geholfen haben, sondern weil ichs selbst gelernt habe
Find ich gut, dass du so merkst, wann dass es dir gut geht. Das ist doch was sehr gutes

Ja stimmt.
Hab ich wirklich selten gehört. Aber umso schöner, wenn jemandem das lernen wirklich Spass macht.
Es hört sich nämlich gar nicht sooo schlimm an, wenn jemand sagt, das hat mich interessiert & genau deshalb wollte ich noch mehr darüber wissen.
Bei mir gibt es heute manchmal so Sachen, da will ich alles drüber wissen. z.b lese ich zur Zeit alle möglichen Bücher über Ernährung. Einfach weil mich das interessiert. Es interessiert mich, wie unser Körper damit umgeht. So versuche ich dann individuell meine Ernährung zu gestalten. Ich versuche gerade so herauszufinden, wie es mir am besten geht & was mir am besten tut.
Diese Woche versuche ich meinen kritischen Dienstag & Mittwoch zu umgehen. Ich weiss zwar noch nicht wie genau, aber das sind so die Tage wo ich häufig RF habe.
Ist dir denn Vokabeln lernen auch leicht gefallen?
Das war bei mir etwas das mir unheimlich leicht fiel. Ich habe oft am morgen von 8-10 Uhr 8 Seiten Vokabeln gelernt & dann einen Test um 10 geschrieben mit einer Note zwischen 1-2 (deutsches Notensystem)

Hört sich gut an. Was studierst du eigentlich?
Wie lange studierst du schon & wie lange noch?

ehm ja...
Ich hätte ja auch einfach nix sagen können. Aber klar wars nicht in Ordnung. Sie hat das sogar dann selbst eingesehen & sich in Therapie begeben. Fand ich auch gut. Vielleicht haben ihr die Medikamente auch geholfen, dass sie nicht mehr so aus der Haut fährt. Was weiss ich.
Aber ich fand das schon nicht so toll von der eigenen Mutter als Dorfschlampe bezeichnet zu werden,w eil ich eine Stunde später vom Training nach hause kam (Ich musste ihr Couverts kaufen & es reichte nicht auf den Zug)
Vorallem habe ich damals an nix anderes als Training gedacht.
Ich denke sie würde es nicht mehr machen. Weil sie weiss, dass sich das nicht gehört. Vielleicht auch, weil sie weiss dass wir alle mitlerweile soweit sind, dass wir einfach gehen können. Dann hat sie ja niemanden mehr, der für sie durchs Haus rennt. Aber vielleicht hat auch die Therapie einen grossen Anteil daran, warum sie das heute nicht mehr machen würde.
Also genau weiss ich es nicht. Aber ich denke alles spielt ein bisschen eine Rolle, dass es nicht mehr so ist.

nein, keine Sorge. So ists nicht rüber gekommen. Ich hab mir halt einfach selbst Gedanken gemacht ob ich so oberflächlich bin. ich habe mir dann genau überlegt, warum & wieso genau.
Ich hoffe dass ich mal das Zuhause habe, dass ich haben möchte
Ehm meine Schwester ist mit 19 von Zuhause weg. Eigentlich wegen dieser Situation. Sie war damals noch in der Ausbildung. Sie ist dann erstmal bei der Familie ihres Freundes untergekommen. Dann hat aber seine Mutter sie voll schickaniert. Sie musste viel Geld abgeben (vom ausbildungslohn) & viel zu hause putzen etc & hatte nicht mal ein eigenes Zimmer (obwohl der Bruder des Freundes schon ausgezogen war & dort eigentlich eines frei war.)
(mein Freund wohnt auch bei mir im Zimmer & meine Mutter würde niemals von ihm Miete verlangen oder ihn zum putzen verdonnern. Er macht das freiwillig & er gibt mir einfach einen teil, statt meiner Mutter miete zu zahlen)
Als meine Schwester sich dann wieder mit meiner Mutter versöhnt hatte, hat meine Mam alles getan um ihr bei der Wohnungssuche zu helfen. (sauer war Meine Mam weil der Lehrmeister uns angerufen hat & gesagt hat, dass sie nicht mehr nach Hause kommt. Meine Mutter wollte dann dass sie richtig stellt, dass nicht meine Mutter die Böse ist sondern dass sie selbst gehen wollte)
Als meine Schwester dann eine Wohnung hatte, hatte sie kein Geld.(war ja noch in Ausbildung) Sie wäre auch nie auf die Idee gekommen andere zu fragen ob sie was abhaben könnte. Wenn sie aber gewusst hätte, dass jemand zeug hat, hätte sie das sicher genommen. Meine Mutter hat sie also dann so ein bisschen überrumpelt & gesagt, ja dazu kannst du bestimmt nicht nein sagen & & &
Ihr blieb also gar nix anderes übrig als das Zeug anzunehmen. Dazu kommt, dass sie selbst da glaube ich nicht so kompliziert ist.

Also für mich steht fest, dass wir nächstes Jahr spätestens auf ende jahr ausziehen. Meine Mutter weiss das. Mein Freund ist damit auch einverstanden.
Klar wird's nicht einfacher. Aber ich werde mein Geld haben für eine tolle Wohnung. Ich werde dann mein eigenes Leben aufbauen. Mit meinem Freund. Weil er möchte dann gerne mal Kinder. Was für mich eigentlich auch in Ordnung geht. & dann will ich nicht mehr zuhause wohnen.
Mein eigenes Reich haben. mein grösserer Bruder wird wohl jetzt noch ne Weile zuhause bleiben während dem Studium.
Der andere hat seine vorausbildung erst angefangen. Daher mache ich mir da keine Sorgen.
& wenn sie dann mit dem Gürtel kommt, nehm ich auch einen

Mein Freund arbeitet in der Produktion.
ja das ist ne längere Geschichte. Er ist mit seinem Freund in die Schweiz gekommen. Der Bruder vom Freund wohnt schon hier, hat hier geheiratet. Sie haben also beide bei der Familie des Bruders gewohnt & arbeit gesucht. Bei uns war dann arbeit für beide. Der Freund von meinem Freund (ich sag jetzt mal X) wurde dann festangestellt dort wo der BRuder arbeitet. Mein Freund arbeitete aber weiterhin über unser Büro temporär. Ich habe meinen Freund so kennengelernt. Wir sind dann öfters mal aus gegangen. & ich sag dir es war schrecklich. beim ersten Date habe ich 90 min gewartet. Aber auch nur weil ich dann schlussendlich doch noch spontan zugesagt habe. & ich dachte er war nicht vorbereitet. Beim 2. warens 40min. Er kam echt immer zu spät. & musste irgendwann dann einfach wieder nach Hause.
Einmal wollte ich , dass er bei mir schläft. Aber da habe ich mitgekriegt, was da abläuft. Er hat geschrieben dass er heute nicht kommt. Dann haben sie ihm gesagt, er habe um 2300 Uhr zuhause zu sein. & dann hat sich auch noch x eingeschaltet. Es war so ein Streit. Er hat mich also nach Hause gebracht & ist dann selbst zu x & seiner Familie. Dann kam er das erste mal zu mir. An einem samstag um 11 Uhr. Abends um 1700 Uhr haben sie ihm die Hölle heiss gemacht, weil er noch nicht zuhause ist. & sie seien kein Hotel, wo er kommen & gehen könne wie er wollte. (mein Freund ist 27 & nicht 8 Jahre!!!!! wohlverstanden) mein Freund dachte sich, die sollen doch froh sein,d ass sie Privatsphäre haben.
X hat ihm dann geschrieben er solle sofort nach Hause kommen sonst kann er seine Sachen packen & gehen. Haben mit Polizei gedroht & so. Er hat sie dann an diesem Tag geholt mich gefragt, ob ich für ihn ein Zimmer suchen kann (wir machen das hier im Büro für ausländische Mitarbeiter) & ob er erstmal zu mir kommen können. Für mich & meine Familie wars in Ordnung. Ich habe ihnen schon davon erzählt.
Dann hatte meine Schwester in der Wohnung Bad & Zimmer frei. Da haben wir ihn mal dort einquartiert. Für mich wars zu früh. Aber dann waren wir doch immer zusammen. Er war immer bei mir & irgendwie wohnt er jetzt halt bei mir. & alle mögen ihn eigentlich ganz gut.
Ich habe ihm schoon öfters von der Situation erzählt. Manchmal fragt er auch, wenns mal laut wird. Er verstehts ja nicht. Weil er italienisch spricht.
Aber er findest wohl nicht wirklich fair. Ist für mich halt auch schwierig ihm die Sachen genau so wie ich sie dir jjetzt hier auf deutsch schreibe auf italienisch zu übersetzen. Ich spreche zwar jetzt ganz gut, habe aber vorher als wir uns kennen gelernt haben, kein wort Italienisch gesprochen.
Er ist da total gegen meine Mutter, dass sie mich ausnützt. Aber er hats auch gut mit meiner Mutter. Er ist jetzt nicht so zu ihr: du hast meine Freundin scheisse behandelt deshalb spreche ich nicht mit dir.
Er denkt halt oft auch, dass ein Kind sich vielleicht auch so verhält, wenn die Mutter so reagiert. Aber er verstehts jetzt so Step by Step. ich erklähr ihm auch immer wieder viel. Er findets nicht in Ordnung. Ich habe ihm shcon oft gesagt, dass ich seine Eltern vermisse. Das sind für mich mehr Eltern als meine. Die sind echt toll. Muss ihm da auch immer wieder sagen, dass er nicht so mit seinen Eltern sprechen soll & gut zu ihnen schauen. Solche Eltern schafft man nicht ein zweites Mal.

Jetzt ist es mir egal ob ich fehle
habe teilweise die Termine so verschieben können, dass sie ausserhalb der Arbeit liegen. Das weiss mein Chef aber nicht. Daher einfach so kurzer Hand eine Stunde früher Schluss eingeschrieben. & ich hab nichmal ein schlechtes Gewissen Arbeite ja hier schliesslich als billige Arbeitskraft.
& mir geht's besser seit ich hingehe.

Ach das hört sich doch gut an mit dem Thread.

Wie war dein Valentinstag?

Liebe LNE

Herzlich WIllkommen hier
Fühl dich ganz wie zu hause
& schreib was immer du auf dem Herzen hast.
Freu mich etwas von dir zu hören.

Einen schönen Abend wünsch ich euch.

Liebe Grüsse
Dreamy

Hi,

ich hatte eigentlich ein super schönes familienreiches friedefreude Eierkuchenwochenende... warum bin ich dann so fuckerich, so rastlos... warum kann ich nicht einfach super zufrieden sein.... und warum verdammt noch mal bin ich auf mich sauer, weil ich nicht zufrieden bin.
Ich bin sauer auf mich das ich diese Scheiße hab! Und das obwohl die Welt um mich herum rosarot erscheint... ich hab gar kein Recht diese elende Kacke zu haben. Ich habe liebende Eltern, liebende Geschwister, keine finanziellen existenziellen Sorgen, selbst mein Studium könnte ich verkacken und hätte dann doch immernoch meine Ausbildung... warum hab ich dann manchmal so Weltuntergangsängste (nachtrag: nicht das die Welt untergeht sondern, dass ich nichts auf die Reihe bekomme)
Ich habe außerdem ein schlechtes Gewissen, weil ich zur Thera gehe und da auch weniger nette Sachen über meine Mitmenschen gesagt habe... wünschte mir schonwieder das zurückzunehmen... dabei war ich kurz davor wirklich böse Sachen zu sagen... Gott ich würde jetzt eingehen bei dem Gedanken, dass das schwarz auf weiß bei irgendeiner Thera auf dem Tisch steht...
Die Welt um mich herum ist doch so gut... warum hab ich mir so viel Schlechtes rausgefiltert...
Hauptfrage die mich beschäftigt im Moment "Warum mag ich mich nicht"... woher kommt das...
Und wenn ich dann zurückgucken, und mal Ansätze rausfische packt mich ziemlich schnell das schlechte Gewissen...
Wenn es die äußeren Umstände waren, dann ist meine Fam. ja mitverantwortlich und das will ich nicht!!! Die waren doch so gute Eltern für mich!!! Ich hatte richtig gute Geschwister!!! Ich könnte ihnen NIEMALS einen Vorwurf machen, weil es da keinen gibt.... die können doch nichts dafür, dass ich so sensibel bin und mir jeden Sch gleich so zu Herzen nehme...
könnte heulen... es ging nach vorne hatte ich noch im Gefühl am Freitag... ich setze mich richtig viel mit mir und meiner Vergangenheit auseinander ... ich war darauf sogar stolz und jetzt schäme ich mich für das was ich noch kurz zuvor gedacht habe, was ich fast in der Thera gesagt hätte...
Zum Heulen ist das....

Brauchte ne kurze Pause...
Jetzt zu dir dreamy
ich gehe nicht so sehr auf deine Fragen über mich ein, bitte entschuldige, aber die das beschäftigt mich gerade nich so sehr...

diese "routine" FA Tage habe ich auch. Bei mir ist es der Montagabend.
Was hast du an deinen Tagen geplant?

"Ich hätte ja auch einfach nix sagen können." Ich finde es gut, dass du deine Emotionen damals mal nicht gegen dich gerichtet hast sonder mal rausgelassen hast.

Das mit deiner Schwester klingt für mich erstmal ganz gut. Also das es ne richtige Hilfe war von deiner Mutter, weil deine Schwester sich selbst nicht getraut hätte um etwas zu bitten. Bei dir wäre es vielleicht anders, weil du ja auch jemand Anderes bist
Vielleicht würde sich deine Mutter da gar nciht einmischen wollen, sie sieht ja auch an deinem Zimmer, der ja dein Bereich ist, dass du dich darum selsbt kümmern kannst. ...

"wenn sie dann mit dem Gürtel kommt, nehm ich auch einen" xD Sehr gut!!!

90 Min warten und dann 40?! Boar ich würde ausrasten, ich hasse warten, egal auf was oder wenn und wenn das auch noch auf ein Date?! Hast du ihm denn dann nicht die Hölle heiß gemacht?... ich kann mich gar nciht entscheiden, ob ich dann mega wütend auf ihn wäre oder ob ich mich innerlich verkrampft hätt, so nach dem Motto, Jamerr: er mag mich gar nicht, ich bin ja sowieso nciht liebenswert, dabei müsste es dann bitte noch Regnen damit es schön dramatisch ist ^^ (muss da langsam mal n bisschen über mich selbst lachen)
... das mit deinem Freund ist kompliziert zu verstehen, aber ich glaube ich habs^^...
... denkst du immernoch, dass es zu früh war und dass du dir hättest mehr Zeit gönnen sollen (ohne das jetzt damit anzusprechen). Wie ist das den jetzt, lässt er dich immernoch warten?
Hm muss sagen, ich finde es gut, dass er deiner Mutter diesbezüglich nicht positiv gestimmt ist. Ich hatte zunächst befürchtet, dass es für ihn gleichgültig zu sein scheint.

Es freut mich sehr, dass du dich mit seinen Eltern so gut verstehst Das ist richtig schön zu hören. Ich weiß jetzt nicht genau wie er mit seinen Eltern spricht und dir erscheint es evtl. krass wie er mit ihnen spricht (hab grad ein bestimmtes Bild vor Augen, kann daher auch ganz anders sein), aber vielleicht ist das auch von Vertrauen gezeichnet.
na ja und es heißt ja auch Italiener haben mehr temperament^^
Egal wie, da (so nehme ich an) du eher gelernt hast den Mund zu halten und deine Emotionen wie Wut, aber auch verletzt sein, nicht zeigen solltest überrascht es dich zu sehen dass er sie zeigt.
Im Moment lese ich daraus halt eigentlich nur, dass es schön ist, dass er gelernt hat seine Gefühle zeigen zu dürfen.
(so jetzt weiß ich natürich überhaupt nicht, was er seinen Eltern sagt, kann ja auch sein, dass es total krass ist was meine Theorie sofort wieder zunichte macht xD)

Es freut mich zu hören, dass es mit den Theraterminen so gut klappt. Und das sie dir scheinbar gut tut.

Liebe Grüße
Flieder