bulimie.at - das Forum

Hallo liebes Forum!

Ich stehe gerade vor einer etwas komischen Situation und weiß nicht wie ich mich verhalten soll...
Also ich hab für heute Nachmittag ein treffen mit einer alten Schulfreundin in Planung, auf das ich mich eigentlich sehr freue,
wenn da nicht meine Unsicherheit wäre. Jetzt fragt man sich sicher: Wie das?
Nunja, das Problem dabei ist, dass diese Freundin mich nur mit ziemlichem Untergewicht kennt.
Das verunsichert mich irgentwie hinzugehen zumal ich nicht weiß wie sie reagieren wird.
Mir ist es irgendwie peinlich, dass ich - entschuldigt den Ausdruck- im Vergleich zu "Früher" ( ist noch nicht sehr lange her) mich so verändert habe. Ich weißt, dass es eigentlich eine Positive Veränderung ist, dennoch hab ich Angst und fühle mich verunsichert. Ich weißt noch nicht mal was ich anziehen soll, denn kaschieren kann man das nicht mehr..

Hat jemand Erfahrungen mit so einer Situation oder gute Ratschläge parat?
Würd mich sehr freuen,
euer Milchbaby

Hallo Du!

Kann Dich sehr gut nachvollziehen, treffe nächste Woche auch eine Person, die mich nur mit UG kennt und mache mir auch Sorgen, dass sie mich nun dick findet..
Aber ich sage mir, dass ich okay und vollkommen richtig bin, genau SO, wie ich bin und Menschen, die etwas an mir und/oder meinem Aussehen auszusetzen haben, die haben nichts verloren in meinem Leben..

Steh zu Dir und hab' Dich selbst gern, dann kann Dir eigentlich niemand etwas anhaben.

Ich werde an Dich denken!

Danke Facilite .. das ist total lieb von dir
Ja ich weiß, dass es mir eigentlich wurscht sein sollte.. aber das ist hald leichter gesagt als getan
Ich habe Angst, dass irgendwie schräge Kommentare ihrerseits kommen...
Ich möchte nicht als undiszipliniert und verfressen gelten...
ich weiß auch nicht woher meine Zweifel kommen...
Naja, was mir hilft ist, mir zu sagen, dass sie wesentlich mehr auf den Rippen hat als ..
total bescheuert ich weiß, aber es hilft mir.
Nach dem Motto: Wenn du schon nicht abnehmen kannst, sorge dafür dass dein Umfeld zunimmt
Ich weiß nicht, warum ich gerade in so einer Situation wieder in das alte Muster hineinfalle..
und mir mein UG herbei sehne..

Nach dem Motto: Wenn du schon nicht abnehmen kannst, sorge dafür dass dein Umfeld zunimmt

hahaha da musste ich grade lachen

ich war auch schon in der gleichen situation und ich hab bissige kommentare dafür bekommen...danach hab ich dann wieder abgenommen und dafür dann auch wieder bissige kommentare bekommen...
also ich glaub den falschen menschen kann mans nicht recht machen
aber wenn es eig eine alte freundin von dir ist und sie selbst nicht die allerschlankeste ist glaube ich nicht dass sie es als schlimm auffasst

warscheinlich triffst du dich jetzt grade mit ihr wie war es denn so ?

Hallöchen,

Also ich hab mir mit ihr getroffen. Es war echt gemütlich und total entspannt.
Und das erste was sie sagte: Hi isa, gut siehst du aus!
ich weiß nicht... ich kann sowas einfach nicht als kompliment auffassen, auch wenn es wahrscheinlich ehrlich gemeint ist.
Überraschenderweise hab ich mich auch ganz wohl in meiner Haut gefühlt und hatte nicht das Gefühl ein Fass zu sein, wie ich es mir zuvor ausgemalt hatte... Wie gesagt war das Treffen rund um ein Erfolg. Und ich bin stolz dass ich mich mit ihr getroffen habe und nicht zuhause rumgesessen bin und im Selbstmitleid geschwelgt bin. Komischerweise hab ich auch ne enge Jeans angezogen und hab nicht mal versucht etwas zu kaschieren oder so. Es war mir gleichgültig.
Und jetzt kommt etwas, dass ich mir nie erwartet hätte:
Wir haben Alkohol getrunken, ein paar Spritzer um genau zu sein.- Aber das ist nicht das Problem.
Schlimm wurde es als ich nach Hause gekommen bin. Ich war gut gelaunt, war glücklich und dann? NA ? NA?
Dann hab ich mir meine Geldtasche geschnappt und bin zum nächsten Supermarkt gelaufen.
Wie von Sinnen hab ich lauter Süßkram, Eis und Gebäck eingekauft...und dann Zuhause alles reingestopft und anschließend naja...aber ich hatte so eine Lust drauf... so quasi als Belohnung... wie BESCHEUERT -.-
Nun frage ich mich, wie DAS? Wie konnte das passieren, wo ich doch eigentlich glücklich war??
Ich bin verwirrt und unglücklich,.. wo soll das denn bitteschön hinführen wenn mich das jetzt auch schon in solchen Situationen überkommt? Oje.. Oje kann ich da nun sagen ... Ich liege im Bett und schäme mich.
Außerdem hab ich genug eingekauft, dass es für heute Nacht noch reichen würde... Woher kommt diese Lust? Ich raffs nicht...

hey Milchbaby
ich kann dir leider auch nicht sagen wieso du das gestern nun doch noch brauchtest...
aber ich kenns von mir auch.
immer wenn ich in einer schlechten verfassung bin, sag ich mir : jetzt brauchst du das stopfen&kotzen. wenn es dir besser geht dann nutzt du das als chance und hörst auf.

aber sobald es mir dann besser geht und etwas positives passiert ist denk ich mir manchmal dann trotzdem noch : jetzt geht es dir so gut, noch besser würde es dir gehen wenn du jetzt alles essen könntest in massen worauf du lust hast!

wie blöd ist das denn !?
ich widerspreche mir also selbst quasi...

manchmal bekomm ich es allerdings schon hin dass ich es dann durchziehe und wirklich nicht kotze.
ich glaub wir müssen einfach noch bisschen geduld haben.
es ist doch nicht so dass du noch nie was erreicht hast ich meine du hattest mir schonmal geschrieben dass du eine ganze zeit lang schon kotzfrei warst!

Hi Schoko,

ja, ich glaube es ist genau so wie du sagst: Man fühlt sich gut und denkt sich für die ultimative Fröhlichkeit braucht man jetzt noch das Essen... aber weißt du was? Es hat nicht mal geschmeckt. Nicht nur am Schluss nicht mehr sondern von Anfang an.
Trotzdem hab ichs irgendwie noch vollendet. Was hät ich den tun sollen? Was macht man bitte, wenn man in Mitten einens Fa's draufkommt:"Oha, heute schmeckts aber grausig?"

Oh man,.. Ich hatte dann noch einen Zweiten...Jawohl trotzdem noch einmal... weils so schön war und weils ja auch sooo mega gut schmeckt ... ein Geschmackserlebnis sondergleichen *Empfehlung abgeb* besonders die verdorbene Milch hatte es mir angetan

Es ist jetz wirklich an der Zeit, diesem Verhalten "Adieu" zu sagen; ich habe mir schon oft überlegt so zu tun als ob ich diesen Fressen&Kotzen nicht kenne. Einfach nicht weiß wie es geht. Sich den Finger in den Hals stecken?Was ist das? Zu was? Ist das nicht total abartig? Ich erinnere mich an glückliche Zeiten, als ich so ein Handeln noch verabscheut hätte.
Zeiten voller Selbstbeherrschung, in denen ich einen Tag im Bett verbracht habe, wenn ich mal zuviel gegessen hab..NUnja, diese Zeiten sind wohl nicht mehr. Es gilt, sie wieder neu zu entdecken. ich würde gerne auf den Kopf fallen und einfach vergessen wie "es" geht.

Ich starte ab morgen durch. Ich hab mich jetzt wieder genug selbst geschändet, schlecht gefühlt.
Du hast recht Schokokuchen, ich hab es mal über einen Monat geschafft... und das gilt es jetzt zu toppen.
Wünsch mir Glück.

Milchbaby, das is eigentlich ne gute idee. ich hab mich früher auch immer gewundert das irgendwer sowas machen kann..hat ja auch lange gedauert is ichs drauf hatte.

hmmmm einfach mal vergessen

Ich hab mal gehört, dass Mineralwasser aus Plastikflaschen Alzheimer begünstigt.
Also fleißig Sprudel trinken, dann steigen die Chancen, es wenigstens im Alter zu "verlernen"

hahahahha - ohje, trink fast nur mineralwasser

aber im moment klappts eh ganz gut.

Hallo Milchbaby,

erstmal finde ich es suuuupertoll dass Du das Treffen so gut gemeistert hast!!!! Hättest ja schlimmstenfalls auch absagen können, aber NEIN, Du hast Dich der Sache gestellt und es durchgezogen, spitze! Ich kenne diese Unsicherheiten! Wußte Deine Freundin von Deiner Essstörung? Wenn ja, wird sie es erst Recht klasse gefunden haben, das Du nicht mehr so stark untergewichtig bist. Einfach weil es ihr zeigt, das es Dir zumindest was das angeht, besser geht.
Und was Deine anschließenden FAs angeht: Ich kenne das!!!! Man ist so voller Emotionen oder positiver Gedanken nach einem Treffen oder einer bestimmten Angelegenheit, das der Druck raus muss. So ist es bei mir, ganz gleich was ich erlebte. Aber wenn es besonders stark war, ist der FA für mich ein Ventil, um ruhig zu werden. Die Gedanken sind so übermütig und alles überschlägt sich im Kopf...sodaß man einfach nicht mehr anders kann als zum für uns Naheliegendsten zu greifen: Zum Stopfen!!!
Gesunde und ausgeglichene Menschen joggen um den Block oder versuchen sich zu entspannen in dem sie einen schönen Film schauen um runterzukommen...aber auch wir werden es schaffen!!!! Irgendwann!!! Du warst schon so lange abstinent...das schaffst Du auch erneut!!!!

das ist bei mir mittlerweile auch so, dass es mir nicht mehr sooo übertrieben gut schmeckt wie am anfang der bulimie.
zu anfang war das auch noch so dass ich so viele gerichte und snacks hatte die ich unbedingt essen wollte
(konnte ich sonst nie weil ich so schnell zunehme)
und als ich dann angefangen hab mit dem kotzen hab ich die ersten 2 monate alles was ich immer mal wieder essen wollte gegessen.
und jetzt ist es mittlerwiele so dass ich oftmals denke 'Ok..? und was ess jetzt noch '

hatte es auch bereits ne woche gut geschafft gar nicht zu kotzen bzw einige tage trotzdem,aber wenig.
hab weiterhin den willen ab morgen wieder durchzustarten,aber habe so zugenommen und darauf muss ich erstma klar kommen..aber das wird schon alles!
ich seh jetzt einfach wie du, alles mal relativ positiv
ich wünsche dir glück dass dein neuer versuch kotzfrei zu sein gelingt !

HI

Es ist genau so wie du beschreibst.. ich hatte so viele Gedanken im Kopf, positive, sowie auch negative Gefühle.
Ich fands so super, dass ichs durchgezogen hab und auf der anderen Seite kamen mir im nachhinein wieder Zweifel.
Hab mir gedacht, dass sie jetzt bestimmt denkt ich bin undiszipliniert,verfressen und lasse mich gehen.
Ja, sie weiß von meiner Essstörung. Sie kennt nicht die Details. Sie weiß nichts von der Bulimie.
Aber, dass ich mit 16 in die Magersucht geschlittert bin, dass war offensichtlich und den "Prozess" konnte jeder beobachten, sprich sie hat meine Zu- und Abnahmen an Gewicht in den letzten Jahren beobachten können.
Das Problem ist, dass jetzt wo ich wieder mehr wiege, jeder denkt, dass alles wieder okay ist, dass es mir gut geht, ich wieder lebenslustig bin, mich im Griff habe und wieder voll im Leben stehe Doch der Schein trügt. Ich führe nach wie vor, ein Kampf mit mir selbst. Tag für Tag. Nur ist es nun nicht mehr so offensichtlich, was mir viel Ärger erspart.
Meine Eltern beispielsweise denken, dass ich schon eine ganze Weile nun kotzfrei bin.
Sie sind richtig stolz auf mich und finden es klasse. Und ich? Ich kotze mir die Seele aus dem Leib, und versinke in Selbstmitleid.
Ich schäme mich so, meiner Mutter unter die Augen zu treten, nach einer Nacht wie dieser.
Den ganzen Vormittag hab ich im Bett verbracht, fertig vom kotzen, fertig mit mir und auch mit der Welt.
Und als ich mich dann aufgerafft habe, wäre ich so gern zu ihr gegangen, hätte ihr so gerne gesagt, wie scheiße es mir geht.
Einfach um eine Umarmung zu bekommen, ein "das wird schon wieder", etwas Zuversicht.
Ich hasse diese Lügen. Aber wenn meine Eltern wüssten, wie es wirklich ist, würden wieder Vorwürfe ihrerseits kommen und die Bitte mich doch endlich therapieren zu lassen. Meine erste Therapie hat fehlgeschlagen. Alles ist aus dem Ruder gelaufen und vieles hat sich verschlimmert. Deshalb hab ich beschlossen, die Sache selbst in die Hand zu nehmen. Mal voller Zuversicht, mal von Resignation gezeichnet. Ich wünsche mir so sehr, mich auf mich selbst verlassen zu können. Ich kenne dieses Gefühl, ich weiß noch wie es war. Wenn ich daran denke, steigt eine Sehnsucht in mir auf, nach einem Leben so sorglos und unbeschwert, wie es nur ein Kind führen kann.

Ich war jetzt gerade Joggen. Es tut mir so unendlich gut. Warum ich das gestern nicht gemacht habe? Nunja, ich war zu betrunken.
In vino veritas- Im Wein liegt Warheit. Oh, wie wahr, wie wahr....

Schokokuchen hat geschrieben:das ist bei mir mittlerweile auch so, dass es mir nicht mehr sooo übertrieben gut schmeckt wie am anfang der bulimie.
zu anfang war das auch noch so dass ich so viele gerichte und snacks hatte die ich unbedingt essen wollte
(konnte ich sonst nie weil ich so schnell zunehme)

ja, anfangs fühlt man sich wie im Schlaraffenland, man genießt und schmeckt richtig.
Später genießt man es nur noch anfangs und am Ende
ist das schlechte Gewissen schon anfangs da, und alles was man bemerkt ist
Einheitsbrei.

besser hätte ich das nicht sagen können. genauso fühlt sich das bei mir mittlerweile an.
wenn ich anfange zu essen denke ich mir schon iwie fühlt es sich falsch an und ich habe gar keine lust noch mehr zu fressen weil ich dann ja noch mehr kotzen muss....ich will eig gar nicht mehr kotzen.
aber manchmal siegt die gier nach dem stopfen dann trotzdem noch.
aber ich sehe es schonmal als lichtblick dass ich die einsicht hab dass es bescheuert ist was ich tue ^^