Hallo,

diese Leere....die seit Taaagen wieder in mir ist....sie ist schrecklich...und heute....heute gehts so gar nicht...
Ich hab es nicht geschafft zur Schule zu gehen, bin zwar frühs hochgekommen aber dann mit den Hunden raus...dann habe ich versucht diese verzweifelte Leere zu schließen....mit Essen...Essen, Essen, Essen. Dann natürlich auch Klo und dann weiter geschlafen...
Super Tag -.- Aufgewacht und wieder spürte ich diese Leere in mir, einfach nix. Nur Leere, Sinn- und Hoffnungslosigkeit.
Die Depression hat mich mal wieder total eingeholt und ich weiß nicht wie ich jetzt da wieder raus soll.

Seit langem habe ich wieder böse Gedanken.....einfach nicht mehr Sein....
Ich frage mich nach dem Sinn und ich finde ihn nicht....ich sehe meine Hunde an und sie tun mir leid....weil ich so bin wie ich bin....
Ich finde das Leben so sinnlos.....und schleichend bekomme ich wieder Suizidgedanken....ich mache Pläne....will sie aber nicht ausführen.

Es ist so merkwürdig, eigentlich weiß ich es ganz genau, ich liebe meine Hunde, ich liebe meinen Freund, ich bin froh nicht mehr in der Klinik zu sein. Ich liebe es eigentlich zu Leben......aber ich fühle es einfach nicht !!!!!

Wozu dann also das alles ?

Ich sehe keine Chance, also keinen Sinn.
ich konnte immer auf mein Umfeld in der Wohnung achten, wollte es sauber und ordentlich haben....aber seit Tagen vegitiert das alles vor sich hin. Mir ist es egal. Ich kann die Kraft nicht dazu aufbauen, dass es mir wichtig ist.
Ich versuche immerzu dem einfach wegzulaufen.....ich versuche einfach so zu tun, als wäre es nicht so....und manchmal klappt es auch, sogar ziemlich oft. Aber trotzdem ist immer diese Leere da. Aber irgendwann, wie heute/gestern/davor usw überfällt es einen.
Ich kann es mal wieder nicht richtig in Worte fassen.
Ich gucke aus dem Fenster....und fühle....NIX. Ich denke....NIX. In der Zukunft sehe ich....NIX.
nix nix nix. gar nix.
Und wenn man es jemanden erzählt, kommt das alles wieder gut wird. Jaaaaa es wird immer wieder alles gut.....aber da glaube ich im moment nicht dran.

War gestern lange bei einer Freundin und habe beim Umzug geholfen.....ja und schon bin ich abgelenkt für ein paar stunden....toooll....aber so ist das nicht.....die Leere und die Sinnlosigkeit ist immer im Hinterkopf und es quält, dass man das nicht einfach mal abschalten kann.
Man macht doch schon was um sich abzulenken und trotzdem klappt es einfach nicht.

Und dann komme ich wieder nach Hause abends....gehe mit den Hunden raus.....und sitze wieder hier.....sehe immer noch keinen Sinn.
Die Leere pocht wieder ununterbrochen.....ich versuche es zu füllen mit Essen, Fresse alles in mich rein, dann muss alles wieder raus....dann gehe ich Schlafen...was ein Tag......
...ein Nix...

LG

Hey Süße.
Erstmal... fühl dich einmal fest gedrückt!

Du bist gerade an so einem Tiefpunkt angelangt. Das ist wirklich schwer,
aber du musst dir sagen, dass du etwas hast wofür es sich lohnt weiter-
zuleben! Du hast einen Freund, der dich liebt und zwei liebe treue Seelen
zu Hause. Du hast erst einen Teil deines Lebens hinter dir und wirst sicher
noch viel erleben. Die Depressionen werden dich nicht dein restliches Leben
begleiten! Hast du dir denn schon einmal überlegt zu einem Therapeuten
zu gehen? Jemanden, dem du deine ganzen Sorgen anvertrauen kannst,
deine Probleme und deine Gefühle. Reden tut wirklich richtig gut.

Hey,

danke für deine Antwort.
Ich bin ambulant in Behandlung.
Habe meiner Therapeutin Mails geschrieben usw.
Heute geht es mir schon besser. Ich konnte zur Schule gehen.
Wenn ich mir jetzt allerdings meine Wohnung anschaue.....durch die Tiefpunkte übersehe ich alles.
Bekomme nix hin an Ordnung oder Anderes.
Und nun ein ewiger Berg der aufgeräumt werden will usw.
Das ist wieder Überforderung. Aber irgendwie muss ich es schaffen.

Trotz der starken Depression die ich wiedermal hatte, habe ich es geschafft mich nicht Selbstzuverletzen. Das ist doch eigentlich gut ? Ich sehe es nur leider nicht...daran muss ich natürlich noch arbeiten.

LG

Ach ich könnt durchdrehen.

Nun war ich gestern wieder feiern und hab mal wieder mega viel getrunken -.-
Ich mag Alkohol nichtmal, ich trinke ihn nur um einfach bisschen gut drauf zu sein und auch nur wenn ich feiern gehe. Nicht zu Hause alleine oder so.
Nur konnte ich eine Zeit das gut so haben, dass ich aufgehört habe zu trinken wenn ich meinte es ist genug.
In der letzten Zeit schieß ich mich einfach immer ab. Ich will das gar nicht, aber trinken macht Spaß ^^
Und ich will auch damit versuchen diese Leere zu füllen und versuchen, dass ich abschalten kann und einfach nur mich fallen lassen.
Aber trotzdem nicht so viel trinken -.-

Ich habe einfach kein Sinn momentan.
Also ja doch, meine Hunde, mein Freund, aber ich meine damit mehr das ich nicht alleine sein kann und dass ich einfach immer das Gefühl habe ich tue nix Sinnvolles. Ich bin nutzlos.
Ich kanns nicht richtig erklären. Gerade sowieso nicht wirklich.
Alles durcheinander.

Und dazu noch diese ganzen Essanfälle, die so ins Geld gehen -.- Es kotzt mich an

heftig, ich sitze hier, lese deine texte und es ist so eins zu eins wie bei mir..
ich habe auch einen hund.und ich denke so oft, das mein hund ein scheiss leben mit mir hat
und all das was du schreibst,...so geht es mir auch..genauso...

wirklich, es ist als ob ich es selber schreiben würde-
ich hab das gefühl das keiner versteht das ich für das alles nichts mehr empfinden kann, das alles einfach zu viel ist
es ist sogar zu viel wenn meine eltern anrufen und mich sehen wollen..es überfordert mich...

ich kann dich da so gut verstehen...ich fühle mich wie jemand der aus dem fenster schaut und all den anderen beim leben zuschaut, während ich mich nicht mehr spüre, und alles nur noch bedrückend finde..


ich drücke dich ganz doll und verstehe dich sehr sehr gut..

ich fühl mich genauso

und ja, ich habe das selbe alkohol ding am laufen.
es betäubt.
auch wenn es sich so kitschig anhört.
es betäubt all die panikattacken, die brustkorb enge, die schuld gefühle die ich habe, gegenüber allen anderen
aber nicht gegenüber mir selbst.
ich erinner mich dann an die , die ich mal war und es tut so weh, es ist wie eine erinnerung an einen menschen den es nicht mehr gibt..

ich verstehe das alles!