Hallo,

eigentlich weiß ich gar nicht was los ist. Es ist noch nicht mal etwas passiert..
Aber heute geht es mir einfach schlecht. Dabei war heute so ein guter Tag...eigentlich sollte es mir so unheimlich gut gehen...

Ich fliege in einer Woche nach Hause - endlich.
Ich habe heute nicht gekotzt und normal gegessen - Juhu. Der erste Tag seit Wochen.
Ich habe versucht mich heute etwas lieber zu haben als sonst und habe mich eingecremt und mir meine Lieblingsmusik angehört, mich in die Sonne gelegt (bin ja am anderen Ende der Welt, da ist grad Spätsommer...) und mir immer wieder vor Augen gehalten, dass ich gar nicht so schrecklich sein kann, wie ich immer von mir selbst denke...
Ich habe einen Plan für ab nächste Woche um langsam wieder gesund zu werden. Der Plan ist gut durchdacht und hat realistische Ziele - super.
Ich habe heute eine super schöne Email von meinem Freund bekommen, der sich unheimlich auf mich freut und mich so sehr liebt - ich liebe ihn auch!
Ich habe heute ein perfektes Training im Fitnessstudio abgeliefert, das doppelt so effektiv wurde, wie vorher gedacht.
Ich trinke gerade Tee und hab mir einen schönen Film angesehen.
Ist doch toll oder?

Und trotzdem liegen am anderen Ende des Zimmers eine Tüte voller gesalzener Erdnüsse, die mich geradezu anschreit "Iss mich endlich"...in der Küche liegt eine Tafel Schokolade, Cornflakes, Müsli, Brot, Toast, Chips, Gummibärchen, noch mehr Süßes, Fleisch ist im Kühlschrank und Käse gibt es auch noch... Und alles hat irgendwie Macht über mich...ich will es essen, und gleichzeitig auch nicht. Ich will es wegschmeissen, damit ich nicht rankomme, und gleichzeitig will ich es am liebsten verschlingen...
Dabei ist mir eigentlich jetzt schon schlecht. Ich würde so gerne ins Bad gehn, den Kopf übers Klo hängen...
Ich will nicht. Ich will nicht kotzen. ich habe nur eine normale Portion heute gegessen, keinen Süßkram oder anderen Scheiß... ganz normal - wie ein gesunder Mensch...Ich will es nicht wieder auskotzen...und trotzdem sitze ich hier und weine...
Warum eigentlich?

Warum weine ich jetzt? Es ist doch alles gut. Ich habe gegessen und es drin behalten. Mein Freund liebt mich. Ich darf bald nach Hause. Warum geht es mir nicht gut? Warum lege ich mir selbst immer wieder Steine in den Weg?

Das Essen...das ewige Essen. Warum habe ich ein so starkes Verlangen nach dem Essen...es in mich reinzustopfen mit dem Wissen, dass ich es wieder auskotzen werde...? WARUM?! Wieso nicht glücklich in meinem Bett liegen und es mir gut gehen lassen...?... :'(

Ich weiß was gut für mich. Ich weiß es ja. Ich weiß genau, wie ich wieder gesund werden kann. Ich weiß wie ich lernen kann, mich selbst mehr zu akzeptieren und zu lieben. Ich weiß, dass es mir gut gehen sollte. Ich weiß, dass ich dankbar für den schönen Tag sein sollte... Ich WEIß es... Ich weiß, dass ich nicht erwarten kann von "heute auf morgen" gesund zu werden...Ich weiß, dass ich mir und meinem Körper Zeit geben sollte...Ich weiß... Ich weiß, dass es zu früh ist um aufzugeben...Ich weiß es...
Nur funktionieren tut es nie. Ich kann mich nicht lieben, nicht akzeptieren. Ich kann dem Essen nicht widerstehen. Ich kann nicht kotzen...Ich kann es nicht drinbehalten...Ich kann nicht aufgeben....Ich kann nicht mehr....Ich werde nicht aufgeben...noch nicht. Aber die Kraft um weiter zu machen fehlt mir schon am ersten Tag...

Es tut mir Leid, dass ich euch zujammer... Aber ich bin grade einfach fertig und weiß nicht wohin damit...Tut mir Leid...
Aber vllt hat jemand ein bisschen Zeit, mir zu zuhören und mir zu antworten...

Grüße
Jamie

Ach Liebes
Ich kann dich gut verstehen. Ich weiß nicht, ob es dir hilft, aber mir geht es auch oft so. Ich habe das unerklärliche Verlangen, mir alles an Essen reinzuziehen, auch wenn ich gar keinen Hunger hab. Ich kann auch kein Essen auf dem Teller lassen. Ich kann keine Süßigkeiten einfach nur rumliegen oder im Schrank haben. Ich weiß nicht wieso, aber ich esse einfach- auch wenn ich schon seit ein Paar Wochen relativ stabil bin.
Ich weiß leider nicht, was ich dir raten soll.
Abwarten und Tee trinken? Ich verkrieche mich meist unter meiner Decke und bete, dass die Zeit schnell rum geht., Es tut mir Leid, dass ich dir keinen Ratschlag geben kann, nur Verständis.

Liebste Grüße
Taschenuhr

Liebe Jamie!

Es tut mir leid, dass du gerade so eine komische Zeit durchmachen musst, aber aus Erfahrung kann ich dir sagen, dass es immer leichter wird Kopf hoch!

Solche Phasen sind normal, sie sind unheimlich anstrengend und auch nicht rational erklärbar, was die Sache noch schwerer macht.
Es wird einen Grund geben, warum dein Körper nach dem Essen schreit. Entweder sitzt da noch tief drinnen etwas, was dich belastet und da hilft dann auch nicht, dass von außen gesehen alles perfekt scheint und du glücklich sein müsstest...

Bei mir war es aber auch lange einfach Gewohnheit... Ich habe garnicht gewusst, was ich mit der freien Zeit anfangen soll und hab daher lange nicht loslassen können. Richtig gebraucht hätt ichs garnicht, aber wenn man jahrelang die freie Zeit mit Essen und Erbrechen verbringt, braucht es auch wieder Zeit, dass man sich da umgewöhnt.

Sei stolz auf dich und schau, dass du die Zeit mit irgendwelchen Tätigkeiten füllst.
Mir ging es gestern so. Ich habe eigentlich genug gegessen, es hat alles gepasst. Trotzdem hatte ich einen Hunger, der nicht körperlich sein konnte und auch nicht war. Ich hab mir dann einen Kaffee gemacht und als das auch nicht half bin ich ins Bad gegangen und hab dort getanzt Ich mache Zumba, daher kenn ich ein paar Schritte und nach 15min wars erledigt. Hunger weg...

Stark bleiben, durchhalten, es zahlt sich aus!

alles Liebe

Hallo Jamie

Dein Beitrag hat mich sehr berührt. Ich kenne dieses Gefühl genau - als ob das Essen eine magische Kraft hätte und einem anzieht, ohne dass man es eigentlich will und man einen schönen Tag hatte - gesund gegessen hat, Sport getrieben hat, sich etwas gegönnt hat. Als wäre man besessen und hätte keine Macht über den eigenen Körper - meine Therapeutin hat mir mal geraten, dass wenn ich wieder so ein hin und her habe vor einer Fressattacke, dass ich mich hinsetze und dreimal tief ein und ausatme - es hat ein paar Mal geholfen und ein paar Mal eben nicht. Vielleicht müssen wir auch akzeptieren, dass wir nicht von heute auf morgen alles beenden können und "normal" sein können.

Wie ist dein Tag nach deinem Eintrag weitergegangen? Warst du stark?

Viel Kraft und alles gute wieder in deiner Heimat

Hey ihr zwei Lieben,

danke für eure aufmunternen Worte gestern!!:)
Ich bin dann spazieren gegangen bis es Zeit war für mich ins Bett zu gehen. Das hat ganz gut funktioniert. Also ich habe weder gekotzt noch gefressen noch sonst was. Hat sich aber leider, trotz des Erfolgs nicht wirklich gut angefühlt...naja...

Jetzt ist heute dann Tag 2... Bisher ist alles gut. Ich hoffe, dass ich heute Abend nicht wieder so drauf sein werde wie gester....!

Danke nochmal!!
Jamie

Hey Jamie!

Spatzieren gehen ist eine tolle Idee! Da hat an ja wirklich keine Chance
Wie geht es dir jetzt?
Wie sind die nächsten Tage verlaufen?

LG
Taschenuhr

Hey Taschenuhr,

mir geht es im Moment sehr...gemixt! Ich fliege ja am Samstag Nacht endlich nach Hause und freue mich unheimlich darauf!! Habe aber auch Angst, wie das mit dem Essen bzw viel mehr mit dem Kotzen wird...

Im Moment halte ich aber essenstechnisch gesehen sehr gut durch. Also, hatte heute einen kleinen Ausrutscher, aber naja - ich erwarte ja nicht von heute auf morgen gesund zu werden. Und heute habe ich außerdem ungewöhnlich viel gegessen, und mein Bauch ist deswegen einfach zu voll und dicker als sonst, aber damit habe ich mich bereits abgefunden. Jetzt muss ich nur noch lernen mich damit auch wohl zu fühlen...

Ja, ich finde auch, dass spazieren gehen eine der besten Möglichkeiten ist. V.a. wenn man es in einer Gegend ohne Supermärkte macht, da man dann wirklich nicht kann. Und wenn man dann noch durchhält bis alle Läden zu haben...dann ist die Wahrscheinlichkeit, dass man extra zur Tanke fährt ja wirklich gering (also zumindest bei mir...)

Wie geht es dir denn so?:)

LG
Jamie