nun gerade bin ich motiviert. ich wills schaffen. ich will nicht mehr fressen und kotzen.. ich will auf meinen koerper hoeren und mir abundzu was goennen.
ich will mich nicht mehr staendig selber hassen weil ich mich schuldig fuehle, wofuer ich nichts kann. ich bin nicht schuld! und meine massstaebe an dinge die ich erreichen will.. erwartungen die ich an mich selbst habe kann ich auch runter schrauben... (also auch nicht entmutigen lassen wenn ich rueckfaellig werde und nicht alles klappt was ich mir vorgenommen habe)
ich will mich schoen (oder ok) finden so wie ich bin... ein kleinen bauch schadet niemand (meine partner fanden ihn meistens sogar schoen.... ) !
ich will weiterhin meinen sport machen, da er mir momentan sehr viel freunde macht... und ich neue leute kennenlerne, dafuer bin ich aber mehr oder weniger gezwungen einfach auf meinen koerper zu hoeren was er an nahrung braucht.. und muss teilweise rel. viel essen um nicht abzunehmen bzw. dann FAs zu bekommen.. weil was fehlt. >> also drauf achten das ich nicht zu wenig esse... mir das essen erlauben wenn der koeper mir sagt dass er hunger hat.. und dabei sollte ich nicht auf oel verzichten. nun habe ich mir auch vorgenommen immer eine bestimmte menge oel mit ans essen zu machen (es ist gesund.. und man benoetigt es um bestimmte vitamine aufnehmen zu koennen, ausserdem saettigt es auch ohne dass der magen total voll sein muss!)
bestimmte lebensmittel werde ich erstmal nicht auf vorrat kaufen.. sollange ich nicht x - tage durch gehalten habe. aber abundzu was suesses goennen .. nur eben dann in der menge gekauft die fuer einen FA nicht reicht.
wenn ich langeweile habe werde ich auf meine liste schauen und mir eine taetigkeit aussuchen auf die ich gerade am meisten lust habe.. damit keine dumme langweile entsteht die mit fressen gefuellt werden koennte.

soweit so gut.. das ist mein plan.

koerper vertrauen ist schwierig, gestern abend war ich sehr motiviert. ja jetzt will ich auch immer noch durchhalten. ich muss mir nur immerwieder die sachen bewusst machen wieso es gut ist, damit auf zu hoeren....

und ich bin gezwungen meinen koerper zu vertrauen... ihm zu glauben das er essen braucht wenn er hunger hat... nicht kontrollieren und nachrechnen... warum faellt mir das so schwer?
ob das was mit dem MB zu tun hat... weil der koerper sich da nicht wehren konnte. ohje.. ich merke es macht mich wuetend... wuetend auf den koerper der zu klein, zu kraftlos war sich zu wehren und scheisse ueber sich ergeben lassen musste.
- erstmal pause bevor ich weiter schreib.. weiter denk......-

ich glaube ich bin tatsaechlich wuetend auf meinen koerper und mag ihm nicht vertrauen. kontrolle? aber was ist das fuer kontrolle wenn ich nicht so viel esse..wie der koerper braucht? bestrafung?
irgendwie bin ich verwirrt... das passt nicht zu dem wie es angefangen hat... wobei ein ausloeser ja noch kein grund sein muss.. (gedanklich: vergleich zu einer sache mit meiner ma.. wo ich ein ausloeser war... und mich auch immer noch schuldig fuehle, da will ich nicht verstehen das der ausloeser ja nicht der grund fuer sein muss -.-)
es ist kompliziert und verstrickt...

nun habe ich wieder gefressen... nach dem mittag musste es noch mehr sein... dann gabs einen punkt da haette ich fast aufgehoert.. dann aber noch mehr gegessen.. weil ich nicht wusste wohin mit dem essen.. weghauen geht nicht... also dann noch mehr.. zumal ich mir auch dachte .. erst dann lohnt es sich ja so halbweg zu kotzen... aber ich habe kein beduerfnis mich zu uebergeben oder nun noch mehr zu fressen... irgendwie find ichs seltsam.. aber ich nehm es mal als gutes zeichen hin... wenn ich mich nun nicht uebergebe sondern alles drin behalte... und eben erst wieder was esse wenn ich hunger habe... ich glaub mein koerper hat wirklich einfach nachholbedarf an energie... ich war die letzen tage viel sportlich unterwegs... (das schoene wetter ist aber auch gemein)

und es fuehlt sich auch noch gut an so gesaettigt zu sein... nur das der bauch voll ist ist bloed.. aber ansonsten ist es gut... es verwirrt mich... macht mir vlt auch etwas angst dann aufzugehen... zum glueck habe ich keine waage... und irgendwann pendelt sich mein gewicht ein.. wenn ich auf mein koerper hoere .. *gutzured*

Hey,

deine Pläne hören sich wirklich toll an und sehr motivierend!
Ich hoffe wirklich, dass du das alles schaffst. Es ist wirklich das Richtige, sich von Rückfällen nicht entmutigen zu lassen, denn die gibt's immer.

Ohja, es ist kompliziert, da hast du recht. Ich denke viele fragen sich oft "warum machen wir das eigentlich"? Bestrafung könnte es wirklich sein, aber wofür? Wir brauchen Kontrolle und die holen wir uns irgendwie. Ist aber oft falsch! Der Drang zum Perfektionismus macht einen kaputt, das müssen wir einsehen und es ändern.

Natürlich hat er Nachholbedraf! Wenn man ihm so lange die Nahrung, die er zum Überleben braucht vorenthält, dann holt er sie sich irgendwann. Es ist doch echt super, wenn du es drinbehalten hast! Das ist auf jeden Fall schonmal ein Schritt in die richtige Richtung!
Die Waage ist in diesem Fall tödlich. Schaff' dir ja keine an, sonst macht sie dich auch noch verrückt. Glaub' mir! Ich hab' meine Mama schon gebeten, sie zu verstecken.

Liebe Grüße, Kopf hoch und weiter so denken & machen! Du schaffst das.

ich habe nun mal smilies in den kalender gemalt ... laechnde fuer kotzfreie tage und traurige fuer kotz tage... und fuer juli sind nun doch viele laechende... FAs fast ca nur noch woechentlich... skaten und das forum tun mir sichtlich gut.. ich freu mich ueber die vielen schoenen smilies jeaahhhh und das wo ich vorher fast taeglich uebern klo hing

jemand den ich kenne hat mich auf die idee gebracht...
und so ist mir jetzt eben total aufgefallen wie sehr sich mein essverhalten gebessert hat... gut ich konnte das eben nur fuer diesen monat noch nachfollziehen bei der zeit davor wird es dann schwieriger... aufjedenfall motivieren sie mich dazu das es mindestens so wenige traurige smilies bleiben sollen oder eben weniger...

Heey,

erstmal Glückwunsch zu dieser Einstellung. Genauso solltest du denken, du machst gerade alles richtig. Es geht darum, dass du mit dir im Reinen bist und nicht wie du auf andere wirkst( ich meine jetzt, auf andere gut wirken, nur weil mand en perfekten Körper hat) du sollst erstmal mit dir und deinem Körper wieder auf einer Ebene sein und jetzt geht es wirklich erstmal um deine Gesundheit. Sag dir immer, du bist so schön, wie du nunmal gerade bist, auch mit einem kleinen Bäuchlein, denn genau diese kleinen Sachen machen eine Person sympathisch. Ich empfinde einer Frau mit etwas mehr auf den Rippen immer sympathischer, als eine, die total dünn daherkommt und perfekt aussieht. Klar, auch die können nett sein, das will ich gar nicht behaupten, aber ich finde es immer schön zu sehen, dass jemand nicht perfekt ist und auch dazu steht!

Ich wünsch dir weiterhin sooooooo viel Kraft und ich denke, mit dieser Einstellung, die du hier zeigst, wirst du es sowieso schaffen Viel Glück und vor allem SPASS! Man lebt nur einmal :*

danke fuer deine worte, pimar

gerade schaffe ich es nicht mehr.. ein monat lang gings gut... seit 1-2 wochen bin ich wieder fast jeden tag am kotzen.. es sei den mich hintert irgendwas dran... aber dann denk ich oder plane wann ich wieder kotzen koennte... kaufe extra lebensmittel dafuer ein... ansich hab ich nie so viel bewusst extra fuers kotzen gekauft nie wirklich geplant... ok nun plane ich auch nicht konkret.. aber ich plane schon das ich was daheim hab... grosse klasse :/ da habe ich mir schon die guten gruende aufgeschrieben warum es sich lohnen wuerde nicht zu fressen und zu kotzen... aber es ist mir egal....

dann kommen auch noch dumme selbsthass gedanken dazu.. verletzungsdruck ... weil ich wuetend auf mich bin weil ich die scheisse mache.... gerade bin ich langsam am verzeifeln.... ich brauche hilfe.. aber ich weis nicht wo ich die auf die schnelle finde....
nocht 19 tage.. dann habe ich therapie.....

Was machst du denn "Schlimmes", das den Selbsthass und die Attacken triggern könnte? Klar ist dieses "voll-leer" eine Art, allen Ballast "auszuwaschen"; sauber ist aber danach noch immer nichts. Es ist so, als würde man Tinte ins Waschpulverfach kippen und erwarten, sich danach in weiße Laken hüllen zu können. Dennoch schaltet der Apparat auf "Autopilot".

Das grauenhafte bei den gezielten Einkäufen ist, dass man sich schon im Laden schäbig fühlt; weiß, dass man was falsches macht. Man fühlt sich so angestarrt, obwohl es den Leuten selbst natürlich egal ist. Aber es ist erniedrigend; subjektiv betrachtet. Aber alles ist subjektiv, und manchmal meine ich, dass das, was ich für peinlich und schlimm halte der Umwelt gar nicht auffällt, und umgekehrt Dinge, die mir normal erscheinen, von anderen als haarsträubend bewertet würden.

Interessanterweise scheinen sich auch "Gesunde" manchmal nicht "im Griff" zu haben; wie ein (männlicher) Freund, der die blühende Gesundheit an sich schien, so als seien Alltagsbanalitäten wie unser Problembereich kein Thema für ihn; dachte ich zumindest. Bis er mir sagte, dass er manchmal Heißhungeranfälle hätte; und dann die Methoden beschrieb, mit denen er ein Erbrechen herbeiführen wollte, aber bei ihm gelinge es nicht, das sei "furchtbar".

Das so genannte Boerhaave Syndrom (Totalzerreissung der Speiseröhre nach Erbrechen) wurde nach dem benannt, der das zum ersten mal diagnostiziert bekam; nach einem Gelage mit willentlich herbeigeführtem Erbrechen. Das war schon vor dem letzten Jahrhundert. Angeblich wurde ähnliches sogar schon in der Antike von den oberen Schichten Roms praktiziert.

Ebenso wie Drogenkonsum sich durch alle Völker und Epochen zieht; insofern ist das natürlich kein Argument dafür. Bei Krieg ist es ja dasselbe. Nur eben nicht so neu oder ungewöhnlich, dass man sich wegen Ausrutschern gleich hassen oder als "abartig" fühlen müsste.

Der entscheidende Knackpunkt ist nicht, dass man "perfekt" rückfallsfrei ist; der Hang zur Perfektion ist ja gerade das Teuflische bei der Sache. Was zählt ist, dass man seine Selbstachtung zurückbekommt. Dann kann es einem langfristig auch wieder wichtig sein, sich in seiner Haut wohlzufühlen. Denn mal ehrlich: Ist es einem das wirklich wenn man sich selbst hasst und meint, sich zerstören zu müssen, nichts anderes verdient zu haben?

Nein. Man ist auch mit Sucht was wert. So viel, dass man die Sucht nicht mehr nötig hätte; man hat sie nur, weil man das noch nicht glauben kann.

ich merke immer mehr diese unruhe.. oder irgendeinen schmerz in mir.... gerne würde ich ihn wegfressen.... dann waere es wenigstens ruhig.... seit letzen samstag bin ich stark geblieben und hatte einen fa ... versuche mir auch möglichst alles zu erlauben beim essen...
aber mit dem gefühl in mir komm ich nicht zurecht... sonst fühle ich mich körperlich schon um einiges fitter (seit fast 2 wochen gehts wieder aufwärts, weil in der wg ja wieder leute sind und sie mich ja unbewusst überwachen....)
aber dieses gefühl.. ich weis nicht was ich damit machen soll....

@Mallory Weiß: den selbsthass... der kommt ansich erst wenn ich mich gefressen und mich übergeben habe... weils mir dann auch nicht gut geht... mit dem seltsamen bauchgefühl und evtl halsweh.... da hasse ich mich dafür das ich es nicht zurückalten konnte... nicht stark bleiben konnte....

einkaufen find ich so oder so schwierig.. egal ob es für einen FA ist oder nicht... ich bin oft so ewig am überlegen was ich kaufe und was nicht... mal nehm ich was mit.. und schaffe es dann doch wieder ins regal... vlt sollte ich mir angewöhnen einkaufszettel zu machen und nur das zu kaufen was drauf steht.

dein letzer satz ist gut... und irgendwie traurig.... wohl aber wahr.

Ich bin auch ein ganz komischer Einkäufer.
Tingele ewig lange durch den Supermarkt. Habe Bärenhunger, aber habe auf nichts Lust und hab Angst vorm Sättigungsgefühl. Nehme Dinge aus dem Regal, lege sie wieder zurück. Checke Kalorien von Sachen. Entscheide mich 100 mal um, was ich an dem betreffenden Abend essen will. Weiß nicht, was ich will.
Vorräte machen mir Angst, weil die könnte ich ja aufessen. Dann kauf ich fast nix. Und zuhause fresse ich irgendwann ekelhafte Sachen, weil mich der Heißhunger trotzdem überkommt. Backzutaten oder so Basics halt, die man gerade noch so hat, weil man sie als ungefährlich einstuft oder ich gehe noch zur Tankstelle nach Ladenschluss oder zum goldenen M...kostet nen Haufen Geld.
Für einen geplanten Fressanfall zu kaufen ist leichter, da hau ich einfach alles rein, worauf ich Bock habe. Und immernoch was gesundes dazu, damit ich mich an der Kasse nicht so schäme...