bulimie.at - das Forum

Hallo Ihr Lieben!

Vielleicht kennt mich der ein oder andere noch, da ich früher sehr oft in diesem Forum geschrieben habe. Ich hatte auch den Thread „STOP Bulimia“ letztes Jahr im November eröffnet. In der Zwischenzeit hat sich sehr viel bei mir getan, was auch der Grund dafür ist, weshalb ich seit März nur noch so wenig und zuletzt gar nicht mehr geschrieben habe.
Nun, die Bulimie ist (leider) immer noch sehr präsent in meinem Leben, aber glücklichweise schon weniger als es letztes Jahr im November der Fall war und vor allem tritt sie mit weniger Macht auf, der ich mich früher scheinbar hilflos ausgeliefert fühlte. Soll heißen: Ich habe immer noch einige Rückfälle bzw eher Vorfälle, aber ich weiß noch stärker als früher woher sie kommen, warum, wann und wo sie entstehen. Ich habe einen besseren Zugang zu mir und vor allem zu meinen Gefühlen. So viel Schmerz, Angst, Kindheitsgefühle sind aufgekommen. Damit nimmt auch der Druck zu erbrechen stetig ab, aber es ist nicht leicht diese Gefühle immer zuzulassen und anzunehmen. Ich habe neben der Bulimie – die ja nur ein Symptom ist – die Diagnose „Borderline“ und dementsprechend Schwierigkeiten im Alltag. Auch da bin ich in den letzten Monaten viele Baustellen angegangen: Nähe, Distanz regulieren lernen, eigene Grenzen wahrnehmen, Selbstwert statt Abhängigkeit von Männern, selbstschädigendes Verhalten bzw Denkmuster durchbrechen. All das ist noch immer Thema neben einigen anderen Dingen, es ist also ein recht großer Berg, der vor mir liegt – ebenso wie die Bulimie noch viel, viel weniger Platz, Raum und „Notwendigkeit“ bzw Ventilfunktion in meinem Leben haben soll: aber ich bin wild entschlossen all das anzugehen und das tue ich auch schon seit einiger Zeit. Nun möchte ich mich hier euch gerne mitteilen und an meinem Kampf / Weg teilhaben lassen. Mein Ziel ist vor allem (endlich) die gesunde junge Erwachsene zu sein, die ich eigentlich schon bin, die aber aufgrund von der Ess-Brech-Sucht, meiner schwierigen Vergangenheit und eingefleischten, destruktiven Verhaltensweisen und Denkmustern nicht immer die Führung in meinem Kopf und Leben hat. Ich möchte SELBST bestimmen können wie ich meinen Alltag gestalte, dass er mir guttut, Freude bereitet, ich die wichtigen Dinge schaffe und ich meine Bedürfnisse erfüllen kann. Daneben bzw darin eingebette habe ich das Ziel, dass es von Woche zu Woche weniger mit der Kotzerei werden soll (zumindest vom Trend her), was ja auch möglich sein sollte, wenn es mir stetig besser geht, ich selbstständiger werde und lerne mit Gefühlen und Bedürfnissen umzugehen. Ich werde hier eine Art Tagebuch führen über das was ich erlebe, fühle, was mich bewegt, berührt und stützt auf meinem Weg Richtung Gesundheit. : )

Also auf geht’s!
Jetzt muss ich erstmal los zum Arzt einen Überweisungsschein holen für die Therapie (neues Quartal). Danach gehe ich zum Sport. Leider habe ich ein etwas schlechtes Gewissen wegen dem Mittagessen… ich möchte hier nicht aufzählen was und wieviel ich esse um niemanden zu triggern, aber die Schuldgefühle kennt ihr ja sicher. Naja, wichtiger ist mir der Rest des Tages und den lasse ich mir nicht vermiesen indem ich mir nun von bösen Stimmen einreden lasse mich aufgrund von „zu viel oder zu ungesund“ schlecht fühlen zu müssen. Ich werde das in mir behalten und vielleicht einfach was länger auf dem Laufband bleiben! Ich bin übrigens normalgewichtig und mache super gerne Sport – hilft mir auch gerade im Kampf gegen Borderline und SVV-Impulse!

Hallo !

Auch wenn du die Bulimie noch nicht vollständig besiegt hast, ist es schön zu hören und außerdem auch ein Funken Hoffnung, dass sie weniger Macht hat und dich mehr leben lässt. Das Annehmen und Zulassen der Gefühle kann einem sehr helfen! Wenn man sich verschließt, alles mit sich selbst regeln will & alles in sich reinfrisst, wird's ja meist nur schlimmer. Damit will man wahrscheinlich Stärke beweisen. Allerdings ist es meist Stärke, sich helfen zu lassen, sich zu öffnen, ehrlich zu sein und seine Gefühle, Ängste, etc. preiszugeben.

Ich beneide dich, wegen deiner Einstellung. Es ist echt nicht leicht zu sagen "Jetzt ändere ich das", aber es ist der beste Weg. Es ist ne' Menge, da hast du recht und das tut mir auch wirklich sehr leid, weil sowas wirklich niemand, kein Mensch auf der Welt, verdient hat. Aber du bist ja auf dem richtigen Weg! Ich finde sehr gut, dass du uns daran teilhaben lassen willst. Ich finde den Weg eines starken Menschen zu beobachten, wie er alles auf die Reihe bekommt und wieder leben kann, ist wunderbar und stärkt auch einen selbst, um diesen schwierigen Weg anzutreten. Schonmal danke dafür! Ich freue mich darauf, es jeden Tag zu lesen, was ich auch mit Begeisterung tun werde.

Super, dass du dich ablenkst und dir den Tag nicht vermiesen lässt. Hört sich wirklich gut an.
Viel Spaß dabei!

Erstmal ganz lieben Dank für deine Antwort. Es hat mir sehr gutgetan deine Worte zu lesen und zu bemerken, dass jemand da draußen an meinen "inneren Vorgängen" gerne teilhat! Also Herzlich Willkommen, liebe Mitleserin : )

Allerdings ist es meist Stärke, sich helfen zu lassen, sich zu öffnen, ehrlich zu sein und seine Gefühle, Ängste, etc. preiszugeben.

Dazu habe ich in diesem Forum mal ein tolles Zitat gelesen, ich glaube "Louvre" hatte es in ihrem Avatar stehen : "Wahre Stärke besitzt der, der den Mut hat Schwäche zuzulassen" oder so ähnlich hieß das. Und ich mag auch gerne von Nelson Mandela "I learned that courage was not the absence of fear but the triumph over it".

Ich wünsche allen eine gute Nacht! Ich gehe mit einem sehr angenehmen Gefühl ins Bett, wenn auch ich leider nicht lange Schlaf haben werde, da ich um 4 Uhr aufstehen muss. Warum? Mein Bruder kommt zurück aus dem Ausland!! *Mega Freude" Hoffe nur, dass der Tag morgen trotzdem gut wird, weil ich oft mit Borderline und Bulimie unausgeschlafen noch stärker zu kämpfen habe als so schon.. vielleicht sollte ich dann nachmittags mal einen Mittagsschlaf halten oder eben viel Kaffee trinken (bin eh ein schlimmer Kaffeejunkie ). Ach mal schaun, das seh ich dann morgen. Jetzt freu ich mich erstmal viel zu sehr auf meinen Bruder.

.. was ich mir übrigens unbedingt vornehmen möchte, ist, nicht allzu perfektionistisch und fordernd mit den eigenen Ansprüchen an meinen Ausdruck, Ausführlichkeit, Präzision beim Beantworten von Posts und dem Schreiben in diesem Thread zu sein. Es soll mir schließlich GUT TUN und mich nicht überfordern hier hineinzuschreiben und leider sind hohe Ansprüche und Leistungsdenken auch so eines meiner Problemfelder. Bitte entschuldigt also jetzt schon, wenn ich nicht so auf eure Beiträge eingehe wie ich es wirklich gerne tun würde (auch um euren Gedanken und meiner Freude an eurem Teilhaben gerecht zu werden..). Ich habe die Priorität beim Schreiben nun darauf gelegt mich primär mitzuteilen (weil ich das brauche) und damit meinem Threadtitel, der gleichzeitig mein Lebensmotto ist, treu zu bleiben: mir selbstbestimmt das zu geben, was ich brauche, also einfach loszulegen bzw in dem Fall loszuschreiben

hey flieder

ich finde deinen beitrag wirklich sehr inspirierend, er zeugt von sehr viel stärke und mut, was es ja auch erfordert, sein leben wirklich in die hand zu nehmen

ich bin an diesem punkt leider noch nicht angelangt...

aber ich werde gerne verfolgen wie du deinen weg gehst, und wenn du nicht jedem hier ausführlich antwortest, dann macht das doch nichts, schließlich geht es um dich und deine bedürfnisse und ich finde es so schon toll, dass du dich uns hier mitteilst
außerdem ist es gut seine ansprüche an einen selbst herunterzuschrauben, perfektionismus ist auf dauer nur belastend, aber das weiß hier ja wohl jeder

ich wünsch dir einen schönen tag mit deinem bruder

und die zitate sind wirklich schön

Danke für deine liebe antwort, aspiration : ) - übrigens toller Name!

Mir geht es gerade nicht so wirklich gut. Über die Ankunft meines Bruders habe ich mich zwar sehr gefreut und das gemeinsame Frühstück, welches sehr üppig ausgefallen ist, konnte ich sogar in mir behalten, aber dann habe ich mich nochmal ne Stunde hingelegt. Danach hatte ich - wie so oft nach Nickerchen - tierischen Fressdruck (kennt das jemand??). Das Ergebnis: Rückfall. Dieser liegt aber auch daran, dass ich mich nicht besonders wohlfühle zu Hause momentan und meine eigenen vier Wände wieder um mich herumhaben möchte. Es ist mir einfach zu nah und zu viel und ich schaffe es nicht mich abzugrenzen, weil durch eine kleine Krise am Wochenende so viele Kindheitsgefühle aufgekommen sind und ich die Ebenen Vergangenheit und Realität gerade nur schwer auseinanderhalten kann - das Elternhaus als "Orts"-Trigger tut sein übriges. Dadurch fühle ich mich oftmals so hilflos, klein und schuldig wieder. Einfach anders als in meiner eigenen Wohnung, wo ich mich zwar manchmal allein, aber doch selbstständig und erwachsen fühle - und oft sogar stolz auf mich bin alles alleine so zu meistern. Der Rückfall war für die eh schon stark bestehenden Minderwertigkeits- und Schuldgefühle natürlich auch nicht gerade förderlich...

... naja kann nur aufwärts gehen heute noch! Ich fahre heute nachmittag eh erstmal wieder in meine Wohnung und auch wenn ich noch so quälende Schuldgefühle habe und der Gedanke mich bestrafen zu müssen nicht aus meinem Kopf geht, werde ich versuchen mir gutzutun und der Bulimie die nächsten Tage so richtig den Kampf anzusagen. Stattdessen ist Erholung und nur ein kleines Maß an Aufgaben und Pflichten gefragt. Eh schon alles anstrengend genug momentan..

Alles ernst gemeint! Ich bewundere das wirklich.

Das ist wirklich ein tolles Zitat! & ich finde es trifft einfach genau auf unsere Situation zu. Generell wahrschienlich auf viele Situationen, aber es passt einfach.

Ist überhaupt kein Problem, finde ich. Also das du nicht auf alle Beiträge eingehen kannst. Ich find's wichtig, dass wir hier deine Fortschritte lesen, dich ermutigen können, falls es mal nicht klappen sollte und dir einfach unsere Gedanken mitzuteilen, um dich auf dem Weg zu begleiten und zu stärken. Wenn du es liest und es dir ein gutes Gefühl gibt, dir vielleicht auch hilft, dann hab' ich mein Ziel ja erreicht!
Werde auf jeden Fall täglich weiterlesen.

Danke das ist total lieb von dir!

Ich hab gerade mal was richti positives zu verkünden: seit meinem letzten Post heute vormittag kam es zu keinem weiteren Vorfall (kotzen..) TROTZ massiven Gedanken daran. Gerade in der Bahn wurde es mir nahezu unerträglich und die Schuldgefühle waren auch sehr unangenehm, aber statt mich erst durch Fressen zu betäuben und dann durch Kotzerei zu bestrafen wie es ein destruktiver Teil in mir liebend gern getan hätte, habe ich standgehalten! Ha! Das fühlt sich gerade so gut an selbstbestimmt und wohlwollend mit mir umgegangen zu sein. Den weiteren Abend und vor allem die nächsten Tage werde ich mir viel Ruhe gönnen, um mal wieder so richtig aufzuladen. Jetzt bin ich jedenfalls erstmal in meiner Wohnung, wo ich mich gleich schon viel wohler fühle:-)

Liebe flieder!
Es freut mich so sehr wieder von dir zu lesen . Und noch mehr natürlich dass es dir besser geht/es aufwärts geht wie auch immer du es nennen magst.

Ich hoffe du kannst ganz viel Kraft hier aus dem Forum wieder mitnehmen. Ich werde dich gern wieder unterstützen so gut ich kann.

Alles Liebe und fühl dich umarmt.

Hallo meine liebe aurora!
Lass dich erstmal ganz doll zurückumarmen : ) Ich bin zurüüüück in einem positiven Sinne: mit neuem Schwung und neuer Energie!

Der weitere Abend verlief ziemlich positiv. Hatte ein tolles berührendes Gespräch mit meiner Mitbewohnerin. Sie ist zu einer der wichtigsten Bezugspersonen für mich geworden in den letzten Monaten. Ich habe sogar eben noch geschafft was ordentliches zu essen, weil ich echt Hunger hatte.

Ich hoffe dieses gute Gefühl bleibt und ich kann damit einschlafen.

Einen wunderschönen guten Abend meine Lieben!
Ich bin gerade sehr stolz auf mich, weil ich vergangene Nacht noch nen blöden Vorfall hatte und den Tag heute das Ruder rumreißen konnte und mich davon NICHT hab abbringen lassen, bei mir zu bleiben und auf mich zu hören.

Die Therapie war heute auch wieder sehr intensiv und wir haben an den Schuldgefühlen gearbeitet und dafür eine Situation aus der Kindheit hervorgeholt. War hart und auch jetzt beginne ich noch zu schwitzen, wenn ich daran denke. Doch danach habe ich es mir zu Hause schön gemacht, Musik gehört, viel viel geschrieben, nachgedacht, geträumt und lecker zu Abend gegessen. Zwischendurch waren immer wieder Gedanken an Fr* und K* da, aber die konnte ich bewältigen. Gleich lackier ich mir noch die Fußnägel und telefoniere mit meinem besten Freund : )

Ich wünsche euch allen eine gute Nacht und viel Kraft für morgen.
Ich fühle mich gut, wohl und rein. Ich habe das Gefühl als würde durch den Schmerz den ich annehme und loslasse, wieder positive Energie in mir fließen.

Ich würde mir sehr wünschen diese Nacht und morgen ebenfalls bulimiefrei zu bleiben. Mir geht es so viel besser damit. Am Besten fahre ich einfach die gleiche Strategie wie heute: auf mich hören, Grenzen wahrnehmen, meine spontanen Bedürfnisse und Impulse realisieren und vor allem : nicht zu viel von mir erwarten, mich nicht so unter Druck setzen.

es freut mich dass es dir so gut geht flieder
dein beitrag sprüht vor positiver energie, du kannst wirklich stolz auf dich sein

ich wünsche dir auch ganz viel kraft, mach weiter so!!
ganz liebe grüße
aspiration

Danke, das ist schön so gespiegelt zu bekommen. : )

Guten morgen meine Lieben!
Ich wollte mal durchgeben, dass die Nacht gut verlaufen ist. In der früh waren zwar gleich nach dem Aufwachen Gedanken an Fr*/K*, aber ich habe mich erstmal in RUHE hingesetzt und mir die Gefühle dahinter angeschaut: ich fühlte mich ungeliebt und leer. Dann habe ich geschaut, ob es einen Grund gibt mich so zu fühlen und festgestellt, dass es nichts mit meiner heutigen Situation zu tun hat, sondern ein Überbleibsel meiner Kindheit ist. Gerade im Schlaf werden diese Gefühle bei mir oft (natürlich unbewusst) hervorgeholt und ich bin durch die Bulimie leider Meisterin geworden sie möglichst schnell zuzudeckeln. Aber das brauche ich gar nicht, weil ich ja eben NICHT ungeliebt bin und schon gar nicht LEER!: ) Gerade habe ich noch gefrühstückt und fahre nun zur Arbeit. Bin gespannt was der Tag so bringt!!

Deine Fortschritte hören sich echt super an! Die Rückfälle natürlich nicht, aber du bekommst das alles so super auf die Reihe! Das freut mich wirklich ugnlaublich und ermutigt mich total. Danke nochmal dafür!
Es ist auch gut, dass du dich mit den Ursachen beschäftigst und da auch vorrankommst.
Drücke dir weiterhin die Daumen und bin treue Mitleserin!

WOW!

Trotz Fressdruck noch zu reflektieren ist wirklich eine tolle Leistung! Und dann auch noch ein völlig normales Frühstück... fantastisch! Weiter so!

Danke Dawn und Bella für eure motivierenden Antworten! Das gibt mir wirklich Rückhalt.

Leider habe ich gerade nichts gutes zu berichten.. arrgggg Auf der Arbeit konnte ich mit den anderen noch in der Kantine normal zu Mittag essen - sogar Dessert *stolz* aber kurz vor Schluss kamen vermehrt Gedanken an den Rest meines Tages: was ich wohl machen würde, wie ich mich fühlen werde. Und was soll ich euch sagen? Ich dachte daran einen langweiligen nervigen Resttag verbringen zu müssen und mich leer und wertlos zu fühlen und mit ständigen Gedanken an Fr* und K* rumschlagen zu müssen. Da ist es natürlich viel besser gleich zu fressen und kotzen, damit man nicht mehr daran denken muss. Macht Sinn *Ironie*. Als ich diese Denkweise bereits durchschaut hatte, versuchte ich mir etwas vorzunehmen, aber ich hatte den Zugang zu meinen inneren positiven sprühenden Anteilen längst verloren. Ich fühlte mich nur noch leer - und das Fass zum Überlaufen brachte schließlich eine ausbleibende Facebook-Nachricht. Wie peinlich ist das bitte?! Ich dachte das Thema sei durch Der Kerl ist 15 Jahre älter als ich und in einer Beziehung. Aber vor allem: Ich finde ihn nicht anziehend. Das Einzige was ich an ihm anziehend finde, ist dass er ein erfolgreicher und (in der Szene zumindest) recht bekannter Künstler ist, der mich wiederum anziehend findet, was mir schmeichelt. Er hat mich nach Handynummer und Co. gefragt und nun bin ich diejenige, die auf seine Antwort wartet? Die sich wünscht, dass er mich nach einem Date fragt? Wo ich ihn aber eigentlich nicht treffen will? Aber eigentlich will ich ja auch nicht fressen und erbrechen. Und eigentlich will ich mich ja auch wohlfühlen dürfen und mir Bedürfnisse gestatten (zum Beispiel nach einem schönen, erholsamen Feierabend). Doch der Teil in mir, der mir einredet ich sei allein, wertlos, schlecht und leer, der braucht die Bestätigung eines mir "höherstehenden" Menschen (weil älter, erfolgreicher, bekannter..). Dieser Teil braucht auch die Bulimie, um mich bloß nicht so verdammt leer und scheiße zu fühlen!! Dieser Teil will nicht, dass ich mich selbstbestimmt bewege und mir meine Bedürfnisse selber erfülle. Dieser Teil will warten bis ein Wunder geschieht. Das habe ich jahrelang getan und es ist nichts passiert. Doch: ich hing am Ende nur noch (also wirklich bei JEDER Gelegenheit noch) über der Kloschüssel, war unfähig mich selbst im Spiegel anzuschauen und konnte kaum mehr einen Tag länger bis zur Klinik aushalten.
Aber der GESUNDE Teil in mir, der diesen Thread eröffnet hat, dem lasse ich jetzt wieder die Führung! Fragen wir ihn doch mal, was er zu meinen Gedanken und den Ereignissen zu sagen hat...
Also erstmal sagt er, dass der Rückfall nun geschehen ist und ich dies nicht ändern kann. Dass ich vorher dennoch sehr gut gekämpft habe und ich auch weiterkämpfen sollte, weil die alternativen Strategien einfach noch ZEIT brauchen. Und dass es schon mal gut ist, dass ich nicht bis zum Exzess gegangen bin und den Ess-Brech-Anfall quasi abgebrochen habe, um a) heute noch Energie zu haben und den Tag nicht wegwerfen zu müssen und b) zeigt es, dass ich eben nie hilflos ausgeliefert bin und brechen MUSS. Aber der gesunde Teil in mir möchte sich auch die Ursachen anschauen, die ich mit meinem Tunnelblick (vermutlich auch aufgrund von Müdigkeit und fehlender sicherer Umgebung) nach der Arbeit nicht anschauen wollte und es vorzog mich zu betäuben. (Vielleicht wäre es für das nächste Mal eine gute Idee, den Ess-Brech-Anfall nach der Arbeit "hinauszuzögern" bis ich zu Hause bin und mir da dann in RUHE die Ursachen anzuschauen, da ich sehr oft Fressdruck nach der Arbeit verspüre und mich draußen viel schlechter beruhigen kann als zu Hause. Mit dieser Methode könnte ich mich selbst ein wenig austricksen und müsste nicht von Anfang an "alles-oder-nichts" wählen.)
Der gesunde Teil in mir ist außerdem besorgt. Ich habe mich von mir selbst wieder entfernt. Ich möchte nicht bei mir sein und brauche daher die Bestätigung von außen, fühle mich abgelehnt. Aber erstmal: ist eine ausbleibende Antwort wirklich eine Ablehnung? NEIN. Zweitens warum brauche ich die Bestätigung? Bin ich wirklich selbst davon so überzeugt nichts wert zu sein, dass mich andere erst vom Gegenteil überzeugen müssen? NEIN verdammt! Und jetzt merke ich wie ich super wütend werde und ganz schnell und kräftig tippe! Das kann einfach nicht wahr sein!! STOPP STOPP STOPP!!!!! Ich bin etwas wert. Ja, ich bin nicht perfekt, muss ich auch gar nicht sein!! Ja ich bin fehlbar, ja ich bin nicht mehr unschuldig, ja ich habe mich selbst und andere schon schlecht behandelt, das hat jeder !!!! Trotzdem bin ich innerlich und äußerlich wunderschön! Ich will mich entfalten, vieles entdecken und ich habe ein Recht auf Sicherheit, Geborgenheit, Spaß, Abenteuer, LEBEN!
Ich will Stabilität und keinen Mann, von dem ich wieder UNGEWOLLT abhängig werde.
Ich will mich mit dem beschäftigen was MICH interessiert. Ich will träumen und alleine sein (dass ich das mal sagen würde!!)
... Der Gesunde Teil in mir rät mir außerdem dringend Abstand von Facebook zu nehmen.